К вам домой - это куда? В квартиру, которая находится в вашей собственности? Приходит - это как? Открывает дверь своими ключами? Звонит вам и вы открываете?почти каждый день приходит к нам домой
Не разрешайте.Да, он звонит, спрашивает разрешения прийти в мою квартиру, а я разрешаю.
Зачем вы это говорите? К чему эти выяснения, кто виноватее? Не надо ему ничего доносить про "ты ушел и теперь тебе возмездие". Просто скажите, что вы в разводе, это ваша квартира и к себе вы его не приглашаете. Договаривайтесь где передадите ему ребенка и заберете назад. Все остальное можно не слушать вплоть до положить трубку.Ему я тоже пытаюсь объяснить, что ты ушёл из семьи и должен был понимать, что не сможешь видеться каждый день, на что всё время слышу один ответ: я ушёл от тебя, а не от ребенка и что я сама во всем виновата. ... бывший муж мне всё это выставляет, как манипуляция, начинает грозить судом, если я не буду давать ему дочь.
Дети, особенно такого возраста, принимают **правила**, которые твердо устанавливают взрослые. Но никто их кроме вас не установит.Дочь постоянно спрашивает, когда придет папа и плачет, когда я говорю, что он не сможет прийти.
Ваша дочь еще очень маленькая, не стоит всерьез на это реагировать и обижаться. И отвлеките ребенка от разговоров и мыслей о папе. Занять ребенка при желании можно очень даже бюджетно. Время и внимание ребенку намного нужнее дорогих игрушек.Если уж быть совсем честной, то мне кажется, что ребенок папу гораздо больше любит, чем меня. Тем более сейчас папа её сильно балует, покупает игрушки и т.п., видно из чувства вины это всё происходит, а я естественно не могу сейчас себе лишних трат позволить. Уже несколько раз она говорила, что хочет жить с папой и папу любит больше.
Да, потому что именно так выглядят зрелые, стабильные постразводные отношения. И никак по-другому. Разведенные люди не ходят друг к другу в гости, не укладывают спать детей в доме у бывшего супруга, общаются только по ребенку и не выясняют кто в чем виноват. Все остальное - качели разной степени интенсивности.Но лучше ли это для дочери?
Это не ваша забота. Ваша забота - *ваши* отношения с дочерью, следить за тем, чтобы *вы* с ней не отдалялись.Ведь общения с отцом будет меньше. А вдруг они отдаляться друг от друга?
Они отдалятся , а виноваты вы? Интересно. ..Катерина88 писал(а): А вдруг они отдаляться друг от друга?
А вы запрещаете? Уточните.Катерина88 писал(а): ... Вдруг она мне будет потом в укор ставить, что не разрешила видеться с папой каждый день? .
Что конкретно негативно скажется?Катерина88 писал(а): ... Я боюсь, что это может негативно на ней в будущем сказаться.
А вы как хотите?Катерина88 писал(а):...я боюсь, что если он не будет видеться каждый день, то постоянно это перерастет во встречи раз в неделю и в выходного папу
Катерина, а ведь именно это люди и имеют в виду, когда принимают решение развестись. Один из родителей становится родителем выходного дня. И то обычно через раз, потому что постоянно живущему с ребенком родителю тоже хочется проводить с ребенком выходные. Плюс часть каникул ребёнка, и возможно какой-нибудь один вечер в будни на неделе. И это все в лучшем случае, потому как отдельная жизнь требует сил и времени.Катерина88 писал(а):Я не запрещаю ему видеться с дочерью. И в то же время я боюсь, что если он не будет видеться каждый день, то постоянно это перерастет во встречи раз в неделю и в выходного папу
В этом вопросе, начиная со слова "Чтобы" - уже много самообмана и/или непонимания.Катерина88 писал(а): Как грамотно поступить? Чтобы и ребенка не травмировать и не лишать отца, но и самой не сойти с ума.
согласуется с этим:Катерина88 писал(а): Не живем вместе уже 7 месяцев. Он ушёл к другой, у него любовь.
Получается, что он не ушёл к другой. А это ведь другая ситуация, разве нет? Мне кажется что вы ещё не поняли, по настоящему, вашу ответственность, ваши ошибки. Если бы поняли, то, например, не было бы таких вопросов про папу и ребенка.Катерина88 писал(а):У нас с бывшим мужем всегда были трудные отношения. Частые ссоры, скандалы, мы оба через чур эмоциональные, вспыльчивые, никто не хотел уступать. Измен не было, в этом я почти уверена. В последнюю ссору, я сама попросила его уйти и он ушёл. И встретил другую девушку, возникла симпатия, сейчас наверное уже что-то большее.
Действительно в Ваших словах есть доля правды, как бы я это не пыталась скрыть. На уровне чувств не могу его отпустить. Иногда живу в иллюзиях, что что-то может быть. Хотя головой понимаю, что не сможем мы быть вместе, тем более после всех этих событий. А он получается периодами и подогревает мои иллюзии. Даже вчера выйдя из здания суда, зачем то сказал, что чувства у него ко мне всё равно остались, но он понимает, что мы просто не сможем ужиться вместе. Вот зачем? Понимаю, что мне нужно твердым своим решением раз и навсегда прекратить встречи на моей стороне, но я боюсь совершить этот шаг, и действительно не только по причине дочери, но и по причине себя. Признать трудно, что всё это конец.Korbette писал(а):Катерина, создается впечатление, что эти его приходы к дочке зачем то нужны вам. И вы проецируете это свое желание на дочку. Так же у вас присутствует страх, что эти его приходы к вам домой прекратятся, и вы опять же проецируете этот свой страх на дочку. Дочка очень восприимчива. Она считывает эту вашу тревожность и беспокойство и сама начинает нервничать и переживать. Образуется замкнутый круг. У вашего экс-супруга есть уже другая женщина, которая со временем будет требовать все больше внимания к себе. Ваш бм не сможет разрываться, и по понятным причинам, выберет новую семью. Вам этот процесс прнятен на уровне разума, но на уровне чувств вы протестуете против такого хода вещей и начинаете придумывать какие-то нелепые конструкции удерживания чужого вам уже мужчины в своем поле зрения. Вы зачем то вступаете с ним в перепалку. Если есть разногласия, их можно разрешить хоть в суде, подписав график встреч. Но вам зачем то нужно, чтобы он появлялся в вашем доме ежедневно. Зачем?
Я понимаю, что у взрослых людей именно так и происходит. Перерастает во встречи раз в неделю. Просто в моей жизни есть примеры и не совсем удачные. У меня два брата, у обоих за плечами развод, в бывшей семье дети. Братья всегда помогали, общались, да и сейчас общаются, но конечно же не каждый день, как у нас сейчас происходит. В итоге дети выросли, у родителей свои семьи, дети, а дети от первого брака, где-то ни там, ни здесь. По сути они никому не нужны. И у обеих племянниц возникло желание пораньше уйти из дома. Трудно это описать, но очень видна разница между детьми, выросшими в полных и неполных семьях. Во всяком случае у меня перед глазами вот такие примеры..Cheerful писал(а):Катерина, а ведь именно это люди и имеют в виду, когда принимают решение развестись. Один из родителей становится родителем выходного дня. И то обычно через раз, потому что постоянно живущему с ребенком родителю тоже хочется проводить с ребенком выходные. Плюс часть каникул ребёнка, и возможно какой-нибудь один вечер в будни на неделе. И это все в лучшем случае, потому как отдельная жизнь требует сил и времени.Катерина88 писал(а):Я не запрещаю ему видеться с дочерью. И в то же время я боюсь, что если он не будет видеться каждый день, то постоянно это перерастет во встречи раз в неделю и в выходного папу
Большее количество общения просто физически человеку вряд ли поднять на постоянной основе. Поверьте, это требует усилий: жить своей жизнью и поддерживать стабильный контакт с ребенком.
Вы хотите развестись "понарошку"?
Они познакомились в кругу общих знакомых. Видимо симпатия какая-то возникла, но измены не было. А вот после очередной ссоры и выставления его за дверь, я сама развязала ему руки. И он решил попробовать начать другие отношения. Сначала мне говорил, что она отдушина для него и нужна ему по сути ради того, чтобы вырваться из отношений со мной, потому что у самого не хватало силы воли уйти от меня. Просто после того, как я узнала, что у него кто-то есть, я предпринимала попытки вернуть его, но всё оказалось бесполезно.alkesh писал(а):Не понимаю, как этосогласуется с этим:Катерина88 писал(а): Не живем вместе уже 7 месяцев. Он ушёл к другой, у него любовь.Получается, что он не ушёл к другой. А это ведь другая ситуация, разве нет? Мне кажется что вы ещё не поняли, по настоящему, вашу ответственность, ваши ошибки. Если бы поняли, то, например, не было бы таких вопросов про папу и ребенка.Катерина88 писал(а):У нас с бывшим мужем всегда были трудные отношения. Частые ссоры, скандалы, мы оба через чур эмоциональные, вспыльчивые, никто не хотел уступать. Измен не было, в этом я почти уверена. В последнюю ссору, я сама попросила его уйти и он ушёл. И встретил другую девушку, возникла симпатия, сейчас наверное уже что-то большее.
(Про его ответственность и ошибки не говорю, т.к. на форуме вы, а не он).
Позиция вашего бм понятна, он хочет видеться с дочерью каждый день на вашей территории и при этом жить с другой женщиной.А бывший муж вот как раз отказываться понимать, что не сможет видеться с дочерью каждый день...