Это хорошо, что пошли в ЗАГС. Только плод вашего "главное быть рядом" оказался 9 летний гостевой брак. С честностью спросите себя: как так?Солнца Друг писал(а): Только предупредил (не вдаваясь в подробности), что у него прям "домостроевские представления о браке". А у меня был такой восторг, что мы вместе, что я приняла его позицию без дальнейших обсуждений. Через полтора месяца он сделал мне предложение (без уточнения, где мы будем жить), но я ответила согласием, потому что мне казалось, что вот такой мужчина идет на такой серьезный шаг, а мне главное быть рядом, а уж там как-то все само образуется (сейчас даже писать об этом неловко).
Вы совсем не написали о том, как так получилось, что вы стали жить раздельно. Ведь для вас главным было быть рядом. Слава Богу, вы настояли на сохранении жизни ребенку. А почему не настояли на переезде к мужу? Может потому что диплом был важнее?Солнца Друг писал(а):
Через полгода мы расписались и я сразу же забеременела (незапланированно). На эту новость он сказал, что "мы же не готовы, давай прерывать". Для меня был шок, что любимый мужчина может сказать мне такое, тем более, что до этого мы обсуждали тему незапланированной беременности и я ему ясно дала понять, что прерывание для меня неприемлемо и он (вроде как) выразил свое одобрение моим словам.
В общем, стали мы жить разными городами, я училась, писала диплом, он работал.
Он мысль подал, но если вам важно было бы быть рядом с ним - вам не обязательно было её принимать.Солнца Друг писал(а): Приезжать ко мне часто он не мог. Я ездить не могла из-за беременности. Думала, что после защиты перееду к нему. Однако он мне подал мысль поступать в аспирантуру в моем городе (все равно, мол, работать с маленьким ребенком не сможешь, а так будет какое-то занятие).
Да, 100 часов в неделю очень много. Но для этого могли быть причины. Если вы хотели быть рядом - то почему вы уехали от него?Солнца Друг писал(а): Рожать я поехала к нему, лето после родов провела в его городе. Вспоминаю об этом времени с ужасом - он работает 100 часов в неделю, а я нахожусь в квартире с его матерью и сестрой (их взаимоотношения в семье это вообще отдельная тема, не хочу углубляться). В общем, я реально считала дни до отъезда в свой город к родителям. Поступила в аспирантуру, начала потихоньку (с грудным ребенком) что-то делать по науке.
Муж приезжал редко? А если вам было важно быть с ним рядом, почему вы выбрали жить далеко от него? Он бывает нетерпимым? А вы - по отношению к его матери и сестре терпимы разве?Солнца Друг писал(а): Муж приезжал редко (не чаще раза в месяц, кажется). Чаще всего поздно ночью, в середине следующего дня уезжал. Понимаю, что в доме моих родителей ему было очень некомфортно - и родители мои с определенными особенностями, и он человек раздражительный и бывает нетерпимым.
Где тут уважение к мужу? Где следы вашего "главное быть рядом с ним"?Солнца Друг писал(а): Когда старшей не было и года, я узнаю, что опять беременна. Реакция мужа (и моя) как и в первый раз (давай прерывать, мы не готовы – нет, не могу – ну ладно). После этого у меня появилось ощущения, что муж считает, что теперь-то мне некуда деваться и уж точно я к нему перееду.
Вот оно: я решила. В этот момент вы, жена, сделали свой выбор. Не в пользу семьи, не из уважения к мужу. А из своего эгоистического желания - состояться в науке, или из удобства, или ещё чего-то. И вам всё было *очевидно*, пусть он, муж, переезжает.Солнца Друг писал(а): Но для меня сама мысль о житье в квартире с его родственниками была невыносимой, о чем я ему и сказала. К тому же к тому моменту я решила, что хочу и дальше работать в науке, а в его городе таких рабочих мест нет, было очевидно, что ему легче найти работу в моем городе.
А он и был уже, по сути, формальным мужем. Конечно, не было близки - откуда же взяться близости? Любовь в браке растет, если над ней трудятся.Солнца Друг писал(а): Мы не пришли ни к какому решению, а просто закопали этот конфликт и делали вид, что его нет.
Дальше я все шло своим чередом, я родила второго. Было тяжело с погодками. Мне очень помогала мама. Муж почти не приезжал - много работал. В общем, дальше мы только отдалялись друг от друга (хотя, буду честной, никогда и не были близки).
Честно, я поражаюсь что он ещё, похоже, верил что вы с ним заживете вместе. Без сомнения, на нем ответственность как на муже за то, какая ваша семья. Но очень много зависит и от женщины, от того, ведет ли она себя как жена.Солнца Друг писал(а): Потом по его инициативе мы купили квартиру в его городе. Мне все время казалось, вот я получу степень и уеду к нему. Сейчас понимаю, что просто откладывала решение этого вопроса, своей жизни с ним не представляла уже (когда я приезжала или в отпуске с его стороны постоянно ощущала попытки переломить меня, его постоянное раздражение и отдаленность. С моей стороны, наверное, тоже любви не было заметно). Закончилось все полгода назад после новогодних праздников проведенных вместе. Я вдруг очень ясно ощутила, что люблю его, хочу быть с ним, сама все испортила, отказавшись от совместной жизни, а теперь меня очень ранят проявления его равнодушия ко мне.
Похоже не всё вы поняли правильно, считая что "изначально такой бесцельный брак был обречен". Это называется "задним умом все крепки".Солнца Друг писал(а): Я стала читать статьи на пережить.ру, осознала, что у меня была зависимость, что изначально такой бесцельный брак был обречен... много поняла.
Ответственности вашей 100 процентов, и его 100 процентов. Устраивает вас такой ответ? А про то, как он воспринял - не додумывайте. Вариантов много. Значения имеют поступки, а не фантазии.Солнца Друг писал(а): Но у меня не получается отделить свою ответственность в произошедшем от его. В настоящий момент меня как будто съедает чувство вины, мне кажется, что он воспринял этот разрыв как мое предательство и уход от ответственности. В общем, хотелось бы получить взгляд со стороны.
Вы сказали что много прочитали. А про любовь читали? Например тут: https://www.realove.ru/main/what_is_loveСолнца Друг писал(а):Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.
Интересно вы выражаетесь: "хотелось бы". Это не вопросы, а пожелания. Как если к врачу придет пациент, и скажет: "хочу то, то, и то." А тот ему скажет: хотеть ты можешь что угодно, только дело обстоит так, так и так.Солнца Друг писал(а):Хотелось бы а) не повторять своих ошибок б) отделить свою зону ответственности (в настоящий момент на него и его поступки смотрю уже через розовые очки) в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию
Мне кажется что вы *на себя и на свои поступки смотрите через розовые очки*. Ваш рассказ звучит примерно так: "я, конечно, наделала много ошибок, но он сделал-то, он подал мысль там, его инициатива была такая ..".Солнца Друг писал(а): ) в настоящий момент на него и его поступки смотрю уже через розовые очки) в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию
Через три года брака он взял ипотеку, соответственно, еще через год квартира достроилась и он съехал от матери, я старалась приезжать к нему регулярно с детьми. Работать столько же он продолжает и сейчас, на мои вопросы о том, зачем столько работать, не имея не выходных, ни даже нормального отпуска, отвечает, что я ничего не понимаю, сейчас все так работаютNarine писал(а):А у меня несколько вопросов.
* Если он постоянно работал как вол, то почему так и не заработал на отдельное жилье? Вы планы строили насчет общего нормального дома?
Мне кажется, что мое желание "быть рядом" было проявлением зависимости, отчетливо помню ощущение, что я как будто пью его и никак не могу напиться (в начале отношений). Тогда я еще не ничего не знала про любовную зависимость, и мне казалось, что это проявление силы моих чувств. Сейчас понимаю, что это глупо. Далее, его реакция на мою беременность (а потом и на вторую) была очень сильным ударом, я не просто поняла, что у моего мужа другое мнение. Это была другая нравственная позиция. Собственно, в этот момент я осознала, что у меня есть границы, которые я не могу переступить. Иметь свою работу стало принципиально важно для меня. Работа по специальности дает мне в том числе и моральное удовлетворение и имеет много других нематериальных достоинств (помимо финансовой составляющей). То есть со временем желание "быть рядом" потеряло свою актуальность. Понимаю, что это инфантильная позиция - "воплотила свою хотелку, а потом передумала"Narine писал(а):* Что для вас означает фраза "быть рядом"? Как согласуется ваше желание быть рядом с тем, что вы добровольно были как раз по отдельности?
Я консультировалась с адвокатом и решила не разводиться. Первой о разводе заговорила я, но именно с позиции, "давай вместе подумаем, что мы можем сделать, если не хочешь или если не сможем ничего исправить - развод". Его позиция была " Я не вижу причин для развода, но если тебя что-то не устраивает - разводись, у меня нет времени и желания что-то менять".Narine писал(а):* Вы разошлись или развелись? Какова его позиция в этом — он полностью делегировал обязанность принять решение вам?
Стыдно сказать, но я старалась насколько возможно не брать у него деньги. То есть по моему запросу я могла снять те деньги, которые мне нужны, он совершенно не жмот и не контролировал мои траты, но я старалась не пользоваться его карточкой (сейчас я даже не могу ответить на вопрос, почему, наверное так декларировала свою независимость или показывала, что деньги для меня не важны). После нашего совместного отпуска (я считаю точкой отсчета нашего расставания от отпуска) я стала снимать каждый месяц с карты сумму (фиксированную), которая мне нужна. Она близка к сумме алиментов, которые я бы получала, если бы оформила алименты официально.Narine писал(а):* Деньги он вам дает на жизнь?
Хорошо, что стыдно. раз вы не новичок на форуме, значит, можете представить, что взращивали гордыню. Деньги он как отец и муж обязан давать, а вы обязаны принимать и расходовать с умом и на пользу детям (хотя бы). И нет у вас права лишать его этой возможности, правильно?Солнца Друг писал(а):Стыдно сказать, но я старалась насколько возможно не брать у него деньги.
Это реплика очень согласуется со всей вашей историей.Солнца Друг писал(а):"А вы - по отношению к его матери и сестре терпимы разве?"
Вы не совсем правильно меня поняли.
Его отношения с матерью и сестрой также были нетерпимыми. То есть он считал, что это чужие люди, но он не был отстранен, как чужой человек, а был очень груб с ними, мать мог "послать".
Да, я вас понял не совсем правильно, или даже совсем неправильно. Не спорю. Но почему это произошло?Солнца Друг писал(а):Вспоминаю об этом времени с ужасом - он работает 100 часов в неделю, а я нахожусь в квартире с его матерью и сестрой (их взаимоотношения в семье это вообще отдельная тема, не хочу углубляться). В общем, я реально считала дни до отъезда в свой город к родителям
Вот и здесь, тоже: "я", "для меня". Где тут про вашу с ним семью? Муж - самый близкий родственник, ближе родителей.Солнца Друг писал(а):Для меня проживание в таком доме с отсутствием нормального человеческого общения было невозможным
Вы собрались его агитировать, понимаете? Раньше вы агитировали его переехать в ваш город. А теперь агитируете "за духовность".Солнца Друг писал(а): Решила, что хоть и поздно, но надо пытаться построить отношения с мужем заново. Пыталась выяснить, есть ли хоть какой-то общий фундамент для этого. С его стороны энтузиазма не было ("меня сейчас заботят материальные вещи, о духовном я думать не собираюсь", "если ты решила покопаться в наших отношениях, то с чего ты взяла, что я должен хотеть того же", "если тебя не устраивает наш статус-кво, разводись").
Эта фраза практически копия этой вашей фразы:Солнца Друг писал(а): Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.
Как у вас всё быстро и четко: не получается как я хочу - значит не возможно. Нет никаких скидок на то, что есть какая-то реальность, что живые люди, что нужно видеть и нести груз собственной ответственности, и как раз этот груз он помогает где-то потерпеть, где-то принять то, что не вопрос жизни и смерти, и что, нередко, просто *наша хотелка*.Солнца Друг писал(а):Для меня проживание в таком доме с отсутствием нормального человеческого общения было невозможным
А что даст Вам цифирь у кого вины больше, а у кого меньше? Вы оба виноваты, есть текущий результат, вам обоим есть в чем раскаяться и за что попросить прощения. Перестаньте разделять ответственность, вы оба плохо сложили команду для экспедиции "семья", отказ от индульгенции самой себе даст Вам много больше ресурса для этого:Солнца Друг писал(а):И вот на это этапе (работы со своими ошибками), мне кажется, я застряла. Я поняла, что сама же оказалась к семье не готова, потому что в принципе не понимала, что такое семья и что такое любовь. Но у меня не получается отделить свою ответственность в произошедшем от его.
Всегда есть вариант самокопание направить на будущее, а не на прошлое. Ведь Вы можете искать, а какой Вы хотите стать, какую семью хотите и тд.Солнца Друг писал(а): Хотелось бы а) не повторять своих ошибок)
.... в) не скатиться от признания своих ошибок и своей ответственности к бесцельному и разрушительному самокопанию
А Вы подождите) Любите, так попробуйте делать дела любви.Солнца Друг писал(а): Мужа люблю, отношения с ним считаю невозможными.
А что говорит и считает ваш муж? Судя по вашим словам, он хотел сохранить брак и не хотел разрыва. Тогда, может, чувство вины – это ваш голос совести, который вам говорит, что не нужно бросать мужа, что нужно сохранять и выправлять эти отношения? К тому же, он не только муж, но и отец ваших детей, так что вопрос спасения семьи касается уже не двоих, а четверых людей.Солнца Друг писал(а):В настоящий момент меня как будто съедает чувство вины, мне кажется, что он воспринял этот разрыв как мое предательство и уход от ответственности.
Так почему же вы не переехали к нему в этот момент, когда появилась отдельная квартира? Вы сами говорили, что изначально не могли жить с ним из-за матери и сестры, что тогда вам мешало приехать в новое жилье? Вы написали, что находитесь 9 лет в браке, выходит, первые 4 года муж жил с матерью, а значит, уже 5 (!) лет он живет отдельно, но вы все равно так и не едете к нему! Вы прикрываетесь аспирантурой, но ведь она не длится 5 лет, так что на самом деле тогда? Вы обвиняете мужа, но именно ваши поступки выглядят нелогичными.Солнца Друг писал(а):Потом по его инициативе мы купили квартиру в его городе.Через три года брака он взял ипотеку, соответственно, еще через год квартира достроилась и он съехал от матери
Во-первых, такие фундаментальные вещи, как нравственные убеждения, время выяснять было до свадьбы, а не в браке. Вы не потрудились этого сделать – почему же муж оказался виноват в том, что у него другие убеждения, чем вы от него ожидали? Во-вторых, у мужа ведь тоже могло быть свое мнение насчет вас – например, что вы к нему переедете, что не будете ставить свое образование и карьеру выше отношений с ним – и ваша позиция тоже могла стать ударом для него. Почему об этом вы не думаете? Вы оба поступаете симметрично на самом деле.Солнца Друг писал(а):Далее, его реакция на мою беременность (а потом и на вторую) была очень сильным ударом, я не просто поняла, что у моего мужа другое мнение. Это была другая нравственная позиция.
А ведь благодаря такой работоспособности муж смог обеспечить себе отдельную квартиру, чего вам так не хватало вначале. Не обижайтесь, пожалуйста, но вы чем-то похожи на старуху из сказки о золотой рыбки: вам мало исполнения предыдущего желания, ваши условия все усложняются, да и вы сами плохо понимаете себя, чего же вы на самом деле хотите. Вы не умеете ценить в муже то, что он имеет и может дать в настоящем моменте, не умеете быть благодарной, а можете быть только требовательной.Солнца Друг писал(а):Работать столько же он продолжает и сейчас, на мои вопросы о том, зачем столько работать, не имея не выходных, ни даже нормального отпуска, отвечает, что я ничего не понимаю, сейчас все так работают
Очень похоже, что подарки – это один из так называемых "языков любви" мужа, и в этом нет ничего плохого, наоборот, плохо то, если вы не умеете это распознавать. Если не читали, то об этом можете найти в книге Гэри Чепмена "Пять языков любви" (https://azbyka.ru/fiction/pyat-yazykov-lyubvi/). И про ваши возможные "дела любви", кстати, тоже сможете там почерпнуть. Вы молодец, что об этом задумываетесь – это хорошие первые шаги в направлении любви.Солнца Друг писал(а):Потому что со стороны мужа все хорошее отношение исчисляется в деньгах или их эквиваленте (из разряда "я куплю ребенку телефон, я же его люблю" - это не цитата, просто такое отношение проскальзывало).
А это, можно сказать, ключевое понимание, чтобы выправить отношения с мужем. Ведь любовь в ее высшем понимании это действительно сознательный выбор, это волевое решение любить и быть вместе.Солнца Друг писал(а):Про то что любовь есть проявление воли, а не чувства прочитала пару месяцев назад.
Безусловно что-то во мне было сломано уже тогда (во время моей второй беременности). Между нами уже тогда произошел эмоциональный разрыв, на который я предпочла закрыть глаза. Мой непереезд превратился в отстаивание своих границ. Мне тут написали, что для меня диплом был важнее отношений с мужем. На самом деле речь о том, чтобы мне бросить свое образование и сразу после заключения брака переехать к мужу, никогда не шла. Была договоренность, что я получу диплом, а там посмотрим. Естественно, если бы зашел разговор о "нужен ли мне диплом" этого брака не было бы. То есть изначально наш брак предполагал гостевой формат отношений на какое-то время.Blaumink писал(а):Так почему же вы не переехали к нему в этот момент, когда появилась отдельная квартира? Вы сами говорили, что изначально не могли жить с ним из-за матери и сестры, что тогда вам мешало приехать в новое жилье? Вы написали, что находитесь 9 лет в браке, выходит, первые 4 года муж жил с матерью, а значит, уже 5 (!) лет он живет отдельно, но вы все равно так и не едете к нему! Вы прикрываетесь аспирантурой, но ведь она не длится 5 лет, так что на самом деле тогда? Вы обвиняете мужа, но именно ваши поступки выглядят нелогичными.
Я не обижаюсь) Я прекрасно понимаю, как это выглядит со стороны. И в тот момент, когда уходила от него, понимала это. Изнутри эти отношения для меня выглядели немного по-другому. Я не хочу здесь писать о его поведении и поступках, поскольку разбираюсь со своей виной и своей ответственностью. Не знаю, насколько это уместно сравнивать, но мой муж по характеру очень похож на описание мужа Персефоны с этого форума (с поправкой на то, что он никогда не называл себя христианином). Ситуации у нас с Персефоной совершенно различные, но вот именно в отношении мужа ко мне (включая переписку с другими женщинами) и детям (что для меня все-таки важнее) много общего, хотя причины совершенно различны.Blaumink писал(а):Не обижайтесь, пожалуйста, но вы чем-то похожи на старуху из сказки о золотой рыбки: вам мало исполнения предыдущего желания, ваши условия все усложняются, да и вы сами плохо понимаете себя, чего же вы на самом деле хотите. Вы не умеете ценить в муже то, что он имеет и может дать в настоящем моменте, не умеете быть благодарной, а можете быть только требовательной.
Про эту книгу много слышала, но пока не дошла до нее (но она у меня в закладках в очереди на прочтение). Но мне все-таки тяжело принять, что денежные затраты - эквивалент любви, скорее замена ("я не могу (не хочу) проводить с тобой время, но мне стыдно, вот тебе деньги на цацки" - это не про мою ситуацию конкретно, но согласитесь такое отношение очень часто встречается)Blaumink писал(а):Очень похоже, что подарки – это один из так называемых "языков любви" мужа, и в этом нет ничего плохого, наоборот, плохо то, если вы не умеете это распознавать. Если не читали, то об этом можете найти в книге Гэри Чепмена "Пять языков любви" .
Честно говоря, после слов "Отношений нет, обсуждать нечего", я не думаю, что что-то возможно поправить. Но до недавнего времени я ощущала на себе пользу от этого кризиса (взглянула на себя со стороны, на отношения с другими людьми тоже и с детьми, хоть и поздно, но хотя бы начала поиски ответов на вопросы о себе, перечислять можно много). Но вот сейчас у меня ощущение, что я остановилась и загнала себя в болото, где одни и те же мысли проходят в голове по кругуBlaumink писал(а):И про ваши возможные "дела любви", кстати, тоже сможете там почерпнуть. Вы молодец, что об этом задумываетесь – это хорошие первые шаги в направлении любви.
Я была невнимательная читая Вашу тему или Вы только теперь первый раз написали о таком существенном факте как переписка мужа с другими женщинами?Солнца Друг писал(а): мой муж по характеру очень похож на описание мужа Персефоны с этого форума (с поправкой на то, что он никогда не называл себя христианином). Ситуации у нас с Персефоной совершенно различные, но вот именно в отношении мужа ко мне (включая переписку с другими женщинами) и детям (что для меня все-таки важнее) много общего, хотя причины совершенно различны.
Нет, я об этом не упоминала. Я подробностей не знаю, но очень давно на совместном отдыхе мне (мы были за границей, младший был еще грудничком тогда), я случайно увидела смску от его коллеги женщины, в которой она обзывала его забавным прозвищем. У меня вызвало это тогда ревность, потому что раздача таких прозвищ предполагает какую-то историю общения, к тому же переписка с кем-то, когда ты находишься в роуминге, предполагает для тебя ценность общения с этим человеком. Но ему я ничего не сказала тогда, могу также сказать, что в смысле телесной верности была в нем всегда уверена. Уже сильно позже, в этом году, когда я решила поставить точку в наших отношениях, но пыталась закрыть наши недосказанности, он мне сказал, что ходил в тот период времени по вечерам с некоторыми коллегами (женщинами) пить пиво, а также "мы трепались по телефону, потому что мне недоставало общения". Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."Elfriede писал(а): Я была невнимательная читая Вашу тему или Вы только теперь первый раз написали о таком существенном факте как переписка мужа с другими женщинами?
Поясните, пожалуйста, вы имеете в виду, что у вас также были подобные моменты близкого общения с другими мужчинами за спиной у мужа? Или я вас неправильно поняла?Солнца Друг писал(а):Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."
Нет, у меня не было таких моментов. Я имею в виду, что я сама не дала мужу "человеческого общения" (не к месту употребила поговорку)Blaumink писал(а):Поясните, пожалуйста, вы имеете в виду, что у вас также были подобные моменты близкого общения с другими мужчинами за спиной у мужа? Или я вас неправильно поняла?Солнца Друг писал(а):Собственно, эта фраза меня очень больно задела, но здесь похоже тот случай когда "неча на зеркало пенять..."
Вы ищете, кто из вас виноватее, а ведь ответственность каждого в паре (и эта мысль на форуме не нова) составляет 100%, т.е. 100% вашей личной, и 100% - вашего мужа. Заметьте, не вина, а ответственность, и ваша собственная, а не мужа. Это именно то, на чем есть смысл сконцентрироваться вам сейчас.Солнца Друг писал(а):Последние два дня пребывала в состоянии слез и постоянного хоровода мыслей: "как же я виновата, такого мужа потеряла - но ведь и он-то был неправ - да совсем неправ, все равно ничего не вышло бы - правильно сделала, что ушла - как же я виновата..."
Т.е., по сути, вами двигал страх остаться одной, и именно поэтому вы сделали все, чтобы действительно именно так и произошло – не парадокс ли?! Вы изначально не доверяли мужу и выбрали не разбираться с этим, не выстраивать доверие между вами, не искать причину своих страхов и не избавляться от них, а максимально отгородиться от проблемы, уйдя с головой в аспирантуру и карьеру вдалеке от мужа. Чего вы так боялись и боитесь, почему мнимая, иллюзорная безопасность оказалась для вас дороже, чем отношения, чем человеческая близость, чем полноценная любовь и семья? В чем причина вашего страха, который явно был и до реакции мужа на ваши беременности (иначе вы бы и не выходили замуж на условиях раздельного проживания)? Почему вы так яростно замуровываете себя в изоляционные стены?Солнца Друг писал(а):Слишком много примеров (и на этом сайте в особенности), когда женщина, посвятившая себя семье, остается без мужа и, потеряв специализацию, вынуждена идти на неквалифицированную работу.
А чем вы лучше мужа, ведь для вас деньги тоже стали заменой любви, когда вы предпочли перспективную, а значит и более высокооплачиваемую работу переезду к мужу. Подумайте и об этом тоже.Солнца Друг писал(а):Но мне все-таки тяжело принять, что денежные затраты - эквивалент любви, скорее замена
Это вы в точку попали, я об этом уже думала. Пришла к выводу, что это было заложено в меня в родительской семье (если коротко, то пьющий отец и мама, которую я в детстве жалела за такую семейную жизнь плюс бабушкин неудачный брак, о котором она всегда говорила). Ответственность свою, естественно, не снимаю - родителей ни в чем не виню, пытаюсь сейчас (когда начала над собой работать) улучшать свои взаимоотношения с родителями (ключевой поступок, что я наконец от них съехала))). Плюс (это я про свое недоверие к мужу опять) были некоторые "звоночки" до брака (здравствуй, мой крепкий задний ум!), касающиеся его отношения к близким, но раз я все равно вышла за него замуж - то это опять вопрос о моем тогдашнем видении семьи.Blaumink писал(а):Вы ищете, кто из вас виноватее, а ведь ответственность каждого в паре (и эта мысль на форуме не нова) составляет 100%, т.е. 100% вашей личной, и 100% - вашего мужа. Заметьте, не вина, а ответственность, и ваша собственная, а не мужа. Это именно то, на чем есть смысл сконцентрироваться вам сейчас.Солнца Друг писал(а):Последние два дня пребывала в состоянии слез и постоянного хоровода мыслей: "как же я виновата, такого мужа потеряла - но ведь и он-то был неправ - да совсем неправ, все равно ничего не вышло бы - правильно сделала, что ушла - как же я виновата..."
Могу вам честно ответить, что даже и не отстраивала свой "дом" (никак не могу назвать наши отношения строительством)Blaumink писал(а):Ваша ответственность за то, почему брак сейчас трещит по швам, заключается в том, что вы с самого начала заложили кривой и шаткий фундамент (не переехали к мужу) и потом не стали ничего исправлять, а продолжали косо отстраивать ваш "семейный дом" дальше и дальше.
Чего вы так боялись и боитесь, почему мнимая, иллюзорная безопасность оказалась для вас дороже, чем отношения, чем человеческая близость, чем полноценная любовь и семья? [/u]В чем причина вашего страха, который явно был и до реакции мужа на ваши беременности (иначе вы бы и не выходили замуж на условиях раздельного проживания)? Почему вы так яростно замуровываете себя в изоляционные стены?
Как говаривал герой фильма "Экипаж", "теоретически возможно, практически этого никто никогда не делал". Можно, наверное, при условии, если оба супруга осознают глубину проблемы и хотят ее решить. Но… В любом случае вашу часть работы выполнить нужно.Солнца Друг писал(а):И можно ли вообще выстроить здоровые отношения, если в их начале имела место зависимость?