Верно. Что касается Вашего сравнения с вождением, да, на права учатся, ведь правила дорожного движения охраняются и контролируются. Нарушил - оштрафуют, права заберут, посадят в зависимости от тяжести нарушения. А что с браком? Кого на законодательному уровне волнует, к примеру, измена? Если водитель не способен водить машину - ему ни за что не вернут права, зато изменщики, не предназначенные для семейной жизни, могут заключать 2-й, 3-й, 10-й брак. По суду отбирать детей у порядочных людей, законодательству на это наплевать.Степна3 писал(а):Простите, но я немного не понял смысла высказывания.
Имелось ввиду, что нормальные, здоровые отношения, могут быть и вне брака? Точнее без брака?
Не совсем. Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.Степна3 писал(а):Или вопрос почему обязателен брак?
Так женщины, которые пишут в этом разделе, замуж хотят, а сожитель замуж не зовёт и плевать ему, что женщина несчастна от этого.Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться",
Но ведь раздел называется "Хочу расстаться...", а не "Разбор любовных ситуаций". Вот не припомню, чтобы изначально на форум приходили люди поделиться счастьем. Больше за помощью. Когда нет вопросов к отношениям, люди не ищут в интернете ответов "что делать....".MrLight писал(а):Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.
MrLight писал(а): А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?
MrLight писал(а): Не совсем. Хотелось бы понять логику людей, которые продвигают посыл: "Не сделал предложение - расходитесь" в разделе форума "Хочу расстаться", откуда, кстати, и была перенесена данная тема уважаемой администрацией. Очень хотелось бы и их мнение услышать.
Как это возможно при сожительстве? Конкретизируйте, пожалуйста. Честно.MrLight писал(а):А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?
Неправда, хоть вы прямо сто процентов дали. Пример: девушка после вашего предложения о сожительстве решительно его отвергла и перестала с вами общаться. Показатель это, что человек цельный? Конечно! Уважает себя женщина и кому попало под ноги, как тряпку, себя не бросает. Если с человеком общаться продолжительное время, если ваши разговоры будут о серьезных предметах, а не о пустых, если вы в принципе интересны друг другу, то в общении вы оба раскроетесь. Будут и слова, и поступки, которые называются звоночки. Главное, уметь слушать.MrLight писал(а):А выяснить, есть ли данные принципы у потенциальных мужа/жены это еще та задачка. Как выяснить? Да, никак, повторюсь - гарантий и 100% методов нет, каждый сам решает, будь то свидания, разговоры на серьезные темы, сожительство.
Почему зло? Это неопределенность. Особого рода неопределенность. А такое состояние, как неопределенность, для ответственного человека как-то не понятно и, если честно, и не нужно.MrLight писал(а):Уважаемые форумчане! Прочитал много тем и решил написать именно в этот раздел, т.к. показался весьма противоречивым. Надеюсь на помощь мудрыми мыслями и здравой критикой. Вопрос - неужели внебрачные отношения - это такое зло?
Если кто-то вступает в брак по факту "пора, могу не успеть", это ведь не причина говорить, что это уже точно провальные отношения будут. Про "гарантии" даже рассуждать не буду.Люди по большей части сейчас пытаются поставить штамп потому что "так надо, так правильно", да и вообще все переженились, а я бедолага...". Дело в том, что выйти из законного брака можно так же как и из "гражданского" - т.е. гарантии, что все не развалится никто никому не даст
Вы хотите сказать, что в молодом возрасте это и понять нельзя?Далеко не все понимают моральные аспекты официального брака. Считаю, что цель брака, цель благородная - прожить с одним человеком, растить детей и няньчить внуков до конца своих дней. Вывод - заключать брак нужно с тем, у кого есть соответствующие принципы и взгляды на институт семьи
Все понимают, что брак это серьезно. Но вы очень растягиваете то, что подлежит обсуждению.А выяснить, есть ли данные принципы у потенциальных мужа/жены это еще та задачка. Как выяснить? Да, никак, повторюсь - гарантий и 100% методов нет, каждый сам решает, будь то свидания, разговоры на серьезные темы, сожительство. А многие авторы данного раздела хотят расстаться, потому что в них не увидели спутника по жизни и этим оправдывают расставание, даже тема названа "Хочу расстаться". Простите, но это похоже на нежелание поискать бревно в собственном глазу, либо вообще трэш - брачный аферизм. А давайте будем честными и не будем видеть в штампе решение семейных проблем, заглянем в себя, определим цели в отношениях, покажем их партнеру, примем решение и будем нести ответственность за это решение на протяжении всей жизни, а?
Ждать не предлагаю, терпеть тем более. Сегодня поженились, завтра развелись. Этого и ждали? На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству. Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе. Потому и создал тему.Delfina писал(а): Так женщины, которые пишут в этом разделе, замуж хотят, а сожитель замуж не зовёт и плевать ему, что женщина несчастна от этого.
Вы предлагаете продвигать посыл: "Терпи и жди! ".
Хотелось бы услышать ваше предложение.
Давайте скажу проще. Я считаю, что сожительство это приемлемо, семья существует и без штампов.alkesh писал(а): Вот у вас, похоже, свой взгляд на это. Вы, пожалуйста, изложите его попроще, более конкретно.
Без обиняков, ненужных (и неверных) обобщений. Например: "я считаю, что если я женщине сказал что мы поженимся когда у нас будет квартира (на которую мы откладываем вместе/ или купят родители или ..) то сожительство это приемлемо и равнозначно семье".
Я Вас понял. Черта, которую переступают, чтобы появилась мотивация работать над отношениями. Давайте подумаем, а не принак слабости ли это? Если человек не может это сделать без эфемерной черты в виде брака. Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке.Степна3 писал(а): ....давайте взглянем на вопрос с меркантильной точки зрения (хоть это и неправильно). Вступление в брак, а точнее выход из него "грозит" разделом совместно нажитого имущества, то есть какие-то последствия все-таки есть. Если человек согласен на брак, значит он должен взвесить все за и против, должен согласиться на это пойти, ведь в браке получается нет моего, всё - наше (даже брюки )))). В этом свете вообще замечательно звучит "поженимся, когда куплю квартиру" (тут скорее забота не о семье, а о себе в момент развода, ведь куплена она ДО брака и делить ее не будут).
....
Таким образом, опять же с моей точки зрения, брак - это некоторая черта, мерило
...
Именно это "Отступать некуда", "за Волгой земли для нас нет" (уж простите за сравнение) подвигает человека на труд работы над собой, на подвиг самоизменения.
Мы принимаем решение быть с человеком и несем ответственность за это решение прежде всего перед собой. Пусть спрашивают. Он - мой муж, она - моя жена, хорошие ответы. Вопрос в том, что мы хотим показать данными ответами, наше отношение друг к другу или статусы на свидетельстве?Narine писал(а): Спросят: кто он тебе? — что отвечать? М-м… гражданский муж? А ты ему?
...
Ну и самое главное — про ответственность. За что мы можем нести ответственность в сожительстве?
Не приводите в пример крайности. Вы подняли такой вопрос, разбирать и разбираться в котором нужно спокойно. Это состояние, как сожительство, касается очень многих людей. Вопрос очень важный. Но ведь есть и разница. Она в том, что каждый наполняет своё представление о таком способе отношений индивидуально. И каждый думает, что прав.Ждать не предлагаю, терпеть тем более. Сегодня поженились, завтра развелись. Этого и ждали? На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству
В штампе нет счастья. Счастья нужно создавать. В штампе-порядок создания, уровень серьезного отношения к своему стремлению создать. Не просто "я себе это позволяю", а как это происходит.Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе. Потому и создал тему
Ваше мнение на этот счет ясно. Вам-приемлемо. Это ваше право жить как хочется. Но ведь ваша тема не про ваше принятие такого вида отношений? Ваша тема про то, ЧТО является сутью сожительства.Давайте скажу проще. Я считаю, что сожительство это приемлемо, семья существует и без штампов
Почему? Именно в браке всё как раз и ясно: кто что купил, кто на что право имеет. А вот вне брака такие покупки ой как печально могут аукнуться. Разве не так?Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке
Это за себя вы перед собой несете ответственность. А за женщину, которая рядом с вами, с который вы спите, вы несете ответственность перед ней, перед её родителями. И перед законом. Но вы так ловко уменьшаете влияние закона и ставите на его место... такого ответственного себя. А чем вы обеспечиваете свою ответственность? Словами и мыслями?Мы принимаем решение быть с человеком и несем ответственность за это решение прежде всего перед собой
Своё настоящее отношение. Которое имеет значения и для закона. Не хотите вступать в брак-вас никто туда не затащит. Но вы будете не муж, вы будете сожитель.Пусть спрашивают. Он - мой муж, она - моя жена, хорошие ответы. Вопрос в том, что мы хотим показать данными ответами, наше отношение друг к другу или статусы на свидетельстве?
Мы можем спорить и каждый останется при своём мнение.На форуме жесткое разделение тем по официальному браку и сожительству. Причем сожительство подается как корень всех раздоров в паре, но я не считаю, что счастье в штампе.
Оно в сожительстве?я не считаю, что счастье в штампе.
Нет. Как говориться: "и в горе и в радости". Прожить друг с другом всю жизнь, растить наших детей и нянчить внуков. Это в моем понимании семья. А в вашем?Нина Вишневская писал(а):
Сейчас, когда всё можно, такой выбор делают многие. И почти все эти многие не получают самого важного: семьи.И еще: что вы видите как семью? Просто когда вместе хорошо?
Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?Это за себя вы перед собой несете ответственность. А за женщину, которая рядом с вами, с который вы спите, вы несете ответственность перед ней, перед её родителями. И перед законом. Но вы так ловко уменьшаете влияние закона и ставите на его место... такого ответственного себя. А чем вы обеспечиваете свою ответственность? Словами и мыслями?
...
Своё настоящее отношение. Которое имеет значения и для закона. Не хотите вступать в брак-вас никто туда не затащит. Но вы будете не муж, вы будете сожитель.
...
Ваше мнение на этот счет ясно. Вам-приемлемо. Это ваше право жить как хочется. Но ведь ваша тема не про ваше принятие такого вида отношений? Ваша тема про то, ЧТО является сутью сожительства.
Уважаемый Мистер Свет (тут уж волей-неволей вспоминается "луч света в тёмном царстве"), вы много тут написали про то, что брак не делает то, не делает это, (выделенное жирным шрифтом, означает, если подумать, вопрос "как брак помогает сохранить семью". Вам самому не видно, что это чистое словоблудие пошло?).MrLight писал(а): Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?
Непосредственно закон в буквальном смысле не помогает "сохранить семью", закон стоит на защите прав/обязанностей, вытекающих из закона и регулирует взаимоотношения сторон, взаимоотношения с институтами и т.д. И как любой закон, усиливает ответственность. Но институт брака, это не только имущественные аспекты, а союз основанный на.... с целью... ну или отсутствие таковых (например, все женились и я женился). Эти основания и сформируют суть ВАШЕГО брака. Кто-то выбирает основу в соответствии со своими религиозными убеждениями, кто-то с родовыми традициями, мировоззренческими взглядами ну и тд. Если Вы рассматриваете вариант жить внебрака, в основе тоже лежат ответы на вопросы про цели, мотивы и причины. Но ведь всегда можно попробовать сформулировать плюсы и минусы, именно свои аргументы в пользу брака или сожительства и их исследовать: "почему я НЕ хочу следовать закону". Это и будет Ваш собственный ответ: я выбираю внебрак, потому что, ну и тд. "Дело в вас", в вашем выборе.MrLight писал(а):Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?
Нет, как раз Вы меня не поняли. Попробую другой пример привести (как всегда со своим уклоном). Вот "есть такая профессия - Родину защищать". Военные, живут за счет государства, некоторые гордо зовутся "офицерами" рано на пенсию уходят, одни плюшки вроде бы. НО это все только из-за того, что когда прикажут надо идти и умирать. Когда в 90-е некоторым военным сказали, что нужно ехать воевать, то они написали рапорты. То есть именно такая ситуация отделила тех, кто готов был только называться военным (без полагающейся ответственности) от тех, кто готов им быть на самом деле.MrLight писал(а): Я Вас понял. Черта, которую переступают, чтобы появилась мотивация работать над отношениями. Давайте подумаем, а не принак слабости ли это? Если человек не может это сделать без эфемерной черты в виде брака. Я бы вместо черты привел аналогию волшебного пенделя от государства. И боже упаси Вас купить квартиру за свои в браке.
Автор, а давайте этот самый Закон в студию! Посмотрим вместе, что вас лично не устраивает в нём.Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана. Может вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак поможет сохранить семью?
Степна3, спасибо за пример!. Попробую другой пример привести (как всегда со своим уклоном). Вот "есть такая профессия - Родину защищать". Военные, живут за счет государства, некоторые гордо зовутся "офицерами" рано на пенсию уходят, одни плюшки вроде бы. НО это все только из-за того, что когда прикажут надо идти и умирать. Когда в 90-е некоторым военным сказали, что нужно ехать воевать, то они написали рапорты. То есть именно такая ситуация отделила тех, кто готов был только называться военным (без полагающейся ответственности) от тех, кто готов им быть на самом деле.
И чуть выше:MrLight писал(а):Я не ставлю себя выше закона.
Ну и кому верить прикажете — вам или собственным бесстыжим глазам? Так все же кто мерило: закон или вы? Отвечать перед собой — это что значит? Конкретно?MrLight писал(а):несем ответственность за это решение прежде всего перед собой
Вот именно!!! Это ваше мнение сейчас. И для него у вас есть основания. Просто вы не говорите ту причину в себе, по которой вы так считаете в данный период своей жизни.MrLight писал(а): Я не ставлю себя выше закона. Да, есть семейный кодекс, он регулирует брачные отношения. Да, вы верно сказали, это мое мнение на данный момент, и я допускаю, что оно может быть ошибочно, потому тема и создана
Никак не поможет. Закон лишь создает обязательство. Создает. После регистрации брака ваши отношения попадают под действие семейного законодательства. И не только ваши мысли будут важны, а норма права. И не говорите, что это не важно: это очень важно. Потому что быть в серьезных отношениях с мужчиной, который тебя, оказывается, просто узнает, не имеет смысла. Это просто выдумка, которой оправдываются многие женщины: он мой сожитель. Кстати, таким обидным словом лет 25 назад называли знаете кого? Пару очень сильно употребляющую алкоголь. Именно "сожители"-так назывались их отношения для совместного распития.Может, вы сможете меня переубедить и скажете как закон, регулирующий брак, поможет сохранить семью?