Модератор: Семейные психологи
Согласна с Вами, не повод. А не получается по-другому. Помогите, если сможете. Но я это разрушение прям внутри чувствую. Сосредоточиться не могу ни на чём, кроме него и этой ситуации. Это беспокоит меня сильно. Тем более видимся. В соцсетях друг у друга в ленте мелькаем.Лариса_Т. писал(а):Но разве это повод перестать себя ценить, уважать, разве это повод разрушаться, унижаться, перестать жить своей собственной жизнью и быть спокойной и счастливой? Конечно, нет.
Когда чувствую неуверенность - то да, свысока, я думаю, это он справедливо заметил. Если мне человек безразличен, то и общаюсь спокойно, легко. Защитная реакция это, как мне кажется. Информацию к размышлению хочу конечно получить, чтобы не повторять своих ошибок.Лариса_Т. писал(а):Вы действительно со всеми общаетесь свысока? Могу вам еще вопросов позадавать, информации для размышления о вас самой подбросить. Если хотите, конечно.
Васса, вы, пожалуйста, посмотрите, как вам с тем, что я написала.
Мне 29. В семье я была окружена любовью. Очень любит меня папа. Родственники мужского пола (дедушка, двоюродные братья, дядя) тоже всегда относились ко мне хорошо, я была младшей самой, больше всего внимания и заботы уделяли мне. Всегда хотелось встретить человека, который полюбит меня как папа. Безусловной любовью.Лариса_Т. писал(а):Васса, расскажите, пожалуйста, подробнее, о вашей прошлой долгой мучительной привязанности.
И еще расскажите побольше о себе. Сколько вам лет, как жилось в родительской семье, как складывплась жизнь.О ваших успехах и неуспехах, что любите, чего хотите в жизни. О вашей вере - вы воцерковлены, участвуете в Таинствах церковных?
Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте, Васса.
Я думаю, этот мужчина знает, что делает. Он прекрасно понимает, что сделал все, чтобы вызвать у вас чувства и дать вам надежду, а потом сделал все, чтобы сделать вам больно. Он демонстративно вел себя с вами холодно на фоне приветливого обращения с остальными. Если вы чем-то обидели его - нормальные люди говорят об этом, чтобы не мучить другого человека.
Этот человек поступил с вами очень жестоко. Этот человек ведет себя с вами как манипулятор. Вы, на мой взгляд, еще легко отделались. Васса, вас привлекают жестокие люди?
Вам не за что чувствовать себя виноватой перед ним - даже если вы и сделали что-то не так, то вы извинились. И поздравили его с ДР, дав понять, что расположены к нему.
Такие мужчины хорошие психологи, нередко они знают как понравиться женщине, владеют определенными приемами. И некоторые женщины на эти приемы ведутся, в силу своих личностных особенностей.
Вам нужно знать об этом, учиться эти вещи распознавать, еще на подлете. Вам нужно беречь себя. И быть очень осторожной.
Почему и как вы попали в эту ловушку - ответы нужно искать, чтобы не попадаться впредь. Мы можем искать с вами эти ответы - если вы хотите, конечно.
Васса, "хочу, чтобы не волновало" - это понятно, но это утопия - получить это в одночасье, по хотению. Любые отношения, любые эмоции, чувства - нужно пережить. Пока не переживете - будет волновать. Могут также несколько меняться чувства по мере лучшего понимания себя, по мере прояснения ситуации.И ещё у меня осталась привязанность к нему. Я хочу от этого избавиться. Чтобы его появление в коллективе меня не волновало вообще.
Как нужно обращаться с реальной виной? Осознать ее. Попросить прощения у человека. Если человек не пожелал нас простить - оставить его с этим. Простить себя и жить дальше. Если вы чувствуете, что согрешили перед Богом - исповедаться перед Ним. После таких поступков продолжать клевать и ругать себя - это плохое обращение с собой, в нем нет любви. Нужно учиться доброму, хорошему обращению с собой. Доброжелательному внутреннему диалогу.Знаете, чувство вины у меня главным образом сосредоточено на том, что я через день после встречи прошла мимо него как незнакомца. Нужно было вести себя как ни в чем не бывало, поздороваться. А я не смогла. Отвернулась. Он не должен был мне писать. Не захотел. Либо просто ждал шага от меня, потому что сам недели 3 почти каждый день писал что-то. Его это (как я думаю) задело. Он хорош собой, общителен, любимец девушек. Они сами с радостью к нему подходят и заводят разговор, многие позволяют себе дружеские объятия. Мое поведение могло ранить его гордость.
Изначально это было лукавство и с вашей и с его стороны, и сейчас вы еще лукавите с собой - про подружиться без романтических отношений. Если между людьми разных полов существует притяжение, никаких дружеских отношений между ними быть не может, и после "того как" не может быть тоже.Изначально мы говорили о том, что нам интересно общаться, что хотелось бы подружиться. То есть даже если без романтических отношений. Он мне по работе даже помощь пообещал, как я уже рассказывала. И тут вот так произошло все. Теперь же при встрече я получаю в лучшем случае холодный взгляд, как будто я виновата в чем-то перед ним. Я не понравилась как девушка, неприятно, да. Но как человек, приятельское отношение я всё же рассчитывала получить. А вижу поведение обиженного человека. Когда человек равнодушен, он демонстративно не отворачивается и контраст в общении между людьми не создаёт. Конечно, это я так вижу, субъективная оценка. И по работе теперь он не помогает мне. Раньше подходил при всех.
Об этом позже, пока посмотрите, как вам с тем, что я вам написала.Ответ, как вести себя дальше, и как не попадать в такие ситуации, я хочу найти. Такие события у меня понижают самооценку, это помешает в построении других отношений, потому что я уже подсознательно ищу подвох.
Это страх из детства: что я подведу родителей и близких, что за меня будет стыдно, что меня из-за этого не будут любить.
Имелось с виду, что "мы исправим" что-то в вас, какие-то ваши недостатки, я верно поняла? Можете привести примеры, о чем шла речь?он человек, который склонен к управлению другими, это уже проявлялось. И шуточный разговор по другим поводам аля "мы это исправим" имел место. Манипулятор, да, как Вы отметили. Только я вот задумалась о том, что я подобные поступки я как заинтересованность и заботу ощущала.
Одна встреча - и уже дорог?То есть ещё гложет то, что я разочаровала того, кто мне дорог.
Звал на прогулку, но я отказывала, потому что он человек другой религии (его же это не смущало, он подчеркивал, что уважает мою веру), говорила, что мы можем быть только друзьями и все, ничего большего. Его не останавливало это, говорил, что я ему интересна как человек в первую очередь, что хотел бы общаться по-дружески хотя бы. С его стороны была симпатия (по крайней мере, его инициатива это выражала). С моей тоже. Я старалась гнать от себя мысли о нем, но ничего не получалось, мы практически каждый день общались в сети.
Почему вы отказывали сначала, и много раз, и почему согласились потом? Зачем вам было "стараться гнать мысли о нем"?В самом начале нашего общения я отказывала ему во встрече много раз, но он был настойчив.
Среди моих знакомых есть те, с кем мы не совпали в симпатии в своё время, мы хорошо общаемся и поддерживанием дружеские отношения.
Может, вам стоит обратить внимание на то, что вам говорят, как воспринимают ваше поведение - с тем, чтобы его изменить. Люди видят ваше поведение, им неведомы ваши мотивы.Вообще у меня наверное сложилось какое-то неправильное представление о начале отношений парня и девушки: мне почему-то всегда хотелось, чтобы парень сначала доказал свою симпатию и серьёзность намерений, а потом можно ответить взаимностью. Но многих это удивляет. Молодые люди воспринимают это как холодность и отсутствие интереса к ним. Но мне просто не хочется быть отвергнутой.
Вы писали, что хотите любить и быть любимой. Вы можете как раз начать с того, что станете более внимательной к людям, начнете дарить им ваше внимание и одобрение. Дома, на работе, везде, где вы общаетесь. Любить нужно учиться на деле, проявлять и упражнять эту способность - любить. И начинать с малого.Гордость моя проявляется в отношении к окружающим, в эгоизме. Я редко иду первой на контакт. Нуждаюсь в одобрении, внимании. Редко дарю их другим.
Для начала отношений вам инициативу проявлять не нужно, Господь создал вас женщиной, причем привлекательной. Но вот когда отношения завязываются, их необходимо строить.Я почему-то всегда жду, что за мной бесконечно будут "бегать", а проявить инициативу самой страшно - вдруг тому человеку это не нужно, я буду ощущать это как позор.