Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Ситуации в любовных отношениях, не связанные с расставанием
стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 13 июл 2018, 12:46

Здравствуйте. Почти 2 месяца назад зарегистрировался на сайте православных знакомств. Познакомился с женщиной, она была одной из тех, кто мне написали сами. Живем мы в разных странах - оба русскоязычные родом из республик бывшей большой Родины. Начали общаться, и я довольно быстро понял, что она человек не пустой и интересна мне. Ей 30 лет, в разводе, детей нет. Она верующая, воцерковлена в православной Церкви, её взгляды на жизнь, на семью, на роли мужчины и женщины в ней во многом сходны с моими. Она любит детей и мечтает о своих (конечно же, в браке). Насколько я смог узнать, в семье её родителей были отношения настоящей любви.

В результате теплого общения онлайн и голосовых звонков, мы договорились о личной встрече, и через месяц знакомства встретились. Я прилетел в её родной город, где она проводит летний отпуск и где живет её мама (отец умер много лет назад). Мы оба понимали, что это первая встреча может не принести результатов (т.е. можем друг другу не понравиться), так что по крайней мере это будет для меня просто туристическая поездка. Хотя влюбленность проявилась еще во время онлайн общения, по крайней мере у меня :) Должен сказать, что я вообще опасаюсь этого состояния и стараюсь его держать под контролем, пусть оно будет, но в легкой форме... Мы встретились и провели вместе неделю. Очень хорошо и тепло общались, оказывали друг другу знаки внимания, всё было здорово. Что несколько напрягло меня при первой встрече, это её внешность, просто она оказалась несколько не такой, как я её себе представлял, и не всё мне в ней понравилось... В общем, внешне не совсем мой тип, но как человек и личность - близка мне. С её стороны, видно, что я ей очень понравился и она заинтересована в продолжении общения.

Я вернулся из поездки 2 недели назад, мы общались и продолжаем общаться каждый день, но недавно у меня пошли сомнения: насколько именно она мне интересна, есть ли перспектива у таких отношений и как их развивать (учитывая расстояние, визы и т.д.), тот ли она человек, с кем мне стоило бы рассматривать создание семьи... Хотя вижу, что по своим качествам (насколько я успел их узнать на сегодня), она точно такой человек, к которому стоит присмотреться. И еще такой момент: из-за чувственной привязанности, она немножко форсирует отношения (хотя на словах декларирует, что именно мужчина должен направлять отношения), а это меня напрягает - вызывает внутренне сопротивление. То задаст вопрос, почему я не пишу, или спросит, всё ли еще я отношусь к ней тепло, или спросит, а помнишь ли ты то и это (когда мы проводили время вместе), и так далее. Это с одной стороны приятно, а с другой - начинает напрягать, потому что это ожидания того, что я должен ответить определенным образом. И появляется вопрос, интересую ли я её как человек, как личность, или это просто романтическая привязанность. Например, за время нашего общения, она ни разу не задала вопросов о моей профессии, не спросила, чем я занимаюсь по работе (я ей сам рассказал в очень общих чертах и ей этого было достаточно).

Вопросы у меня такие - исходя из каких критериев будет правильным решать, продолжать ли с ней общение и если да, то каким образом, чтобы отношения шли естественным образом, без излишних ожиданий и спешки? Как принять взвешенное решение, не ошибиться, к чему (к кому) прислушиваться в таком вопросе? Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. С одной стороны, есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 13 июл 2018, 14:20

Добрый день, Стойкий солдатик!
стойкий солдатик писал(а): Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. С одной стороны, есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.

ИМХО.
Как я думаю, что перфекционизм здесь работает так: сердце - не легло (внешний облик, шарм, т.е. все внешние проявления не дали романтического импульса), а ум говорит - "стоит присмотреться".
Соответственно и возникают игры разума: все неприятные моменты - усиливаются, напрягая душу, ум шепчет, а вдруг это и есть отличный шанс.
На мой взгляд, все что связано с СЗ, связано и с определенным алгоритмом. Мой человек - не мой человек. Общаться или не терять время. Действует на обе стороны. Возможно женщина почувствовала ваше некоторое неприятие, перед ней и стоят эти вопросы, не теряю ли я время. И еще СЗ, априори, создают поле недоверия, в силу заданности задачи.
Не думаю, что именно в этом контексте вопросы женщины говорят о чем-то принципиальном. Принципиально само ее решение о СЗ.
А почему бы не прибегнуть к тому, чем и перфекционизм в т.ч. лечится, НЕ СПЕШИТЬ.
Так и объяснить, что время решений не пришло, что спешка - контрпродуктивна, что обещаний просто пока не может быть. И не разлетаться, но и не выискивать негатив, радоваться общению и узнаванию другого человека, вне брачной цели.

Ну или быть честным и дальше вне отношений разбираться, а будущая жена, какая она должна быть?

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 13 июл 2018, 15:25

Мейт, спасибо. Она хоть внешне не совсем мой тип, но в целом приятна и притяжение, как к женщине, у меня есть. Но бывает что смотрю на женщин вокруг и думаю, что вот эта лучше тем-то, а эта тем-то. Хотя я понимаю, что идеальных людей не бывает! Причем всегда считал, что внутренние качества человека важнее внешних. А какие внутренние качества важны для меня в женщине, я хорошо понимаю. И в ней очень многое из этого есть. Может быть дело не в ее внешности, а в чем-то еще между нами, что я еще не смог уловить? Знакомы-то мы менее 2 месяцев, из них виделись лично всего неделю. Но личное общение проходило очень хорошо... Хотя здесь мог повлиять эффект новизны, отпуска и романтики.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 13 июл 2018, 20:10

стойкий солдатик писал(а):в целом приятна и притяжение, как к женщине, у меня есть. Но бывает что смотрю на женщин вокруг и думаю, что вот эта лучше тем-то, а эта тем-то. Хотя я понимаю, что идеальных людей не бывает!

Мне думается, это вопрос не про "идеальность".
Это вопрос малого срока общения и заданности о которой выше писала.
Вот это мне более понятно:
стойкий солдатик писал(а):Может быть дело не в ее внешности, а в чем-то еще между нами, что я еще не смог уловить? Знакомы-то мы менее 2 месяцев, из них виделись лично всего неделю. Но личное общение проходило очень хорошо...

НЕ СПЕШИТЕ и мне кажется все встанет на свои места, как должно. Не торопите мысли, реакции, действия, примерно, как у Скарлет: "подумаю об этом завтра".

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14259
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Delfina » 14 июл 2018, 08:21

Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. ...

Я думаю, дело в вас. И с другой женшиной вы будете сомневаться (в себе? В ней?) и искать минусы. Ведь у вас уже так было.
Вы, как перфекционист, чего хотите от женщины и от отношений?
Вы уже знаете, что влюбленность это болезнь, и она часто вредит при выборе супруги, а как без влюбленности строить отношения мало кто готов и знает. Когда нет страстей,кажется, что и интереса к человеку нет.
она ни разу не задала вопросов о моей профессии, не спросила, чем я занимаюсь по работе (я ей сам рассказал в очень общих чертах и ей этого было достаточно).

Она может бояться, что вы заподозрите её в меркантильности, поэтому не задаёт вопросов о работе. Возможно, ей интересны другие моменты в вас.

она немножко форсирует отношения (хотя на словах декларирует, что именно мужчина должен направлять отношения), а это меня напрягает - вызывает внутренне сопротивление. То задаст вопрос, почему я не пишу, или спросит, всё ли еще я отношусь к ней тепло, или спросит, а помнишь ли ты то и это

Смотрите, то вас коробит, что она про работу не спрашивает, то вас напрягает её активность. Так вам больше нравится, чтобы она не спрашивала вас "почему не пишешь" и т.д? Тогда бы вы точно подумали, что ей не интересны и переживали бы, что теряете такую женщину.
Проявляя к вам интерес, она не торопит вас жениться. Она хочет общаться. Она скорее всего не уверенна в вас и в себе, поэтому ищет постоянное подтверждение от вас. И разве плохо, если женщина сама пишет. Что конкретно вам не нравится здесь?
Возможно, это ваши тараканы, вам кажется, что женщина вас подталкивает, а вы ей обязаны. Пока вы даже не жених.
как их развивать (учитывая расстояние, визы и т.д.),

А почему вы об этом не думали до знакомства. Если вам не нужна невеста из другой страны, то в анкете надо это указывать. Зачем обманывать женщин?
Если вам не нужна волокита с визами и перелётами, то надо искать невесту в своём городе. Практичные люди так делают.
напрягло меня при первой встрече, это её внешность, просто она оказалась несколько не такой, как я её себе представлял, и не всё мне в ней понравилось...

Так часто бывает. Вдруг внешность становится не столь важной, на первый план выходят женственность, хозяйственность, доброта и мягкость и др..
есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.

Вы уверены, что вам нужна новая жена и новая семья?

Пьяный Пикачу
Друг
Друг
Сообщения: 2561
Зарегистрирован: 26 июл 2015, 16:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Пьяный Пикачу » 15 июл 2018, 15:40

Мне кажется, вы изначально ставите себя в шаткую позицию этими отношениями на расстоянии. Вы еще не знаете толком, нужно ли вам продолжать общение или нет, а уже столько трудностей впереди. А вы к ним готовы?
По своим наблюдениям могу сказать, что редко когда такие отношения заканчиваются хэппи эндом. Все-таки, расстояние играет очень большую роль. Как вы будете развивать отношения? Общения онлайн ведь недостаточно, нужно видеть человека живьем, чтобы узнать.

Рассветная
Модератор
Модератор
Сообщения: 1758
Зарегистрирован: 01 окт 2014, 13:35
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Рассветная » 15 июл 2018, 22:07

Стойкий солдатик, выскажу свое ИМХО и не более того: мне видится, что к серьёзным отношениям Вы ещё несколько не готовы. Ещё не так давно, меньше года назад, Вы страдали и решали другую личную проблему. Точно ли Вы успокоились в связи с прошедшим? Достаточно ли Вы узнали себя и представляете, кто Вы, чего Вы хотите и кто Вам нужен?

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10385
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Elfriede » 16 июл 2018, 02:28

Поддержу мнение о "Не спешить!", однако хотелось бы добавить, что, на мой взгляд, общая среда, в которой люди выросли (а у вас обоих она более или менее общая, в силу общего прошлого теперь независимых государств) важнее организационных сложностей, как мне кажется. Сейчас масса средств общения, тот же скайп, например. Узнавайте человек, общайтесь без прицела на создание семьи непременно именно с этим человеком.

Меня несколько напрягли замечания женщины в стиле "Что ты мне не пишешь?" и "Относишься ли ты ко мне тепло?" , так как это может быть знаком, что она склонна к зависимости и "выяснениям отношений". Как минимум, такое фразы - показатель того, что она, скорее всего, в себе не уверена.
Но, возможно, это только моя реакция, так как для меня лично такое вопросы мужчине невозможны (воспринимаю как показатель зависимости от мужчины).

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 16 июл 2018, 15:16

Delfina писал(а):Я думаю, дело в вас. И с другой женшиной вы будете сомневаться (в себе? В ней?) и искать минусы. Ведь у вас уже так было.
Вы, как перфекционист, чего хотите от женщины и от отношений?

Для начала, доверительных отношений, близкого общения по душам, узнавания друг друга, без чрезмерной романтики и преждевременных ожиданий и обещаний. Я понимаю, что влюбиться это одно, а полюбить - другое. Влюбиться можно в яркую внешность, например. Но если в результате общения ты видишь, что женщина тебе близка по духу, по интересам, у вас похожие стремления, она заботливая, добрая, искренняя, по-настоящему верит в Бога (или хотя бы стремится к вере), бережет своих родителей - то такого человека очень возможно полюбить. Но я думаю, что для этого нужно время, нужно узнать человека и, как бы сказать, привыкнуть к нему, к его особенностям, потому что все мы разные и различия в чем-то будут обязательно.

Delfina писал(а):Смотрите, то вас коробит, что она про работу не спрашивает, то вас напрягает её активность. Так вам больше нравится, чтобы она не спрашивала вас "почему не пишешь" и т.д? Тогда бы вы точно подумали, что ей не интересны и переживали бы, что теряете такую женщину. Проявляя к вам интерес, она не торопит вас жениться. Она хочет общаться. Она скорее всего не уверенна в вас и в себе, поэтому ищет постоянное подтверждение от вас. И разве плохо, если женщина сама пишет. Что конкретно вам не нравится здесь?
Возможно, это ваши тараканы, вам кажется, что женщина вас подталкивает, а вы ей обязаны. Пока вы даже не жених.


Пару дней назад мы с ней прообщались около 2-х часов, я ей сам позвонил. Получилось здорово! Завязался очень интересный разговор, он был о разных вещах, о жизни, о семье, о разных интересах, но главное - мы друг друга слышали и просто радовались тому, что нам интересно вместе, и что у нас есть общие подходы к разным вопросам. Это было очень естественное общение без напряга и без каких-то ожиданий. И знаете, у меня к ней повысился интерес, как к женщине, и вопросы внешности и "неидеальности" отошли на второй план, было просто радостно, что мы вот так можем общаться и узнавать друг друга.

А на следующий день, снова от неё вопросы и намеки вот такого плана: "может быть, у тебя кто-то еще есть на примете, ты снова заходил на сайт знакомств...", "я собираюсь удалять свою анкету, мне интересен только ты", "я чувствую, что что-то тебя тяготит, если я - не твое, то ты не бойся сказать", а еще ранее было такое "важно, чтобы желание быть вместе было сейчас, иначе общаться не стоит". Вот зачем такие вопросы и утверждения? По сути, она меня подталкивает давать ей какие-то обещания, постоянно подтверждать свои чувства... Это очень сильно напрягает и просто уничтожает общение на корню! Да, можно друг другу присылать что-то приятное в течение дня, по настроению, но что если я не всегда готов ей ответить в том же стиле (на сообщение "я соскучилась" или "ты мое солнце")? Так что да, именно так, из ее сообщений мне кажется, что меня подталкивают, что я уже обязан, и это вызывает внутренне сопротивление.

Кстати, на первый вопрос (про сайт) я ей ответил: "нет, но мне иногда пишут и я могу зайти ради любопытства". В общем-то так и есть, активной переписки сейчас не веду. Но сам вопрос покоробил очень сильно. Мне уже нельзя ни с кем общаться? Я дал обещание верности?

Delfina писал(а):А почему вы об этом не думали до знакомства. Если вам не нужна невеста из другой страны, то в анкете надо это указывать. Зачем обманывать женщин?
Если вам не нужна волокита с визами и перелётами, то надо искать невесту в своём городе. Практичные люди так делают.


Я не считаю, что "не нужна", и не хочу ограничивать круг знакомств только по своему городу или стране. Главное не это, а именно то, чтобы это был правильный человек, с которым есть желание общаться и сближаться. Верю, что тогда и вопросы расстояния могут быть решены. Конечно, это существенные сложности и важно к этому разумно подходить.

Delfina писал(а):Вы уверены, что вам нужна новая жена и новая семья?


Одиночество - не мой путь. Хотя я уже несколько лет спокойно живу один. Да, я хотел бы поделиться тем, что у меня есть во внутреннем мире, с другим человеком. Подарить радость, подарить результаты своего труда любимому человеку. Думаю, что полюбить - это не желание обладать, а желание отдавать, желание сделать счастливым именно этого близкого человека. Да, вот так хотелось бы полюбить.

Пьяный Пикачу писал(а): Мне кажется, вы изначально ставите себя в шаткую позицию этими отношениями на расстоянии. Вы еще не знаете толком, нужно ли вам продолжать общение или нет, а уже столько трудностей впереди. А вы к ним готовы?
По своим наблюдениям могу сказать, что редко когда такие отношения заканчиваются хэппи эндом. Все-таки, расстояние играет очень большую роль. Как вы будете развивать отношения? Общения онлайн ведь недостаточно, нужно видеть человека живьем, чтобы узнать.


Это действительно так. Но я считаю, что это решаемо, главное чтобы общение шло естественным путем. Мы живем относительно недалеко, Слава Богу, не на разных континентах, встречаться вполне возможно, хоть и не очень часто.

Рассветная писал(а): Стойкий солдатик, выскажу свое ИМХО и не более того: мне видится, что к серьёзным отношениям Вы ещё несколько не готовы. Ещё не так давно, меньше года назад, Вы страдали и решали другую личную проблему. Точно ли Вы успокоились в связи с прошедшим? Достаточно ли Вы узнали себя и представляете, кто Вы, чего Вы хотите и кто Вам нужен?


Если Вы о разводе, то да - успокоился. Иногда приходят воспоминания, но погоды в душе не делают. Я вполне представляю, чего хочу и какой человек меня бы интересовал рядом. Есть ясность в главном. Хотя не скажу, что у меня не осталось к себе никаких вопросов и не над чем работать! Думаю, оптимальный путь для меня - это сначала практически дружеское общение и затем постепенное сближение с интересующим человеком. Возможно, сайт знакомств это изначально не лучшая среда для такого общения, где, как мне написали выше, уже задана цель - поиск мужа/жены и развитие отношений по определенному шаблону.

Elfriede писал(а): Узнавайте человек, общайтесь без прицела на создание семьи непременно именно с этим человеком.


Именно так я и хотел бы! Свободное общение "без прицела" лучше всего работало в наших с ней взаимоотношениях и как раз вело к постепенному сближению. Но как это до неё донести? Как направить наше с ней общение в такое русло, не обидев её? Такое ощущение, что у неё только черное и белое: либо есть чувства уже сейчас, либо нет. Мне же наоборот нужно время, нужно пообщаться, привыкнуть, сблизиться, начать доверять, и уже потом - романтика, чувства - настоящие, а не под влиянием гормонов. Я уж не знаю, может быть у женщин вообще всё иначе, и для них влюбленность имеет решающее значение? Я же состояния влюбленности просто боюсь, и стараюсь его "рассеять" и как-то взять под контроль.

Elfriede писал(а): Меня несколько напрягли замечания женщины в стиле "Что ты мне не пишешь?" и "Относишься ли ты ко мне тепло?" , так как это может быть знаком, что она склонна к зависимости и "выяснениям отношений". Как минимум, такое фразы - показатель того, что она, скорее всего, в себе не уверена.


Склонен согласиться с Вами. Кроме этого, с самого начала было довольно много вопросов, призванных прояснить, каким я буду мужем, а не столько о том, что я за человек и что меня интересует в жизни. Вопросы были важные (и я понимаю, почему они так важны для неё), я на них ответил, но, возможно, некоторые из них несколько преждевременные (например, о состоянии здоровья друг друга).

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10385
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Elfriede » 16 июл 2018, 16:42

Поскольку Вас некоторые вопросы и заявления дамы напрягают, может быть есть смысл сказать ей при случае ( после очередного ее звявления) об этом прямо, а именно ( то, что Вы сами написали выше):
- что Вам для решения продолжать ли обшение дальше, уже с прицелом на семью, на время, много времени, не неделя и не месяц
- что все время до принятия решения Вы не считаете себя связанным никакими обещаниям кроме тех, которые Вы прямо и недвусмысленно даете.
- что до момента решения Вы готовы продолжать общение на дружеской основе, не переходя к более личным форматам. И что Вам вообще нужно то самое время перед какими-то личными форматами.
- что в этот период до решения Вы считаете себя ( и даму) вправе общаться ( опять же по-дружески) с другими людьми
- что просите ее подумать подходит ли ей такой формат общения с Вами и что Вы ее поймете, если она решить не продолжать ваше взаимодействие.
И можно посмотреть как она отреагирует.

Кстати, а как Вы обсуждаете разные темы? Вам бы, обозначив тему, лучше побольше нейтрально молчать, лишь иногда задавая вопросы. Чтобы женщина реально раскрылась, а не подстраивалась по Ваше мнение.

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14259
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Delfina » 16 июл 2018, 17:18

Спасибо за подробные ответы, они дали больше понимания.
Согласна с Ельфрида, что важно сказать, что вас напрягают некоторые моменты, отметив и что радует.
Важен диалог, это и потом в семейной жизни важно. Именно диалог, обмен мнениями. Если женщина этого пока не умеет, она может научиться благодаря вам. Вы не жертва в этих отношениях, а активный участник.
Как много недопонимания только потому, что один терпит неудобства, боясь "обидеть", а другой и даже не знает, что его действия, слова доставляют страдания, так как нет важного момента -обмена информацией о чувствах.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 16 июл 2018, 17:36

А у меня практический вопрос, шире, чем конкретная ситуация.
стойкий солдатик писал(а):А на следующий день, снова от неё вопросы и намеки вот такого плана: "может быть, у тебя кто-то еще есть на примете, ты снова заходил на сайт знакомств...", "я собираюсь удалять свою анкету, мне интересен только ты", "я чувствую, что что-то тебя тяготит, если я - не твое, то ты не бойся сказать", а еще ранее было такое "важно, чтобы желание быть вместе было сейчас, иначе общаться не стоит". Вот зачем такие вопросы и утверждения?

Вот, допустим, Вы сам видите, что она дама продолжает сидеть на СЗ. Какие у Вас будут внутренние реакции, внешние реакции?
Если Вы будете чувствовать ее метания? Тогда, как будете реагировать?
Вы допускаете, что каждый из Вас продолжает переписки, встречи, надежды? Продолжаете смотрины, сравниваете?
Мне кажется, взаимное недоверие оно неизбежно.

стойкий солдатик писал(а): Вот зачем такие вопросы и утверждения?

А как бы Вы хотели видеть ее реакцию? В формате абсолютной сдержанности? Женщине 30 лет, думаю, что понятны ее страхи и опасения. За ее обращением на СЗ - ее понимание своей ситуации, ее личный опыт, ее стратегия, если хотите. В любом случае такое знакомство сильно отличается от знакомства вне СЗ.

стойкий солдатик писал(а): По сути, она меня подталкивает давать ей какие-то обещания, постоянно подтверждать свои чувства... Это очень сильно напрягает и просто уничтожает общение на корню! Да, можно друг другу присылать что-то приятное в течение дня, по настроению, но что если я не всегда готов ей ответить в том же стиле (на сообщение "я соскучилась" или "ты мое солнце")? Так что да, именно так, из ее сообщений мне кажется, что меня подталкивают, что я уже обязан, и это вызывает внутренне сопротивление.

Извините, но где ваше творчество? Объяснить, как-то притормозить, снять напряжение, честно говорить о том, что Вы думаете, испытываете и т.д.? Еще что-то. Получается списались, встретились и каждый хочет, чтобы теперь было только, как я сам считаю правильно. Не думаю, что правильно сканировать: есть у нее склонность к зависимости или нет. Пальцем в небо, Вы ее не знаете, она Вас. "Идеальное совпадение" на этапе знакомства, как показывает наш форум, совсем не гарантия крепкого брака.
Я бы искала в себе причины вопросов, а не в даме.

alkesh
Администратор
Администратор
Сообщения: 1869
Зарегистрирован: 17 апр 2013, 18:54
Пол: мужской

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение alkesh » 16 июл 2018, 18:44

Здравствуйте.
Мне тоже кажется, что полезнее вам будет, в первую очередь, сфокусироваться на себе, и на то, чтобы по-честному, здраво взглянуть на саму ситуацию. Меня особенно задело ваше мнение, мол, что такого, если я продолжаю заходить на сайт знакомств, и просто общаться. Это ваше мнение, думаю, показывает, что вы ситуацию неверно оцениваете.

Ведь вы пришли на сайт знакомств именно что в поисках будущей жены! И немало из того, о чём вы общаетесь с ней - это именно не просто дружба. И эта женщина, естественно, логично может предположить, что вы и с другими тоже не на чисто дружеские темы общаетесь. (Она не может знать на какие темы вы общаетесь, а пространство доверия между вами еще маленькое).

Вы можете сказать, что взрослые мужчины могут быть как бы в стадии ухаживания/интереса к больше чем одной женщине (а женщины в стадии принимания ухаживаний от больше чем одного мужчины). Мол, это нормально.
Но в реальности, это ещё как-то "работает" потому что с одной женщной вы видитесь на работе/в одной комапнии, с другой когда бываете в гостях у бабушки, с третьей когда на футбол приезжаете, и т.д. А тут один сайт знакомств. И вы на глазах у женщины за которой ухаживаете, во все глаза рассматриваете других женщин - образно говоря.
Представьте, вы с женщиной, за которой ухаживаете, приходите в ресторан, а сами глазами стреляете, потом к другому столику отошли. Как думаете, какая будет её реакция? Да, вы ей не муж. Но и не друг. Да даже и среди друзей так обычно не делают, если другого друга встретили, то представляют тому, с кем пришли.

стойкий солдатик писал(а):Думаю, оптимальный путь для меня - это сначала практически дружеское общение и затем постепенное сближение с интересующим человеком.

Да не дружеское у вас общение, не дружеское. Постарайтесь вы это увидеть, это же очевидно. Про дружбу между мужчиной и женщиной есть, кажется на реалисти.ру и реалав.ру, почитайте, пожалуйста. ( я вот в такую дружбу не верил, но после статей Владимира Гурболикова, кажется, засомневался).
стойкий солдатик писал(а):Так что да, именно так, из ее сообщений мне кажется, что меня подталкивают, что я уже обязан, и это вызывает внутренне сопротивление.

Это отдельный вопрос, больной. То ли мы из бывшего СССР такие, то ли все люди такие.
Мы рады, с барского плеча дать порой и 1000 рублей какому нибудь нищему, и ещё как-то щедро помочь. А вот подписаться на **регулярную** помощь кому-то/какой-то организации (не обязательно денежную!) - нам слабо. Нам жалко денег, времени, нам хочется быть "свободными". А это не свобода, а свобода делать, что мне в голову придет, это страх ответственности. Приятно для самолюбия щедро помочь, когда есть настроение, когда хочется.
Это внутренне сопротивление ваше, из той же серии, как мне кажется. Это боязнь принять ответственность, положить себе на плечи груз. Все хочется быть никому не обязанным, а уже если обязаться, то перед этим гарантий хочется).

И согласен, что затевая отношения на расстоянии вы очень сильно усложняете задачу. Вот и получается, что вы и сами, похоже, не готовы, ещё и задачу усложняете. Не торопитесь!

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 16 июл 2018, 20:34

Elfriede писал(а): Кстати, а как Вы обсуждаете разные темы? Вам бы, обозначив тему, лучше побольше нейтрально молчать, лишь иногда задавая вопросы. Чтобы женщина реально раскрылась, а не подстраивалась по Ваше мнение.


Как-то получается, что при звонках обычно общаемся на отвлеченные темы (за жизнь, как день прошел и т.д.), а если вопросы о наших взаимоотношениях - чаще сообщениями. Не знаю точно, почему так. Но заметил, что она, скажем так, намного "смелее" при письменном общении. Сказать "соскучилась" она может именно в сообщении. Да, Вы правы, важно её разговорить, а самому слушать.

Мейт писал(а): Вот, допустим, Вы сам видите, что она дама продолжает сидеть на СЗ. Какие у Вас будут внутренние реакции, внешние реакции? Если Вы будете чувствовать ее метания? Тогда, как будете реагировать?
Вы допускаете, что каждый из Вас продолжает переписки, встречи, надежды? Продолжаете смотрины, сравниваете?
Мне кажется, взаимное недоверие оно неизбежно.


Поначалу, когда видел, что она в сети на СЗ, это вызывало во мне ревность и тревогу, сейчас стало как-то спокойнее. Про её возможные метания - не знаю. Приходит мысль о том, что длительное время жил один, поэтому, если что, вполне смогу и дальше прожить без неё. Но упустить по-настоящему хорошего человека не хотелось бы, да.

Про параллельное общение и смотрины... Есть ощущение, что это не очень честно, но - сам мог бы это допустить, и это меня тревожит, именно насчет меня самого. То есть, означает ли это, что я внутренне не готов остановить свой выбор на ней, если согласен пообщаться с кем-то еще? Или это нормально в общем и целом - выбирать и сравнивать? Но ведь всегда найдется кто-то, кто в чем-то её превосходит (но и в чем-то проигрывает)... Кстати, эту мысль (о выборе) во мне посеял кое-кто из значимых для меня людей, примерно в такой форме: "ну съездил, пообщался, здорово, но ведь она первая с кем ты лично встретился... надо бы тебе пообщаться еще с кем-то, чтобы сравнить". Подозреваю, что с тех пор у меня и начались метания. Очень значимый для меня человек мне это сказал.

Мейт писал(а): А как бы Вы хотели видеть ее реакцию? В формате абсолютной сдержанности? Женщине 30 лет, думаю, что понятны ее страхи и опасения. За ее обращением на СЗ - ее понимание своей ситуации, ее личный опыт, ее стратегия, если хотите. В любом случае такое знакомство сильно отличается от знакомства вне СЗ.


Да, начинаю понимать, что СЗ - в целом не лучшая идея. Особенно в том, что такое знакомство подогревает эмоции от вымышленного образа - а потом при личной встрече ты видишь кого-то сильно другого.

alkesh писал(а): Мне тоже кажется, что полезнее вам будет, в первую очередь, сфокусироваться на себе, и на то, чтобы по-честному, здраво взглянуть на саму ситуацию. Меня особенно задело ваше мнение, мол, что такого, если я продолжаю заходить на сайт знакомств, и просто общаться. Это ваше мнение, думаю, показывает, что вы ситуацию неверно оцениваете.


Нет, понятно, что если мы встретились с ней, оказывали друг другу знаки внимания, я подал ей определенные надежды - то это уже не просто дружеское общение. Поэтому я понимаю, что мое нахождение на СЗ может ей не понравиться. С другой стороны, означает ли это, что ни я ни она не имеем права общаться с кем-либо еще (не обязательно на сайте)?

alkesh писал(а): полезнее вам будет, в первую очередь, сфокусироваться на себе


Какие вопросы мне следует себе задать? Подскажете что-нибудь?

alkesh писал(а): Это боязнь принять ответственность, положить себе на плечи груз. Все хочется быть никому не обязанным, а уже если обязаться, то перед этим гарантий хочется).


Да, есть такое. Причем гарантий не столько от неё, сколько от себя. Т.е., быть уверенным, что она мне действительно настолько интересна. И да, прожив несколько лет один, начинаю понимать, какая перестройка в жизни потребуется, если впустить в свою жизнь другого человека. Насколько я к этому готов - хороший вопрос.

Еще хотел бы добавить, что мой "эмоциональный градус" сейчас намного ниже, чему неё. Она влюбилась, это заметно. У меня же именно эмоциональная составляющая снижается, хотя есть интерес к ней, как к личности. Почему так, не знаю. Могу лишь догадываться, что это связано с тем, что я вообще свои эмоции и чувства по жизни "забиваю" внутрь. Так и со влюбленностью (быть влюбленным для меня означает - быть уязвимым).

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 16 июл 2018, 21:32

стойкий солдатик писал(а):Еще хотел бы добавить, что мой "эмоциональный градус" сейчас намного ниже, чему неё. Она влюбилась, это заметно. У меня же именно эмоциональная составляющая снижается, хотя есть интерес к ней, как к личности. Почему так, не знаю. Могу лишь догадываться, что это связано с тем, что я вообще свои эмоции и чувства по жизни "забиваю" внутрь. Так и со влюбленностью (быть влюбленным для меня означает - быть уязвимым).

Мне кажется, извините, что все банально или стандартно: она влюбилась, Вы - испугались, Вы не готовы. Возможно было бы иначе, если бы ее влюбленность не была очевидной.
Я вот задумалась вереница "смотрин" на СЗ это в порядке вещей или нет? По смыслу процедуры - однозначно, да, никто никому ничего не должен. По сути - доверие убивает, как по мне. Такое соревнование получается с манипуляциями, провалом в искренности и взращиванием подозрительности. Вообщем, не могу прокомментировать, нет такого опыта. Знакомых с положительным опытом - не знаю.
У женщины может не быть знаний данного форума, это сильно меняет ситуацию для Вас? Но Вы можете попробовать искать точки сближения, чем-то поделиться. Это будет про желание развития отношений.
Еще раз извините, напоминает анекдот про пельмени. Как мужчина хотел слепить пельмени, но не нашел мясорубки. Вспомнил про милую соседку, час собирался, два часа переживал, позвонил ей в дверь и выпалил, что без мясорубки и пельменей живет отлично и шла бы она мимо. Почему просто не попробовать быть самим собой: говорить то, что считаешь правильным? А там выбор за женщиной.

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 18 июл 2018, 15:33

Мейт писал(а): Мне кажется, извините, что все банально или стандартно: она влюбилась, Вы - испугались, Вы не готовы. Возможно было бы иначе, если бы ее влюбленность не была очевидной.


Немножко уточню. У меня сначала тоже была страсть, влюбленность, но видимо она прошла, через примерно неделю пребывания дома... хотя осталась симпатия, некоторое притяжение к ней, как к женщине, и интерес, как к человеку. Почему так? Не могу понять. Вижу в этой женщине и плюсы и минусы. Общаемся по телефону искренне и тепло, хотя меня напрягает её упор на романтику. Она хотела бы снова встретиться этим летом и предлагает что-то запланировать, и я, так как раньше говорил ей, что мы встретимся, поддакиваю, а сам в раздумиях и некоторой тревоге. Меня беспокоит, смогу ли я вести себя так, как она ожидает, оказывать знаки внимания, и так далее... Может быть, увижу её снова и чувства проснутся, а может быть, и нет. Не знаю, что делать. Возможно, имеет смысл это аккуратно отложить (под предлогом занятости, хотя бы) и понаблюдать/обдумать?

Задумался, может быть и вправду не дозрел ещё до серьёзных отношений, и в ежедневной суете и проблемах, не вижу, как "встроить" время и усилия на эти отношения в свою теперешнюю жизнь? Или, другой вариант, я просто я не увидел в этой женщине свою будущую жену и боюсь даже сам себе в этом признаться. Или же, мне попросту нужно время, чтобы пообщаться без любых обещаний, узнать её по-настоящему, и только тогда уже что-то решать.

Мейт писал(а): Почему просто не попробовать быть самим собой: говорить то, что считаешь правильным? А там выбор за женщиной.


Я за то, чтобы быть честным. Но правильным ли будет выложить ей всё, что у меня на душе, пока я сам не до конца понимаю, что со мной происходит?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 18 июл 2018, 16:50

стойкий солдатик писал(а):Не знаю, что делать. Возможно, имеет смысл это аккуратно отложить (под предлогом занятости, хотя бы) и понаблюдать/обдумать?

А почему откладывать? Как иначе развивать отношения? Как узнавать друг друга?
Я вот в силу обстоятельств не готова сейчас к приему гостей, а они волевым порядком приехали, так время с 11 до 20 пролетело, я и не заметила. Или моя подруга живет во Франции, когда мы переписываемся - близость уходит, созвонились/встретились - отношения напитываются.
Мне кажется, наоборот, встречаться чаще)
Про романтику: ну вот она такая. В общем-то, что плохого, что ваши сомнения она считала? Но ведь и при том, что люди знакомятся "случайным" порядком, отношение к отношениям могут развиваться неравновестно. А получится ли семья (неважно с этой или с другой женщиной), если Вы не будете прилагать усилий, ошибаться, разочаровываться, знакомиться, надеяться?
Вообщем, см.выше про пельмени)
Зачем придумывать предлоги? Вы уже не искренни. Вы боитесь ее оттолкнуть, обидеть и боитесь приблизить? Но ведь Вы начинаете быть не искренним... Не самим собой. Общаться не равно что-то обещать и жениться.
стойкий солдатик писал(а):Меня беспокоит, смогу ли я вести себя так, как она ожидает, оказывать знаки внимания, и так далее... Может быть, увижу её снова и чувства проснутся, а может быть, и нет.

Вот и посмотрите. Может быть отложите встречу в последний момент, но это будете ВЫ, а не тот, кем пробуете быть.
Почему Вы должны вести себя, как она ожидает? Кто капитан корабля?

стойкий солдатик писал(а):Я за то, чтобы быть честным. Но правильным ли будет выложить ей всё, что у меня на душе, пока я сам не до конца понимаю, что со мной происходит?

ИМХО. А что выкладывать, если на душе пока нет ясности? Я за то, что "непонятное ВСЕ" выкладывать не стоит. Я попробую себя поставить на место женщины;) Но вот должна же я понимать, что может сложиться, может не сложиться? Это вроде, как очевидно. Что понимает она? Могла бы я понять, что мужчина разбирается с самим собой и временем на этапы отношений? Смотря на вашу ситуацию со стороны, думаю, что да. Но зависело бы от того, как и что говорится (вот "все-все" меня бы точно остановило) и делается: продолжение общения на СЗ меня бы вряд ли устроило (но про свое отношение к СЗ, я Вам выше писала и не стала бы участвовать в шоу "выйти замуж за холостяка").

Посмотрите на дальнейшие поступки, почему что-то надо решать прямо сейчас? А решив прекратить эти отношения, Вы продолжите следующие переписки?

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 18 июл 2018, 17:21

Мейт, спасибо, обдумываю Ваше мнение. Насчет Вашего последнего вопроса: скорее всего нет, не продолжу дальше знакомиться на СЗ. Если решу прекратить эти отношения, то у меня будет сильное разочарование (в себе) и стыд... Просто вернусь в свою привычную одинокую жизнь, займусь насущными делами, а там уже как Бог даст. И да, я очень боюсь ее обидеть, не оправдать надежд, разочаровать. Хотя, конечно, не трагедия все это.

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4029
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Мейт » 18 июл 2018, 18:31

Андрей, допишу.

стойкий солдатик писал(а): Если решу прекратить эти отношения, то у меня будет сильное разочарование (в себе) и стыд... Просто вернусь в свою привычную одинокую жизнь, займусь насущными делами, а там уже как Бог даст. И да, я очень боюсь ее обидеть, не оправдать надежд, разочаровать. Хотя, конечно, не трагедия все это.


В чем обида? В использовании, в обмане, в обещаниях-надеждах? Так нет этого, пока Вы не лукавите (и ей и себе), а стараетесь.
В чем будет ваше разочарование? Любые отношения могут не сложиться, т.к. людей двое, а не один. Иногда 7 пудов соли нужно сьесть, чтобы что-то понять, про себя и про другого. Так и она должна все это понимать.
Не изображать того, чего нет - это же и есть ответственность и забота о ближнем.
Спрос-то с вас обоих: готовы ли не спешить, разбираться, не обижаться, терпеть, принимать, слушать, слышать.
Ну вот не должно быть у Вас стыда, правда. И уязвимости не должно быть. За Вами все форумные знания, это уже не мало!

Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 14259
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Delfina » 18 июл 2018, 19:34

Она хотела бы снова встретиться этим летом и предлагает что-то запланировать, и я, так как раньше говорил ей, что мы встретимся, поддакиваю, а сам в раздумиях и некоторой тревоге.

Она вам правильно предлагает, лучше ещё раз встретиться, тогда при встречи многие ваши сомнения исчезнут. Телефон, скайп, не дают тех ощущений, что при свидании.

Если решу прекратить эти отношения, то у меня будет сильное разочарование (в себе) и стыд...

Хотела вас спросить "вы перфекционист", потом вспомнила, что вы знаете свой минус и писали, что перфекционист. Если интересно, почитайте:
https://www.pravmir.ru/search/Перфекционист

Тут для вас целый воз работы над собой, и это знакомство как нельзя кстати вскрыло ваши внутренние (духовные) проблемы. Скажите спасибо этой терпеливой и смелой женщине.)))

стойкий солдатик
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 165
Зарегистрирован: 01 фев 2015, 11:27
Пол: мужской
Откуда: Латвия

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение стойкий солдатик » 21 июл 2018, 17:50

Мейт, Delfina, спасибо за ваши советы и за поддержку. Решил встретиться с ней. Встречаемся через неделю на нейтральной территории, где ни ей ни мне не нужны визы :) Так сложилось, что и она и я можем увидеться сейчас, а другая возможность - не ранее чем через месяц. Вот и подумал, а зачем изводить себя: увижу её снова, пообщаемся, и картина станет для меня яснее (надеюсь).

Мне очень важно понять, что мной движет в моих сомнениях: мой перфекционизм (т.е. всё то, что неидеально - это плохо), или всё-таки она мне на самом деле не очень понравилась.

Есть еще один момент, вызвавший раздумья. Она очень щепетильно относится к тому, чтобы ни в чем меня не обмануть и ничего не скрывать, так вот, вчера позвонила мне и рассказала, что у неё уже достаточно давно признаки нервного расстройства, она пьёт легкие антидепрессанты, и собирается сходить к доктору. Просто, чтобы я знал это про неё. И еще некоторые детали по этой теме, которыми я даже здесь не хотел бы делиться. С одной стороны, ценно то, что человек такой открытый и честный, а с другой - не ищет ли она "пластырь" на свои душевные раны, чувство вины после развода, одиночество и так далее... Наверное, это только личное общение покажет.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10330
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Отношения на расстоянии, охлаждение, сомнения

Сообщение Narine » 23 июл 2018, 09:08

Простите, прямо в лоб спрошу: по какой суровой необходимости вы тащите себя за шиворот в эти отношения, когда так много всяких но?


Вернуться в «Разбор ситуаций любовных отношений»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость