Всё банально и тривиально: влюбилась в чужого мужа, изменила своему, больше года мучаюсь с тем, что я не достойна ни своего мужа, ни чужого. А теперь длинные подробности.
Никогда не думала, что окажусь в роли предательницы своей семьи и разрушительницы чужой семьи. Влюбилась на работе в коллегу. Оба - взрослые, под 40, женаты и с детьми. Связь была сначала эмоциональная и единожды физическая. Я считала, что влюблена и что готова даже развестись. Но меня никто и не ждал.
Спасибо Богу: все сложилось так, что он выбрал свою жену и детей. Признался мне и извинился. Я очень горевала (ну, как же: ведь выбрали не меня, а я уже успела нафантазировать...) Слава Богу, семьи сохранились. Я не захотела остаться на прежней работе и не смогла бы это при всём желании: видеть его, страдать.... Поэтому уволилась. Мало того, воспользовалась случаем и уехала в соседний город (мужу там предложили хорошую работу). Я думала, что я себя спасаю тем, что не буду видеть того, в кого влюбилась, и даже случайно не встречу. Оказалось, я своими же руками разрушила свою жизнь, потеряла хорошую работу и стабильный заработок, социальные связи, стала по-другому относиться к своему мужу (всё время сравнивала с другим).
И всё равно спасибо Богу. Я насильно оборвала любые коммуникации с тем миром, где был Он. Это по крайней мере в какой-то момент (не сразу) вернуло меня в мою жизнь, "в свою тарелку". В общем, эти полтора года в другом городе жизнь трепала меня, лишила материальных благ, муж потерял работу и инвестиции, дети болели серьёзно, но все это я своими руками и сотворила, изменив своему мужу и чуть не разрушив другую семью. Огромных душевных усилий стоило мне принять ситуацию (что меня бросили - да, такой нюанс в этой истории тоже есть), принять, простить Его, отпустить (забегая вперёд, скажу, что я думала, что смогла отпустить), пойти исповедаться и причаститься я смогла только через год после своей измены и мыслей о разводах, когда была без работы, с тяжело больным ребенком, без своей крыши над головой, без друзей и поддержки в чужом городе. Дно? Нет. Потом снизу постучали.
Мы из-за финансовых проблем вернулись в родной город. Живем у моих родителей, так как недвижимость продали, а деньги, как оказалось, частично проели, частично - спустили на ветер... Помоталась по собеседованиям, поработала на двух работах, но уволилась (не смогла работать в статусе ниже, чем работала до всех этих историй).
Так случилось, что с той работы, где произошла связь с женатым, на днях позвонил гендиректор и лично позвал обратно на хорошую должность и зарплату. Для меня это шанс. Но теперь мне страшно. Как пережить возвращение? Страшно, что будет стыдно, стрёмно и гадко. За всё сразу: обида до сих пор. И на себя, и на него. Не знаю, что делать. Я одновременно боюсь и того, что он счастлив без меня (значит, не простила и не отпустила), и того, что я снова в него влюблюсь и всё заново придётся пережить, а я не хочу.
Рассудок, с одной стороны, говорит, иди работать и только работай. В моём крохотном городке реально нет лучшего места, чем то, где всё случилось и куда я планирую вернуться. Но я не уверена в себе, мне страшно, что мой "передний мозг", простите меня, уведёт меня снова в блуд. У меня раздвоение и мне жутко.
Да. Я в какой-то момент поняла, что сама не вывожу ситуацию: с мужем отношения ужасные, близости нет уже год (живём с родителями, спим в одной комнате с нашими детьми и вроде как это основная причина), меня всё бесит, я как будто живу не своей жизнью (а настоящая-то жизнь там с Ним? самой смешно). Пошла в психиатрическую клинику. Психиатр прописал антидепрессанты и, как он сказал, "заземляющие таблеточки, которые спустят меня с небес в реальность". К медикаментам прописал консультацию психолога. Увы, оказалось, что совсем бесплатно в государственной клинике психологи работают только с "тяжёлыми пациентами с острыми состояниями", а после двух 30-минутных диагностик психолог оценила моё состояние как "не самое острое и вообще у вас всё нормально" и отпустила, предложив ходить на платные консультации за 1500 р/час, но у меня нет столько средств сейчас.
Мне очень нужна работа, чтобы хотя бы оплачивать садик, школу, секции детям. Спасибо родителям - кормят. Муж пока не зарабатывает. Но я боюсь повторения любви.
Дорогие мои незнакомые люди. Помогите морально.