Строить как с отцом вашего ребенка. Вы ведь развелись, он вам теперь чужой человек.Asiavolinova писал(а): И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.
Так в жизни бывает, поэтому только и остается случившееся принять и постараться не повторять своих ошибок. Не повторять ошибок - значит найти свои мотивы: Вы очень хотели замуж? Верили, что переделаете человека? Почему закрывали глаза на звоночки? Почему не разбирались в том, что наверняка смущало? Почему терпели и прощали? Какие ваши нестроения стоят за этим? Что Вам нужно понять про свои слабые стороны? Принять, что эти слабости в Вас есть, помнить о них и постараться поработать с ними.Asiavolinova писал(а): я надеюсь что это изложение моей истории поможет мне как-то со стороны взглянуть на ситуацию, осознать и уложить в голове, что и так бывает в жизни, принять случившееся и сделать выводы на будущее.
Как он общается с ребенком? Как платит алименты? Как Вы думаете, ваши родители, что думают о мотивации БМ во встречах с ребенком? Как эти встречи влияют на вашу семью? Если все после этого в ауте или раздрае, зачем такие встречи? Как это влияет на ребенка? ИМХО, отрицательно, если нарушает мир и покой вашей семьи и ваше состояние. Зачем эти встречи тогда?Asiavolinova писал(а):Проклинал меня, желал смерти. Каждый раз, когда приезжает к ребенку я вынуждена все это терпеть, я всегда отвечаю, не могу стерпеть этот ужас, но силы на исходе. ...... И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.
Добрый вечер, спасибо за ответ! Я чувствую, что очень запуталась в себе, в своих чувствах и мотивах. Почему я, видя его неготовность к браку, всеже решилась на эту авантюру? Я осознаю, что видимо просто не готова брать на себя ответственность за собственную жизнь, за свой выбор и предпочитаю плыть по течению и предоставлять все на волю судьбы. Думаю так же у меня проблемы с самооценкой. На тот момент небыло ни рукоприкладства, ни жестокости, ничего такого с чем я не готова была бы мириться принципиально, чувства с моей стороны были сильными и я пошла на это, наивно надеясь на лучшее. Его поведение резко изменилось сразу после свадьбы, вступив в новые права он начал открываться для меня с неприятной стороны, следующим этапом была моя беременность, тревожных моментов стало еще больше, начал позволять себе поднять на меня руку. Как-будто чем больше человек зависит от него, тем сильнее давление с его стороны.Мейт писал(а):Добрый день, Asia!
Так в жизни бывает, поэтому только и остается случившееся принять и постараться не повторять своих ошибок. Не повторять ошибок - значит найти свои мотивы: Вы очень хотели замуж? Верили, что переделаете человека? Почему закрывали глаза на звоночки? Почему не разбирались в том, что наверняка смущало? Почему терпели и прощали? Какие ваши нестроения стоят за этим? Что Вам нужно понять про свои слабые стороны? Принять, что эти слабости в Вас есть, помнить о них и постараться поработать с ними.Asiavolinova писал(а): я надеюсь что это изложение моей истории поможет мне как-то со стороны взглянуть на ситуацию, осознать и уложить в голове, что и так бывает в жизни, принять случившееся и сделать выводы на будущее.
Как он общается с ребенком? Как платит алименты? Как Вы думаете, ваши родители, что думают о мотивации БМ во встречах с ребенком? Как эти встречи влияют на вашу семью? Если все после этого в ауте или раздрае, зачем такие встречи? Как это влияет на ребенка? ИМХО, отрицательно, если нарушает мир и покой вашей семьи и ваше состояние. Зачем эти встречи тогда?Asiavolinova писал(а):Проклинал меня, желал смерти. Каждый раз, когда приезжает к ребенку я вынуждена все это терпеть, я всегда отвечаю, не могу стерпеть этот ужас, но силы на исходе. ...... И конечно понять как строить общение с ним в дальнейшем.
ИМХО. Получается недоразвод. И постоянная нервотрепка. Кому полезно?
Я думаю, что Вам очень важно сейчас обрести опору, спокойствие по-возможности. Нужно беречь свое здоровье. "Разобраться" - очень не быстрый процесс. Тянешь ведь одну ниточку, вылезает еще 10, неизбежно разбрасывание. Нужно структурирование. Чувствуется, что Вы много читаете, все эти психологические выкладки в Вас и кипят.Asiavolinova писал(а):Самое главное для меня сейчас разобраться что именно я делаю не так, где именно в моем поведении кроется ошибка, что мешает мне строить гармоничные отношения?
Все, понимаете все, могут ошибаться. Нет таких людей, кто прожил жизнь не совершив каких-то ошибок, на то мы и люди. И есть неприятные личности с ужасными характерами, не вполне адекватные люди, абьюзеры, разве их партнеры всегда заслуживают только таки отношений и сами такие же? Недостаток знаний и собственные нестроения противоположной стороны - не приговор!Asiavolinova писал(а): Так же я понимаю, что сама очень морально и эмоционально незрелая личность, иначе врядли выбрала бы себе в партнеры того, кого выбрала. Говорят понимание уже половина решения проблемы, по себе я бы так не сказала, что мне делать с этим пониманием, когда вместо осознанности я снова и снова срываюсь в обиды и пустые эмоции?
А в чем не прошедшие чувства заключаются? Вы надеетесь на что? Что хотите/хотели бы?Asiavolinova писал(а): Так же для меня все осложняется тем, что чувства к нему не прошли и я не могу подходить ко всему с ясной головой, пожалуйста, помогите разобраться в себе и в ситуации!
Когда я заболела наши отношения были довольно свежими и заботу в плане поддержки он проявлял в полной мере, очень сопереживал. Что касается финансовой стороны, то он никогда не возлагал на себя много, скорее любил занимать с самого начала отношений, всегда отдавал долги, но постоянно брал взаймы.Мейт писал(а):Добрый вечер!
Я не очень поняла вот какие моменты, в вашей болезни БМ проявлял заботу и участие? Брал ли на себя расходы? Вам его поддержки было достаточно?
Сейчас нашему ребенку 8 мес. Любовь к ребенку я вижу искреннюю, но видит Бог, придирки эти не к месту, они были с самого рождения, я бы даже сказала, что он придирается всегда и ко всему, а ребенок это просто огромное непаханное поле для выражения недовольства чем либо.Мейт писал(а):Пятнышки выискивать - это одна сторона. А есть ли в нем любовь к малышу, как Вы считаете? Или что-то другое? Иногда ведь через манипуляцию детьми бывшие супруги продолжают разборки. И этот педантизм к пятнышкам и пр. бытовым стерильностям, его ведь не спрячешь, Вы раньше эти проявления замечали? Все расходы 50х50 - чье решение было? Какие у Вас были договоренности? Обсуждали ли, какой будет ваша семья?
Сколько сейчас вашему малышу?
Мейт писал(а):Я думаю, что Вам очень важно сейчас обрести опору, спокойствие по-возможности. Нужно беречь свое здоровье. "Разобраться" - очень не быстрый процесс. Тянешь ведь одну ниточку, вылезает еще 10, неизбежно разбрасывание. Нужно структурирование. Чувствуется, что Вы много читаете, все эти психологические выкладки в Вас и кипят.
Но, психология - наука), душа человеческая, характер, норов - не набор математических табличек, если так, то будет только так, а не иначе. Травмы и детские в т.ч., трудно прорабатываются и трудно ищутся.
Мне кажется, что Вам нужно или подумать о целенаправленной работе с психологом или обратить внимание на наши курсы ЗШЛ, они не дорогие, но помогут Вам структурировать разбор полетов. Начните, например, с курса по строительству семьи.
Возможно, это даст Вам знания и понимание, над чем думать, что прорабатывать.
Знаете, я пробовала разные подходы к нармализации общения: полный игнор, общение через третьих лиц, общение лично, но отстраненное. Везде провал. Сейчас выбрала позицию не обращать внимания, не прятаться, общаться нейтрально, но сегодня это снова не сработало. Он приехал, пообщался с сыном и переключился на меня, сначала лез обниматься, потом стал снова доказывать свою правоту, я старалась вовсе избегать этих тем, но остановить невозможно, и знаете, видимо он действительно считает себя на миллиард процентов правым, у него особый тип личности- очень упертый, упрямый, твердолобый, очень негибкий, не чуткий, не слушающий и не слышащий никого, кроме себя. Строить с ним конструктивный диалог попросту невозможно. Я ушла в глухую оборону, просто спокойно отвечала, стараясь не допустить открытого конфликта, это стоило мне огромных затрат душевных сил, сижу опустошенная. Избегать общения невозможно, даже если я буду настаивать на судебном определении порядка общения, он просто будет караулить где-то или атаковать моих родных. Мне ПРИДЕТСЯ общаться и придется выслушивать, так он и говорит, это очень угнетает, мне сложно собраться с мыслями в такой обстановке, сложно восстановиться. Каа быть???Мейт писал(а):Но первичным, мне кажется, нормализация вашей текущей ситуации. Отец вашего ребенка, Вам уже не муж, ребенок оставлен на вашем попечении, такое общение не полезно никому. Нужно думать в этом направлении, как достигнуть общения, которое не травмирует все стороны.
Дело в том, что это единственный мужчина, которого я полюбила, искренне, безусловно, очень чисто, если Вы понимаете о чем я. Сейчас мои чувства начинают трансформироваться, но это светлое чувство не прошло. Умом я понимаю, что быть с ним это отдать себя на растерзание маленькому ребенку, какфантик от конфеты, поэтому заставляю себя мыслить трезво и не дввать волю чувствам, в первую очередь ради ребенка, он не должен расти с несчастной матерью, наблюдая эти конфликты и еще очень боюсь потерять себя в мужчине.Мейт писал(а):А в чем не прошедшие чувства заключаются? Вы надеетесь на что? Что хотите/хотели бы?
Это не парадокс, это последствия неизбирательности. Если вы глотаете все подряд из всех кастрюль, то ничего удивительного, что закончится такая трапеза несварением желудка.Asiavolinova писал(а):Я очень любознательная и всегда прогоняла через себя очень много информации на разные темы, как человек страдающий от жажды никак не может напиться! И видимо эти наслоения и не дают мне качественно усваивать информацию. У меня даже есть высшее образование по специальности психолог, я очень чутко чувствую других людей, мои друзья всегда обращаются ко мне за советом или поддержкой, но вот парадокс, все что касается меня, для меня как в тумане!
Придите ко Мне все труждающиеся и обремененные, и Я успокою вас;
возьмите иго Мое на себя и научитесь от Меня, ибо Я кроток и смирен сердцем, и найдете покой душам вашим (Мф, 11:28-29)
Asiavolinova, так вот они ваши N% вклада в ситуацию.Asiavolinova писал(а):Так же я мысленно постоянно цепляюсь за несбывшиеся мечты и надежды, знаю, что нужно отпустить из, но постоянно думаю как могло бы быть если бы не..... стандартные страхи, а как я буду, когда узнаю, что он с кем-то.... очень боюсь этого момента, ибо понимаю, что шансов устроить свою жизнь у него в разы больше, чем у меня, а выработать подход - слава Богу, что грязь отвалилась пока не могу, хотя очень стараюсь.
Он м.б. каким угодно, но это Вы слушаете, позволяете обниматься и т.д. Как ваш брак показал, Вы его НЕ ИСПРАВИТЕ, измениться БМ может только сам, захочет, последует примеру, еще что-то, но САМ. Как Вы ведете себя, когда другие люди нарушаю ваше жизненное пространство на регулярной основе, обижают и достают Вас? Меняете ведь свое отношение и поведение? БМ и будет цепляться, пока понимает, что Вы реагируете.Asiavolinova писал(а):Знаете, я пробовала разные подходы к нармализации общения: полный игнор, общение через третьих лиц, общение лично, но отстраненное. Везде провал. Сейчас выбрала позицию не обращать внимания, не прятаться, общаться нейтрально, но сегодня это снова не сработало. Он приехал, пообщался с сыном и переключился на меня, сначала лез обниматься, потом стал снова доказывать свою правоту, я старалась вовсе избегать этих тем, но остановить невозможно, и знаете, видимо он действительно считает себя на миллиард процентов правым
Родные не могут дать отпор? Они беспомощны? Зачем судебный порядок, если Вы априори решили, что он будет нарушен? "ПРИДЕТСЯ" или "Я ХОЧУ БЫТЬ В ЭТОМ"?Asiavolinova писал(а):Избегать общения невозможно, даже если я буду настаивать на судебном определении порядка общения, он просто будет караулить где-то или атаковать моих родных. Мне ПРИДЕТСЯ общаться и придется выслушивать, так он и говорит, это очень угнетает, мне сложно собраться с мыслями в такой обстановке, сложно восстановиться. Каа быть???