Проблемы с матерью

[Ольга17]

Здравствуйте дорогие форумчане. Помогите разобраться, очень нужен взгляд со стороны, а поделиться о наболевшем нескем. Ситуация такая, что я всем своим существом чувствую что мать меня не любит, и даже.. ненавидит. Длится это с мамента переходного возраста. Да и в детстве она меня обижала, по поводу внешности, но я не реагировала остро. Бить не била. Не чувствовала никогда поддержки, всем чем бы не занималась, я занималась ерундой ,читала глупые книги, была толстой и большой, когда другие девочки были миниатюрные. И как мне не стыдно с такой внешностью ходить куда то в люди, и если появлялись ковалеры, то что они во мне нашли. Да и характер у меня ужасный, и замуж мне нельзя а рожать тем более, и кому я такая нужна. Если к чему то стремилась, то сразу мать ставила блок, что ничего я не смогу и не получится. В юности бунтовала, уходила из дому, ругалась, пыталась всю жизнь показать что мне плевать, что она думает. Потом был мужчина, стала уверенее, потом он меня бросает. Моя история была тут. Потом я сильно заболеваю, начинаю лечение.. Итог такой, сейчас вынуждена жить с родителями. И я боюсь мать свою, меня трясёт от неё, и просто находясь с ней на одной кухне, у меня начинается паника жуткая. Есть брат старший и папа. С ними отношения хорошие. Я буду рада всем отзывам. Хочу добавить с психологом прорабатывала ситуацию 2 года. Не помогло. Спасибо!

[Delfina]

Ольга, а ведь эта проблема поднималась уже вами, и вы получили советы от форумчан, вам много хорошего написали. Вы что-то делали из этого?

я боюсь мать свою, меня трясёт от неё, и просто находясь с ней на одной кухне, у меня начинается паника жуткаях

Вспомните, такое же состояние было у вас, когда вы с мужчиной снимали квартиру, у вас тоже была внутренняя тревога и желание убежать к родителям.
Вам бы к врачу и медикаменты.
Вам нужен не психолог, а психиатр.

[Ольга17]

Здравствуйте. Да я хожу регулярно к психиатру. И у меня есть лечение с медикаментами. Да я убегала к родителям, когда я пыталась жить с мч. Но почему я убегала туда, где мне плохо, т. е где есть мать? От которой я с 13 лет мечтала убежать, и впринципе пыталась всю жизнь. Сейчас я подстроилась под мать полностью. Не бунтую, не высказываю притензии. Т. к она начинает шантажировать своим здоровьем, если я хочу постоять за себя. Она всю жизнь болела, папа пил, постоянные скандалы и ор матери. Но папу я люблю какой он бы не был. Я не могу ей смотреть в глаза, просто страшно, после контакта с ней, очень плохое самочувствие, мне не по себе быть радостной и счастливой перед ней, как буд то я буду виновата.. Это бред сумасшедшей??

[Delfina]

Здравствуйте. Да я хожу регулярно к психиатру. И у меня есть лечение с медикаментами. .. Это бред сумасшедшей??

Мы здесь не врачи. Врач может вам помочь и поставить диагноз.
Вам уже 30 лет или больше, от матери вы не отделились, связаны "пуповиной" до сих пор, на эту тему вам рекомендовали статьи на реалисты.ру

[Ольга17]

Спасибо Дельфина. Диагноз определён, работа с врачами налажена. Своё жильё у меня будет, но это займёт ещё какое то время. И пока я вынуждена жить с родителями, посоветуйте как мне себя вести? И от чего могут быть все эти негативные эмоции? Всегда когда я пыталась наладить отношения, 2 дня всё нормально, потом всё повторялось. Сейчас она особо меня не трогает, но все эти негативные эмоции я до сих пор ощущаю интуитивно что ли. И не верю, что она мне хочет добра. Может ли мать не любить своего ребёнка и не желать дочери лучшей жизни? Материально я прокормить могу сама себя. Продукты покупаю, и что необходимо мне сама.

[Delfina]

.... И пока я вынуждена жить с родителями, посоветуйте как мне себя вести? .... Сейчас она особо меня не трогает, но все эти негативные эмоции я до сих пор ощущаю интуитивно что ли. ..

Оля, я вам ещё раз даю ссылку на сайт, где есть раздел про отношения дети-родители, а вы находите ответ на свой вопрос в статьях, договорились?
www.realisti.ru

Сейчас она особо меня не трогает, но все эти негативные эмоции я до сих пор ощущаю интуитивно что ли. И не верю, что она мне хочет добра.

Мама вас не трогает, но вы ей не верите, так? То есть вы хотите, чтобы она вас оскорбляла и жеалала зла?
Вы испытываете тревогу, когда мама вас не трогает?

Какой у вас график работы?

[Ольга17]

Delfina, вы как то увидели очень важный мамент. Я сама пугалась и пугаюсь этого.. Вот именно, я чувствовала себя легче, когда она меня трогала, и говорила плохое. Мне даже становилось радостнее сразу, как камень с души. Я объясняла это тем, что я права на счёт моих догадок. Как говорится истинное лицо. Когда мы спорили и ругались, а мы это делали постоянно, пока я не подстроилась под неё, т. к другого выхода не нашла. Ей так легче. А родителей нужно почитать, какие они бы не были. Я смерилась, и терплю. Один раз папа даже не выдержав, сказал, за что ты её так ненавидишь, т. е меня. Маме сказал. Это было давно, лет 12 назад. Я из за панических атак не справляюсь с работой в коллективе. Вообщем мне врач оформила не трудоспособность. А квартиру жду городскую, я на очереди. Но я хоть и плохо всё равно старалась что то делать, когда легче я занимаюсь волонтерской работой. У меня собака, читать люблю, рисовать. Я читала сайт реалисты, и здесь искала похожие темы про дочерей и матерей. У всех всё по разному. Не могу всё равно разобраться со своей ситуацией(

[Delfina]

Я читала сайт реалисты, и здесь искала похожие темы про дочерей и матерей. У всех всё по разному. Не могу всё равно разобраться со своей ситуацией(]

Какие статьи по теме вы читали, назовите авторов?
Есть общие моменты во всех историях и есть общие рекомендации, которые действуют.
Надо менять в себе что-то, а не маму с папой. Что менять в себе В статьях как раз пишут.

[Ольга17]

Я читала эту статью какое то время назад. Маленькие родители взрослых детей, если не ошибаюсь. И читала про роль отца и матери в жизни дочери. Авторов не помню. Но я перечитаю ещё раз. В том то и дело, я не меняю ни маму ни папу. Я папу я люблю, а маму приняла такой какая она есть. И подстроилась под неё, чтоб она не чувствовала себя плохо. Эти ощущения возможно ошибочны, что я чувствую интуитивно. Психологи говорят что нужно отрываться от родителей, и любить их на расстоянии, и помогать при необходимости, ходить в гости, но жить отдельно. Я всё что от меня зависит делаю, добилась что меня поставили на очередь на получение жилья. Говорят ещё подождать, этот вопрос быстро не решается.

[Нина Вишневская]

Я папу люблю...

Как вы относитесь к замечанием папы? Вы в них что видите?

...а маму приняла такой, какая она есть. И подстроилась под неё, чтоб она не чувствовала себя плохо

Что значит "подстроилась"? Это ведь приспособленчество. Ваше состояние "подстороилась": вы его себе сама навязали. Вы обслуживаете состояние своей мамы, даже если не хотите этого делать. В чем именно состоит состояние мамы, если она чувствует себя плохо? Это болезнь или это недовольство?

Эти ощущения возможно ошибочны, что я чувствую интуитивно. Психологи говорят что нужно отрываться от родителей, и любить их на расстоянии, и помогать при необходимости, ходить в гости, но жить отдельно. Я всё что от меня зависит делаю, добилась что меня поставили на очередь на получение жилья. Говорят ещё подождать, этот вопрос быстро не решается

Вы очень странно привязали вопрос решения жилья с вашими отношениями с мамой. Вы НЕ самостоятельны как пишите. Ваша возможность покупать себе продукты это не самостоятельность, это лишь вопрос еды. Самостоятельность-это устойчивость внутри себя. Это такое чувство, когда вы готовы к любому к вам отношению со стороны кого угодно. Ваше состояние внутри себя сейчас какое? От квартиры это, поверьте, не зависит. Стены не решают проблемы межличностного общения.
У вас ведь не сложились отношения и с мужчиной.

Да я убегала к родителям, когда я пыталась жить с мч. Но почему я убегала туда, где мне плохо, т. е где есть мать? От которой я с 13 лет мечтала убежать, и в принципе пыталась всю жизнь

Ваши убегания к родителям от мужчины в период вашей "попытки" жить вместе это продолжение вас самой. Вы НЕ можете жить в проблеме, Вы выдаете детское решение проблемы: побег, возврат, результата нет. Вы согласны на любое перемещение на любых условиях( даже на возврат к маме, от которой, собственно, и ушли к мужчине).
Вы пишите очень проблемные вещи: с 13 лет вы мечтали убежать от мамы. Скажите, вы когда-то были с мамой в других отношениях? Вы были с ней откровенны?

Сейчас я подстроилась под мать полностью. Не бунтую, не высказываю притензии

Это называется бунт без слов. Вы же не высказываете претензии не потому, что их нет. А потому, что вы держите все эмоции в себе. Вы просто закрыли люк, под которым бешеное давление.

Т. к она начинает шантажировать своим здоровьем, если я хочу постоять за себя. Она всю жизнь болела, папа пил, постоянные скандалы и ор матери. Но папу я люблю какой он бы не был. Я не могу ей смотреть в глаза, просто страшно, после контакта с ней, очень плохое самочувствие, мне не по себе быть радостной и счастливой перед ней, как буд то я буду виновата.. Это бред сумасшедшей??

Это очень деструктивные отношения. Вы не сможете собой и своим "я подстроилась" устранить проблемы в вашей семье. Это ваша слабость перед полностью деструктивными отношениями.
Пока ваш способ хоть что-то поменять в отношениях с мамой это побег любого вида: или молчание, или уход из дома. Но вы не выдерживаете ни того, ни другого. Вы возвращаетесь и вы подчиняетесь.
Ваша задача-научиться другому отношению к маме. В создании отношений участвуют все стороны. Вы-это одна сторона, есть еще мама. Её вклад в ваши отношения-вот такая низкая оценка вас, манипуляция своим состоянием, это всё виды давления. Вам не по силам их изменить или устранить: мама вот так к вам относится. Вам по силам повзрослеть. И понять, что "принимаю всё как есть" это не молчание, а налаживание своей жизни. И налаживание своего отношения без опасения быть не верно понятой. Но вам нужно так же помнить: вы не самостоятельны внутри себя, вы еще очень боитесь маму.

Что вам говорил психотерапевт по этой проблеме?

[Ольга17]

Здравствуйте Нина. Спасибо за отзыв вам. Эта проблема со мной на протяжении всей жизни. Мы с моим братом жили в 1 комноте до моих 30 лет. Я мечтала всю жизнь об отдельной комнате, плакалась брату, что так не могу и нужно разехаться. Но брат не испытывал дискомфорт, так и жили за шторой. Я взрослела, стала бояться передаваться, следить и ухаживать за собой. Стесняться что брат может случайно отодвинуть штору. Говорила родителям, мать начинала орать тебе надо ты и уходи, но брата оставь в покое. Папа во власти мымы, только когда выпьет может высказать что то. И начинается дур дом. Скандалы жуткие. Я всю жизнь защищаю маму от пьяного отца. Т. к тока я могу повлиять на него пьяного. Это с самого детства. Я всегда чувствовала, что когда я радостная, или у меня хорошие события, маму это раздрожает. Со временем я научилась не радоваться перед ней. Я даже боюсь хорошо выглядеть, или заняться изменением внешности из за того что чувствую маму это будет раздрожать. Т. к она всю жизнь болеет, терпит пьяного отца а я вот занимаюсь цацками. Разбирали с психологом, он говорил, что мама мне завидует. Что я могла чему то радоваться, быть в хорошем настроении, а она жизнь потратила на алкаша. Ещё говорил, что она не может простить, что у меня обсалютное взаимопонимание с папой, мол как так можно если он загубил мамину жизнь. Что я похожа на папу. Советовал устроить революцию, и начинать быть собой, и наслождаться общением с папой. Я так и не смогла этого зделать. Не представляю что будет с мамой. Брат съехал после того как я попала в психиатричку. У нас были совместные беседы с психологом, он сказал это надо делать в 1 очередь. Тогда брат осознал всю проблему. С братом отношения хорошие он меня поддерживает. Мне так горько от всего этого((( Всю жизнь с этим живу.. Сил нет(((

[Нина Вишневская]

Эта проблема со мной на протяжении всей жизни. Мы с моим братом жили в 1 комноте до моих 30 лет. Я мечтала всю жизнь об отдельной комнате, плакалась брату, что так не могу и нужно разехаться. Но брат не испытывал дискомфорт, так и жили за шторой

Что значит "нужно разъехаться"? Разве такой вопрос задается брату? В чьей квартире вы жили до ваших 30?

Я взрослела, стала бояться передаваться, следить и ухаживать за собой. Стесняться, что брат может случайно отодвинуть штору.

Ольга, в таких условиях с братом жили и мои подруги тоже. У них были договоренности, именно эти самые договоренности они позволяли не бояться и делать свои личные дела без страха брата за шторой. Именно умение договариваться помогает превратить любую ситуацию в нормальную. Вы выбрали другой вариант: страх.

Говорила родителям, мать начинала орать тебе надо ты и уходи, но брата оставь в покое

Ваша мама не была в состоянии изменить ВАШЕ отношение к проблеме. Вы не смогли решить проблему даже с братом, с которым, как вы пишите, у вас хорошие отношения. Слова мамы "ты и уходи" нужно было принимать не как приказ уйти, а как её нежелание или её бессилие как-то вам помочь. И делать выводы.

Папа во власти мымы, только когда выпьет может высказать что то. И начинается дур дом. Скандалы жуткие. Я всю жизнь защищаю маму от пьяного отца. Т. к тока я могу повлиять на него пьяного. Это с самого детства

Вы не защищаете маму, вы влезаете в их отношения. Вы не влияете на пьяного отца, вы просто видите в себе некого спасателя ситуации. А на самом деле, вы помогаете эту ситуацию поддерживать: активно и бесполезно участвуете в её развитии и завершении. Поверьте, и без вас всё это завершится.
Вы защищаете маму от пьяного отца? А есть реальная угроза? Тогда это уже дело полиции. Если же нет реальной угрозы-это больная со-зависимость.

Я всегда чувствовала, что когда я радостная, или у меня хорошие события, маму это раздрожает. Со временем я научилась не радоваться перед ней. Я даже боюсь хорошо выглядеть, или заняться изменением внешности из за того что чувствую маму это будет раздрожать. Т. к она всю жизнь болеет, терпит пьяного отца а я вот занимаюсь цацками

И напрасно вы так себе ведете. Вы отказались от своих эмоций, а что получили?
Скажите, какие отношения у вшей мамы с подругами, с соседями, с родственниками? И у вас тоже: какие?

Разбирали с психологом, он говорил, что мама мне завидует

Вы с психологом вашу маму разбирали? А нужно разбирать ваше отношение к той форме общения, которая между вами и мамой. Ведь вас не мамина якобы зависть так гнетет, а то, КАК ВЫ сама строите свою жизнь в таких условиях. Мамина зависть-это лишь одна из догадок. А вот ваша неустроенная во всех отношениях жизнь-ваш результат. Пока он такой.
Пусть даже вы нашли точку правды: мама вам завидует. И ЧТО ? Что это дает вам лично для перемен? ЧТО? Ответьте: как зависть мамы стала помехой всему.

Что я могла чему то радоваться, быть в хорошем настроении, а она жизнь потратила на алкаша. Ещё говорил, что она не может простить, что у меня обсалютное взаимопонимание с папой, мол как так можно если он загубил мамину жизнь. Что я похожа на папу.

Ваша мама могла и не тратить себя на такого мужа. Это выбор самой мамы. По какой причине она проживает свою жизнь так-это её выбор. И снова вы не о том с психологом рассуждаете. Где ваша-то проблема? Не в маме же! Ваша проблема- в вашем ТАКОМ отношении к реальности. Вы НЕ можете переделать мировоззрение другого человека, а своё-можете. Как вы используете эту свою возможность, которая называется ВОЛЯ? Где ваша воля?

Советовал устроить революцию, и начинать быть собой, и наслождаться общением с папой. Я так и не смогла этого зделать. Не представляю что будет с мамой

В чем будет состоять такая революция? Игонирование мамы и сверх внимание отцу? Это не революция, а обострение ситуации. К тому же, в квартире родителей. Это просто неуважение. Ваш метод-не революция, а умение стать самостоятельной.

Брат съехал после того как я попала в психиатричку. У нас были совместные беседы с психологом, он сказал это надо делать в 1 очередь. Тогда брат осознал всю проблему. С братом отношения хорошие он меня поддерживает. Мне так горько от всего этого((( Всю жизнь с этим живу.. Сил нет(((

Ольга, вы сейчас в каком состоянии? Вы уже способны на действия? Что вам было предложено психологом сделать в 1 очередь? Вы что-то уж сделали? Ваше попадание в эту больницу-нервный срыв?
... Понимаете, Ольга, ваша внутренняя травма от такой жизни в родительской семье вами не верно оценена. Вы видите в этом свой крах, свою усталость, свою невозможность делать перемены,-и это в какой-то степени так и есть. НО: настолько вы вообще готовы к этим переменам? Перемены-это способность заменить одно на другое собственными силами, это умение терпеть переходный период, это терпение и ответственность. Для всего этого нужны силы, здоровье, деньги. Вы сейчас это всё имеете?
Ваша история грустна, но ваша история открыта. Вы молодая, вы имеете все возможности жить по своим правилам. НО: вы панически боитесь своей мамы. В таком состоянии вы не будете спокойной нигде, потому что это ваше состоянии внутри вас, как сердце: вы слышите свою боль и свой страх по поводу отношений с мамой всегда. Вы не можете ничего с этим сделать, вы не можете ничем убрать свою тревогу.
Что можно вам посоветовать? Читайте про эту сложную тему, вы не одна это переживаете. По мере возможности, вам нужно жить отдельно. Вам нужно научиться иметь свою территорию и привыкать к состоянию покоя. Вы на это способны? Ждать жилье от города можно и не под одной крышей с родителями.
Кем вы работаете? У вас есть постоянная работа?

[Ольга17]

Нина спасибо Вам .Я не работаю, т. к не справляюсь с работой из за панических атак. Мне врачи оформили не трудоспособность. И диагностировали психоз навязчивых мыслей. Попала в больницу после разрыва с бывшим мч, из за нежелания жить и есть. Но у меня есть хобби, я завела собаку, когда мне легче я хожу волонтёром в центры где люди с расстройствами психики. Поддерживаю кому хуже чем мне. Квартира это моего папы. Спасибо, я буду думать над тем, что Вы посоветовали.

[Delfina]

Ячитала эту статью какое то время назад. Маленькие родители взрослых детей, если не ошибаюсь. И читала про роль отца и матери в жизни дочери. Авторов не помню.

Значит вы плохо читали, автора не запомнили и почему только одну статью, когда там целый раздел ценных советов:
http://www.realisti.ru/main/rodit
Читайте и практикуйтись!

[Ольга17]

Здравствуйте. Перечитала вчерашние отзывы. Начала изучать материалы на реалист.ру. Странно , но с психологом мы обсуждали в основном маму, что она возможно завидует. Что мне это дало? Я её ещё больше стала бояться. И скрывать радость, чтоб не провоцировать. Психолог посоветовал уходить от мамы. Я этот вопрос решила и жила в социальном доме 2 года. Но и там не сложилось.. Где бы я не находилась, я нахожу мать в другом человеке. Там, когда я жила самостоятельно я стала бояться мою соседку. Панически бояться. У меня были даже приступы. Мы с психологом зделали выводы, что я могу видеть мать в любом другом человеке. Это замкнутый круг.. Поговорить откровенно с мамой? Это признать своё поражение что ли. Гордыня? Незнаю. Я вообще запуталась. Я сама всё придумала, и мама так ко мне не относится? Но я же не испытываю это к папе. С чего начать хотя бы. Статьи читаю как применить пока незнаю

[Ольга17]

Я приняла родителей какие они есть. И маму жалко, что вот так сложилось у неё. Мы сейчас не ругаемся, я приняла её ,её характер. Просто говорю себе, она такой человек. У меня сейчас навязчивые мысли, все те что мама говорила на протяжении жизни. Какие то оскарбления и тому прочее. Она их сейчас не говорит, это сейчас перешло в психоз. Окр. Т. е это уже моя болезнь говорит. Я лечу это, но оно особо не уходит. Окр у меня с 20 лет. Но я не лечила, в молодости боялась идти к психиатру. Какой то грех, неиспаведанный не пойму. Я была у батюшки, испаведовалась. Что за червь такой в душе..

[Мейт]

Я приняла родителей какие они есть. И маму жалко, что вот так сложилось у неё. Мы сейчас не ругаемся, я приняла её ,её характер. Просто говорю себе, она такой человек. ...

Ольга, как раз об этом хотела Вам написать. Как прочитала из ваших предыдущих тем, у вашей мамы не спокойная нервная система? Вы много написали о любви к папе, о более нежных чувствах к нему, о сочувствии. А если попробовать посмотреть объективно, без груза эмоций. Посмотреть на факты. Сделать перезагрузку. Разве не мама ваша тащила семью? Кричит и оскорбляет отца? Вам его жаль, но пил-то отец, а мама ваша орала от чего? От того, что трудно, от слабости мужа, от тягот, безденежья, от того, что вы с братом за спиной. Ваша мама семью сохранила, Вы с братом с отцом росли, сейчас-то отец рядом и как Вы пишите, любите его. Было бы лучше без него? Да кто же знает, есть как есть. Про дурную компанию Вы писали, ну а как маме это нравится могло?
Сколько пьющий отец у нее сил и хороших эмоций вытянул? Сколько недодал?
Когда произошла ваша любовная история, кто Вас с ложечки кормил? Мама ведь, а Вам-то 29 лет уже было.
А сейчас? Мама готовит или Вы? Кто убирается, на ком вообще держится дом? У Вас пенсия, хватает ли Вам ее? Устала ли ваша мама? Есть ли у нее радости?
Делаете ли Вы добрые дела для мамы, брата, отца? Могу ошибаться, но ведь по вашим темам без своего дома, мамы - не очень-то у Вас получается. Много Вы маме тепла дали за свою жизнь? Много раз пытались говорить с ней, а не спорить, не ожесточаться, не подозревать ? Не смотреть на маму сквозь призму: было бы иначе, если бы..... А разве от добрых дел, когда не ожидаешь обязательной ответной благодарности бывает плохо?

Вы не можете изменить характер мамы, это невозможно. А улучшить отношения, попробовать - МОЖЕТЕ. Не ожидая слов, похвал, просто зная, что рядом есть человек, МАМА, которая не вечна, благодаря которой у Вас всегда есть место, где Вы можете укрыться от жизненных невзгод. Которая наверняка опять будет кормить Вас с ложечки, если что-то пойдет не так. Кто Вас ругает и направляет, как умеет? Можно ведь и по-другому сказать: ругает, т.к. неравнодушна. Равнодушные - не ругают.
ИМХО, если Вы попробуете переключать себя с "проблемы с мамой" на иные заботы, возможно режим, возможно работу удаленную по силам, изучение чего-то, Вы и гораздо яснее увидите, сможете ли жить вне дома и семьи.
Я за творчество, попробуйте, мама ведь тоже образ Божий, как и любой человек. Ищите, как страх, жалость, ПА в отношении мамы заместить добром, отдачей, помощью - это Вас сделает сильнее. Личные границы это не только не позволять "так с собой обращаться", не подлаживаться и искать в этом упоение, а оставаться на стороне добра и гармонии, когда ситуацию изменить не можешь. У Вас должно получиться!

[Нина Вишневская]

Перечитала вчерашние отзывы. Начала изучать материалы на реалист.ру. Странно , но с психологом мы обсуждали в основном маму, что она возможно завидует. Что мне это дало? Я её ещё больше стала бояться. И скрывать радость, чтоб не провоцировать

Ваше скрывание радости как изменило ваши с мамой отношения? Результат какой получен?

Психолог посоветовал уходить от мамы. Я этот вопрос решила и жила в социальном доме 2 года. Но и там не сложилось.. Где бы я не находилась, я нахожу мать в другом человеке. Там, когда я жила самостоятельно я стала бояться мою соседку. Панически бояться. У меня были даже приступы. Мы с психологом сделали выводы, что я могу видеть мать в любом другом человеке. Это замкнутый круг.

Это никакой не круг, а именно так самая травма от отношений с мамой, которую вы и носите с собой всегда и везде. А травма это потому, что вы не можете иначе на эту ситуацию реагировать. Вы панически боитесь такого состояния, НО вы настолько без него не можете, что ищите признаки этого страза везде. И находите. Потому что носите его в себе!
Ольга, Вы очень пострадали от таких отношений с мамой. Вы очень долго ничего не делали с этим состоянием. Не ждите быстрого результата. Это достигается постепенно. Вы не можете сейчас только своим хотением всё поменять в себе, для этого нужны внутренние силы. Представьте себе, что эта вот боль от ваших отношений с мамой-огромная глыба, которая внутри вас лежит и не дает себя никак убрать. Нужны силы-где их взять? И что такое эти силы? Именно для этого и советуем вам читать статьи про такие отношения. Осознание "как это можно исправить" придет постепенно. А сейчас вы внутри себя делаете примерно так: маленькая напуганная девочка приняла решение сдвинуть глыбу, но даже вид самой глыбы уже вводит маленькую девочку в состояние паники. Не под силу такой малышке сдвинуть глыбу. Сначала малышке нужно вырасти. Вырасти- это значит что? Увидеть глыбу иначе.

Поговорить откровенно с мамой? Это признать своё поражение что ли

Стоп. Значит, если вы сказали откровенно,то вы с мамой как бы соревнуетесь? Вы видите в ней соперника? За ЧТО вы с ней соревнуетесь?

Гордыня? Не знаю. Я вообще запуталась. Я сама всё придумала, и мама так ко мне не относится? Но я же не испытываю это к папе. С чего начать хотя бы. Статьи читаю, как применить пока не знаю

Пока читайте. И притчи про отношение детей и родителей читайте. Вам надо менять своё " я запуталась" на " как распутаться". И не торопитесь. Я сама разбиралась с этой проблемой очень долго. Но самое главное-это начать взрослеть. То есть, не видеть в маме источник абсолютных своих проблем, а увидеть такого же человека, который и не прав бывает тоже. Как вы относитесь к её неправоте? Это и есть ваша взрослость. Но самое важное: что такое её неправота, в какой период жизни она вдруг проявляется, что за суть в такой неправоте? Проанализируйте свою жизнь глазами мамы: какая она, ваша жизнь?

[Ольга17]

Мейт, Нина спасибо за отзывы. Я потихоньку стараюсь чуть больше общаться. Заметила мама даже как то бодриться после этого. Я на самом деле уже не могу без этого напряжения. Это как буд то срослось со мной. Даже если мама не обижает, это напряжение взрамтает. Я жду разрядки, т. е обидные слова, а их сейчас нет.. Я в непонимании, почему. Про то, что покажу слабость, если откроюсь маме, так это будет своего рода поражение. Потому что я всю жизнь делала вид, что меня её слова не задевают. Она может и незнает про мою душевную боль. Это очень сложно зделать. Какую меня мать видела, она видела меня с неудачной внешностью, глупую, толстую, с дурным характером, слабую, неспособную на самостоятельную жизнь. Когда я сьезжала говорила у тебя не получится, хотела дополнительное образование, зачем мне это надо и всё в таком духе. Со внешностью я разобралась, когда с 17 лет на меня начали обращать внимание парни. И поняла это вообще не обьективно, что она мне говорила. Зачем она это делала? Я смотрю старые фото, где я моложе, я очень даже спартивная была. Худая. Даже показывала людям, чтоб обьективно посмотрели. Сейчас я набрала вес, и если сейчас мне скажут я жирная, я соглашусь. Но мама называла меня толстой, когда я такой не была Зачем? С какими целями она занижала мою самооценку в переходном возрасте? Явно цели не добрые были..

[Delfina]

мама называла меня толстой, когда я такой не была Зачем? С какими целями она занижала мою самооценку в переходном возрасте? Явно цели не добрые были..

Оля, вы продолжаете копаться в прошлом. Когда-то это надо прекратить. Почему так она делала, можно спросить только у неё и то, возможно ,она сама не знает ответа, а делала это просто потому, что так делала её мама. Вариантов много. Один из них уже был озвучен здесь Мейт.
Живите в реальности, сейчас, в настоящем.

Я на самом деле уже не могу без этого напряжения.

Так это поле вашей работы! Мама здесь при чем? Вы как будто даже в этом хотите упрекнуть маму, мол у меня такая реакция и это тоже её вина.

Вы уже не подросток, вы взрослая женщина, ваши реакции и чувства пора учиться контролировать, менять их. Разве не для этого вы создали тему? Чтобы менять себя?

[Нина Вишневская]

Я потихоньку стараюсь чуть больше общаться. Заметила: мама даже как-то бодриться после этого

На какие темы происходит новое общение?

Я на самом деле уже не могу без этого напряжения. Это как- будто срослось со мной. Даже если мама не обижает, это напряжение взрастает. Я жду разрядки, т. е обидные слова, а их сейчас нет. Я в непонимании, почему

Вы соприкоснулись с самым важным ЧТО вам нужно ПОНЯТЬ: ваши отношение с мамой-это лишь снежинки, ваше отношение к последствиям этого общение-айсберг. Именно про этот невидимый айсберг я вам и говорила ранее, что именно ЕГО вам и предстоит растопить . СВОЙ айсберг, не мамин. Понимаете? Вам тяжело уже не столько от самих отношений, сколько от их влияния на вас. Даже в отсутствии мамы вы не спокойны. Вы ищите как бы розетку с высоким напряжением и пытаетесь с ней пообщаться. Так было в ваших неудачных отношениях с мужчиной, так было в соц.доме, где вы в других женщинах видели маму. Вы не можете успокоить себя в себе самой. Даже если мамы нет рядом.

Про то, что покажу слабость, если откроюсь маме, так это будет своего рода поражение. Потому что я всю жизнь делала вид, что меня её слова не задевают. Она, может, и не знает про мою душевную боль. Это очень сложно сделать

Но её слова вас именно задевали, а вы изображали непробиваемость. То есть, отказывали себе в проявлении своих истинных чувств: боли и обиды. Именно они, эти ваши боли и обиды, сейчас выросли, и в вас уже не помещаются. Вам нужно от них избавляться. Именно про это мы вам и пишем: ваши рассуждения нужно направлять на себя.

Какую меня мать видела: она видела меня с неудачной внешностью, глупую, толстую, с дурным характером, слабую, неспособную на самостоятельную жизнь. Когда я сьезжала говорила у тебя не получится, хотела дополнительное образование, зачем мне это надо и всё в таком духе. Со внешностью я разобралась, когда с 17 лет на меня начали обращать внимание парни. И поняла это вообще не обьективно, что она мне говорила. Зачем она это делала? Я смотрю старые фото, где я моложе, я очень даже спартивная была. Худая. Даже показывала людям, чтоб обьективно посмотрели. Сейчас я набрала вес, и если сейчас мне скажут я жирная, я соглашусь. Но мама называла меня толстой, когда я такой не была Зачем? С какими целями она занижала мою самооценку в переходном возрасте? Явно цели не добрые были..

Цели мамы могли быть разными. Но вы снова не о себе. Пока не увидите, что ваше состояние сейчас это результат вашего отношения и вашей реакции-вы не сможете начать менять себя.

...Всегда в жизни найдется тот, кто скажет и обидно, и напрасно, и ужасно. Это одна из реалий жизни. Кто-то оскорбил нас, нажал на кнопку - и мы среагировали. Злимся, прыгаем на обидчика, и называем это действием, но это не действие, это реагирование. Обидчик был как бы просто оператором станка, а ты - самим станком. Он нажал на кнопку, и ты начал функционировать, как машина. Лампочка зажигается и гаснет от нажатия кнопки. Подобным образом окружающие поступают и с тобой: они включают и выключают тебя.
Один хвалит тебя, раздувая твое эго, как воздушный шар, и ты начинаешь чувствовать свое величие. Затем другой прокалывает этот шар, и ты безжизненно валишься на землю. Ты сам себе не хозяин: кто угодно может тебя оскорбить, опечалить, разозлить, разгневать, привести в бешенство, свести с ума. И кто угодно может восхвалять тебя, поднять тебя на небеса; ты будешь чувствовать себя таким великим, что даже Александр Македонский окажется ничтожеством по сравнению с тобой... Ты действуешь в соответствии с чужими манипуляциями. Такое действие не является истинным.

Попытки оскорбить Будду

Как-то Будда проходил мимо одной деревни. Собравшиеся вокруг него люди начали выкрикивать оскорбления в его адрес. Они использовали всякие ругательства, все эти немногосложные слова из своего скудного лексикона. Будда, стоял, слушал их молча и очень внимательно, а затем произнес:
- Спасибо, что пришли ко мне на встречу, однако я спешу. Мне нужно успеть в следующую деревню, меня там уже ждут. Не могу вам уделить сегодня много внимания, но завтра, на обратном пути, у нас будет время пообщаться. Завтра вы можете собраться все вместе и высказать мне все, что не успели сегодня. А сейчас извините, мне нужно спешить.
Крестьяне не верили своим ушам и глазам: этот человек оставался совершенно спокойным, уравновешенным. Кто-то не выдержал:
- Ты что, оглох? Мы оскорбляем тебя последними словами, а ты никак не реагируешь.
Будда ответил:
- Если вы хотели услышать ответ, то пришли слишком поздно. Вам надо было прийти десять лет назад, тогда я бы вам ответил. Но за эти десять лет я научился не поддаваться на провокации. Я перестал быть рабом, я стал себе хозяином. Я действую так, как хочу я, а не кто-нибудь другой. Я живу в согласии со своей душой. Меня не заставишь делать что-нибудь против моей воли. Я не обижаюсь на вас. Вы можете быть собой довольны, вы неплохо поработали. Но лично я не воспринимаю ваши оскорбления, и, пока я не начну их воспринимать, они останутся пустым звуком.
- Бросьте горящий факел в реку. Он будет гореть до тех пор, пока не коснется воды. Как только он дотронется до поверхности, река сразу потушит его. Я превратился в реку. Вы бросаете оскорбления в мою сторону. Они полны огня, но, стоит им достигнуть меня, как в моей прохладе огонь гаснет. Оскорбления больше не в состоянии обжечь меня. Вы бросаете колючки, проваливаясь в моем безмолвии, они превращаются в цветы. Я поступаю так, как велит мне сердце.

Подумайте над этими словами. В вашем случае нужно и сложно увидеть самое важное: своё отношение. Как только Вы сделаете СЕБЯ самой ответственной во всей этой ситуации-всё пойдет иначе. Даже маму вы увидите другой. Потому что ваше отношение расширится: от обиды до умения анализировать.

Если вы, Ольга, сумеете перешагнуть в себе через старую детскую обиду на маму, вы сумеете встать на путь истинного взросления. Обижаться или нет, сколько долго копить обиду, как это состояния обиды отравляет жизнь-это вам уже известно. Вам не известно другое состояние: отказ от обиды. И не по причине слабости, а по причине силы.

[Ольга17]

Спасибо Дельфина, Нина Вишневская. Да конечно я готова работать над собой. Менять свои реакции, и отношение к сказанному мамой и кого бы то небыло. Это мечта прям. Эти все реакции как будто я и есть. Но они же неправильные, ненормальные, мозг как буд то вообще по другому работает, неправильно. Сейчас я стараюсь что то спросить у мамы. Про здоровье её, дать какой то совет, или если плохая погода, поддержать что, это от погоды ухудшилось состояние. Про Будду конечно это очень сильно.. Очень интересно спасибо. Надо мозг заставить по другому реагировать? Этого можно добиться ,если работать над этим? Можно мозг заставить думать по другому?