Добрый день всем и заранее спасибо за прочтение.
Довольно сложно вариться в своей собственной каше, потому что никаких примеров такой же ситуации как у меня я не видела. В общем надеюсь Вы поможете разобраться в том во что я впуталась, а я смогу выговориться.
Дано: Любимый муж, с которым вместе уже почти 4 года (2 живем вместе), дочка от предыдущего брака.. логично что есть бывший муж, друзья и любимая работа. А еще есть "друг-любовник", которого знаю уже лет 5-6. Про мужа и друга-любовника и будет собственно сама история.
Состояние в семье: У нас на удивление все прекрасно в отношениях между всеми членами семьи (причем семьи в широком смысле слова). Муж хорошо общается с бывшем мужем, можем проводить время вместе, еще есть бывший молодой человек мой, так же можем большой компанией собираться праздновать что-то. В общем все друг друга знают, поддерживают если что-то случается в жизни и стараются не рвать связи/отношения, потому что в этом мире так мало близких нам по духу людей. А то что люди расстались/разошлись/не смогли жить вместе это не значит что они перестали быть близки людьми. С мужем любовь-морковь, поддержка, тепло, доверие, очень одиноко когда разъезжаемся, но при этом каждый дает другому пространство для жизни.. в общем это мой человек на всю (надеюсь, мечтаю) жизнь.
А вот проблема: Тот самый друг. Это вообще моя боль. Я не знаю что я чувствую по отношению к этому человеку, это сложно описать каким-то одним эпитетом (жалость, любовь, сострадание, иногда агрессию и негатив). У него была очень тяжелая судьба. Не вдаваясь в подробности это очень одинокий человек, с кучей страхов и зависимостей (в анамнезе легкие-средние наркотики). И при этом он один из умнейших людей которых я знаю. Мне очень хочется ему помочь..а еще за него постоянно страшно потому что так жить нельзя. И не то чтобы я знала как надо жить и я не психолог, но жить с постоянной болью на сердце как у него..в общем это страшно. А еще очень стыдно признаться, но мы 1 раз переспали с ним. И в начале это казалось способом "сделать чтобы ему было лучше".. но потом вылилось в большую головомойку в моей голове. Ах да, забыла. Этот друг очень очень очень скрытый и у него не было кроме меня никого в жизни. И мы очень долго не общались (поругались сильно, он ушел), когда я начала встречаться с мужем, весь период со свадьбой - мы не общались...и начали общаться опять когда я уже 1-2 года была замужем. Просто общаться, как друзья.. потом я узнала что он ужасно прожил все это время, что у него никого не было близкого рядом.. И понятно что эт не моя вина, просто факт.
Сейчас: Мы с этим "другом" не общаемся. Он опять ушел, сказал что больше так не может, потому что любит меня... а это все неправильно что происходит (хотя ничего такого мы не творили, кроме одного того раза описанного выше).. мы просто общались и были очень близки друг другу эмоционально. Я даже не могу Вам описать насколько мы были близки. И я очень себя корю за тот один произошедший секс, который, конечно, был чудовищной ошибкой и не в нем суть. Но знаете что интересно. После него он стал другим человеком. У него загорелись глаза...И он после того раза снова хоть как-то поверил что у него может быть жизнь. Понятно что не со мной, но вера в то что жизнь есть, а не одно существование промелькнула. То есть я не могу сказать что это был целиком неправильный поступок.
Осложнение: Есть две меня. И я не могу сказать что я разная, просто есть я, которую видит муж. А есть я, которую знает друг. И вся проблема состоит в том что муж, в силу того воспитания которое у него было не сможет никогда понять ту часть меня, ту темную и больную часть, которую понимает и видит друг. Хотя, очевидно, "бывший" друг.. но это не первый раз когда он уходит..и не факт что не вернется. хотя раньше всегда возвращала его я, потому что мне тоже очень нужно было это общение. И есть две проблемы, которые явно видны мне: 1) оставшееся после 1 того раза сексуальное притяжение. Причем очень сильное. Хотя дело не в разе, я это связываю скорее с эмоциональной близостью. Тут следует сделать ремарку и сказать что с мужем все лучше некуда (и я серьезно), а с другом тот раз был ну ни разу не хорош. В этом смысле мне никто вообще не нужен. Но факт есть факт и он очень сильно долбит в мозг, я не понимаю откуда оно взялось. 2) Я же не два человека, я один. И я хочу прожить с мужем долгую и счастливую совместную жизнь... но как быть с теми вещами, которые он не поймет во мне. И как вообще относится к потере таких близких людей. Я не могу сказать что у меня с кем-то из них большая эмоциональная близость была. Только муж меня спасал, и поддерживал, просто находясь рядом. А с другом я всегда уходила в негатив и темные мысли, потому что чтобы вытащить его из его дна приходилось туда спускаться... И еще друг знает все и я могла рассказать ему все. и он все понимал, всегда находил нужные слова и всегда вытаскивал меня когда мне было действительно страшно/плохо. Муж не понимает часто причину моих страданий/терзаний..и иногда начинает злиться из-за того что не может понять...и это не его вина, просто он вырос в добрых условиях, у него не было потрясений.
Собственно, вопросы: Это не задача выбора, один или второй. Роли все распределены и о таком выборе никогда даже речи не стояло. Но я не могу понять многих вещей сама: 1) Это нормально что не муж, а другой человек, знает тебя гораздо больше...не потому что кто-то не старается, а потому что бэкграунд одинаковый? Или такие истории надо пресекать на корню...хотя изначально отношения были дружеские? 2) Как вообще переживать потерю друзей? По мне так это люди не менее важные чем твоя семья... 3) Я постоянно хожу и переживаю что сейчас твориться с другом. И я не знаю как ему помочь. И ему хуже чем мне сейчас, это понятно...но сердцу от этого легче не становится. 4) Если вдруг он объявится. (Что вряд ли)...нужно ли как-то реагировать?
P.S. Перечитала. Со стороны вроде как классический совет можно дать - живи своей жизнью и не подпускай к себе таких "друзей". Но.Но.Но такие друзья, которые тебя понимают...такая же редкость как и хорошие браки.