Уход мужа из семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 07 ноя 2018, 10:54

Туся, дорогая моя, ни в коем случае больше туда не ходите. Побезумствовали и достаточно. Имейте в виду: будет тянуть, а вы себя хоть цепями прикуйте и ни в коем случае не ходите к этому дому. Смысл? Там он или нет, ничего уже не изменишь, он стал чужим вам. Это надо принять и отгоревать.
Tysia писал(а):пришло письмо от мужа на почту, в котором он опять меня обвиняет, особенно в том, что …я рассказала всё его родителям и ещё тогда же рассказала подружке, а её муж пытался с ним говорить и вправлять мозг.

Давайте логически поразмыслим. Муж изменил жене, врет ей, и на все это он имеет право, да?
А жена, как оказалось, не имеет права даже поделиться горем с близкими людьми. Это, по его мнению, безнравственно?
Простите, но если уж он позволяет себе делать что угодно, то пусть и остальным такое же право предоставит. Он пошел изменять, ему можно? А вы пошли рассказывать об этом свекрам и подружке, и вам это тоже можно. Вы оба свободны, и если уж вам нельзя ограничивать никак его свободу, то не ему рассуждать о вине и степени дозволенности чего-либо.

Но я пишу это только для вас, поскольку бесполезно доказывать что-то ему. Подтверждение в его безумных словах:
Tysia писал(а): 2 года назад он понял, как у него всё хорошо в жизни, что это его разочаровало, и у него опустились руки, если так будет дальше. А на его поведение я вела себе неправильно, неадекватно.

Вы этого не поняли? И думаете, он сам это понимает, этот бред?

Для вас его объяснения должны служить показателем его состояния: он в помрачении ума. Понимать ничего не нужно, нужно одно: принять и пережить свое горе. Вы себя искусственно тормозите на первой ступени непринятия. Дорогая моя, все мы, поверьте, помним, насколько это больно. Измена любимого супруга — больнее, чем смерть. Но любая боль, любое горе не просто так случается с нами. Именно самое любимое произведение правит и правит писатель, чтобы довести его до идеала. И наши беды призваны нас оторвать от земли, заставить взглянуть на свою жизнь и судьбу с точки зрения смысла, вечности.
Прочитайте и следуйте добрым советам. С мужем общение прекращайте, если не хотите дойти до нервного срыва или, не дай Бог, психического. Берегите себя! Опасайтесь его сейчас. Помрачение — вещь заразная.
viewtopic.php?f=5&t=24077
viewtopic.php?f=36&t=1580

Реклама
православные футболки
Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 07 ноя 2018, 11:16

Narine, спасибо за поддержку.
Я умом это всё понимаю, что нельзя ходить, нельзя видеть, общаться, что он как отморожен, застыл. Понимаю, что не прощу его никогда, а он тот человек, который никогда не попросит.
Но я завожусь с полслова, и уже лечу, не могу остановиться, я даже не могу оставить его слов без ответа, меня трясёт всю просто. Записалась к психотерапевту, так как сама себя не узнаю. Я в жизни достаточно холодная и спокойная, а меня как с катушек сорвало, как только начинаются выходные, и моё расписание заканчивается, и появляется время, я в истерике мечусь.
В церковь ходим с дочкой, мне становится лучше, но не надолго.

anais
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 ноя 2018, 10:04
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: mobil

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение anais » 07 ноя 2018, 11:53

Туся,как я Вас понимаю ,это очень больно ,когда некогда твой родной и дорогой человек становится таким чужим и жестоким по отношению к тебе. Тебе кажется ,что это все не правда,не серьезно ,вот сейчас он одумается и придет сказать ,как он жалеет о случившемся,но этого не происходит и мы вновь и вновь ищем доказательства его измен и даже готовы уже поверить в обратное ,но это самообман,который еще больше растягивает нашу боль .Выход только один принять ситуацию ,такой какая она есть и жить дальше ,поверьте ничто иное сейчас не поможет .

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 07 ноя 2018, 21:54

anais писал(а):Туся,как я Вас понимаю ,это очень больно ,когда некогда твой родной и дорогой человек становится таким чужим и жестоким по отношению к тебе. Тебе кажется ,что это все не правда,не серьезно ,вот сейчас он одумается и придет сказать ,как он жалеет о случившемся,но этого не происходит и мы вновь и вновь ищем доказательства его измен и даже готовы уже поверить в обратное ,но это самообман,который еще больше растягивает нашу боль .Выход только один принять ситуацию ,такой какая она есть и жить дальше ,поверьте ничто иное сейчас не поможет .

Anais, спасибо Вам.
Как, как вы это делаете, как можно всё забыть и отпустить. Я на каждом шагу натыкаюсь на его фотографии где-угодно.
Кажется, чем больше времени проходит, тем больнее.

anais
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 04 ноя 2018, 10:04
Предупреждения: 3
Пол: женский
Откуда: mobil

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение anais » 08 ноя 2018, 07:10

Да ,дорогая Туся ,забыть все не возможно ! Но отпустить придется ,иного выхода у Вас нет . А зачем Вы держите его фотографии, подпитываете свою боль ? Знаю по себе Вам кажется ,чем больше будете страдать , тем быстрее он вернется , и закончится этот кошмар, но это к сожалению не так . Удалено.
Автор! Вы хоть думайте иногда, что пишете! Бан вам на неделю! Narine

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 08 ноя 2018, 07:47

Туся, уберите фотографии и все контакты с ним удалите, включая страницы в сетях. Это необходимо сделать было сразу же.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение alenushka » 08 ноя 2018, 08:05

Туся, очень хорошие слова вам написал alkesh - о том, а с какой целью вы пытаетесь разобраться в произошедшем. Если действительно для осознания своих ошибок и своего внутреннего душевного, духовного роста - это здорово. Если, чтобы что-то "переделать" и вернуть мужа - то это утопично. Ибо даже если вы и осознаете и поймете свою часть вины (не перед мужем, а перед Богом, перед собой и семьей), то это не снимет его вину, это не может изменить его поступков, это не включит в нем, как тумблер, ответственность, совестливость, честность, искренность. Такие качества не "включаются- выключаются" из-за событий в жизни, они либо есть - либо нет. Бывает, конечно, что грех вышибает из человека осознание ситуации и его "несет", но во-первых, значит чего-то все-таки в нем не доставало из этих качеств, раз впустил в жизнь грех, а во-вторых - только он сам может захотеть это прекратить и подняться на ноги из вонючей жижи греха.
А пока он там, то городить он будет всякую чушь, неполезную для чтения и слушанья. Почитайте - тут на сайте есть тема, где описаны "обвинения" жен гуляющими мужьями. Ой, в чем там только не виноваты несчастные женщины, серьезно воспринимать этот бред нельзя, это просто какая-то фееричная песня безумца. Поэтому плюньте на его злобные выпады, в них или нет, или совсем мало правды.

А вот вернуться к анализу семейной жизни -ради себя самой - весьма хорошо. Конечно, здесь мы слышим всегда одну сторону и сложно сделать абсолютно правильные выводы о происходящем, но позволю себе сказать о том, что сразу "падает в глаза" в вашей истории.
У вас была непростая ситуация с рождением детей. Их могло не быть вообще. И то, что у вас родилась дочь- это великое чудо. Чудо, дарованное Богом. И сразу режет слух, то что вы пишете далее- мол, хотела второго ребенка и была БЕЗУТЕШНА в своем желании. Ни счастлива бесконечно, ни благодарна Господу бесконечно,ни смерена, а безутешна в желании. Простите, я очень хорошо понимаю ваше желание иметь еще детей, но быть безутешной в ситуации, когда Господь смилостивился и дал вам ребенка, не видеть этой милости, продолжать упорствовать в своем "хочу" - это ведь все про эгоизм. Ведь цель брака вовсе не дети. А вы как то с мужем ОБА эту цель пренебрегли, и каждый в свою сторону потянул.

Второй момент - ваши отношения начали уходить в перекос, причем в явный. И очень хорошо чувствуется из вашего рассказа, что вы как бы отстранились, застыли, обиделись в тот момент. Словно ждали, что он осознает чего-то там, заметит и поймет, а вы сжав зубы терпели. А это в ситуации "перекоса", мягко говоря, непродуктивно. Это ситуация, в которой нужно разговаривать и договариваться, да еще и делать это умеючи и тонко. Без истерик, без упреков, искренне и с пониманием позиции другого. А это, я вам скажу, планка, до которой многие из нас не дотягивают :roll: Вы вот сами о себе пишете - не могу в отношениях контролировать эмоции, несет меня. А не должно нести. Две крайности: сжимать себя молча, как пружину и впадать в раж, выговаривая все, что накопилось.А в крайностях нет правды, обе эти крайности не от любви к человеку.

И третий момент - это о "поделилась с подружкой". Тут уж, конечно, поделилась и поделилась. В ситуации, когда вы "сжимали пружину" внутри себя, это вполне обьяснимо, без этого в вашей ситуации вы может по другому просто не могли. Но если говорить о норме, о семье как оно должно быть - то конечно никаких рассказов не должно быть ни свекрови, ни подружке с ее мужем. Ни муж не должен о вас болтать, ни вы о нем. Вы должны уметь решать все, касающееся ваших отношений, друг с другом, в семье. Больно, обидно- Господу жалуйтесь, Богородице, там и утешение и опора. Как сказал мне один батюшка- перед другими жена(муж) может выступать только в роли адвоката, а не обвинителя своей половины. Речь, понятно, не о оправдании греха прелюбодеяния, но ведь вы на тот момент жаловались вовсе не на открывшийся блудный грех и развал семьи, а на неурядицы, пусть и большие, происходившие еще в семье. Понимаю, что очевидно тяжко вам было в той ситуации, но вы сами говорите - с мамой у вас прекрасные отношения. Ну уж на самый последний случай поделились бы с мамой. Ну уж или с подружкой, о которой точно знаете,что ни слова никому не ляпнет, даже мужу своему. А так похоже это немного на бессознательную манипуляцию: то свекровь сына совестила, то муж подруги чего-то там увещал мужа вашего. Нехорошо это. Не про единство, не про семью.

Только вот все, что я тут написала, не имеет никакого отношения к безответственному поступку мужа - бросить семью, искать утешение на стороне. Это только его ответственность, никак не вытекающая из ваших ошибок. Даже, я бы сказала, его попытка "зацепиться" за некоторые ваши ошибки, чтоб оправдать свою несостоятельность, как главы семьи - это не по мужски совсем. Вам надо разделить свою и его ответственность. И свою ответственность использовать не для посыпания пеплом, а для нахождения мира в душе: принять и простить себя за ошибки, наметить цели для работы над собой (ведь абсолютно точно вы снова будете строить отношения, у вас будет семья и будут новые радости и сложности), ну и может снять часть ожесточения с сердца в обиде на мужа: да, поступил и поступает гадко, но человек без Бога слаб, сам по себе может скатиться куда угодно, может быть слеп и не видеть своих ошибок, как вы не видели своих.
Держитесь, дорогая, у вас очень сложный период в жизни, но именно в такие периоды мы выростаем. Там, впереди, все будет хорошо, обязательно будет хорошо :give_rose:

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 08 ноя 2018, 10:21

Alenushka, спасибо за подробный разбор полётов.
Вы во всём правы, сама это вижу, кроме одного.
Я очень-очень благодарна Богу за мою дочь, каждый день благодарю, это счастье моё, но это абсолютно не мешало мне расстраиваться и мечтать, что будет ещё одно такое счастье. Во мне это заложено семьёй, я не вижу в этом ничего плохого. Эгоизм мой в том, что я хотела за мужа того, чего он не хотел, и не хотела это увидеть.
А к подружке и свекрови я не бежала, они сами ко мне шли, они меня любят, а свекровь ещё и сына любит. Все выспрашивали объяснений моего состояния, пытались помочь, с подружкой вообще: я пластом лежала тогда после его ухода, мама бы с ума сошла, если б меня такой увидела, а она меня поддержала и заставила встать и идти. Я никого не просила об этом и не предполагала, что все побегут с мужем разбираться. А мама моя воспринимает в штыки всё, что с мужем связано, она считает, что он издевается надо мной, что сам провоцирует на скандал, если я ещё бы рассказала ей какие-либо подробности, она кинулась бы на него, она даже на свекровь уже кинулась. Она вытягивает из меня по чуть-чуть специально, я вижу как её это злит, и как ей за меня больно. Я понимаю, если б кто так с дочкой моей поступил, с самым дорогим, то я вела бы себя также.
И "несёт" меня последний год, не всю жизнь, я вообще замкнутая, хорошо внутри всё переваривала всегда, не чувствовала "пружину", выплёскивать эмоции стала, как только душу стали разъедать подозрения, вот как раз это в прошлом ноябре было, очень хорошо помню этот момент.
Я не хочу его вернуть, это не возможно.
Я хочу просто почувствовать покой, чтобы в жизни видить перед собой дорогу с четкой целью, а не идти по ней к несбыточному и в печали, как получалось последние годы.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 08 ноя 2018, 23:46

Narine писал(а):Туся, уберите фотографии и все контакты с ним удалите, включая страницы в сетях. Это необходимо сделать было сразу же.

Narine, удалила его везде сразу же, по квартире всё, что нашла собрала, но дочка постоянно вытаскивает откуда-то, или шкаф переберу, найду и сижу рыдаю. Уже себя ненавижу, слабая, глупая.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 10685
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Elfriede » 09 ноя 2018, 01:29

Tysia писал(а):
Narine, удалила его везде сразу же, по квартире всё, что нашла собрала, но дочка постоянно вытаскивает откуда-то, или шкаф переберу, найду и сижу рыдаю. Уже себя ненавижу, слабая, глупая.

Тогда сделайте генеральную уборку в квартире, попутно соберите ВСЕ что принадлежит мужу, и поступите соответственно.
Мне кажется, Вы получаете какой-то своеобразный бонус от всех этих переживаний. Прямо "Я страдала - страданула", упиваетесь горем всласть. Скажите, а что было в Вашей родительской семье? Такое впечатление, что Вашей психике "недостает" отрицательных эмоций, раз Вы так с чувством, с готовностью погружаетесь в страдания. Ведь бывает своеобразная привычка к переживанию отрицательных чувств, и, не получая этой привычной "дозы", человек подсознательно ищет повод по которому можно было бы погоревать.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 09 ноя 2018, 01:47

Elfriede писал(а):
Tysia писал(а):
Narine, удалила его везде сразу же, по квартире всё, что нашла собрала, но дочка постоянно вытаскивает откуда-то, или шкаф переберу, найду и сижу рыдаю. Уже себя ненавижу, слабая, глупая.

Тогда сделайте генеральную уборку в квартире, попутно соберите ВСЕ что принадлежит мужу, и поступите соответственно.
Мне кажется, Вы получаете какой-то своеобразный бонус от всех этих переживаний. Прямо "Я страдала - страданула", упиваетесь горем всласть. Скажите, а что было в Вашей родительской семье? Такое впечатление, что Вашей психике "недостает" отрицательных эмоций, раз Вы так с чувством, с готовностью погружаетесь в страдания. Ведь бывает своеобразная привычка к переживанию отрицательных чувств, и, не получая этой привычной "дозы", человек подсознательно ищет повод по которому можно было бы погоревать.

Elfriede, нет, я не страдаю специально, не упиваюсь этим, я пытаюсь жить, загружаю себя, но чем больше загружаю, тем сильнее потом срыв. Я уже иногда чувствую себя хорошо, умом нашла много плюсов, а потом прилетает от него письмо или сообщение, и всё возвращается вновь. Я никак не могу не реагировать, у меня сразу приступ обиды, слёз, потом злости. Даже никто и ничто отвлечь не может.
Его вещей уже осталось так мало, вернее осталось только то, что мне дорого, а не ему, если я что-то пытаюсь выкинуть, дочка расстраивается, забирает у меня это. Не трогаю её, ей и так тяжело.
В моей родительской семье всё хорошо, мама и папа вместе, всегда дружны и заодно, приходят ко мне, помогают, зовут к себе жить.

alenushka
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 16 апр 2018, 06:28
Пол: женский
Откуда: РФ

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение alenushka » 09 ноя 2018, 06:48

Туся, дорогая, вы сами хотели разобраться, а теперь все "подачи" по поводу ваших промахов вы отбрасываете, как не понравившиеся.

Tysia писал(а):Я очень-очень благодарна Богу за мою дочь, каждый день благодарю, это счастье моё, но это абсолютно не мешало мне расстраиваться и мечтать, что будет ещё одно такое счастье. Во мне это заложено семьёй, я не вижу в этом ничего плохого.


Мечтать можно с радостью,смирением и благодарностью Богу, а можно нервно и раздражительно: ну что,Господи, не дал второго еще ребенка, как так - а обязан же! Ведь сами писали про безутешность. Так что эгоизм в данном случае не только по отношению к мужу.

Tysia писал(а):А к подружке и свекрови я не бежала, они сами ко мне шли, они меня любят, а свекровь ещё и сына любит. Все выспрашивали объяснений моего состояния, пытались помочь, с подружкой вообще: я пластом лежала тогда после его ухода, мама бы с ума сошла, если б меня такой увидела, а она меня поддержала и заставила встать и идти.


Про разговоры со свекровью вы писали, что они не постфактум были, а в период ваших с ним напряженных отношений. И на тот момент это были только ваши с ним отношения. И понятно, что если показывать свое состояние свекрови - она будет выспрашивать. В идеале - ничего показывать не надо, а если уж "так получилось", то настоять, чтоб это осталось между вами. Свекровь тут вообще редко бывает "правильным союзником".

Tysia писал(а):И "несёт" меня последний год, не всю жизнь, я вообще замкнутая, хорошо внутри всё переваривала всегда, не чувствовала "пружину", выплёскивать эмоции стала, как только душу стали разъедать подозрения, вот как раз это в прошлом ноябре было, очень хорошо помню этот момент.


Так "пружина" как раз и рождается в душах замкнутых людей. Кто вам сказал, что привычка переваривать внутри - это хорошо. Это одно из качеств, которое очень сильно портит семейные отношения. Замкнутый человек практически не умеет "необидно" доносить свои потребности, он либо молчит и мусолит все внутри, либо кричит, когда уже "прорвало". И строить отношения с "молчащим" человеком очень непросто, молчащим - в смысле держащим все недовольства в себе.

Я не претендую на абсолютною правоту, но в этих моментах прям видно, что вы чего то не замечаете, отмахиваеетесь. Даже если все мои размышления "мимо", попробуйте проанализировать просто сами для себя еще раз.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 09 ноя 2018, 08:22

Alenushka, ничего не отбрасываю, во всём этом я виновата, вы очень верно мыслите. Просто написала, что я на данный момент по этому поводу чувствую. Это для меня это может быть приемлемо, а для другого человека - нет. Я хотела бы с этим справиться.
Да, про свекровь не постфактум, к ней отношение было такое же, как ко мне, вот человек и не сдержался, всё сыну выложил, та же самая пружина.
Спасибо Вам.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 09 ноя 2018, 09:19

Туся, Туся… да не спешите вы опровергать и наши предположения, и наши советы. Не спешите, потому что вы сами себя сейчас не видите. Вы заблуждаетесь по поводу своего состояния.
Представьте, вы пришли к врачу, он вам говорит: у вас кровь не в порядке, а вы ему отвечаете: нет, все нормально. Ну? Зачем приходить к врачу?
Не спешите парировать. Вам дело говорят. Люди прошли через все это, и не просто прошли, а вынесли драгоценный опыт, делятся с вами. А вы описываете свои чувства, которым грош цена. Сейчас они одни, через минуту другие. Чувства мы изменить не можем, мы можем научиться ими владеть.

Про дочку. Не одна alenushka увидела, что вы, родив дочку, стали немедленно хотеть еще детей. При ваших условиях это очень похоже на сказку о рыбаке и рыбке, когда все мало и мало. Вы, разумеется, уверены, что радовались и благодарны за дочку, но откуда же все мы, кто не знает вас и просто прочитали ваш пост, это взяли? А из своего отстраненного положения: мы-то смотрим со стороны, нас никакие чувства не обманывают.
И если бы вы правда осознали, какое чудо подарил вам Господь, то писали бы иначе. Благодарный человек всем доволен, неблагодарному постоянно чего-то недостает. И именно эту недостачу все увидели.

Tysia писал(а): ничего не отбрасываю, во всём этом я виновата

Разве о вине речь? Опять ваша отмашка: дескать, ну ладно, будь по-вашему. А нам вообще не нужно, в принципе, никак. Это же ваша жизнь! Мы просто свидетельствуем о правде и хотим, чтобы вы увидели не вину, а ошибку. Ошибку можно исправить.

Вам написала Эдьфред про фотографии. Эти фото или вещи нужно немедленно и далеко запрятать! Если уж даже руку или ногу человеку ампутируют, когда грозит гангреной, то что такое вещи? У вас истерика каждый раз, но вещи убирать нельзя, дочка расстроится. При чем здесь дочка? Если вы уберете или даже выбросите его вещи, это автоматически лишит ее отца? И почему решает дочка, когда речь идет о супружеских проблемах?
Налицо опять-таки не подумать над дельным советом, а скорее отмахнуться. оправдаться.

Тогда наш с вами разговор бессмыслен. Ведь просто так вы это не преодолеете, не осознав всего, не сделав открытий, не имените себя. Нужны именно ваши изменения, подвижки. Обдумывайте все, от чео вы успели отмахнуться. Думайте честно, долго, сколько надо. Сознание вас будет выбрасывать, потому что больно, но вы возвращайтесь. И ответ придет.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 09 ноя 2018, 10:18

Narine, спасибо, я буду думать над этим. Очень хочу всё пережить.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 12 ноя 2018, 14:41

Добрый день. У меня такой вопрос к форуму.
Всё по моей же ситуации. У меня вообще нет никаких познаний в психологии личности. Как понять, что человек тебе врёт? Когда мы всё таки пересекаемся с мужем, он мне пытается доказать, что никогда мне не изменял, прямо так честно говорит, что ему не стыдно мне смотреть в глаза. Я уже выше писала, что не один раз видела его машину поздним вечером у подъезда феи (теперь уже не хожу там), и всегда он сначала мне писал: услышь меня, меня там не было, а потом признавал, что это по работе и делам. При этом машина припаркована так, как машины местных жителей ночующих и рядышком с её, я выросла в этом районе, я точно знаю. Разве могут быть такие совпадения? Он пытается выставить меня истеричной дурой перед самой собой.
По поводу всего вышеописанного, спасибо Вам, Narine, я действительно пошла не в том направлении и стала себя оправдывать и жалеть. Пока закрыла все свои эмоции, вплотную занялась материальной стороной развода, читаю сайт.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 12 ноя 2018, 15:19

Туся, вы, наверное, забыли (а может, никогда не знали), что у вас есть полное право недоверять человеку, который постоянно врет, При этом вы имеете полное право основываться просто на очевидности, а не на каких-то документальных доказательствах.
Вот просто не верю тебе больше и все. И не обязана никак это ни доказывать, ни оправдываться, ничего. Нет больше веры.
А чтобы таких сомнений у вас не было, прекращайте вообще с ним разговоры разговаривать. Это он теперь должен расшибиться в лепешку, чтобы у вас появилось доверие. А он, как в анекдоте, требует верить ему, а не вашим бесстыжим глазам. Понимаете, в лепешку, если хочет, пусть расшибется.
Если доверие разрушено, то никакими административными ресурсами, никакими манипуляциями его не вернешь. Ну и что, что он говорит? Он лгун. Ему соврать — недорого взять. Чего вы-то всполошились?

Вам про фото писали убрать с глаз долой, а вы, оказывается, видитесь и даже разговариваете. Простите меня, но это как прийти с перевязки и сорвать все бинты, расцарапать рану, инфицировать ее и пойти снова в больницу на перевязку.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 12 ноя 2018, 15:28

Narine писал(а):Туся, вы, наверное, забыли (а может, никогда не знали), что у вас есть полное право недоверять человеку, который постоянно врет, При этом вы имеете полное право основываться просто на очевидности, а не на каких-то документальных доказательствах.
Вот просто не верю тебе больше и все. И не обязана никак это ни доказывать, ни оправдываться, ничего. Нет больше веры.
А чтобы таких сомнений у вас не было, прекращайте вообще с ним разговоры разговаривать. Это он теперь должен расшибиться в лепешку, чтобы у вас появилось доверие. А он, как в анекдоте, требует верить ему, а не вашим бесстыжим глазам. Понимаете, в лепешку, если хочет, пусть расшибется.
Если доверие разрушено, то никакими административными ресурсами, никакими манипуляциями его не вернешь. Ну и что, что он говорит? Он лгун. Ему соврать — недорого взять. Чего вы-то всполошились?

Вам про фото писали убрать с глаз долой, а вы, оказывается, видитесь и даже разговариваете. Простите меня, но это как прийти с перевязки и сорвать все бинты, расцарапать рану, инфицировать ее и пойти снова в больницу на перевязку.


У дочки недавно было день рождения, перед этим он писал мне и в день рождения приезжал, до этого видела его 2 раза с момента ухода. Пытаюсь просто молчать. Он специально мне что-то говорит, выводит на разговор, потом конфликт. В дочкин день рождения даже пытался поздравить и поцеловать. Сам мне пишет иногда. При этом всегда говорит мне, что я получила то, что заслужила, и он уверен в своей позиции, никогда больше со мной не связываться. Я очень стараюсь от него отстраниться полностью.

Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 10640
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Narine » 12 ноя 2018, 15:30

А, понятно, он виноват. Вы ни при чем.

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 12 ноя 2018, 15:38

Narine писал(а):А, понятно, он виноват. Вы ни при чем.

Я не понимаю, что ещё сделать. Удалила его в соцсетях, сама не звоню и не пишу. Всё общение только по ребёнку. Но действительно от него периодически приходят в почту электронные письма, на первое я ответила, несколько осталось безответно. Наняла адвоката, в суд сама не пойду.
Это всё я, да? Совсем не поднимать от него трубку не могу, есть ребёнок.

Елена68
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 09 мар 2018, 14:06
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Благовещенск

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Елена68 » 13 ноя 2018, 12:53

А в прошлую пятницу я увидела опять его машину перед домом этой женщины вечером (специально ходила смотреть, мне очень стыдно и мерзко за себя от этого). Была в бешенстве, так как после прошлого раза я уже поверила мужу, что он мне не изменял, и продолжада искать вину в себе. А тут опять. Мама меня еле увела оттуда. А он писал мне: "услышь, я дома нахожусь", когда написала, что стояла возле его машины, тогда ответил, что только по-делам ездит.

Дорогая, зачем вы треплете себе нервы и теряете кучу энергии, которой у вас и так уже нет, на наблюдения за мужем, его машиной? Если так будет продолжаться, то вы доведете себя до больницы.
Перестаньте себя жалеть. Удалены советы в духе гламурных журналов. Либо помогайте, если есть чем, либо не участвуйте вовсе. Дежурных пустых словес не нужно. Narine

Tysia
Участник
Участник
Сообщения: 32
Зарегистрирован: 01 ноя 2018, 18:48
Пол: женский
Откуда: Калининград

Re: Уход мужа из семьи

Сообщение Tysia » 15 ноя 2018, 12:43

Добрый день, уважаемые форумчане.
Очень много думала над всеми вашими советами, очень много здесь перечитала.
Пришла вот к чему. С мужем у нас изначально формировались партнерские отношения, когда познакомились, я была очень независима, много работала, хваталась за всё, и он такой же, и этим именно его зацепила, он меня просто боготворил поначалу, во всём советовался. Потом в браке всё сильно перевернулось, меня подкосило ожидание ребёнка, у меня перевернулось всё в сознании, хотелось семью, "где мама у домашнего очага с детьми, где дом - полная чаша", а не где папа и мама вечно на работе, а ребёнок - с няней. Муж мой этого все годы не понимал. Нет я не хотела не работать и сидеть дома, но и работать по 12-16 часов в день не хотела, а все мои прорывы в этом плане - это оставаться после работы, ненормируемый рабочий день, командировки по 2-3 недели. А я хотела развивать ребёнка, смотреть, как она танцует, играет вечером, а не разрываться допоздна между работой, нянями и бабушками. Первые три года после рождения дочери я так в это ввязалась, что свекровь за глаза называла нашу доченьку брошенкой. В какой-то момент я прекратила так разрываться, ушла с двух таких работ. Теперь у меня стабильное интересное дело, но в рабочее время, я могу все выходные и вечера посвящать семье.
Как вы правильно писали, Narine, это и стало отправной точкой в нашем разладе.
Муж меня очень всем этим попрекал, так как в деньгах я существенно сдала, по его мнению. Говорил, что не хочет видеть меня домашней клушей и всё в таком роде. Я расстраивалась.
По поводу того, что всем заметно, а мене нет. Отношение моё ко второму ребенку. Я поняла сейчас, что в действительности это моя гордыня, я хотела для себя и мужа того, что хотелось только мне, такую модель семьи, как у моих родителей. И ребенка второго хотела, думала, что он спасёт всё и перевернёт сознание мужа. Я смотрела, как мужья моих подруг и сестры возятся со своими малышами, и думала, что и мой также будет. В общем я только хотела, хотела, хотела... того, что ему совершенно не нужно. Я не доверяла Богу, он один знает, как для нас лучше, а я думала, я знаю.
Я эгоистка, думала второй ребёнок наладит нашу жизнь так, как мне хотелось.
В общем, поняла, что в этом браке я стала другой, а может и не стала, просто хотела казаться раньше ему такой, какой реально не была, а жить и притворяться люди долго не могут. Мы совершенно разные, и были разные.
И я тоже предала его, когда рассказала его родителям и подруге о наших взаимоотношениях. Это теперь всегда во мною будет. Я попытаюсь как-то работать над собой, никогда не была болтлива, и не должна была быть такой.
И он предал меня, и прости никогда не смогу, да ему и не надо моего прощения. А эта женщина - она именно такой его идеал в жизни, какой он хотел видеть меня изначально. И сейчас, судясь со мной за каждую копейку, он прямо копирует её поведение, как она обращается с людьми, он так этим восхищался.
И самое главное, что я поняла, я жила в браке с мужем всё время в ожидании счастья, что что-то будет, и вот тогда.., а надо жить сейчас, и быть счастливой от того, что есть.
Поправьте меня, пожалуйста, если я опять мыслю неверно.


Вернуться в «Семья до и после кризиса»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: zmurvan, Катюша♡♡♡, Юджин а и 33 гостя