Здравствуйте, Эрик.
Вот я опять запутался – если бы я любил, мне бы из-за расставания не было плохо и больно?
Эрик, по-моему, вы сами себя запутываете. Ну вам такое разве кто-то говорил? Если любишь человека, то потерять его - это горе. Умер ли человек, ушел ли от вас - это горе. Если зависим от человека, в той или иной степени - это тоже переживается как горе. Любое горе нужно стараться переживать, пережить и жить дальше.
Если вы цепляетесь за человека, которому вы не нужны, и никак не можете его отпустить, то это говорит о том, что ВЫ без него не можете, что ВАМ без него плохо - а до того, что он хочет и что он чувствует, вам, получается, дела нет.
Даже любя человека, можно и нужно его отпустить, если он не хочет оставаться с вами. И это не значит, что вам не должно быть плохо и больно.
Однако переживается это "плохо и больно" несколько по-разному у того, кто скорее любит и у того, кто скорее зависим.
После свадьбы у меня в жизни не было плана "Б", а был только план "А" – я, моя семья, и все и всё остальное.
Теперь у меня нет плана.
Эрик, ваши слова могут подразумевать разное. Если вы доверяли своей жене и хотели прожить с ней всю жизнь вместе - это одно, это нормально и хорошо. Если же вы считали, что с вами не может произойти то, что происходит со многими другими семьями, не видели, игнорировали реальный мир, упорно не слышали вашу жену, которая еще пять лет назад прямо вам сказала, что вас разлюбила - это другое.
В любом случае, вам рано или поздно нужно будет составлять план.
Мне грустно, плохо и не интересно одному – помимо работы, родителей, родственников, друзей, знакомых я хочу быть с кем-то, с кем-то одним, особенным. Это зависимость?
Я продолжаю жить дальше, делать привычные и новые дела, но они не доставляют мне такой радости, как если бы со мной были мои жена и ребёнок, и я не всё делаю, потому-что хочу, а потому-что надо себя чем-то занять.
Я постоянно думаю о своей жене и ребёнке, вспоминаю, как когда-то мы делали это вместе, хочу, чтобы они были со мной. Это зависимость?
Интерес есть, причём большой, но нет радости делать это одному.
В прошлом году я два раза ездил путешествовать, но грусть одиночества постоянно портила радость путешествия. В этом году я не хочу никуда ехать.
Эрик, давайте отделим разные вопросы один от другого.
В вас, мне кажется, есть некоторая склонность не принимать реальность. Поэтому у меня такое впечатление, что переживать потерю семьи вы только-только начали, несколько месяцев назад. О переживании горя я вам уже писала выше и в предыдущих постах.
На переживание горя, потери - нужно время. Но у некоторых людей не происходит переживания, они блокируют его. Обижаются на судьбу. Обращаются мыслями в прошлое. Превращают квартиру в музей. Рассматривают фотографии. Это может длиться годами. А та жизнь, которая есть, которая вокруг, оказывается лишенной вкуса, запаха, наполненности. Я желаю вам, чтобы с вами такого не произошло. Я желаю вам пережить вашу потерю и не жить прошлым.
Таким образом, многое из того, что я процитировала выше, может быть связано с тем, что вы не пережили пока ваше расставание с семьей. И вам его нужно переживать и пережить.
Как вы будете жить, что и как будете чувствовать, когда переживете потерю семьи - это уже другой вопрос.
Если вы будете хотеть отношений, семьи, любимого особенного человека в жизни, надеяться на такую встречу, но при этом ЖИТЬ, а не ждать, жить, а не существовать, жить, а не судорожно искать пару - это нормально, и это хорошо. Хорошо, когда человек не один, когда человек любит и любим, когда семья и дети. Хорошо хотеть семьи - я думаю так.
Однако вы можете и встретить такого человека, но можете и не встретить, еще можете встретить и снова потерять, не развестись даже, но, например, овдоветь - и такое бывает в жизни. Важно в жизни мочь и уметь быть и одному, важно не считать это трагедией - я не говорю о том, чтобы чувствовать себя полностью счастливым без пары, но о том, чтобы мочь быть одному и находить в жизни интерес и радость.
Если вы не сможете относительно спокойно переживать свое одиночество, не будете испытывать интереса ни к чему, не будете стремиться ни к чему, кроме отношений, будете испытывать пустоту, унывать - можно говорить о склонности к эмоциональной зависимости от отношений.
Одно дело - любить жизнь, иметь "себя у себя" как отдельную личность, делать в жизни что-то интересное и важное, радоваться тому, что имеешь и что делаешь, и при этом испытывать грусть от того, что нет единственного близкого человека, с которым можно всем этим поделиться и сс которым разделить и его радости-горести.
И другое дело, когда только при наличии другого человека в душе и жизни "включается свет", а без другого человека пусто и все неинтересно. Если вы, к примеру, не можете без другого человека получить радость от пирамиды Хеопса или "Евгения Онегина", это говорит о том, что ни пирамида, ни поэзия сами по себе вас не интересуют, что интерес этот не настоящий, но что единственный настоящий интерес ваш в другом - в эмоциях от близости с другим человеком. Тогда при появлении такого человека в жизни происходит слияние с другим, а отсюда идет размывание собственных психологических границ и нарушение границ другого.
Я понимаю и стараюсь, но пока не очень получается
Может быть, именно поэтому и не получается пока, что мало времени прошло, что не пережили потерю.