Модератор: Семейные психологи
Так было всегда в вашей жизни, такая установка что счастье возможно только с мужчиной? Как она появилась, сформировалась, под влиянием чего - как вы думаете ? Что происходит в отношениях с мужчиной такого, чего не происходит больше ни в каких сферах жизни и что дает вам такие сильные, яркие эмоции?-в вашем понимании понятия "счастье", "личное счастье" и понятия "замужество", "отношения с мужчиной" стали полными синонимами? И вспышки эмоций связаны только с отношениями с мужчинами?
- видимо да.
Об этом можно дискутировать, конечно. С моей точки зрения вы говорите скорее об удовольствии, а они действительно быстротечны. Счастье для меня не мимолетное чувство, а состояние, и оно зависит больше от того, что внутри, чем снаружи.В принципе счастье мимолетное чувство, и его можно испытывать и без мужчины.
Про спиртное - никаких мыслей, просто хочется расслабится и отвлечься, такое своеобразное удовольствие. Когда пью, забываю о том, что ничего не сложилось.Как-то так.
Внешне у вас участок выглядит как у второго персонажа, но по внутреннему содержанию вы ближе к первому. Почему я так предполагаю? Потому что если бы вы действительно жили так, как второй, вы бы не отчаивались, не набрасывались на того парня (очень точное слово вы выбрали), и так сильно не обрушивались после неудач. Вы были бы расстроены, разочарованы, но у вас бы было куда отступить, на что опереться, чем защититься, куда "нырнуть". Второй персонаж делает все, что делает, не в ожидании встречи, а ради себя. Он хорошо знает себя, хорошо знает, что ему нравится, а что нет, берет в свою жизнь то, что представляет для него ценность, выстраивает отношения с миром - с окружающими людьми, животными, предметами. Он тестирует окружающий мир, осматривает, ощупывает, соотносит с самим собой, со своим внутренним... - и берет в свою жизнь только то, что его затрагивает, что находит в нем отклик - в душе и в теле, с чем ему по-настоящему хорошо.Вот последний пример про участок, я его читала и мысли такие: да, надо жить с тем, что дано, трудиться, возделывать и при этом надеяться, верить. Я ведь раньше так и жила, но когда год за годом ничего не происходит, надежду теряешь и потом наступает такое отчаяние, просто летишь в пропасть. Такое состояние как у меня сейчас. Я может и на парня этого набросилась просто от отчаяния.Ведь трудишься, возделываешь, а нет результата, сад не плодоносит. И руки опускаются. Где взять силы снова?
У вас, возможно, получается следующее. Без надежды не нужно, зачем крайности, но вот сильная зацикленность очень мешает, именно она заставляет "набрасываться", делать ошибки - ваш "голод по любви" чувствуется, может просто отпугивать мужчин. Дело в том, что источников для любви много, но получается, что "различаете" вы только очень сильные, только самые мощные (шутка ли - тяга к полной близости с Другим, противоположного пола!). И вы нечувствительны, закрыты к менее ярким и мощным, но нередко к более тонким, тихим, спокойным, но от этого не менее хорошим и радостным, чувствам.Возможно источник в том, чтобы найти чем дополнить жизнь так, чтобы это проникло внутрь, чтобы любить это для себя, найти какую-то отдушину. Чтобы это было не "НАДО", а "ЛЮБЛЮ". И без всякой надежды на личное счастье, на "юношу, который захочет напиться у меня в саду". Но проблема в том, что я НЕ МОГУ найти это. Не радует сейчас ничего, кроме (стыдно сказать) алкоголя.
Вот парень этот меня радовал тоже, мне было хорошо с ним рядом, просто смотреть ему в глаза, когда он мне писал, я прыгала до потолка от счастья, но теперь он не хочет общаться.
Это тоже процесс. Здесь прежде всего речь о принятии себя - такой, какая есть. Знании себя - и принятии себя, с "немодельной внешностью" и "плохим характером", а еще со всем замечательным, хорошим, что в вас есть - принятии себя "всем пакетом", со всем что вам нравится и не нравится в себе, со всем, что возможно потенциально изменить и что невозможно. Принятии без критики, без осуждения. Сначала просто без отрицательных эмоций. Это даст вам опору на себя. На этой почве можно будет устанавливать хорошие, теплые отношения с собой. Здесь, на этом ресурсе, есть курс Заочной школы любви по самопринятию, можете взять его. Посмотрите цикл статей https://www.pobedish.ru/main/samopoznanieTatusik писал(а):Тогда вопрос - как стать себе другом, ценной самой себе? снять эту установку и изменить решение на противоположное?
"Нормально" и "в целом вроде нормально" - разные состояния, я уж не говорю о хорошо. Учиться вы любили, вам нравились какие-то предметы, о чем-то вы мечтали в контексте реализации себя? Или вы ДОЛЖНЫ были учиться, потому что, например, учились все или потому что не хотели, боялись огорчать маму, а ей и так хватало огорчений?Tatusik писал(а):
в основном на учебе была сосредоточена, сидела занималась, больших увлечений чем-то не было, такой домосед, много времени одна проводила и в целом вроде нормально себя чувствовала, не было дискомфорта, что одна, что скучно.
Может быть так, что многое из того, что надо и что вы должны, вы на самом деле не должны и что-то можно с себя сбросить. Может быть "надо", переплетенное и смешанное с "нравится", но вы это нравится не видите, не привлекаете в свою жизнь. Может быть неумение заполнить свою жизнь тем, что нравится, в промежутках между должна. Вам может мешать слишком "глобальное" отношение к вопросу "нравится" - помните, выше я писала о реагировании лишь на достаточно сильные раздражители, а менее сильные "проскакивают" мимо внимания.Что касается чувств - а что, если 90% того, что есть сейчас мне не нравится? А я не могу это заменить на то, что нравится, потому что есть НАДО и ДОЛЖНА.
Я догадываюсь чего мне не хватает, что будет нравится и даст моменты счастья, но не могу это получить по ряду причин...
Принятие - это по сути признание того, что есть и возможность с этим иметь дело, признание фактов. Если нет принятия - есть дискомфорт, желание от себя и своих обстоятельств отвернуться, желание не видеть свои слабости, и сделать вид перед собой и другими, что их нет. Нельзя изменить то, чего "как будто" нет, потому что мне это очень не нравится и я не хочу это видеть.По вопросу принятия себя у меня встречный вопрос - а как же саморазвитие? ведь принятие себя означает, что все хорошо, все недостатки приняты и любимы мной. А непринятие - такой своеобразный дискомфорт, который заставляет нас двигаться вперед, работать над собой. Т.е. приняв себя мы в итоге в тупик попадаем, пока другие люди нас не огорошат...
Яна, но ведь одна подруга - это много, а не мало. Сколько, по-вашему, может быть у человека близких друзей? Друзей много быть и не может, один-два, а у некоторых нет ни одного друга, потому что дружить умеет далеко не каждый.Лариса, я с родителями жила, не смотря на проблемы с отцом, а в семье хочешь - не хочешь стараешься все принять. С ребенком тоже стараюсь ладить, но конфликты случаются. Подруга у меня одна увы.
Здесь вы поднимаете две разные темы, а не одну. Первая - сложности со знакомством, завязыванием разговора с незнакомыми. Это о застенчивости, о робости.Знаете, я боюсь раскрываться перед людьми, боюсь рассказывать что-то про себя, свою жизнь, чувства. Некоторые могут завязать разговор с незнакомым без проблем - я не могу, боюсь не то сказать, быть посланой, что подумают неприлично и тп.
Рассказывать еще боюсь из-за того, что сказанное может быть потом использовано против меня же. Я даже подруге многого не говорю. Нет доверия к мужчинам из-за негативного опыта.
Вам хочется иметь "знакомых хоть отбавляй"? К этому можно стремиться и со временем получить, но вам стоит подумать, действительно ли это то, что вам нужно. Ведь все это требует времени, сил, ресурсов. А глубины, близости там нет, и быть не может.Чем меня этот парень "купил" еще - он такой открытый, он первый заговорил со мной, много друзей у него (друзей-не друзей, но знакомых точно хоть отбавляй).
Ну и с девицами тоже нет проблем, он сам сказал.
Что или кого?Полная противоположность мне. Вот он - да, он берет и оставляет, что нравится и выбрасывает, что не нравится.
Вы разве яблоко или конфета, чтобы вас на вкус пробовать?Я ему не по вкусу пришлась и он без сожаления выкинул. Я так не могу, жалость бывает берет верх и делаешь то, что не нравится. Не знаю, правильно ли это.
Есть психологический закон оптимума мотивации Йеркса-Додсона, в соответствии с которым наилучшие результаты достигаются, если интенсивность мотивации средняя. Действие его в личной жизни, конечно, исследованиями не доказана, но очень похоже, что он работает и здесь."Только вот во втором случае то, чего хочется, не появляется почему-то, а в первом случае может появиться." - интересно почему так? это какой-то жизненный закон?
Здесь затрагивается тема вашего отношения к себе и вашей жизни, вашего отношения к самой жизни и к миру. Поэтому важны не столько приемы, сколько переживание, наполнение.Есть ли какая-то эффективная техника, пособия по принятию себя и того что УЖЕ есть, поиску в уже существующем того, что нравится?
Яна, семья - это труд, но и радость. У вас очень много ответственности, но вы не чувствуете радости, поэтому вам так трудно - мне так кажется, это чувствуется по тому, как вы пишете. Внутренняя свобода - о чем это, как вы ее понимаете? Она ведь может появиться только внутри вас, а ваш внутренний мир с вами, он неприкосновенен ни для кого. Чего вам не хватает для внутренней свободы?"У вас с ребенком есть маленькая семья. Вы ее принимаете?" - Скорее принимаю, но с усилиями. Я ее люблю, но иногда хочется свободы от обязательств и вообще внутренней свободы какой-то. А так все время нужно стараться планку держать, не подавать плохой пример и тп, нести ответственность. Не зря же говорят, что семья это труд.
Это очень важная тема, это вас блокирует в открытости к жизни и людям.Знаете, я боюсь раскрываться перед людьми, боюсь рассказывать что-то про себя, свою жизнь, чувства. Некоторые могут завязать разговор с незнакомым без проблем - я не могу, боюсь не то сказать, быть посланой, что подумают неприлично и тп.
Рассказывать еще боюсь из-за того, что сказанное может быть потом использовано против меня же. Я даже подруге многого не говорю. Нет доверия к мужчинам из-за негативного опыта.
Если вы о дружбе,общении то почему нет. А если и об интимных отношениях, то... вы вряд ли сможете не надеяться, не привязаться, не испытывать боли, если не сложится. Не об этом ли вы открыли вашу тему?Может просто общаться, встречаться, не задумываясь серьезно это или нет?