Модератор: Семейные психологи
А чего хочет и как видит будущее вашей семьи - вы его не спрашивали?сказал, что поставил с ней точку. Что даёт шанс нашим отношениям, но при этом не любит меня.
Очень сложная и запутанная фраза. Вы сами ее понимаете?Могу ли я что-то сказать ему, что могло бы дать ему понять чего он сам хочет?
Я не могу этого знать.Есть ли хоть какой-то шанс сохранить семью?
Лилим, муж предложил вам подождать. Вы не чувствуете себя в силах ждать?Ответил, что или все будет хорошо, или всё будет плохо, в любом из вариантов, но это же и так ясно. А чего то конкретного, я думаю он и сам не знает.
Вам не нужно становиться психологом для вашего мужа, как бы вам этого ни хотелось - ни для того, чтобы скорее разрешить ситуацию для себя, ни для того, чтобы помочь мужу.Как раз это меня и беспокоит, именно это я и имела в виду, когда спрашивала Вас, могу ли я задать какие-то вопросы, чтобы он сам понял, чего ждёт и чего хочет
Какие обиды копит в себе муж, на что он обижается?Он молчит и копит в себе обиды, я молчу, пока не дохожу до точки кипенияи все высказываю в обидном тоне,что усугубляет его обиды.
Лилим, я думаю, этот срок муж поставил прежде всего себе - чтобы разобраться в собственных чувствах, и сделать свой окончательный выбор.Про срок в полгода я не знаю. Кому или чему он его поставил.
Такое возможно. Вам тяжело это выдерживать, может быть даже невыносимо? Если да, то какие чувства стоят за этим - вы можете их идентифицировать?Но мысль, о том, чтобы уйти и попытаться опять с ней возобновить отношения у него пока есть.
О чем речь, если не секрет? Для чего эти изменения? Возможно, вы хотите за эти полгода что-то успеть мужу показать, доказать?Сейчас у нас большие изменения в ритме жизни. Я тоже начала делать многое, на что раньше не решалась или на что не было времени. Но это займёт не полгода, к сожалению.
В чем будет проявляться ваша потеря себя, как вы это почувствуете?Наверное главный мой страх, это как раз потерять себя.
Вас качает, ваша задача сейчас достить устойчивого состояния. Что служит толчком к состоянию отчаяния - вы можете почувствовать, вспомнить? До этой истории, которая подкосила бы любого, вы были человеком скорее уравновешенным и спокойным или скорее эмоциональным, импульсивным?Бывают дни, когда я спокойна и у меня есть чёткое представление о том как я буду жить без него, в случае если он решит уйти. А бывают дни, наполненные отчаянием, когда хочется заснуть и не просыпаться.
Если ваш муж действительно не лжет вам и удержался от физической измены, то это хорошо его характеризует. И тогда, вероятно, стоит подождать - если хватит терпения, конечно. Тем более, что разрешиться все может и раньше, чем через полгода.Лилим писал(а):Я готова ждать. Но это тяжело.
Да, Вы правы, я пытаюсь стать для него психологом и это не правильно.
Все это его эмоциональные качели. Попытайтесь относится к этим всплескам, как к плохой погоде. И можно как внутренне чувствовать, так и говорить мужу, сохраняя максимально возможное спокойствие - "Да, я не во всем была права, возможно - но все это можно было решить тогда и можно уладить сейчас, все это решаемо". Насилие - жесточайшая травма, неудивительно, что она оставила свой след.Он сейчас мне припоминает даже ситуации до свадьбы. Мы начали с ним встречаться, когда мне было 19, в 16 я пережила насилие со стороны мужчины. И мне было очень сложно доверять, я иногда высказывала сомнения в наших отношениях. Очень хотелось знать, что меня действительно любят. Так же муж говорит, что не чувствовал, что он может делать что-то для себя. Хотя я ему никогда ничего не запрещала. Но он признает, что это не моя вина, а проблема у него в голове.
Это действительно очень тяжело выносить, возможно - самое трудное. Как вы справляетесь с этими чувствами?Мне бывает действительно невыносимо знать, что он думает о другой. Потому что мои чувства целиком принадлежат ему, а его уже не принадлежат мне.
Конечно, если вы чего-то хотите сделать, получить, наверстать - делайте это. Постарайтесь делать это максимально для себя самой, а никак не для мужа. Проживать, получать удовольствие от процесса. Пословица "не по хорошему мил, а по милу хорош" - как раз пригодится вам, если возникнет желание именно излишней активности. Не забивайте боль активностью. Боль нужно переживать, а себя вам нужно беречь.Я тоже начала развиваться. Наверное это я и хочу ему показать, что я могу быть интересной личностью, а не только матерью нашего сына.
Это очень деструктивные чувства, которые вас обрушивают. Вы не хуже, вы - это вы.Отчаяние наступает, когда начинаю думать о том, что могла бы вести себя по другому, и этой ситуации не было бы. Когда думаю о том, что в его глазах я стала хуже другой. Очень боюсь озлобится,тем самым как раз потеряю себя. Я всегда была спокойным, уравновешенным человеком и никогда никому не желала плохого. Сейчас у меня бывают моменты, когда мне хочется что-нибудь разбить или сломать, чувствую злость на весь мир и на себя.
В этот тяжелый период постарайтесь быть больше с собой, быть ближе к самой себе.Если он примет решение уйти, мы с сыном вернёмся в родной город, там у меня мама, которая готова помочь с ребёнком. Устроюсь на работу и будем потихоньку привыкать жить сами.
Ну и почему он тогда не там - вы не рискнули его прямо спросить?Лилим писал(а): Физической измены точно не было. Но, по словам мужа, в тех отношениях он нашёл, то, что ему не хватало. Что они родственные души и там ему спокойно.
Тот же вопрос - что он здесь с вами делает?Он говорит, что для семьи нужна любовь, а меня он не любит.
Вы о любом человеке или о вашем муже? Не любому человеку это свойственно, человек ведь не животное. Вашему мужу - возможно. Но снова вопрос - почему не уходит, или там проблем еще больше?Я понимаю, что человеку свойственно искать место, где меньше проблем.
Но вы почему-то не уходите. Я в разговоре с вами изначально исходила из того, что "пока есть хоть миллионная доля на сохранение отношений вы не хотите сама их рушить".И бывают моменты, когда я сама хочу уйти, чтобы сохранить остатки своей гордости.
Лилим, что вы подразумеваете по этими словами - плыть по течению? Вы считаете, что есть действия, способствующие возвращению любви? Вы можете оставаться собой и не принимать дурацких обвинений, сохранять достоинство, ждать. Общаться уважительно, на дистанции, например. Обслуживать ли его - смотреть по своим силам.Я не знаю как вести себя с ним. Вариант ли, просто плыть по течению?
Ну как я могу ответить на этот вопрос. Я понимаю, что он вас мучает, что вас терзает неопределенность, но этого никто не знает, в том числе ваш муж.Могут ли у него возродиться чувства ко мне?
А вот это, Лилим, знаете только вы. Нужно вам себя об этом спросить. Я же говорила, что вся эта ситуация может разрешиться раньше, чем через полгода.И не убило ли разочарование мои чувства к нему?
Если бы вы были готовы к любому решению, вы бы сейчас не терзались так, не обманывайте себя. Что мешает вам сейчас быть готовой к любому его решению? И ведь вы сами можете определиться.Я очень хочу покоя, а пока есть неопределённость, не могу найти точку опоры для себя. Ощущение, что я зверь в ловушке. Я ведь просила его определиться и готова была к любому решению. А он два раза приходил с решением "да я остаюсь, но...", я должна что-то делать, что-то ему дать, а что не знаю.
Запросто можете потерять. Пусть муж скажет, чего он от вас ждет, попросите его. Если вы себе не придумали, что он чего-то ждет. И не спешите делать то, что он скажет, обдумайте, можете обсудить здесь. Спросите сегодня, например. Вас не интересует прошлое - чего вы там недодали, вас не интересует чужая женщина - родственная душа и пр. чушь. Конкретно - чего он хочет от вас сейчас, в данное время. А если он не знает - оставьте его и живите своей и ребенкиной жизнью. Или рубите, если больше не можете терпеть.Не потеряю ли я больше, пытаясь сохранить семью? Моё здоровье подорвано, у сына упущено начало учебы. Мне сложно собраться и делать самое необходимое, а от меня ждут ещё неизвестно что.
Жалеть себя вам необходимо, подавлять эти чувства не нужно. Вредно жалеть себя, когда человек застрял надолго в этом состоянии и получает от жалости к себе психологические выгоды, застрял в состоянии жертвы. Вас это не касается. Острых состояний это не касается. Вам нужно уединиться, пожалеть себя, поплакать. Вы ведь живете в реальном аду.Пост нытья и жаления себя получился.
Это ведь вопросы к вам. Чего вам не хватало? Или он придумал инициированные вами разборки? Чего вы хотели бы от мужа и отношений с ним? Может ли он вам это дать? Подумайте, Лилим.Вспомни все наши разборки и разговоры до, они все были инициированы тобой, чего тебе не хватало всегда? Что нужно сейчас? Что я действительно могу тебе дать?
Лилим, ну а что здесь странного, чего вы не можете понять, на самом-то деле? Вы ведь сама в таком же состоянии, в вас борются разные желания - уйти, чтобы спасти свое здоровье, свою гордость, и одновременно - выжидать, потому что вам ценно все, что было, и потому что надежда жива.И я перестала его понимать ещё больше. Прошлое он не готов отпустить, от меня он не знает, что хочет, шансов на восстановление отношений, по его мнению мало, но и разойтись он не готов.
Он действительно чувствует в голове и душе "фарш". И он с вами именно по тем причинам, что вы написали. Так дайте ему время.Мне надо разобраться что я хочу сам, а что я считаю что должен. сейчас в этом полный фарш.
Не могу отличить желания от обязанностей"
Почему он тут? Думаю это совокупность всего :и страх, и совесть, и, может быть, надежда на возвращение чувств.
Почему не с тем настроем? Он хочет восстановить отношения. Просит вас быть собой, делать, что вы хотите. И сказал, что сам тоже будет стараться.Но мне кажется, что он не с тем настроем остался. Тут я тоже могу его процитировать :
" Я хочу использовать возможности восстановления наших отношений, я не говорю о семье, потому что семья держится на них и восстановится сама собой. Она у нас есть сейчас, я не буду отворачиваться, и попрошу тебя делать все, что ты хотела бы. Не бояться меня, что я оттолкну или откажусь. Я попытаюсь, честно и изо всех сил, выкинуть из головы и забыть все, как смогу. Не замыкаться.'
Здесь вы можете сказать ему, что вам не хватало тепла и заботы, как маленькой девочке, которая устала и несёт тяжёлый груз. Что вы хотели бы тепла и заботы, спокойствия в будущем. А чего он хочет... Теперь я понимаю, с чем связан ваш самый первый вопрос в теме. Лилим, не ломайте над этим голову, прошу вас. Пусть разбирается, чего хочет сам. Вы не должны это угадывать.И ещё : "Вспомни все наши разборки и разговоры до, они все были инициированы тобой, чего тебе не хватало всегда? Что нужно сейчас? Что я действительно могу тебе дать? И пусть впервые в жизни спрошу, что я могу получить? Хотя тут неплохо было бы знать самому, чего я хочу. Может ты знаешь меня лучше, чем я сам."
Лилим, здесь говорит ваша обида, ревность, домыслы. Он не сравнивал вас в выше приведенном тексте с той женщиной, вы это делаете сами. Конечно, вам больно, вам обидно, вы ревнуете. Но постарайтесь не терять голову от ревности. В этих сравнениях вы теряете себя, а вам нужно,наоборот, приближаться к себе.Я это понимаю как: ты делай что-то, а что я сам не знаю, а я просто посмотрю. И я не представляю, что я могу противопоставить работающей, свободной от детей женщине, с которой они мечтали как будут путешествовать. Как мне кажется, он не чувствует какой-то вины, а наоборот обвиняет меня в том, что остался и отказался от своей любви.
Лилим, жить сегодняшним днем - это особое умение, которое мало кто "умеет", особенно в трудных, неопределенных ситуациях. И будет прекрасно, если вы начнете ему учиться и упражняться в этом умении. Потому что ваша жизнь драгоценна, драгоценна каждая ее минута - даже самая трудная, болезненная, с неопределенным будущим.Лилим писал(а): Мне действительно очень сложно терпеть, я не умею жить сегодняшним днем. Я хотя бы примерно имею представление как буду жить без него и совершенно не представляю как жить с ним, потому и пытаюсь добиться ответа, чего он ждёт от меня. Хотя может он на самом деле ничего не ждёт.
Вы умница, Лилим, радуюсь за вас.Сказала ему, что не буду больше инициировать разговоры, но открыта для диалога, если ему будет что сказать. Хочу сейчас достигнуть максимального покоя, который возможен в данной ситуации, сосредоточиться на своем обучении и на сыне.
Лилим, а вы мужу все это говорили? И он вас не услышал?При этом перекладывает всю вину на меня, попрекая прошлыми ошибками. Не делая скидку на то, что мне тоже было невероятно сложно переехать в другой город, где нет ни какой поддержки, через месяц после того, как наш сын попал в реанимацию и я не знала выживет он или нет. И потом бесконечные болезни ребёнка с температурой 39-40 неделю и больше, бесконечные больницы. Не понимает насколько это выматывало и истощало меня и что мне иногда очень хотелось услышать, что то что наш сын, несмотря ни на что очень развитый и умный, это тоже ценно и важно. И что мне тоже пришлось от многого отказаться и во многом себя ограничивать.
Я понимаю, что все люди разные и в жизни может случится что угодно, но нам свойственно судить по себе и я пока не могу сама понять смогу ли я пережить, отпустить и простить. Пока для меня очень острые воспоминания о том как он всё это сделал, о том, что пришлось пережить, когда он сутками дома при мне с ней общался, что совсем не обращал внимания на сына,что не понимал насколько мне было больно, даже после того, как я попала в больницу с подозрением на серьёзный диагноз, который так и не снят. Пытаюсь побороть ревность и обиду.
Вот этим вам действительно стоит заниматься.Но надо ли? Стоит оно того? Хочу дать себе время подумать спокойно обо всем, когда эмоции чуть схлынут.
А вы сама себе можете сказать хорошие слова? Каждый раз, когда вы думаете о муже и его решении, вы теряете время, которое можете потратить на то, чтобы понять свои чувства и себя, и лишаете себя права на принятие своего собственного решения.Лилим писал(а): Иногда у меня уже получается почувствовать радость: от улыбка сына, от его объятий, от его слов, что он любит меня. Иногда даже получается не думать о муже и его решении. Но пока ещё главное желание это тишина и сон.
Лилим, эти слова вызывают у меня глубокое уважение к вам.На счёт чувств к другому человеку, может я действительно не попадала в такую ситуацию, но для меня семья это очень важно и я всегда, в первую очередь, думала о том какую боль я причиню своим близким.
Это важно, то, что вы пишете. Потому что одно дело, когда у человека "планка упала",он потерял рассудок, не мог удержаться от того, чтобы не сидеть в телефоне в период страстного помутнения - есть надежда на отрезвление. И другое - то, что муж говорит сыну сейчас. Это очень жестоко, очень эгоистично. Ваш муж наносит серьезную травму вашему сыну, калечит его психику - потому что ребенку крайне важно знать, что родители любят друг друга, что отец любит маму, что родители его не оставят.И главная моя обида, в общем то, не от этого. А от того, как это было все безобразно. ...отец ему говорит, что не любит маму и не знает останется или нет.
Разве не вы сами решили, что вам надо с этим справляться, разве не вы сами миритесь с тем, что вас выбирают?Невероятно сложно знать и смириться с тем, что тебя "выбирают", ведь каждой женщине хочется быть единственной,возможно это гордыня и с ней надо справляться.И чем больше проходит времени, тем больше у меня появляется сомнений.
Действительно важную. И что вы ему на это отвечали? И каково вам с этим было?Я упустила довольно важную деталь: он говорит, что не любит меня уже 2 года.
Вам нужно быть в контакте с собой. И не ждать, и не спешить. Тогда решение придет само.Я запуталась, сегодня я хочу принять одно решение, а завтра другое.
Лилим, чтобы останавливать мысли и обращаться к себе, нужно упражняться, пробовать чаще, и будет появляться навык. Крутятся мысли - пробуйте переключаться на ощущения в теле и сосредотачиваться на них, расслабляться. Глубоко и медленно дышать, фиксируя, как воздух проходит по дыхательным путям, ощущать его движение. Это вас и успокоит и отвлечет от мыслей. И легче будет приступить к разговору с собой, проживанию чувств.Я начинаю говорить с собой в минуты когда становится особенно плохо. Бывает даже, что получается слышать себя. Но чаще всего я не могу отпустить мысли и именно это мешает мне спать, это то, что я имею в виду, когда говорю про тишину. Тишину в голове.
Лилим, ничего меркантильного в ваших словах нет, это жизнь. Мама смирится с любым вашим решением, если оно у вас будет. Как влияет на сына то, что происходит сейчас, и сами вы видите, и мы об этом с вами говорили.Если бы от моего решения зависила только моя судьба, я бы не стала сомневаться. А так мне мама, к которой скорее всего придётся переезжать, говорит подожди, сын говорит, что хочет жить с мамой и папой. И, пусть это звучит меркантильно, но мне жаль терять, то что я вложила в нашу квартиру.