По поводу вашей оценки, единственное похоже я сам сформировал впечатление у вас что основным камнем предкновения был финансовый вопрос.
Бог с вами, Евгений, где же я такое писала? Основным камнем преткновения было то, что вы вашей жене "не нравились", она постоянно глушила в себе недовольство вами и пыталась себя "уговорить", а прорывалось это недовольство в том числе и в "финансовых претензиях". А ее потребительский подход и запросы - уже на следующем месте.
Жена при нескольких разговорах уже после расставания говорила, чтобы я наконец повзрослел, т.е. причины почему я "не тот" видимо именно в этом.
Ваша жена еще менее взрослая, чем вы, для меня это очевидно.
Попытайтесь сформулировать, в чем вы сами лично считаете себя невзрослым.
Вообще "не тот" это как, это какой? Можно стать из "не тот" - "тем" в процессе совместной жизни? что мешает?
Евгений, вы же в жизни испытывали симпатию и антипатию к разным людям? Замечали ли вы, что если человек нравится, глубинно привлекает, то его недостатки мало замечаешь, легко прощаешь? А если человек не нравится, то в нем многое раздражает? Это и есть - не по хорошему мил, а по милу хорош.
Ваша жена была вам мила, а вы ей - нет. Поэтому вы готовы были многое терпеть и прощать, а ее многое раздражало и приходилось постоянно напоминать себе, "бедняжке", что вы, дескать, надежный, верный и порядочный. Похоже, она с самого начала вас с кем-то сравнивала, а когда не получилось из вас сделать "не вас", и стесняться вас сравнивать перестала.
В условиях такого жесткого непринятия невозможно что-то изменить к лучшему.
Женщина, которая так отзывается о своем муже, унижает прежде всего себя, ведь она сама мужа выбирала. Вашей жене невдомек низость такого ее поведения.
Ваша жена просто-напросто считала, похоже, с самого начала, и считает сейчас, что она "достойна лучшего". И пусть считает, с этим вы ничего не можете поделать. И пусть ищет, ее право.
Евгений, вы не стали хуже от того, что ваша жена имела к вам требования, продиктованные ее иллюзиями, ожиданиями, претензиями.
Допустим, вашей жене с самого начала недоставало в вас уверенности, решительности. Но вы такой, какой вы есть, и она знала, какой вы человек. Тем не менее, она решила выйти за вас замуж. Это было довольно эгоистично и непорядочно с ее стороны, но такое нередко случается, к сожалению. Ваши достоинства, о которых она не раз говорила, на самом деле она вряд ли ценила. А вот ваши недостатки, вернее то, что она считала недостатками, ей мешало.
Возможно, она надеялась, что вы изменитесь, а такое бывает весьма нечасто - попытки переделать супруга/супругу обычно обречены на провал. Возможно, она надеялась, что ваша "нерешительность и неуверенность" не будут ей так мешать.
Она стала снова "маяться" очень скоро после замужества. И дело тут не в вас, а в ней, я вам еще раз это повторяю.
Та ситуация была испытанием взрослости и сильных мужских качеств. И я это испытания провалил по моему, я так сейчас думаю. Тогда успокоился с успокаивающей внутренней фразой "в итоге она ведь выбрала меня".
Наверно, признаться, не хватало духу и уверенности на решительные действия. Плюс она отношения не рвала. Т.е. как видите сыграла роль как раз эта невзрослость.
Верно ли я поняла, что вы довольно скоро узнали из переписки, что это не просто коллега, но молчали, т.к. было стыдно, что читали переписку, а сказать смогли только тогда, когда гораздо позже увидели их совместное фото?
Евгений, на какие именно решительные действия у вас тогда не хватило духу и уверенности, что вам следовало сделать, как считаете?
Вы тогда отгородились от реальности, закрыли глаза на нее - согласны ли вы с такой формулировкой ?
Вы писали, что вы и ее бывший - это небо и земля. У меня возникло впечатление, что вы стали чувствовать некую свою "неполноценность" после знакомства с ним, сами постоянно сравнивали себя с ним. Это так? Это очень важно.
Както это и то что вы написали опять меня на качелях тяжелый переживаний стало качать.
Мне очень жаль, что я добавляю вам переживаний, простите меня за это. Но мне кажется очень важным, чтобы вы видели именно свои реальные ошибки, и не обвиняли себя в том, что от вас НЕ зависело.
В посте от 12 мая 08.11 я писала, что делать с тяжелыми переживаниями о прошлом, вернитесь, перечитайте. Постарайтесь делать, это важно.
Что случилось, то уже случилось. И вы, и ваша жена - такие, какими вы были и есть, ваше прошлое - такое, какое оно было, это не изменить.
Но в ваших руках ваше будущее и ваше настоящее.
Она сказала, что я опять как эгоист, что если бумажка для меня чтото изменит надо составить нотариальные документы.
Пусть себе говорит. А вы себя эгоистом почувствовали? Не буду переводить виртуальную бумагу, чтобы констатировать, кто именно в нынешней ситуации проявляет редкостный эгоизм.
Да, для вас эта бумажка очень многое изменит. Тем более, что "для нее никакой подвешенной неопределенности нет".
и просто т.к. работать не начала пока, на все эти оформления нет денег. что с ребенком в проголодь живут сейчас. Как на работу выйдет все устаканится.
Сейчас разрыдаюсь. Впроголодь сейчас даже редко какой бомж живет.
А сегодня прислала сообщение, что все узнает и оформит, надо подавать и за месяц нас разведут.
Видите какая: бедная (пока на работу не вышла), но гордая.
И пусть оформляет. Что же вы тут можете поделать...
Евгений, я не знаю, не способна ли ваша жена вообще к доброму, человеческому отношению, или только к вам она была и есть настолько безжалостна, настолько жестокосердна.
С ее стороны я почему-то не чувствовал поддержки моральной, чувства тыла.
Мне периодически приходили ощущение, что случись беда какаянибудь со мной, она отвернется довольно быстро.
Были случаи в начале отношений:
- я слег с шеей, когда поехал к сестре на день рождения к родителям в квартиру. Позвонил ей, сказал чтоб приезжала сюда. Она долго стояла на остановке, потом приехав выговаривала мне.
- рассказал о проблемах на работе. Она сказала - "твои проблемы на работе, это твои проблемы".
- ездили в гости к родственникам, там мои двоюродные братья были. Потом писала "братья машины купили, а этот...", хотя мы потом купили авто лучше и на моря возил, в отличие от них.
Потом как я уже писал в теме на форуме, не говорила, что с бывшим общается. А потом при проблемах обсуждали меня, и сетовала ему "за кого же я замуж вышла!"
Полгода назад про работу поделился о том что надоело и тошно периодически. За спиной были фразы "Вот идиот уже 7 лет работает и не рыпается". Но я понимал, что я тяну семью и ЗП достаточно высокая. Было у меня тогда какое-то депрессивное состояние, сейчас к работе отношение изменилось. Спокойное, нейтральное, периодами даже удовольствие получаю.
Сравнивала меня постоянно то с отцом своим, то с бывшим, то еще с кем-то.
Такое отношение выдерживать очень тяжело.
Я настоятельно советую вам не принимать
никакие слова вашей жены близко к сердцу. Ни те, что сказаны были раньше, ни те, что она говорит вам сейчас, после разрыва.
Евгений, развод с человеком, который так к вам относился, для вас к лучшему.Жизнь с вашей женой вас разрушала, а решились ли бы вы постоять за себя, и в каком состоянии к тому времени были бы, кто знает. Вы уже и так выглядели "как очень уставший человек."