Здравствуйте, отец Александр!
Надеюсь, что не слишком много написал.
Мне 19, учусь в вузе. Постоянно испытываю вину, тревогу, ненависть, зависть, и прочие "прелести".. В храм не хожу. Не способен.
У меня к вам вопрос: Что делать тем, кто никогда не видел настоящей любви между родителями, и которых никогда не "изберут" женщины?
Понимаете, так получилось, что мама упорно выбирала, в "любимых" тех, кто ее не любил. Родной папа оккультизмом занимался всерьез. На многие вопросы искал ответы "сам", молил Бога. Потому прошу понять, что ошибаюсь, наверняка.
Был период в жизни, когда страдал, что "девочки не любят". (до сих пор девственник, даже не целовал никого). Помогло от этого только вера в Бога.
Потому что человека можно любить не видясь с ним не общаясь. Радоваться, что кто-то ее/его любит.
Но и до сих пор "накатывает", что буду одинок и ни одна женщина к себе не допустит. Люди думают, что я "хороший", "умный", "ответственный", но это их мнение. Во мне ничего нет. Сам ничего не могу. Сам со своими страстями, справиться не могу, любить тоже, потому молю Бога.
Когда дружу с людьми, все хорошо. Но когда "половинку" ищу, никто никогда не говорит "да". Потому что я не следую тому, что им нужно. Да, им нравиться, что их слушаю, выполняю любые просьбы, и помогаю даже по мелочи. Но никто не пустит. "Нет мужчины"
Меня и вправду нет. Вся жизнь дана от Бога. А от людей мне эмоции и страсти. Стараюсь делать им "все", втайне надеясь на "все" от них.
Потому что, хоть и помог кому то, все равно буду презирать тех, кому досталось "больше", "хотя они такие сякие плохие". И снова все в нуль.
На мне смертельные, гнойные отпечатки тех, кто отравлял жизнь матери, поглощал ее любовь, потому самостоятельно, без Бога, любить не могу... С мамой уже помирился, попросил у нее прощения за все. С папой не смог, с собой покончил несколько лет назад.
Как опять вспомню, что ни одна никогда не хотела открыться мне, и не откроется. Начну завидовать людям, роптать на Бога..
Потому что недостоин достойных. Недостойные ищут "получше". И так, круг за кругом, по нарастающей.
И вот дошло, думаю, да, без Бога жизни нет, жизнь оценивается в том, что сделал, но все равно плохо, что никогда не буду в браке, и ни одна мне не откроется. Но не может же такого быть, чтобы отдавать, дарить, светить, было больно?
Только так начну думать, и все то светлое, что осталось еще, исчезает, и все время напролет только об этом думаю, злой на всех и все.
Не знаю, что делать. Прошу вас, помогите