Родила замечательную дочку и каждый день благодарила Бога за нее и за встречу с С. Обиды и злости на него не было вообще.
с ужасом ждала, когда ребенок подрастет и спросит про папу. До 8 месяцев он не объявлялся, потом где то раз в год писал смс, просил прощения, поздравлял с праздником, говорил, что интересно посмотреть на дочь, но ничего не делал при этом. Я приняла полностью пассивную позицию, зная его понимала, захочет сделает.
Когда ребенку было 4 года, она стала интересоваться где папа, я ответила, что папа случит и живет в другом городе. Дочка начала в храме просить Боженьку, чтобы папа к ней приехал. У меня сердце рвалось.
И опять же, где *ваше* решение? Почему посторонний мужчина управляет вашей жизнью? Почему вы позволяете мужчине, не пожелавшему взять ответственность за ребенка, принимать какие-то решения касательно ребенка?Мы встретились я ему сказала о том что боюсь впускать его в жизнь дочери, так как чувствую, что он удовлетворит свой интерес, а ребенок будет ждать и скучать. Он сказал, что все хорошо обдумал, взвесил и принял решение. Что он знает что такое ждать папу (его родители развелись когда ему было 7 лет).
Серьезно? За три дня вашего с ним блуда дочь увидела какой должна быть идеальная семья?Через 5 месяцев он вернулся мы провели вместе три волшебных дня. Моя дочь увидела какой должна быть идеальная семья с любящим и заботливым папой, с счастливой мамой, с семейными вкусными ужинами, мы опять стали близки физически, не могли насытиться друг другом.
Наверно вы правы, но я больше писала образно. Я не воцерковленный человек. Иногда хожу в церковь, молюсь по мере умения. У каждого свой путь к Богу и церкви. Не суди, да не судимы будете....Вы говорите о Боге - но вся ваша тема оставляет очень печальное впечатление. Вы молитесь, ходите в церковь - и с той же легкостью, что и 4 года назад, плюете на Божьи заповеди и опять впадаете в блуд с этим мужчиной. Какое лукавство... Вы знаете, как опасно такое поведение? Вы привыкаете лгать себе и Богу и чем дальше, тем сложнее будет выйти из привычки молиться и грешить смертным грехом одновременно.
А кто вам сказал, что у меня пассивная позиция к жизни? У меня дом полная чаша, ребенок всем обеспечен, я работаю, самореализовываюсь. Я писала про пассивную позицию конкретно к этой ситуации. Да я не гонялась за отцом своего ребенка, не навязывалась и не манипулировала, как делают это многие. Моя позиция была: захочет действовать, будет действовать.София, а почему вы заняли по отношению к своей жизни полностью пассивную позицию? Не пора ли это менять?
Мое решение было дать человеку один шанс, на основании того что он делал и говорил. Я написала про его решение, стремясь подчеркнуть, что для него это не было сиюминутным порывом, а было взвешенное решение.И опять же, где *ваше* решение? Почему посторонний мужчина управляет вашей жизнью? Почему вы позволяете мужчине, не пожелавшему взять ответственность за ребенка, принимать какие-то решения касательно ребенка?
Серьезно? За три дня вашего с ним блуда дочь увидела какой должна быть идеальная семья?Вы сами-то представляете, что такое семья и какой она должна быть?
Мне видится, что действуя из соображений пользы для дочери, лучше всего напрочь вычеркнуть любое общение с этим мужчиной из вашей жизни (смс и все то в чем вы варились все 4 года). На ребенка пусть перечисляет алименты. А дальше - работать над собой, своим мировоззрением, пониманием, что такое семья и как ее строить. И над страхами, которые не дают вам никого "подпустить к себе", не дают строить полноценные глубокие отношения с людьми.
Не суди, да не судимы будете....
При чем здесь мой блуд? Это никак ребенка не касалось.
Пусть лучше такие три дня, чем жизнь прожить с орущим и/или эмоционально холодным отцом под боком.
Вот как? Мама не замужем, но почему-то папа жил всего три дня как бы в семье. Дочка ваша хорошо запомнила, что можно вот так "семью" на три дня "строить" , а ещё она усвоила, что можно себя обманывать.
Sofia_peha писал(а):Я понимаю, что не смогу больше построить семью, из-за страха подпустить к девочке чужого мужчину это (мои тараканы и я не знаю как с ними бороться пока),
Sofia_peha писал(а):да и не примет теперь она никого кроме отца.
Sofia_peha писал(а):И я прошу совета как вырулить эту ситуацию, чтобы у ребенка было меньше проблем.
Мейт писал(а):Девочка у Вас маленькая, тем не менее никто не знает, какие воспоминания отложатся и т.д. и т.п., соответственно говорите правду, скорректированную на возраст. Вы из Москвы? И в дет.саду, на площадке, в школе - детей из неполных семей хватает (увы), это не единичный случай, который невозможно самортизировать. Это вообще очень хороший путь - говорить правду. В последствии придется меньше прилакировывать и адаптировать. Как Вы написали, у вашей дочки все есть, а любовь, принятие вами, доверительность? Вы родственные души? Чем больше будет тепла от Вас, внимания и занятий, тем меньше будет вопросов.
А со своими чувствами Вам необходимо разобраться.
Sofia_peha писал(а):И до появление папы у нас назревала проблема и вопросы, почему у всех есть, а у меня нет. Я даже не водила ее в сад в семейные дни, когда рассказывали о своих семьях. А когда папа появился, она на каждом углу рассказывала, что у нее есть папа, и какой он замечательный и звонит ей и приезжает и подарки дарит.
Sofia_peha писал(а): А теперь как ей сказать, что такой замечательный папа на самом деле не захотел брать за семью ответственность и бросил нас.
Я не вожу в дом мужиков, и не собираюсь. Я не бегаю по свиданиям. ..
Sofia_peha писал(а):Да и человек он такой, производит впечатления мужика со стержнем, надежного, если говорит, то делает. Трудно принять тот факт, что это все видимость.
Sofia_peha писал(а):Я не воцерковленный человек. Иногда хожу в церковь, молюсь по мере умения. У каждого свой путь к Богу и церкви. Не суди, да не судимы будете....
Cheerful писал(а):София, для прояснения картины, скажите, признал ли мужчина ребенка (по документам) и как он участвовал в материальном обеспечении девочки все эти годы?
Cheerful писал(а):Вы много пишете о том, как ребенок переживал, что у него нет папы, как обрадовался, когда папа появился, как ждет его и надеется. Вы даже пишете, что дочь настолько привязана, что не признАет другого мужчину. Но чем больше это читаю, тем больше кажется, что эти тревога и переживания исходит не от дочери, а от вас - и вы проецируете ваши надежды, тревоги и ожидания на дочь. Маленькие дети - обезьянки-повторяшки, они копируют родителей, перенимают их поведение, их отношение к людям и ситуациям. Тема папы гипертрофирована в первую очередь не у дочери - у вас. Этот мужчина дорог в первую очередь вам. И ответ на ваш вопрос "как и что сказать дочери" к вам придет, когда вы дадите ответы сама себе.
Cheerful писал(а):Все эти годы вы были одна, да, но одновременно и не одна. Вы не заводили отношений с мужчинами, но вы мысленно держали рядом с собой образ этого человека. Чем он для вас так ценен, что вы не готовы отпустить этот образ?
Cheerful писал(а):Вы совсем молодая женщина, вы хотите семью (хотите же?), и одновременно вы тратите время своей жизни на то, что к семье не приведет. А ведь у вас могла бы быть настоящая семья, а у дочери - настоящий пример мужской любви и заботы. Не такой восторженно-идеальный, зато надежный, не на три дня, а на всю жизнь.
Cheerful писал(а):Вы пишете, что дочь увидела, что такое идеальная семья и надеетесь что она сохранит эту картинку в своем сердце. Но семья - это практика, не иллюстрация. Именно практикуя семью человек учится быть семьянином, строить отношения: в болезни и здравии, в разном настроении, в разных ситуациях, изо дня в день, из года в год. А в семье на три дня можно научиться лишь строить семью на три дня.
Мне очень больно, что дочь не узнает родного отца...
...это больши МОИ комплексы
... Но у меня был заскок, до трех дочкиных лет я на физическом уровне не могла никого подпустить. Мне было противно от мысли, что ко мне может прикасаться мужчина, который не является биологическим отцом дочери....первый год после рождения, надеялась одумается, хоть интерес проснется. .
.... Я даже шутила, что если рожать второго, то только от него, уж больно хороша генетика.
Я очень хочу семью.
... Дочь живет в семье с мужчинами (муж сестры и взрослый племянник), они ее любят, балуют. Но все они эмоционально холодные, даже где то жесткие мужчины. У них в семье не принято поддерживать друг друга, обнимать, проявлять заботу. И дочь впитывает эту модель семьи. Мне это не очень нравится.
Delfina писал(а):София, я сделала вольную подборку цитат из вашего последнего текста, который явно вам покажет, что проблема не "папа-дочь", а проблема "вы и мужчина". Вы все эти 5 лет на самом деле его ждали и хотели
Delfina писал(а): Отец где-то в душе понимает, что есть дочь и есть женщина, которая до сих пор хочет его иметь рядом, это не просто интерес к дочке и зов родной крови, это явный интерес и к вам, увы, только сексуальный, не для семейной жизни. Он уверен, что дочь хорошо воспитывают, она любима, а женщина, мать ребёнка, всё ещё верит и надеется. Это очень подпитывает его мужское самолюбие и самооценку. Зачем вам в этом участвовать?
Не было у вас серьёзного анализа ни себя, ни его поступков! Иначе не допустили бы вы его до тела, понимали бы, что вами, вашими чувствами, вашей душой играют, топчут, не любят вас, пользуют бессердечно и подло. Поигрался и уехал, а ты живи дальше, как хочешь.
Вот смотрите - на одной чаше весов - спокойная устоявшаяся жизнь ребенка, без отца, но стабильная и налаженная. На другой - душевные терзания "героя", этого ребенка благополучно бросившего. Для него любимого свои воображаемые терзания важнее всего на свете...Он рассказал, что уезжает в горячую точку и есть страх, что никогда не сможет больше исправить то, что его гложет.
Во какой мужик: взял и решил. Отцовских обязанностей решил ни одной на себя не брать. Однако почему-то что-то в отношении девочки решать признает за собой право. Я ждал отца, и она чем лучше, пусть ждет, не сахарная.Он сказал, что все хорошо обдумал, взвесил и принял решение. Что он знает что такое ждать папу (его родители развелись когда ему было 7 лет).
Вернуться в «Беременна без мужа»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость