ИМХО.стойкий солдатик писал(а): Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. С одной стороны, есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.
Мне думается, это вопрос не про "идеальность".стойкий солдатик писал(а):в целом приятна и притяжение, как к женщине, у меня есть. Но бывает что смотрю на женщин вокруг и думаю, что вот эта лучше тем-то, а эта тем-то. Хотя я понимаю, что идеальных людей не бывает!
НЕ СПЕШИТЕ и мне кажется все встанет на свои места, как должно. Не торопите мысли, реакции, действия, примерно, как у Скарлет: "подумаю об этом завтра".стойкий солдатик писал(а):Может быть дело не в ее внешности, а в чем-то еще между нами, что я еще не смог уловить? Знакомы-то мы менее 2 месяцев, из них виделись лично всего неделю. Но личное общение проходило очень хорошо...
Я думаю, дело в вас. И с другой женшиной вы будете сомневаться (в себе? В ней?) и искать минусы. Ведь у вас уже так было.Вообще я по натуре перфекционист, да к тому же тревожный и мнительный, мне нелегко даются важные решения, поэтому задумался, что возможно дело здесь во мне. ...
Она может бояться, что вы заподозрите её в меркантильности, поэтому не задаёт вопросов о работе. Возможно, ей интересны другие моменты в вас.она ни разу не задала вопросов о моей профессии, не спросила, чем я занимаюсь по работе (я ей сам рассказал в очень общих чертах и ей этого было достаточно).
Смотрите, то вас коробит, что она про работу не спрашивает, то вас напрягает её активность. Так вам больше нравится, чтобы она не спрашивала вас "почему не пишешь" и т.д? Тогда бы вы точно подумали, что ей не интересны и переживали бы, что теряете такую женщину.она немножко форсирует отношения (хотя на словах декларирует, что именно мужчина должен направлять отношения), а это меня напрягает - вызывает внутренне сопротивление. То задаст вопрос, почему я не пишу, или спросит, всё ли еще я отношусь к ней тепло, или спросит, а помнишь ли ты то и это
А почему вы об этом не думали до знакомства. Если вам не нужна невеста из другой страны, то в анкете надо это указывать. Зачем обманывать женщин?как их развивать (учитывая расстояние, визы и т.д.),
Так часто бывает. Вдруг внешность становится не столь важной, на первый план выходят женственность, хозяйственность, доброта и мягкость и др..напрягло меня при первой встрече, это её внешность, просто она оказалась несколько не такой, как я её себе представлял, и не всё мне в ней понравилось...
Вы уверены, что вам нужна новая жена и новая семья?есть соблазн всё прекратить и возвратиться в "одиночное плавание", а с другой - понимаю, что так ведь можно и всю жизнь прожить одному, а это не то, чего бы я хотел.
Для начала, доверительных отношений, близкого общения по душам, узнавания друг друга, без чрезмерной романтики и преждевременных ожиданий и обещаний. Я понимаю, что влюбиться это одно, а полюбить - другое. Влюбиться можно в яркую внешность, например. Но если в результате общения ты видишь, что женщина тебе близка по духу, по интересам, у вас похожие стремления, она заботливая, добрая, искренняя, по-настоящему верит в Бога (или хотя бы стремится к вере), бережет своих родителей - то такого человека очень возможно полюбить. Но я думаю, что для этого нужно время, нужно узнать человека и, как бы сказать, привыкнуть к нему, к его особенностям, потому что все мы разные и различия в чем-то будут обязательно.Delfina писал(а): Я думаю, дело в вас. И с другой женшиной вы будете сомневаться (в себе? В ней?) и искать минусы. Ведь у вас уже так было.
Вы, как перфекционист, чего хотите от женщины и от отношений?
Пару дней назад мы с ней прообщались около 2-х часов, я ей сам позвонил. Получилось здорово! Завязался очень интересный разговор, он был о разных вещах, о жизни, о семье, о разных интересах, но главное - мы друг друга слышали и просто радовались тому, что нам интересно вместе, и что у нас есть общие подходы к разным вопросам. Это было очень естественное общение без напряга и без каких-то ожиданий. И знаете, у меня к ней повысился интерес, как к женщине, и вопросы внешности и "неидеальности" отошли на второй план, было просто радостно, что мы вот так можем общаться и узнавать друг друга.Delfina писал(а): Смотрите, то вас коробит, что она про работу не спрашивает, то вас напрягает её активность. Так вам больше нравится, чтобы она не спрашивала вас "почему не пишешь" и т.д? Тогда бы вы точно подумали, что ей не интересны и переживали бы, что теряете такую женщину. Проявляя к вам интерес, она не торопит вас жениться. Она хочет общаться. Она скорее всего не уверенна в вас и в себе, поэтому ищет постоянное подтверждение от вас. И разве плохо, если женщина сама пишет. Что конкретно вам не нравится здесь?
Возможно, это ваши тараканы, вам кажется, что женщина вас подталкивает, а вы ей обязаны. Пока вы даже не жених.
Я не считаю, что "не нужна", и не хочу ограничивать круг знакомств только по своему городу или стране. Главное не это, а именно то, чтобы это был правильный человек, с которым есть желание общаться и сближаться. Верю, что тогда и вопросы расстояния могут быть решены. Конечно, это существенные сложности и важно к этому разумно подходить.Delfina писал(а): А почему вы об этом не думали до знакомства. Если вам не нужна невеста из другой страны, то в анкете надо это указывать. Зачем обманывать женщин?
Если вам не нужна волокита с визами и перелётами, то надо искать невесту в своём городе. Практичные люди так делают.
Одиночество - не мой путь. Хотя я уже несколько лет спокойно живу один. Да, я хотел бы поделиться тем, что у меня есть во внутреннем мире, с другим человеком. Подарить радость, подарить результаты своего труда любимому человеку. Думаю, что полюбить - это не желание обладать, а желание отдавать, желание сделать счастливым именно этого близкого человека. Да, вот так хотелось бы полюбить.Delfina писал(а): Вы уверены, что вам нужна новая жена и новая семья?
Это действительно так. Но я считаю, что это решаемо, главное чтобы общение шло естественным путем. Мы живем относительно недалеко, Слава Богу, не на разных континентах, встречаться вполне возможно, хоть и не очень часто.Пьяный Пикачу писал(а): Мне кажется, вы изначально ставите себя в шаткую позицию этими отношениями на расстоянии. Вы еще не знаете толком, нужно ли вам продолжать общение или нет, а уже столько трудностей впереди. А вы к ним готовы?
По своим наблюдениям могу сказать, что редко когда такие отношения заканчиваются хэппи эндом. Все-таки, расстояние играет очень большую роль. Как вы будете развивать отношения? Общения онлайн ведь недостаточно, нужно видеть человека живьем, чтобы узнать.
Если Вы о разводе, то да - успокоился. Иногда приходят воспоминания, но погоды в душе не делают. Я вполне представляю, чего хочу и какой человек меня бы интересовал рядом. Есть ясность в главном. Хотя не скажу, что у меня не осталось к себе никаких вопросов и не над чем работать! Думаю, оптимальный путь для меня - это сначала практически дружеское общение и затем постепенное сближение с интересующим человеком. Возможно, сайт знакомств это изначально не лучшая среда для такого общения, где, как мне написали выше, уже задана цель - поиск мужа/жены и развитие отношений по определенному шаблону.Рассветная писал(а): Стойкий солдатик, выскажу свое ИМХО и не более того: мне видится, что к серьёзным отношениям Вы ещё несколько не готовы. Ещё не так давно, меньше года назад, Вы страдали и решали другую личную проблему. Точно ли Вы успокоились в связи с прошедшим? Достаточно ли Вы узнали себя и представляете, кто Вы, чего Вы хотите и кто Вам нужен?
Именно так я и хотел бы! Свободное общение "без прицела" лучше всего работало в наших с ней взаимоотношениях и как раз вело к постепенному сближению. Но как это до неё донести? Как направить наше с ней общение в такое русло, не обидев её? Такое ощущение, что у неё только черное и белое: либо есть чувства уже сейчас, либо нет. Мне же наоборот нужно время, нужно пообщаться, привыкнуть, сблизиться, начать доверять, и уже потом - романтика, чувства - настоящие, а не под влиянием гормонов. Я уж не знаю, может быть у женщин вообще всё иначе, и для них влюбленность имеет решающее значение? Я же состояния влюбленности просто боюсь, и стараюсь его "рассеять" и как-то взять под контроль.Elfriede писал(а): Узнавайте человек, общайтесь без прицела на создание семьи непременно именно с этим человеком.
Склонен согласиться с Вами. Кроме этого, с самого начала было довольно много вопросов, призванных прояснить, каким я буду мужем, а не столько о том, что я за человек и что меня интересует в жизни. Вопросы были важные (и я понимаю, почему они так важны для неё), я на них ответил, но, возможно, некоторые из них несколько преждевременные (например, о состоянии здоровья друг друга).Elfriede писал(а): Меня несколько напрягли замечания женщины в стиле "Что ты мне не пишешь?" и "Относишься ли ты ко мне тепло?" , так как это может быть знаком, что она склонна к зависимости и "выяснениям отношений". Как минимум, такое фразы - показатель того, что она, скорее всего, в себе не уверена.
Вот, допустим, Вы сам видите, что она дама продолжает сидеть на СЗ. Какие у Вас будут внутренние реакции, внешние реакции?стойкий солдатик писал(а):А на следующий день, снова от неё вопросы и намеки вот такого плана: "может быть, у тебя кто-то еще есть на примете, ты снова заходил на сайт знакомств...", "я собираюсь удалять свою анкету, мне интересен только ты", "я чувствую, что что-то тебя тяготит, если я - не твое, то ты не бойся сказать", а еще ранее было такое "важно, чтобы желание быть вместе было сейчас, иначе общаться не стоит". Вот зачем такие вопросы и утверждения?
А как бы Вы хотели видеть ее реакцию? В формате абсолютной сдержанности? Женщине 30 лет, думаю, что понятны ее страхи и опасения. За ее обращением на СЗ - ее понимание своей ситуации, ее личный опыт, ее стратегия, если хотите. В любом случае такое знакомство сильно отличается от знакомства вне СЗ.стойкий солдатик писал(а): Вот зачем такие вопросы и утверждения?
Извините, но где ваше творчество? Объяснить, как-то притормозить, снять напряжение, честно говорить о том, что Вы думаете, испытываете и т.д.? Еще что-то. Получается списались, встретились и каждый хочет, чтобы теперь было только, как я сам считаю правильно. Не думаю, что правильно сканировать: есть у нее склонность к зависимости или нет. Пальцем в небо, Вы ее не знаете, она Вас. "Идеальное совпадение" на этапе знакомства, как показывает наш форум, совсем не гарантия крепкого брака.стойкий солдатик писал(а): По сути, она меня подталкивает давать ей какие-то обещания, постоянно подтверждать свои чувства... Это очень сильно напрягает и просто уничтожает общение на корню! Да, можно друг другу присылать что-то приятное в течение дня, по настроению, но что если я не всегда готов ей ответить в том же стиле (на сообщение "я соскучилась" или "ты мое солнце")? Так что да, именно так, из ее сообщений мне кажется, что меня подталкивают, что я уже обязан, и это вызывает внутренне сопротивление.
Да не дружеское у вас общение, не дружеское. Постарайтесь вы это увидеть, это же очевидно. Про дружбу между мужчиной и женщиной есть, кажется на реалисти.ру и реалав.ру, почитайте, пожалуйста. ( я вот в такую дружбу не верил, но после статей Владимира Гурболикова, кажется, засомневался).стойкий солдатик писал(а):Думаю, оптимальный путь для меня - это сначала практически дружеское общение и затем постепенное сближение с интересующим человеком.
Это отдельный вопрос, больной. То ли мы из бывшего СССР такие, то ли все люди такие.стойкий солдатик писал(а):Так что да, именно так, из ее сообщений мне кажется, что меня подталкивают, что я уже обязан, и это вызывает внутренне сопротивление.
Как-то получается, что при звонках обычно общаемся на отвлеченные темы (за жизнь, как день прошел и т.д.), а если вопросы о наших взаимоотношениях - чаще сообщениями. Не знаю точно, почему так. Но заметил, что она, скажем так, намного "смелее" при письменном общении. Сказать "соскучилась" она может именно в сообщении. Да, Вы правы, важно её разговорить, а самому слушать.Elfriede писал(а): Кстати, а как Вы обсуждаете разные темы? Вам бы, обозначив тему, лучше побольше нейтрально молчать, лишь иногда задавая вопросы. Чтобы женщина реально раскрылась, а не подстраивалась по Ваше мнение.
Поначалу, когда видел, что она в сети на СЗ, это вызывало во мне ревность и тревогу, сейчас стало как-то спокойнее. Про её возможные метания - не знаю. Приходит мысль о том, что длительное время жил один, поэтому, если что, вполне смогу и дальше прожить без неё. Но упустить по-настоящему хорошего человека не хотелось бы, да.Мейт писал(а): Вот, допустим, Вы сам видите, что она дама продолжает сидеть на СЗ. Какие у Вас будут внутренние реакции, внешние реакции? Если Вы будете чувствовать ее метания? Тогда, как будете реагировать?
Вы допускаете, что каждый из Вас продолжает переписки, встречи, надежды? Продолжаете смотрины, сравниваете?
Мне кажется, взаимное недоверие оно неизбежно.
Да, начинаю понимать, что СЗ - в целом не лучшая идея. Особенно в том, что такое знакомство подогревает эмоции от вымышленного образа - а потом при личной встрече ты видишь кого-то сильно другого.Мейт писал(а): А как бы Вы хотели видеть ее реакцию? В формате абсолютной сдержанности? Женщине 30 лет, думаю, что понятны ее страхи и опасения. За ее обращением на СЗ - ее понимание своей ситуации, ее личный опыт, ее стратегия, если хотите. В любом случае такое знакомство сильно отличается от знакомства вне СЗ.
Нет, понятно, что если мы встретились с ней, оказывали друг другу знаки внимания, я подал ей определенные надежды - то это уже не просто дружеское общение. Поэтому я понимаю, что мое нахождение на СЗ может ей не понравиться. С другой стороны, означает ли это, что ни я ни она не имеем права общаться с кем-либо еще (не обязательно на сайте)?alkesh писал(а): Мне тоже кажется, что полезнее вам будет, в первую очередь, сфокусироваться на себе, и на то, чтобы по-честному, здраво взглянуть на саму ситуацию. Меня особенно задело ваше мнение, мол, что такого, если я продолжаю заходить на сайт знакомств, и просто общаться. Это ваше мнение, думаю, показывает, что вы ситуацию неверно оцениваете.
Какие вопросы мне следует себе задать? Подскажете что-нибудь?alkesh писал(а): полезнее вам будет, в первую очередь, сфокусироваться на себе
Да, есть такое. Причем гарантий не столько от неё, сколько от себя. Т.е., быть уверенным, что она мне действительно настолько интересна. И да, прожив несколько лет один, начинаю понимать, какая перестройка в жизни потребуется, если впустить в свою жизнь другого человека. Насколько я к этому готов - хороший вопрос.alkesh писал(а): Это боязнь принять ответственность, положить себе на плечи груз. Все хочется быть никому не обязанным, а уже если обязаться, то перед этим гарантий хочется).
Мне кажется, извините, что все банально или стандартно: она влюбилась, Вы - испугались, Вы не готовы. Возможно было бы иначе, если бы ее влюбленность не была очевидной.стойкий солдатик писал(а):Еще хотел бы добавить, что мой "эмоциональный градус" сейчас намного ниже, чему неё. Она влюбилась, это заметно. У меня же именно эмоциональная составляющая снижается, хотя есть интерес к ней, как к личности. Почему так, не знаю. Могу лишь догадываться, что это связано с тем, что я вообще свои эмоции и чувства по жизни "забиваю" внутрь. Так и со влюбленностью (быть влюбленным для меня означает - быть уязвимым).
Немножко уточню. У меня сначала тоже была страсть, влюбленность, но видимо она прошла, через примерно неделю пребывания дома... хотя осталась симпатия, некоторое притяжение к ней, как к женщине, и интерес, как к человеку. Почему так? Не могу понять. Вижу в этой женщине и плюсы и минусы. Общаемся по телефону искренне и тепло, хотя меня напрягает её упор на романтику. Она хотела бы снова встретиться этим летом и предлагает что-то запланировать, и я, так как раньше говорил ей, что мы встретимся, поддакиваю, а сам в раздумиях и некоторой тревоге. Меня беспокоит, смогу ли я вести себя так, как она ожидает, оказывать знаки внимания, и так далее... Может быть, увижу её снова и чувства проснутся, а может быть, и нет. Не знаю, что делать. Возможно, имеет смысл это аккуратно отложить (под предлогом занятости, хотя бы) и понаблюдать/обдумать?Мейт писал(а): Мне кажется, извините, что все банально или стандартно: она влюбилась, Вы - испугались, Вы не готовы. Возможно было бы иначе, если бы ее влюбленность не была очевидной.
Я за то, чтобы быть честным. Но правильным ли будет выложить ей всё, что у меня на душе, пока я сам не до конца понимаю, что со мной происходит?Мейт писал(а): Почему просто не попробовать быть самим собой: говорить то, что считаешь правильным? А там выбор за женщиной.
А почему откладывать? Как иначе развивать отношения? Как узнавать друг друга?стойкий солдатик писал(а):Не знаю, что делать. Возможно, имеет смысл это аккуратно отложить (под предлогом занятости, хотя бы) и понаблюдать/обдумать?
стойкий солдатик писал(а):Меня беспокоит, смогу ли я вести себя так, как она ожидает, оказывать знаки внимания, и так далее... Может быть, увижу её снова и чувства проснутся, а может быть, и нет.
ИМХО. А что выкладывать, если на душе пока нет ясности? Я за то, что "непонятное ВСЕ" выкладывать не стоит. Я попробую себя поставить на место женщины;) Но вот должна же я понимать, что может сложиться, может не сложиться? Это вроде, как очевидно. Что понимает она? Могла бы я понять, что мужчина разбирается с самим собой и временем на этапы отношений? Смотря на вашу ситуацию со стороны, думаю, что да. Но зависело бы от того, как и что говорится (вот "все-все" меня бы точно остановило) и делается: продолжение общения на СЗ меня бы вряд ли устроило (но про свое отношение к СЗ, я Вам выше писала и не стала бы участвовать в шоу "выйти замуж за холостяка").стойкий солдатик писал(а):Я за то, чтобы быть честным. Но правильным ли будет выложить ей всё, что у меня на душе, пока я сам не до конца понимаю, что со мной происходит?
В чем обида? В использовании, в обмане, в обещаниях-надеждах? Так нет этого, пока Вы не лукавите (и ей и себе), а стараетесь.стойкий солдатик писал(а): Если решу прекратить эти отношения, то у меня будет сильное разочарование (в себе) и стыд... Просто вернусь в свою привычную одинокую жизнь, займусь насущными делами, а там уже как Бог даст. И да, я очень боюсь ее обидеть, не оправдать надежд, разочаровать. Хотя, конечно, не трагедия все это.
Она вам правильно предлагает, лучше ещё раз встретиться, тогда при встречи многие ваши сомнения исчезнут. Телефон, скайп, не дают тех ощущений, что при свидании.Она хотела бы снова встретиться этим летом и предлагает что-то запланировать, и я, так как раньше говорил ей, что мы встретимся, поддакиваю, а сам в раздумиях и некоторой тревоге.
Хотела вас спросить "вы перфекционист", потом вспомнила, что вы знаете свой минус и писали, что перфекционист. Если интересно, почитайте:Если решу прекратить эти отношения, то у меня будет сильное разочарование (в себе) и стыд...