Модератор: Семейные психологи
Нет конечно, никто не знает как и что могло бы быть. Но я убежден, что ТВОЕ мышление формирует ТВОЮ жизнь. Даешь слабину - получаешь укол, даешь еще и еще раз - могут быть фатальные последствия.Лариса_Т. писал(а):Евгений, ну откуда вы знаете, что бы случилось, а чего бы не случилось? Разве так много на самом деле зависит от вас? Разве не изменяют самым разным мужчинам? Разве, веди вы себя кардинально иначе, это автоматически предотвратило бы и встречи с тренерами по фитнесу, и вы контролировали бы мысли, посещающие голову вашей жены?
На работе крайне редко, там все выстроилось что получается избегать или контролировать такие ситуации.Лариса_Т. писал(а):Итак, Евгений, пассивная агрессия - это ваше. Вы выше также писали о зажатости. Подавление гнева и злости, избегание конфликтов.
Это вам было свойственно в целом, и на работе, и с родителями, или проявлялось только в отношениях с женой?
Как это происходит обычно у вас? Например, вы чувствуете злость ... и что происходит с вами потом?
Вы ее вообще чувствуете сразу и осознаете, что вы злитесь?
Был период когда я общался в компании брата двоюродного, люди более раскрепощенные, даже излишне в сторону пороков. Там я чувствовал себя белой вороной, вроде бы с ними "вожусь", а с противоположным полом никак не клеится, комплексы.Лариса_Т. писал(а):Я вам - что чувствовали, а вы мне - чем занимались....
То есть, вам не было одиноко? Вас не волновало, что у вас нет отношений с девушками?
Смыслы прослеживались - звучит несколько смутно, размыто. Так прослеживались или были? не поделитесь, какие?
Вину чувствовал, еще чувствовал досаду за ситуацию, и наверно страх наломать дров если бы жестко выступил перед женой. Прогнулся в общем.pimandr85 писал(а):Мама очень обиделась, на жену и на мою слабость тоже, но не высказывала.
Вы наверно чувствовали вину перед мамой? Откуда знали, что обиделась, если не высказывала? Или не высказывала жене, а вам высказывала? Не обсуждали этот случай с ней - тогда или позже?
Было немного, вы верно почувствовали. Если хотите, я могу написать, почему. Сейчас все хорошо. Если я расстроила вас своими словами, простите меня, пожалуйста.Вы раздосадованы? Я это чувствую.
Расскажите, пожалуйста. Если не секрет, конечно.За последнее время несколько нападок жены "отбил"
Я имела в виду - с мамой.Обсуждали случай с кем имели ввиду, с мамой или женой?
А по какому еще?У меня явно проблемы с установкой личных границ...Буду работать по этому направлению тоже.
Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?Как то стыдно стало за поведение.
Напишите конечно. Мне и самому от себя тошно периодически. Слабости надо надо убирать из себя.Лариса_Т. писал(а):Было немного, вы верно почувствовали. Если хотите, я могу написать, почему. Сейчас все хорошо.
Если хотите, я могу написать вам, что думаю о перечне ваших ошибках и вашей задаче.
Давайте расскажу.Лариса_Т. писал(а):Расскажите, пожалуйста. Если не секрет, конечно.
Обсуждали. Мама сказала, что поделилась ситуацией в семье жены с человеком, с которым не следовало этого делать. Ну и видимо рассказала, о том что жена несколько лет назад с бывшим общалась полгода, скрывая от меня. В какой форме это было сказано честно не знаю, то что дословно она такой гадости не могла сказать я верю. Но возможно всетаки с негативным окрасом было сказано, с осуждением, что такая растакая...Лариса_Т. писал(а):Обсуждали случай с кем имели ввиду, с мамой или женой?
Я имела в виду - с мамой.
Восстановлению самооценки и повышению далее. Кроме как деятельностью с постановкой целей и их достижению, других способов не вижу.pimandr85 писал(а):У меня явно проблемы с установкой личных границ...Буду работать по этому направлению тоже.
А по какому еще?
Евгений, не застревайте в этом состоянии, не проваливайтесь надолго - переключайтесь. Вы хороший, достойный человек. У вас упала самооценка после последних событий, это пройдет.Мне и самому от себя тошно периодически.
О маме - я имела в виду, обсуждали ли вы с ней позже то, что не пригласили ее на годовщину дочки, ее обиду, возможно, вашу вину перед ней?- Как то стыдно стало за поведение.
- Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?
Я бы не сказал, что я реагировал только таким образом.Лариса_Т. писал(а):Ну а как - если вы много лет реагировали одним образом, сразу начать реагировать иначе?
Стыдно стало за обидчивость, ретирование "с поджатым хвостом".Лариса_Т. писал(а): Как то стыдно стало за поведение.
- Евгений, за какое именно поведение вам стыдно? Это важно. Парировать с достоинством в вашем представлении - это как?
Обсуждали, конечно очень расстроилась и обиделась.pimandr85 писал(а):О маме - я имела в виду, обсуждали ли вы с ней позже то, что не пригласили ее на годовщину дочки, ее обиду, возможно, вашу вину перед ней?
Почему? Что это за слово - "утилизироваться", что оно значит?Считаю, что нападки должны утилизироваться без ответной колкости, нейтрально.
Вы вольны считать, что жена в вас разочаровалась и у нее кризис СВ. У меня сохраняется ощущение, что ей не в чем было разочаровываться, т.к. она вами и не очаровывалась. Что ей было наплевать на ваши проблемы и ваши чувства, и что вы это прекрасно чувствовали. Поэтому странновато было вам выражать свои чувства - вы пробовали, а уже зная, что получите ответ "твои проблемы на работе - это твои проблемы", не рисковали, и какой уж тут диалог.Есть ошибки в построении отношений: невнимательность к душевным/моральным потребностям партнёра, неумение/костность в выражении чувств, леность в плане активного решения проблем, мало активности с позиции мужской роли в семье, неумение диалога.
Семейная жизнь вообще больше рутина. Если женщина "мается", то это ее внутренние проблемы, это я вам говорю не только как психолог, но и как женщина, которая в своей жизни достаточно "маялась". Вы танец с бубном должны были перед королевой танцевать что ли?невнесение с моей стороны эмоциональной встряски для поддержания отношений, все двигалось рутинно.
Евгений, если вы ощущаете себя при этом невозмутимым, как Будда, и достойно ответившим, то хорошо. Только ведь в разобранном состоянии вы не можете быть спокойным, выскакиваете из дома, потом возвращаетесь, потом говорите, чтобы не обращала внимание, потом вам стыдно за себя. И вы не обязаны всегда быть спокойным, как бы вам ни хотелось этого, вы живой человек, да и это невозможно. Можно стремиться к такому спокойствию, такой невозмутимости, но есть ведь такие неприятные вещи, как врожденные особенности личности, которые изменить полностью практически невозможно.Имелось ввиду значение сродни утилизации негативных эмоций в себе.
Такие ситуации всегда сначала порождают их. Спокойно поняв ситуацию, суть реакции собеседника, отвечаешь спокойно, ведь ты в своей правоте уверен. Думаю огрызаться не надо никогда и нападки уйдут "как вода в песок".
Вам не нужно извиняться. Я и сам вижу, что периодически хожу по кругу или топчусь на месте. И это расстраивает. Я вас вполне понимаю.Лариса_Т. писал(а):Евгений, я обещала вам написать, с чем было связано мое чувство досады. Знала бы, как будет тяжело сформулировать, не обещала бы, а так приходится выполнять.
Оно связано с первыми постами на странице. Возникло, когда я прочитала самый верхний пост - я не поняла, зачем вы это написали мне, перед кем поставлена задача, какое я имею к ней отношение и что мне на это отвечать. Я почувствовала ваше сопротивление, стала думать, есть ли у меня силы вновь его преодолевать, в общем была расстроена этим...В таком состоянии я писала вам вечером ответ на верхний пост. Стерла его, т.к. пришел ваш следующий пост, и в моем другом ответе прозвучало то, что я считаю верным скорее как человек и как женщина - это было не профессионально, т.к. не соотносилось с вашей системой ценностей, и я была не "чисто психологом" в тот момент. Я еще раз прошу у вас прощения - я не нашла в себе достаточно сил подумать о вас, в полной мере почувствовать ваше состояние - меня по сути эмоционально качнуло вместе с вами в тот день.
Впрочем, немало психологов, работающих в определенных направлениях психологии, посоветовали бы вам то же самое - безо всяких эмоций и сомнений, в рамках своих методов - как минимум для сохранения физического здоровья, да и психологического самочувствия тоже.
У меня плохо не особо хорошо получается осознавать себя.Лариса_Т. писал(а):Пока вы ненавидите себя и свои слабости, у вас мало что будет получаться. Только понимая и принимая себя, можно осуществить глубинные изменения, более того, если есть принятие себя, такие изменения могут начаться сами собой.
Для того, чтобы принять себя, необходимо осознать и принять свои слабости. Мы не хотим иметь слабости, мы не хотим их показывать, мы ругаем себя за них, ненавидим себя за них. Чем больше ненавидим, тем труднее что-то изменить. Лишь принятие слабости позволяет что-то изменить. Важный момент еще - кто определяет, что что-то является слабостью. Определяет это только сам человек.
Это есть, в ряде эпизодов в голове кручу, что обо мне думает она.Лариса_Т. писал(а):Но вы однозначно не можете сейчас отделиться эмоционально от вашей жены. Вы видите себя ее недобрыми, нелюбящими глазами. Вы не можете оценить себя пока, увидеть свои сильные стороны, слабые стороны, работать с этим. Потому что у вас в голове постоянно звучит голос вашей жены, вы прямо судите себя ее словами. Ну и она "добавляет" вам регулярно своих колкостей во время встреч с дочкой.
Знаете, если честно, я считаю, что это было неправильно.Лариса_Т. писал(а):Она изначально была ведущей в ваших отношениях
Если честно мне кажется, что это противоестественно. Женщина подсознательно ищет опору, сильного спутника. По крайней мере сильнее себя.Лариса_Т. писал(а):женщины, которым нравятся спокойные мужчины, мягкие мужчины, медлительные мужчины, скромные мужчины - можно ещё перечислять.
В целом нормально.Лариса_Т. писал(а):Евгений. Как вы, как себя чувствуете?
Я приезжаю по средам после работы и до сна дочки, укладываю, пару сказок и когда уснет - уезжаю.pimandr85 писал(а):Напишите еще, пожалуйста, как часто вы проводите время с дочкой и женой. Вы проводите с ними целые дни с утра до вечера?
Это ваша жизнь, и решения в ней принимаете только вы.Неправильно это наверно, ну и пусть...
Здесь хочу заметить, что когда речь идет о внимательности к душевным потребностям другого человека, о выражении чувств - включенная голова может помочь лишь частично. Здесь, если вы считаете, что у вас есть с этим трудности, нужно развитие собственной эмоциональной, чувственной сферы - если хорошо чувствуешь свои чувства, лучше чувствуешь и другого человека.По поводу задач, то это просто мысли в слух, то что я ставлю перед собой.
Задача - научиться в настоящем никогда не выключать голову насчёт этих вещей.
Евгений, вы и работаете. "Постоянно чем то занят - работа, спорт, чтение, просвещение".Я сейчас понимаю, что над отношениями и над собой (чтобы были силы и понимание развивать отношения в нужном русле) надо работать. На самотеке никуда не уедешь.
Евгений, это не редкость. Я думаю, что вы можете здесь искать помощи у близких людей. Поговорить с другом, с сестрой, обрисовать то, что вас беспокоит, попросить их подумать и честно вам сказать или написать,каким они вас видят, какие качества в вас ценят и за что вас любят, и что вам, на их взгляд, стоило бы в себе изменить. Хорошие слова вас поддержат и дадут ресурс, вам это сейчас очень нужно, а то, что видится вашим близким (которым вы дороги, что немаловажно) как ваши недостатки, даст вам пищу для размышлений о направлениях работы над собой.У меня плохо не особо хорошо получается осознавать себя.
В теме Лучано написано, что полезно взять и выписать свои сильные стороны, за которые тебя ценят/любят/уважают.
Плохо почему то получается, т.к. я не умею себя ясно видеть.
Теоретически мне нечего возразить. Но по факту - она была старше и опытнее, когда вы встретились. И позже вы совершали поступки, которые убавляли уважение к вам, а не добавляли его. И как вы могли стать ведущим в этих конкретных отношениях? У вас практически с самого начала все пошло "неправильно", уж после откладывания свадьбы так точно.- Она изначально была ведущей в ваших отношениях
- Знаете, если честно, я считаю, что это было неправильно. Ведущим должен быть мужчина, у него голова холоднее.
Лично я искала умного, остальное было менее важно. Я знаю пару, где жена очень деятельная и эмоциональная, а муж сверхфлегматичен и молчалив. Женщины любят и "сумасшедших ученых", и романтиков-художников-поэтов - отличаются ли эти мужчины именно силой?женщины, которым нравятся спокойные мужчины, мягкие мужчины, медлительные мужчины, скромные мужчины - можно ещё перечислять.
Если честно мне кажется, что это противоестественно. Женщина подсознательно ищет опору, сильного спутника. По крайней мере сильнее себя.
Вы эту фразу еще на первой странице темы привели. Можно ли красноречивей сказать: "не люблю"...Он тоже рассказал, что жена постоянно жаловалась на меня, не такой, не сякой. Уже давно, почти с самого рождения ребенка.
Причем, он вспомнил давнюю ее фразу "Муж хороший человек, но с ним нам не по пути".
Видела, конечно. Это как раз о несовпадении желаний с возможностями.Брат тогда говорил, что "она же видела за кого выходит, и в отличие от всех ребенка завели после 4 лет совместной жизни.
куда ж она смотрела."