Не хватайтесь за эту соломинку его веры вам. Это может поменяться в любой день. Информация имеет свойство быть узнанной.Верит мне, а я не могу быть до конца честной, это убьёт все шансы для нашей семьи
Вы не знаете как мужу в глаза смотреть?Помогите советом. Стоит ли мне рассказать всю правду мужу? Он видит, что я очень переживаю и хочет мне помочь, разделить это, и это ужасно. Он думает, что я лучше, чем я есть.
Расскажите эту правду на исповеди. Мужу такая правда не по силам, как и вам.Мы поговорили без подробностей и решили, что я возвращаюсь. После возвращения я плакала и просила прощения, муж говорил, что простил меня и очень любит, но всей правды я ему так и не смогла рассказать
Разве думы о будущем начинаются с измены? Вы всё осознавали, но вот страсти не сумели противостоять. Именно страсти, ни о каком серьезном чувстве речи нет. И от этого вам тоже противно.Снова прилетел МЧ и в результате этой встречи случилась моя измена мужу, чего я не осознавала на тот момент. Мы виделись и продолжали думать о будущем, бесконечно общались с мч
Но ведь эту несерьезность с его стороны видно было сразу, это как пенек на футбольном поле-не скрыть. А вот ваша серьезность: она куда делась? Да, есть проблемы с мужем,но ведь их нужно решать, а не создавать новые?Дальше мы общались на расстоянии и постепенно я стала понимать, что у нас ничего не выйдет, что несерьёзен он, о чем ему и сказала, общение стало сходить на нет
В том, что ничего из содеянного изменить нельзя, невозможно поправить то, что уже сделано, а как жить дальше с эти я пока не знаю.Нина Вишневская писал(а):Алиса, в чем вы видите непоправимость?
Я не хватаюсь за его веру ко мне, наоборот предпочла наверное, если бы он мне не верил, спрашивал что-то искал чему-то доказательства, следил за мной, но этого не происходит. Он один раз спросил, я один раз ответила - нет, не было. И больше ни одного вопроса с его стороны. Он даже ни разу не взял мой телефон в руки, чтобы что-то проверить, не пытался найти какую-то переписку, узнать больше, чем я сама рассказала. И мне страшно, что тайное станет явным, а я не сказала правды, когда вопрос был мне задан однажды.Не хватайтесь за эту соломинку его веры вам. Это может поменяться в любой день. Информация имеет свойство быть узнанной.
Вы не знаете как мужу в глаза смотреть?
На исповедь пойду в ближайшее время. Молюсь каждый день и прошу Бога простить мне мои грехи. Раскаиваюсь. Себя ни в коей мере не оправдываю, я согрешила, и мне нести это.Расскажите эту правду на исповеди. Мужу такая правда не по силам, как и вам.
Именно этот вопрос я задаю себе каждый день - как я допустила это сама в свою жизнь. Ищу ответы в себе, в отношениях с мужем. Не хочу повторения. Боюсь повторения и хочу жить иначеМ чтобы больше никогда не допустить подобного в своей жизни. Так же понимаю, что отношения - это работа двоих. И муж согласен работать над нашими отношениями, в чем-то видит свою вину, но его вины здесь нет.Самое важное в вашей теме, это КАК вы такое (измену) в свою жизнь допустили.
Так и есть, я не сумела противостоять страсти, все осознавала. Страсть закрыла мне глаза, я не хотела ничего другого видеть, я и сама подменяла понятия, думая, что это любовь и судьба.Нина Вишневская писал(а): Разве думы о будущем начинаются с измены? Вы всё осознавали, но вот страсти не сумели противостоять. Именно страсти, ни о каком серьезном чувстве речи нет. И от этого вам тоже противно.
Его не серьёзность видно было ещё 10 лет назад, но я предпочла поверить, что человек изменился и что действительно любит меня, потому что настроен был решительно и делал то, чего не делал раньше. Я поверила, по своей глупости и безрассудству.Но ведь эту несерьезность с его стороны видно было сразу, это как пенек на футбольном поле-не скрыть. А вот ваша серьезность: она куда делась? Да, есть проблемы с мужем,но ведь их нужно решать, а не создавать новые?
Вопросы - говорить ли мужу правду до конца? И как строить с ним отношения дальше?Ваш вопросу форуму каков? Задайте его.
Elfriede писал(а):Я бы сильно не советовала выкладывать мужу все факты, а именно - факт физической измены. Понятно, что Вас это очень тяготит, но примите эту тяжесть как свое наказание, не надо переваливать это на мужа.
Рекомендовала бы разговоры о Вашем параллельном общении самой с мужем не затевать, а его вопросы сворачивать, отвечая кратко что виноваты в этом общении и раскаиваетесь, но просите его не педалировать эту тему, так как она болезненная, а Вы хотели бы оставить все в прошлом.
Возможно, будет уместно на исповеди рассказать о подавляющих Вас чувствах стыда и вины и попросить посильную епитимью, на усмотрение священника.По мере выполнения епитимьи Вам должно, по идее, становиться полегче.Alissalisa писал(а): . Мне хочется провалиться сквозь землю в эти моменты от стыда и осознания своей мерзости.
Вы не смогли уже сказать такую правду, не сможете и дальше. Потому что это правда-ужас.Вопросы - говорить ли мужу правду до конца? И как строить с ним отношения дальше?
Нина Вишневская писал(а):Вы не смогли уже сказать такую правду, не сможете и дальше. Потому что это правда-ужас.Вопросы - говорить ли мужу правду до конца? И как строить с ним отношения дальше?
Вам дан совет пойти на исповедь. Вы сейчас себя не можете принять и простить. Ваш грех серьезен и ужасен. Вам нужна помощь не человека. Все дальнейшие рассуждения в вашем теме, пока вы в таком состоянии, не имеют смысла. Ведь вы уже всё поняли и осознали, но нужно с этим грузом грязи жить. А не получается.
Сходите на исповедь. Не спешите стать другой. Старайтесь на обманывать себя. А когда будете чувствовать себя иначе, вам бы нужно точно для себя прояснить: почему вы так быстро поддались такой примитивной страсти, как отношения с каким-то бывшим, который уже показал однажды свою суть. Вам нужно видеть такие капканы. Они примитивны. Но вы вот туда угодили.
Желаю вам сил для исповеди. Исправляйте свои ошибки. Становитесь сильной внутри себя. Такая сила видна всем.
Вы правы во многом. Скажу, что мне действительно противны даже мысли о том, что я сделала и муж мой не виноват не в чем, никуда он меня не толкал, сделала все я сама без его помощи. Поняла я это не сразу, потому что очень трудно осознать и принять, что это сделала я, не кто-то другой, а я сама, которая была категорична всегда по этому поводу. Но я не отказываюсь от содеянного, я искренне раскаиваюсь, а повторения боюсь, потому, что чувствую, что причина внутри меня, что я ступила на эту дорогу сама. И причина эта глубже, чем мне самой кажется.Narine писал(а):А вы правда раскаиваетесь? Честно говоря, не это читается в вашей теме. Читается, что вы никогда раньше и не думали об измене. Читается, что ваш муж приложил очень много усилий, чтобы подтолкнуть вас свернуть налево. Читается, что он очень легкомысленно отнесся к вашей переписке с тем, как вы называете его, мч. А должен был проявить бдительность! А уж измена, которая произошла в состоянии бессознания, вообще как бы и не очень вам самой понятна. Вроде как страшно, но, с другой стороны, вы и сами не понимаете, как это так все взяло да и сложилось в измену.
Ну и самое главное: вы боитесь повторения. Типа а вдруг сорвусь?
Знаете, дорогая автор, это мало походит на покаяние. Больше на самооправдание. Для настоящего покаяния характерно, что грех становится мерзок и противен. Какое уж тут боюсь повторить! Не вспоминать бы этот ужас (а вспоминать придется долго, может, всегда).
И когда выходишь замуж, не думать об измене — это как дышать. Это очевидно и естественно, а никакая не заслуга или геройство. А вы почему-то несколько раз на этом внимание заострили.
Вы себя знаете плохо. Знакомьтесь.
Спасибо, Ирина!Ирина86 писал(а):Алиса,даже не вздумайте говорить об этом мужу,вы его раните!!! Сейчас вы решили быть вместе,он вас простил,вы всё осознали. Вот и улучшайте ваши отношения,зачем эти подробности. НИКОГДА! Считайте,что мужа потеряете! А с мч больше не общайтесь,и вообще поймите,что могли бы остаться у разбитого корыта,если бы муж не проявил великодушие. ЦЕНИТЕ!
Бог вам дал второй шанс,чтобы уберечь свою семью. Всегда будет кто то,кто будет способствовать разрушению вашей семьи,Ваша задача укреплять отношения,выстроить эту защитную стену от посторонних.
Черника писал(а):Алиса, думаю, что Вам в Вашей ситуации нужен священник, к которому Вы сможете обращаться неоднократно. Начните с исповеди, как Вам уже советовали, причём не во время, когда много людей, когда на исповедь длинная очередь, и батюшке нужно успеть со всеми поговорить, а договоритесь о времени заранее, объясните, что у вас “тяжёлый случай”. Священнику можете задать свой вопрос - рассказывать ли об измене мужу. Скорее всего, он скажет Вам, что рассказывать не нужно (насколько мне известно, православные батюшки обычно в этом случае дают именно такой ответ, хотя утверждать я не берусь, конечно).
Я и сама это чувствую, что он все понимает, чувствует, что не хватило мне сил.От себя добавлю, что скорее всего Ваш муж и так чувствует, что Вы ему солгали, хотя может он этого и не осознаёт. В семье люди чувствуют друг друга очень глубоко, на каком-то непознаваемом до конца уровне.
Он мне говорит, чтобы я забыла и выбросила все это из головы, что не будет мне об этом напоминать никогда. Я прихожу в ужас от мыслей о том, что это было за общение мое, какая циничность и лицемерие по отношению к мужу. И то, что он со мной сейчас - это чудо.Вероятно, тем, что Ваш муж не задаёт Вам вопросов, не допытывается, как Вы говорите, он даёт Вам понять, что не хочет, чтобы Вы ему говорили о физической измене. Возможно, он чувствует, что так у вас больше шансов восстановить семью. Понятно, что Вам хочется рассказать правду, тяжело жить как на пороховой бочке, но это придётся принять, это Ваша расплата за грех.
Я так и сделала. Удалила все и отовсюду, включая то, что хранилось много лет у мамы. Я понимаю, что - это мой последний шанс построить нормальную жизнь. Мой муж чувствует, что я очень боюсь опять упасть. Верила ведь, что это - новая жизнь. А это была болезнь. И мне повезло, что мой муж все ещё со мной. От мыслей о том, что я могла бы быть «где-то там» я прихожу в оцепенение и ужас, что я не видела «ничего такого» в этом. Мерзко, противно и ненавистно. Мысли даже об улицах, где мы ходили страшны. Стыдно.Что Вы сейчас должны делать - это удалить из своей жизни абсолютно всё, что связывает Вас с любовником, всю информацию со всех устройств, все памятные вещи в мусор, все мысли об этом, кроме покаянных, пресекайте. Это не прятки, таким образом вы делом показываете, и мужу, и Богу, и себе, что ваша измена закончена, вы раскаиваетесь. Если факт измены всплывёт - что же делать, так и скажете, не сказала, потому что берегла твои чувства, потому что раскаиваюсь и не хочу даже мысленно возвращаться к сделанному, потому что всё делаю, что могу, чтобы выстроить заново нашу семью и нашу любовь. А что дальше будет - как Бог даст. То, что Вам стыдно и мерзко, это очень хорошо, это правильные чувства, они дают Вам шанс на спасение семьи.
Спасибо вам за ваше мнение. Я не желаю быстренько залечить все это. И понимаю, что быстренько ничего не будет. К сожалению все, что я могла сделать для разрушения, я уже сделала. Я понимаю, что предстоит очень долгий и трудный путь по исправлению себя и своей жизни, и если есть на то воля Божья, то получится семью восстановить, я приложу все усилия для этого.alenushka писал(а):Послушайте, Алиса, ну вы прям "беспокойный маляр" какой-то. Все вы хотите выстроить идеальные отношения быстренько и по вашему формату: то мужа наставлять пытались на изменения в совместной жизни, то изменять бросились, то теперь быстренько залечить последствия измены пытаетесь. А любовь, как ребенок, растет медленно. И беречь ее надо так же трепетно, как ребенка. А вы со своим рвением почти что уморили ее.
Откуда столько ненужных метаний? Рискну предположить (ибо сама бестолковая и грешная) - а не от слишком ли высокого мнения о себе? И как семью строить лучше, чем муж, вы знали. И были уверенны, что это он "не хочет и не понимает" как строить отношения. И когда ОТВЕЧАЛИ первый раз ЧУЖОМУ мужчине были уверенны, что контролируете ситуацию и это никакая не измена (ведь измена по вашим словам "случилась" позже, а разговоры разговаривать замужней женщине можно, ибо она же мудрая, все понимает и знает, как строить семейную жизнь). А теперь, когда все выплыло наружу и болит душа, обожженная грехом- вам тоже надо все быстрее залечить, и вы начинаете в панике перебирать варианты, как избавиться от этой боли и находите "чудный" вариант в виде возможного признания мужу в физической измене. Ну да, как же, вы же хотите начать жизнь с чистого листа, опять быть благородной и честной, а благородные и честные не могут говорить неправду мужу.
Я очнулась слишком поздно, к сожалению. Многое было сказано и сделано, и слов своих я забрать не могут поступки стереть ластиком не получится не из моей памяти, не из памяти мужа. А вы во всем правы. С мужем мы говорили лишь о том насколько серьёзны были мои намерения уйти и построить жизнь с другим человеком, и это самое страшное. Я не просто его предала ради какой-то утехи, как бывает, я сделала гораздо хуже. Я видела другого человека рядом с собой на всю жизнь и это самое страшное, что я не отдавала себе отчёта в том, что я творю. Я видела только свою мнимую любовь, которая есть слепая страсть к человеку, зависимость с которой я боролась все время до встречи с мужем. И верила, что я от неё избавилась, а оказалось, что нет. Только прыгнула с новой силой и не оглядываясь рушила все на этом пути. И правы вы в том, что измена началась с моего ответа этому мужчине, мысли о том, что я могу общаться и именно с ним. Ведь до этого я не позволяла себе ничего подобного, я была верна мужу и в мыслях ранее не допускала общения с другими мужчинами и следовала этому. Бог послал мне испытание и искушение, которому я поддалась. И мне стыдно мужу в глаза смотреть и стыдно за все, что я ему в своей страсти наговорила, как обидела и как лицемерила. Я сама себе противна. И отмыться от этого я не знаю как.Милая, очнитесь. Когда мы любим - мы бережем сердце и душу любимого человека. Не пилим его, когда в семье нестроения, а тихо меняемся сами и очень тактично выстраиваем беседы о своих потребностях. Не жалуемся на любимого человека НИКОМУ - ни свату, ни брату, ни бывшему воздыхателю, ибо это только ваше личное с супругом. Не ищем приключений на стороне, ибо знает или не знает муж об этом, а мы наносим ему тяжелейшую рану . И если что-то все-таки узнает муж, то помним как аксиому - ему утверждать до последнего "ничего интимного не было" и самим тащить груз, который наворотили. Ведь его душа и так ранена, а вы ее добить хотите? Кому ваша правда нужна сейчас уже? Только если вам "для облегчения". А мужу она зачем? Он о ней вас просит?
Спасибо вам!И не надо говорить, что сейчас ничего нельзя исправить. Это тоже от самомнения. Именно сейчас вы ближе к понимаю любви, ценности семьи, необходимости расти душой и избавляться от мусора в голове и в душе. Именно сейчас вы увидели, что бывает, если не соизмерять "свою правду" с Божьей. Конечно на исповедь надо, без ложного страха только и воображения себя великой грешницей, а с одним лишь желанием отсечь от себя эту мерзость. И почитать бы много вам о семье, о женщине в семье. У Нины Крыгиной много хороших лекций.
И подуспокоиться. Понять, что ни одно хорошее дело по щелчку не делается, набраться терпения. Молиться.
Рити писал(а):Алиса!Прочитала ваш пост и очень захотелось Вам ответить.Много писать не буду не умею.Единственное ,что захотелось написать ,у моей подруги была чем то похожая ситуация на Вашу.На исповеди батюшка сказал ,что не надо рассказывать человеку ,то чего он не знает.Не каждый сможет простить , главное Богу рассказать , искренне покаяться.И ещё многие психологи тоже не рекомендуют "выкладывать всю правду матушку".У вас ребенок ,если есть желание с обоих сторон сохранять семью ,присоединяюсь ко мнению батюшки и психологам.Мира Вам и вашей семье.Пусть все у вас наладиться.Спасибо ,что прочитали.