Это не разговоры мужа с женой! Прекращайте это.Его влечёт к другим женщинам. И раньше ему было легко с этим справиться, а теперь сложно.
Мужику 31, у него ребенку 4,5 годика,самое умилительное время для детей и родителей, а он не знает надо ли ему семья? Феерично! Перестаньте его оправдывать! Вы ему жена, а не мама.Честно говорит, что не знает, как ему поступить.
Конкретно, чтовы ему не даёте делать?Что я не даю ему делать что-то самому.
Я сказала ему, что если он не может сдержаться, то пусть уходит и организует жизнь ребёнка. Я только сейчас начинаю работать. До этого только он нас обеспечивал. Но даже когда я начну, технически непонятно как быть. Я буду отсутствовать 10 часов день, а сады у нас столько не работают.micha писал(а):У вас и у него первый брак?
Мужику 31, у него ребенку 4,5 годика,самое умилительное время
Да, у обоих первый брак.
Насчет временного состояния, знаете, нет ничего более постоянного,чем временное. Если ему нравятся чужие женщины, и он не может с собой совладать, значит соберите его вещички и дав ему хорошего пинка, отправьте его к тем вожделенным женщинам. В таком случае, может быть, очень малая вероятность, но он вразумится. Если же вы будете его "понимать", тревожно вглядываясь в его лицо, чего он там думает, то он обнаглеет еще больше. И даже не будет скрываться.
Пример, его сестра сейчас работает в Греции инструктором по парусному спорту. Он хочет к ней поехать. Я расстроилась, что он хочет поехать без нас. На что он сказал, что я всегда расстраиваюсь, если он хочет делать что-то один и он от этого устал. Я не от этого расстраиваюсь, а из-за того, что он перестал для нас что-то предлогать.Delfina писал(а):Конкретно, чтовы ему не даёте делать?Что я не даю ему делать что-то самому.
Встречаться с женщинами?
и этоАннаАнюта писал(а): Не знаю, есть ли смысл писать, что он был другим человеком раньше.
Вы далеко не первый человек, кто пишет на форуме "он так резко изменился/она стала другим человеком."АннаАнюта писал(а): Его желания стали для него важнее семьи.
У мужа вашего кризис от столкновения с реальностью. Куда и в какую сторону его будет мотать - угадать трудно, и не надо стараться.АннаАнюта писал(а): . Лежит, уставившись в потолок, часто плачет. Выглядит это ненормально. .
АннаАнюта писал(а):Не знаю, есть ли смысл писать, что он был другим человеком раньше. Правда, он никогда не умел создавать настроение вокруг себя, нужна была внешняя подпитка. Ещё могу сказать, что ему очень важна Профессиональная реализация, и он всегда много работал. Кажется, что ему очень нужно самоутвердиться и он нашёл простой путь, глядя на других женщин.
Совершенно не оправдываю вашего мужа, но похоже личностный кризис на лицо. Понятно, что вопрос верности и готовности быть в семье - вне обсуждения. Но рушится у него все вокруг: работа (как я поняла), все опоры и установки, цели, мужское начало. Отсюда все эти метания: в горы, под паруса, к женщинам, не работать, жить в свое удовольствие, апатия, потолок, сопли и пр. Не думаю, что это игра блудника, а если и игра - нормального в этом тем более ничего нет. Хорошо, что к психологу записался, хотя надо бы к психотерапевту.АннаАнюта писал(а):Лежит, уставившись в потолок, часто плачет. Выглядит это ненормально.
Я думаю тут вы правы. Когда я писала изменился, я имела в виду, что он не обманывал меня и не был морально жестоким. Тяжело понять то, что человек, который был всегда честен, начал врать в лицо, обманывать, чтобы дома было спокойно, но и удовольствия получить. А для всех был образцом порядочности и благородства.alkesh писал(а): Вы далеко не первый человек, кто пишет на форуме "он так резко изменился/она стала другим человеком."
Но так ли это?
Понимаете, вот дети эгоцентричны, для них важны *их желания*. Но и у нас, взрослых, нередко очень много эгоцентризма.
Но вот в чём дело: собственные желания у нас могут, до поры до времени, совпадать с желаниями наших близких, или, как минимум, быть приемлемыми для близких. А когда эти желания перестают "подходить" нашим близким - тут они бьют тревогу! "Какое изменение неожиданное!"
Вот конкретно из вашего рассказа видно, что ваш муж всегда хотел что-то *другим доказать*, и его работа по 75 часов - это ведь тот же самый эгоцентризм. Но в обществе к такому проявлению относятся терпимо, и жёны/мужья тоже нередко к такому относятся снисходительно, даже радуются, мол и для нас старается! А ведь это, вообще говоря, ненормально - 75 часов в неделю.
А в этом, часто, старание как раз только для себя, ради своей хотелки.
Так что ваш муж, мне кажется, не изменился, а просто одни его хотелки сменились другими - скалолазание, женщины и т.д.
На счет верховодила, я не могу сказать однозначно. Муж сам себе в этом вопросе противоречит. То он говорит, что я не приняла за нашу жизнь ни одного решения, то говорит, что он только и делает то, что я скажу. Я отмечу только, что все важные решения принимал он сам и я его всегда поддерживала. У нас теперь горячая тема - отпуска. Два последних лета мы ездили на море с друзьями из москвы. Мы вседа отдыхали активно, походы и т.д. А тут море, ему скучно. Я говорила, что мне сложно предложить что-то активное с малышом. Он ездил в эти поездки, а сейчас говорит, что я заставляла его делать то, что ему не нужно. Теперь он нашел какой отдых ему нужен, но нас там он не видит. Я пыталась о нем заботиться предлогая свое время, а ему нужно было что-то другое. (По книге "5 языкав любви" у меня - время, у него - помощь). Жаль, что я только недавно эту книгу прочитала. Кажется, что сейчас ему уже никакая моя помощь не нужна.alkesh писал(а):Из немногого что вы рассказали *про себя*, похоже, что вы верховодили в семье. Если это так - то без сомнения это перекос в семье, и, возможно, вы помогли мужу привыкнуть вести себя больше как ребенок, чем как мужчина.
Я очень много об этом думала. Я полностью пересмотрела свое отношение к нему. Много благодарила, что он столько работал для нас, у нас есть дом и т.д. Сейчас я нахожу любое хорошее в его поведении и хвалю. Никаких мелких замечаний. Раньше такое было: надень шапку, там холодно и т.д. Сейчас я сама удивляюсь, зачем я эту чепуху говорила. Вот только я не думаю, что ему интересно, что я сейчас говорю. Понять как быть - это сейчас самая важная задача. Очень тяжело быть рядом с мужем, который воспринимает меня как обузу, как якорь, воторый никогда не улыбавется и говорит вечером, наконец этот день закончился. Сейчас он видит семью так - останусь - буду мучаться и преодолевать себя, т.к. семья - это всегда жертва.alkesh писал(а):Вам стоит *самой* разобраться что такое семья, что такое любовь, для чего жить, стоит взглянуть на всю свою жизнь с ним другими глазами. Потому что ваш муж всегда был таким, просто сейчас это проявилось через женщин, до этого через другое.
А если для вас это "сюрприз" - значит что-то важное вы не понимаете.
Вам нужно себя вести как взрослая женщина, которая любит мужа, и хочет помочь, и именно поэтому ведет себя с ним не как понимающая мама с ребёнком, а как взрослая женщина, жена, ведёт себя с мужем. И, как раз из любви, нужно провести чёткие границы, что приемлемо, а что нет.
Я не знаю, были ли у вас родственники или знакомые, которые деградировали (из-за алкоголя, наркотиков, какого-то удара судьбы - гибель близких, потеря работы). Люди, которые были образцом честности, трудолюбия, мягкости и т.д. - могут стать жестокими, бездушными и т.д.АннаАнюта писал(а): Я думаю тут вы правы. Когда я писала изменился, я имела в виду, что он не обманывал меня и не был морально жестоким. Тяжело понять то, что человек, который был всегда честен, начал врать в лицо, обманывать, чтобы дома было спокойно, но и удовольствия получить. А для всех был образцом порядочности и благородства. .
то намекал на то, что вам лучше написать про себя, про свою жизнь до него, про родительскую семью. Нужно было сказать прямо. Напишите, пожалуйста.alkesh писал(а):
Из немногого что вы рассказали *про себя*, похоже, что вы верховодили в семье. Если это так - то без сомнения это перекос в семье, и, возможно, вы помогли мужу привыкнуть вести себя больше как ребенок, чем как мужчина.
Не сердитесь, но про дополнение, это очень расплывчатая красивая фраза. Дополняли до чего? Да и сами себе противоречите, сами же сказали, ему была интересна только работа. Скорее вы заполняли всё, кроме его работы. Может вы всё таки стояли у руля, а он был такой "кардинал-советчик"?АннаАнюта писал(а): Два человека, которые дополняли дрyг друга. Когда я спрашивала у мужа, что он хочет по любому вопросу (кроме работы, тут он всегда знал, что ему нужно), он отвечал, давай сделаем как ты хочешь и это будет классно для меня.
Это самообман, что вам приходилось. Это был ваш выбор. Не знаю, читали ли вы про созависимость (она может быть у жён алко.. трудо .....голиков). https://www.perejit.ru/main/zavisimistАннаАнюта писал(а): Я пыталась донести до него, что это неправильная позиция, но мне приходилось угадывать его желания. Тут стоит отметить, что в семье его родителей был очень жесткий развод с долгими судами, сейчас родители общаются только на суде. Я думаю, он как-то хотел избежать модели родителей.
Мне кажется что такое противоречие самому себе, и у женщин, и мужчин - неспособность нести личную ответственность за принятые решения. Это слишком тяжело, и груз ответственности мотает из стороны в сторону. Поэтому и качает.АннаАнюта писал(а): На счет верховодила, я не могу сказать однозначно. Муж сам себе в этом вопросе противоречит.То он говорит, что я не приняла за нашу жизнь ни одного решения, то говорит, что он только и делает то, что я скажу. Я отмечу только, что все важные решения принимал он сам и я его всегда поддерживала.
АннаАнюта писал(а): Жаль, что я только недавно эту книгу прочитала. Кажется, что сейчас ему уже никакая моя помощь не нужна.
АннаАнюта писал(а): Может действительно он не может быть с нами счастлив? Или сам по себе не может быть счастлив? Может у него нет сил нас брость, вот и мучается. А может ждет подходящей возможности чтобы брость.
Автор, а вы можете точно ответить, чего хотите вы? Не абстрактно: вроде того что "чтоб муж любил и все было хорошо", а конкретно: какие слова и поступки мужа вам важны? Какие поступки в любом случае сделают вас несчастной и поэтому неприемлемы?АннаАнюта писал(а):Муж приходит домой нормально, то он нормальный, то в депрессии. Говорит, что дома чувствует нервное напряжение. Говорит, что мозгом понимает, что ему нужна наша семья, а чувствами хочет свободы. Он чувствует себя сильно неудовлетворенным в работе. Много работал и не добился чего мог. Сказал, что у него до меня почти не было отношений и теперь его начали привлекать другие женщины. И он не знает, хочет ли жить всю жизнь, преодолевая себя. Семью терять не хочет. Честно говорит, что не знает, как ему поступить.
Про мою семью. Папа, мама и я. Папа у меня самый добрый, отвественный, любящий и эмоционально стабильный. Папа уделял мне много внимания, мы играли, рисовали, ходили на прогулки. Папа всегда находил время для меня, поддерживал в начинаниях. И сейчас папа мой настоящий друг. Не смотря а это я уже с дества боядась одиночества. Помню, одна женщина на улице меня остановила и спросила, что у меня случилось. Но у меня ничего не случилось, такое было выражение лица. Мои друзья говорили, какая у тебя добрая мама. Но дома мама было совсем другой. Она всегда была недовольна ни мной, ни папой, но папа никогда не отвечал ей тем же. Часто кричала. Мама всегда была несчастной. Папа забирал меня из школы и мне было хорошо дома, но когда приходила домой мама все менялось, я боялась, что она начнет ругаться.Когда она встречалась с ними, то она преображалась.Мама считала своей семьей родительскую семью. Мамины сестры настраивали меня и маму против папы. Я им не верила, а мама начинала смотреть на папу их глазами. Жалко маму, она толко в 60 лет поняла, где её семья. Сейчас мама очень любит мою дочь.alkesh писал(а): то намекал на то, что вам лучше написать про себя, про свою жизнь до него, про родительскую семью. Нужно было сказать прямо. Напишите, пожалуйста.
Потому что из написанных подробностей про вашего мужа, и вашу семью, у меня складывается впечатление что у вас не всё ладно с пониманием того, какая должна быть семья, и какой должен быть муж. Критерий очень простой: "по плодам их узнаете их".
Если женщина выбрала незрелого мужчину, значит, скорее всего, что-то в ней самой на него "отозвалось".
Сейчас мне кажется, что ему просто было хорошо со мной,что бы мы не делали. Я тогда не зависела от него, просто занималась тем, что мне нравилось. На важные решения, связанные с работой в его жизни, я не влияла. Первые годы нашей совместной жизни он не был трудоголиком. Это появилось, когда он начал нести за нас материальную отвественность. Я думаю, когда наша жизнь кроме в работы в чем-то начала его тяготить, он долго не мог сказать нет. Его инициативы было все меньше. А мне хотелось разнообразить нашу жизнь, у меня было много инициатив. Недовольство копилось и вырвалось в его поведение сейчас, а может тут что-то еще.alkesh писал(а):Да и сами себе противоречите, сами же сказали, ему была интересна только работа. Скорее вы заполняли всё, кроме его работы. Может вы всё таки стояли у руля, а он был такой "кардинал-советчик"?
Кстати, когда так открыто декларируется "сделаем как ты хочешь", а потом человек всё таки сам принимает решения - это и способ уйти от ответственности (мне было не интересно, но ты настаивала, я сказал своё мнение).
Из материалов сайта про зависимость.alkesh писал(а):Это самообман, что вам приходилось. Это был ваш выбор. Не знаю, читали ли вы про созависимость (она может быть у жён алко.. трудо .....голиков). Из ваших подробностей про жизнь с мужем, мне кажется что в вашем поведении много созависимого. Советую, почитайте по ссылке.
Я согласна с вами, про фокус. Стараюсь разобраться в себе. Я уже сильно изменилась с начала этой истории. Прочитав про сазовисимость поняла, что в последние годы хотела быть ближе к мужу, несмотря на то, что это приводило к отдолению. В материалах про созависимость написано, что человек должен познать себя. Эта задача мне понятна, а вот как вести себя с мужем непонятно.alkesh писал(а):Пока, к сожалению, фокус слишком сильный на вашем муже. Но дело, во многом, в вас, и вам нужно в себе увидеть важные вещи, и многое про себя понять.
Он идет к психотерапевту/психиатру, я надеюсь, что пойдет. Запись 5 июня. Надеюсь, что ему там помогут.Мейт писал(а):Совершенно не оправдываю вашего мужа, но похоже личностный кризис на лицо. Понятно, что вопрос верности и готовности быть в семье - вне обсуждения. Но рушится у него все вокруг: работа (как я поняла), все опоры и установки, цели, мужское начало. Отсюда все эти метания: в горы, под паруса, к женщинам, не работать, жить в свое удовольствие, апатия, потолок, сопли и пр. Не думаю, что это игра блудника, а если и игра - нормального в этом тем более ничего нет. Хорошо, что к психологу записался, хотя надо бы к психотерапевту.
Намерение такое есть точно у меня. С его слов, он сохраняет семью, потому что есть обязательсва. "Мозгами понимаю, что нужно сохранить семью, а чувства говорят другое. Что я ыевствую неважно, буду мучаться". При этом он говорит, что не смотря на события последних месяцов, ему всегда, как и сейчас главное, чтобы мне было хорошо и семью он сохраняет, чтобы мне было хорошо. Я этого не понимаю.Мейт писал(а):Не думали попробовать пойти вместе на семейную психотерапию? Это в том случае, если намерение семью сохранить.
По вашему описанию, не факт, что от ВП (волшебный пендель), муж очнется, от того, что творит в реальности.
Моя позиция на данный момент, что общения с другими женщинами, проявления интереса к ним, в семье быть не может. Он сам мне пообещал, что прекратит. Сам ко мне с этим пришёл. Потом помогал ей переезжать и встречался с ней в компании.я, узнав, начала собирать вещи, однако, осталась. Он говорил, что не может сдержаться и сам не знает, почему так поступает. Через 2 недели прочитала его переписку с "подругой" узнала, что он очень переживает, что та ему не пишет. Это было ночью. Я взорвалась. Разбила его телефон об осфвльт, потом пошла на кухню и перебила всю нашу посуду. Сказала ему, что если для него переписка с девушкой значит больше, чем наша жизнь, то он должен уйти. После этого события он стал вести себя по-другому. Занимается ребёнком, мы проводим время вместе. Вроде бы он с ней не контактирует. Я иногда думаю, что может я перегибаю палку, переживая так из-за переписки. Но потом думаю, что сами мысли о другом человеке важны сами по себе. Но ведь важны не сами мысли, а действия. Он говорит, что никаких отношений у них быть не может, пока он женат, это было просто близкое общение. Я считаю, что близкое общение и есть отношения. Он раскаиваться, что сделал мне больно своими действиями, но не в своих дейвиях, ведь отношений по его мнению никаких нет. В этом проблема.alenushka писал(а): Потому что вот это вот "попросил меня дать ему это понять" не только "заскок" вашего мужа и его эмоциональное болото, но и некий маячок выражения вашей жизненной позиции с весьма размытыми границами: у мужа скалодромы- девицы- признания во влюбленности к другой- обсуждение с вами томлений по женщинам, а у вас? Переживания за него и сочувствие? То есть - для вас это было "ничего такого"?
Что у вас была и есть за позиция по этому поводу и знает ли эту позицию ваш муж? Или он правда приходит домой и в принципе не понимает, кто он в этом доме, как будто приходит в некое "тусовочное" место поговорить ни о чем, поваляться в кресле, потомиться от бренности бытия.
Моя реакция - работу я не искала. Сейчас бы я пошла на работу когда ей было 2 годика, задним умом. Я понимаю, что он не готов был один нести финансовую ответственность за семью. Сейчас я признаю, что когда родился ребёнок, я вела себя эгоистичным. Я считала, что все должно быть для ребёнка, мы должны жить для неё. Я именно так и делала и считала, что он должен. Я думала, что он тоже должен делать все только для ребёнка. И это длилось не 1 год, а до недавнего времени. И сейчас я не знаю, где найти баланс между интересами дочки, мужа и своими.alenushka писал(а):Какая ваша реакция на его слова о том, что вы должны были с годовалым ребенком найти полноценную работу для осуществления "мечт" великовозрастного дядьки? На слова о том, что семья мешает строить карьеру (можно подумать, он в декрете сидел и памперсы менял сутки на пролет, бедненький, забросив все проекты) ? Ощущение, что маленький ребенок роняет мороженку, поднимает глаза, полные слез, и начинает топать ногами на маму "Это ты виновата!".
Про рамки на счёт женщин я написала. Я хочу сохранить семью. Сейчас моя жизнь сильно изменится, с июля я начинаю работать. Работа очень хорошая, зарплата большая. Я много провожу времени с дочкой, и беспокоюсь о том как все будет, когда 10 часов в день буду на работе. Думаю о том как отделить свой эгоизм, свою созависимости от проявлений любви к мужу. Где провести границу между границами его личности и моими просьбами о помощи в быту и с ребёнком. Как быть настоящей женой? Я не могу принять на его решение быть в семье, но я могу сама быть в семье. Он пока не сделал ничего непоправимого. Я вижу его на распутье. Я пытаюсь понять, как вести себя и где моя личная ответственность в построении семьи.alenushka писал(а): Вы то где в этой истории? Где ваша позиция? Где ваша часть жизни, на которую никому не дано покушаться?
А со стороны ваше непонимание непонятно, так как вы, вообщем-то, ведёте себя так же как он, созависимо.АннаАнюта писал(а): С его слов, он сохраняет семью, потому что есть обязательсва. "Мозгами понимаю, что нужно сохранить семью, а чувства говорят другое. Что я ыевствую неважно, буду мучаться". При этом он говорит, что не смотря на события последних месяцов, ему всегда, как и сейчас главное, чтобы мне было хорошо и семью он сохраняет, чтобы мне было хорошо. Я этого не понимаю.
Т.е. и вам тоже мозги говорили что надо уйти - а чувства (чувства, со-зависимость) сказали остаться.АннаАнюта писал(а): Потом помогал ей переезжать и встречался с ней в компании.я, узнав, начала собирать вещи, однако, осталась.
А теперь сравните с тем что вы написал "Что я ыевствую неважно, буду мучаться."АннаАнюта писал(а): Я взорвалась. Разбила его телефон об осфвльт, потом пошла на кухню и перебила всю нашу посуду. Сказала ему, что если для него переписка с девушкой значит больше, чем наша жизнь, то он должен уйти. После этого события он стал вести себя по-другому. Занимается ребёнком, мы проводим время вместе. Вроде бы он с ней не контактирует. Я иногда думаю, что может я перегибаю палку, переживая так из-за переписки.
- ответы на них нужно искать с понимания что ваши поступки, на данный момент, означают что четкого понимания себя и мотивов ваших поступков у вас нет.АннаАнюта писал(а): Думаю о том как отделить свой эгоизм, свою созависимости от проявлений любви к мужу. Где провести границу между границами его личности и моими просьбами о помощи в быту и с ребёнком. Как быть настоящей женой? Я не могу принять на его решение быть в семье, но я могу сама быть в семье. Он пока не сделал ничего непоправимого. Я вижу его на распутье. Я пытаюсь понять, как вести себя и где моя личная ответственность в построении семьи.
Думаю, что результаты этого теста (при честных ответах) довольно точны, так что если вы следуете советам которые получили после прохождения этого теста, то вы на верном пути. И имейте в виду, если вам порекомендовали повысить самопринятие, или пройти какой-то курс *по изменению вас*, то эти курсы, думаю, стоит пройти *перед тем как проходить курс про семью*. Я это говорю на всякий случай, потому что велик соблазн броситься спасать семью перепрыгнув через рекомендации по изменения конкретно себя.АннаАнюта писал(а): Я прошла диагностический курс, сейчас начала курс "Семья: исправляем ошибки — возвращаем любовь + Форум".
Извините, но из того, что вы привели цитату, и сказали что это осознали - вовсе не следует что вы это осознали. Когда человек отвечает цитатой, готовой формулировкой - то это, мягко говоря, подозрительно, создается впечатление что человек не знает что говорить, не может сформулировать, и, значит, не понимает, или смутно понимает.АннаАнюта писал(а):
На данный момент, главное "мое" личное продвижение - это осознание
"Второе, что необходимо заранее понять: свой вклад в созидание и разрушение семьи вносят оба супруга, но Вы можете повлиять на ситуацию только одним способом — изменяя себя. Да, обычно ошибки другого супруга очень хорошо видны нам, а наши — почти не видны. Поэтому и кажется, что улучшить ситуацию можно только одним способом — как-то повлияв на другого супруга. От чего-то его отучить, к чему-то приучить. Это иллюзия!"
Созависимость, мне кажется, может быть сильно укоренившейся, ещё с детства, а может возникнуть уже во взрослом возрасте, и тогда, наверно, её проще обуздать, скорректировать. Хорошо что вы про неё почитали, врага лучше знать в лицо.АннаАнюта писал(а): По поводу созависимости много думала, перечитывала сообшение alkesh и читала соотвествующую литературу. Я ни в коем случае не отрицаю наличие у себя созависимости.
Это хорошо, что вы это поняли.АннаАнюта писал(а): Сейчас, наконец, меня отпустило, я поняла, что только он сам примет решение и не надо искать никаких знаков, глядеть в рот. Снова хорошо занимаюсь дочкой, вернулись к совместному творчеству. По сути я 3 месяца нормально ею не занималась, надеюсь, больше такого не допущу.
С одной стороны, нелюбовь, недостаток любви мужа, его недостаток самопринятия лечится, мне кажется, только принятием его другим человеком, и вы, как жена, самый близкий ему человек. И тогда ваше отстранение, отделение - оно неверно.АннаАнюта писал(а):Я очень надеюсь, что курс и чтение литературы поможет мне понять и исправить ошибки, которые я делаю в семейной жизни. Я считаю себя очень хорошим человеком, но умом понимаю, что во мне много эгоизма и я хочу его обнаружить и работать над собой. Я работаю над собой в первую очередь для себя и для дочери. У меня к вам, уважаемые форумчане, вот какой вопрос - внутренне я отднлила свою семью (я и дочь) от мужа, есть ли у меня основания для этого или это просто эгоизм?
Вот весь этот абзац - всё описанное может происходить в семье где измены и близко не было, а у одного из супругов просто жуткое непринятие себя, непонимание "зачем я тут? что дальше? " и т.д. Задумайтесь - вся эта ситуация, возможно, вам именно для того, чтобы учиться терпению, учиться любить. Ведь легко любить того, кто к нам хорошо относится, и гораздо труднее любить ворчуна/ворчунью, сварливого, унылого и т.д.АннаАнюта писал(а):Муж приходит домой и говорит "Как жаль, что мне не надо ехать домой с работы по 2 часа", "Вы так старались, готовя ужин, мне прямо неловко, мне это не нужно", "Быть в семье - это долг, а то, что становится долгом делать не хочется, чем больше что-то долг, тем меньше хочется это делать", "Я не могу дома работать, т.к. я 100% времени преодолеваю негативные эмоции, раздражение и сил не на что не остаётся" и подобные фразы каждый день, каждый день он говорит о том, как ему плохо с нами. Когда я спрашиваю, что его раздражает, он отвечает, что не может ответить, просто что-то не так. Из теста на курсе у меня мало терпения. Я думаю, а для чего такое терпеть? Ведь дочка тоже это слышит, и когда он злиться он и на неё срывается. Также мой муж утверждает, что он не верит, что наши отнощения можно исправить, поэтому он не делает никаких попыток это сделать и не хочет делать.
Не придумывайте за него, не стройте догадки. Скорее всего, он сам не знает что хочет, его крутит.АннаАнюта писал(а):Я так это всё поняла, что у него самого нет сил уйти из семьи и он хочет сделать это моими руками.
Знаете, у многих из нас есть такое: мы всегда знаем лучше других. Нам что-то говорят, а мы сразу про себя начнём про это думать, спросим *своих* друзей знакомых, те заочно нам выскажут что *они* думают. Вот вы верите подруге психологу, и всё у вас по полочкам, всё ясно.АннаАнюта писал(а):Мой муж сходил к психотерапевту. Он написал список проблем, которые помогут поставить диагноз. Там были пункты, касательно только семьи, что ему плохо дома. Вернулся и сказал, что к нему он больше не пойдёт, т.к. врачу было на него наплевать и он выписал ему антидепресанты, от которых он отказался. Моя подруга психолог сказала, что выписка антидепресантов на первом сеансе - это большая редкость, это делают только в том слусае, если врач видит резкое соcтояние и выписывает таблетки, чтобы человек успокоился и потом с ним можно было говорить. Сейчас говорит, что психолог ему не нужен, он всё понимает.
Вот, вот это я категорически не понимаю: *зачем* вы читали его записи для психолога??? Вы выше говорили про отделение от мужа, - да какое же это отделение?? Да даже если он вам их под нос сунул - незачем вам их читать. Это *его* дело, это он должен определяться, он должен выздоравливать, его иммунитет должен бороться.АннаАнюта писал(а):Через пару дней я проситала его записи для психолога. Там были пункты, относитльено истории с его "подругой"
Легко, да? Он "сам" уедет, и мне не нужно будет самой трудиться, соблюдать границы, соблюдать отстранение.АннаАнюта писал(а): Мы ушли с дочкой на пол дня гулять. И тут я поняла, что чувствую лёгкость, он уедет домой и я от этой мысли дышу свободно.
Вот-вот, теперь будете мусолить, фантазировать, думать, что значит то, что значит это.АннаАнюта писал(а):На следующее утро, я всё же спросила, что значит его запись "продолжаю врать".
Вашего мужа страсти обуревают, да. Но и вы своим страстям не хозяйка, вы уже заранее его готовы обвинить в том, что *он себя так повёл, что я не смогла так жить и ушла*.АннаАнюта писал(а): В ходе написания я поняла свой главный вопрос: моего мужа одолеваю страсти и он хочет их побороть или он будет "страдать" и вести себя дома так, что я сама так жить не смогу и приму решение за него (уйду), которое он сделать не в силах.