Модератор: Семейные психологи
Елена, а как должно быть в жизни по вашим представлениям, как все должно было бы происходить, чтобы вам было хорошо?
Я думаю, что при наступлении событий всегда, но если это в результате моих действий, то еще хуже.Чувство, что лучше было бы, чтобы вас не было - вы переживаете при наступлении таких событий всегда или только тогда, когда они происходят в результате ваших действий, которые вы считаете неверными?
Когда впервые я не помню. Но помню два ярких момента. Первый, когда мы расстались с моей первой любовью, вернее он меня оставил и сразу начал отношения с другой. Или сначала начал, а потом ушел, я не знаю, но, наверное, второй вариант. В этих отношениях был момент, когда я сама хотела уйти, еще до интимной близости, потому что было чувство, что, несмотря на то, что он весь распрекрасный, меня любит, я люблю, он не мой человек. Но с его стороны была такая любовь, что я не смогла отношения прервать сама. Через полгода он сделал это сам. А так как замуж я планировала выйти один раз и на всю жизнь, и еще чтобы был один мужчина, то это был просто конец света. Это было два года затяжного ужасного состояния, вот тогда я не хотела жить, все пошло не по-моему плану, почему я не ушла раньше, я же думала об этом, я же чувствовала. Жизнь уже не будет никогда такой, как прежде. Было очень тяжело. Но время лечит. Хотя, наверное, это и был первый раз, когда я стала переживать так.Вы помните, когда впервые стали таким образом переживать негативные события в жизни, может, помните, само событие? Какие еще события вызывали у вас подобные чувства, помимо ситуации, с которой вы обратились на форум?
Нет, не совсем, работа с детьми это процентов 20, в основном это документы. У меня образования широкого профиля, поэтому могу работать в разных направлениях. Выбирала профессию тяжело, но попала. Работу нашла прямо по своей душе. Это мое, я очень рада, я не искала себя в профессиях других. Очень удачно сложились обстоятельства по поиску работы, скорее она сама меня нашла. Чем-то другим нет. Мне даже подруга говорит, надо денег, иди и продавцом работать, и бумажки перебирать. Я не могу. У меня был опыт, каждый день на такой работе это непросто. Я чувствую, что я теряю себя, что я не развиваю свой талант, что это не мое. В детстве хотела быть библиотекарем, но мне это очень скучно сейчас. Мечтала быть мультипликатором, или директором приюта для животных. Но сейчас я в своей сфере. К слову, хочется спросить. Вторая половинка как должна относится к работе? Поддерживать, или нейтрально, интересоваться, или просто радоваться, что жена/муж работает? Муж моей работой не особо интересовался и моими успехами тоже.В сфере образования - вы работаете непосредственно с детьми? Вы выбрали профессию сами? По каким мотивам? Что вас устраивает в вашей работе, что нет? Не хотели ли бы вы заниматься чем-то другим? Может, вы мечтали о чем-то еще в детстве?
Хорошие стороны, конечно есть. Я считаю, что там, где касается здоровья, я прямо буду настаивать, чтобы человек пошел и начал обследование или лечение, на знаю походит ли этот случай сюда. Или если я на сто процентов уверена в том, что надо поступить именно так, потому что я это делала сама или потому что я досконально какой-то вопрос изучила. Я считаю, что есть много ситуаций в моей жизни, когда я начинаю спорить по пустякам или спорить по решениям человека в его жизни (мужа, родителей, друзей). Это того не стоит, это выбор другого человека, или это настолько незначительный повод, что он может поссорить нас, или просто способствовать напряжению в отношениях. Элементарно, как порезать салат, или в каком магазине купить что-то, или где дешевле, или вот надо делать так, как я говорю. Прям вот хочется на своем настоять. Я бываю неправа, я даже могу это знать, а могу не знать. Кстати, есть ощущение, что я знаю как будет лучше для другого. Это, наверное, важно.Как вы думаете, есть ли хорошие стороны у этого вашего "недостатка"? Можете привести пару примеров таких ситуаций, где прям надо отстоять ? А если вы в чем-то уверены, действительно считаете себя правой - не нужно спорить, не нужно отстаивать свою точку зрения, как думаете? На чем вы основываете вашу правоту или неправоту, т.е. откуда вы знаете, когда вы правы, а когда нет? А еще что в себе раздражает?
Вы знаете, тут немного наоборот, наверное. Для меня больше важны мои переживания, если мне плохо, пусть весь мир подождет. Я не могу оторваться от своих переживаний, я понимаю о том, что другим может быть тоже плохо в этот момент, может быть еще хуже. НО так как мне плохо, я могу думать только о себе. Идея пойти и помогать тем, кому плохо, мне нравится. Но когда у меня все нормально. Тогда я могу свою энергию, чувства направить на других.А ваши переживания - не важны? Вы всегда должны быть к услугам других людей? Обязаны ли вы всем давать именно длительную поддержку? Что это за ситуации, что это за люди - вы можете опять-таки привести примеры? Как происходят ваши самокопания, о чем они? Ведь рефлексия - очень хорошее качество, важное для человека...
Радость это чувство легкости, счастья, хочется всем улыбаться, чувство спокойствия, отсутствие переживаний. Переживаю радость от успехов в работе или в тех делах, которые у меня получились, от приятных встреч, я не знаю, от хорошей погоды, от просмотра фильма. От положительных впечатленийКак вы переживаете радость, как вы ее ощущаете, можете описать? От чего вы переживаете радость?
Когда происходит какое-то сложное событие для меня, я ухожу в себя, я действительно не могу расслабиться и думать о другом (не на сто процентов, конечно), пока не увижу выход из ситуации или она не разрешится. Вариант отвлечься, сходит погулять, в кино, к друзьям не подходит. Я сама серьезность, сосредоточенность и переживательность, думаю только о себе и своих переживаниях. Не нравится, что слишком серьезно отношусь ко многим вещам, жить надо проще.Я в жизни не встречала ни одного человека, который радуется всегда, это недостижимый идеал. Вы действительно любите уйти в переживания или по-другому не умеете? Что вам не нравится в том, как вы переживаете лично ваши проблемы? Как, по-вашему, нужно было бы их переживать, к ним относиться?
Я хочу семью большую, но мне нужно время чисто мое, чтобы меня никто не трогал. Когда дети и рядом никого нет из родных это почти невозможно. Это нечасто, нет, но женщина всегда в контакте с домочадцами, всегда какие-то дела.Елена, если вы человек, который нуждается в одиночестве, то что в этом плохого? Зачем себя ломать, ради чего?
А как жить в семье, иметь несколько детей, если в таком раскладе у тебя не будет времени на себя?
Вы правы. Однозначно.Далее - возможно, когда вы проводите время "солнышком" - это не вы, а то, какой вы хотите быть, поэтому такое времяпровождение вызывает у вас огромное напряжение, после чего требуется восстановление ресурсов - а для вас восстановление ресурсов происходит в одиночестве.
Не знаю насчет хорошо или нет, но так как он мой муж, я обещала быть с ним в горе и радости, просто невозможно в такой ситуации оставить вторую половинуА если дело касалось бы не внешности, если ваш муж вдруг бы заболел и не смог решать все проблемы, вам бы стало с ним не так комфортно и спокойно, тогда как? А кто бы решал проблемы, которые вызывают в вас множество страхов? Окажись ваш муж на ваших руках беспомощным инвалидом (дай Бог ему здоровья и долголетия!) - и вам было бы так же с ним хорошо?
Во мне больше отрицательных качеств, чем я показываю. Я бываю завистлива, и что-то я думаю, что это от неуверенности в себе, от того, что другие мне кажутся лучше во многом, чем я. Доброта и в готовности помочь, и в готовности сопереживать, и в том, чтобы порадоваться успехам другим. Тяжелее радоваться, когда у других есть то, чего нет у тебя (мужа, работы). Я больше пессимист, думать о хорошем это не про меня. Про гораздо комфортнее жить, когда я себя настраиваю на плохое, если получается хорошо, то я рада, если плохо, то я морально уже готова. Пробовала несколько раз жить по принципу «все будет хорошо» и ой как горько потом, когда не выходит хорошо. Оптимизм поэтому выражается в моих улыбках, веселых незначительных разговорах. На перспективу оптимизмом и не пахнет.Получается, друзьям вы не показываете себя настоящую, то есть не показываете свои плохие стороны? А какая вы - настоящая Елена?
О качествах давайте немного подробнее. В чем состоит и проявляется ваша доброта? В той же готовности помочь или в чем-то еще? И в чем состоит и проявляется ваш оптимизм? Вы считаете себя оптимисткой или вы друзьям показываете себя как оптимистку?
Ваши друзья тоже готовы вам помочь, помогают вам в той же степени, что и вы, или это скорее одностронняя ваша помощь? За что вы сама цените своих друзей?
Дома я могу и грубовато ответить, и поспорить очень упорно. Вежливость, конечно, присутствует. Но я часто бываю раздражительна. Вообще это одна из таких моих неотъемлемых ***. Мне прямо часто хочется сказать, вот так надо делать, не делай так, так лучше. Я читала, что часто раздражает то в других людях, что есть в тебе самом, но я не могу согласиться на все сто с этой фразой.Елена, как именно происходит дома ваше расслабление, в чем проявляется?
Мне не хотелось, это моя позиция, которая принималась моими друзьями. Да, дружила со всеми, конфликтов как таковых не было. Просто один раз была ситуация, что девочки поругались по какому-то вопросу, меня в тот момент не было. А когда на следующий день оказалось, что одни девочки с другими не общаются, то я, как не участвующий в конфликте, общалась со всеми. В конфликты конечно, вступать придется по жизни, но я очень не люблю этого делать. Я себя чувствую уязвленной в конфликтных ситуациях, не представляю как могу наорать на кого-то в магазине или автобусе, что мне наступили на ногу, например, или задели меня плечом. Просто конфликтовать стоит в действительно важных моментах.А почему вы не пили, не курили? Вам хотелось или нет? Были и там, и там - дружили со всеми? А свое собственное отношение к этим конфликтам у вас было? Быть хорошей - значит никогда не конфликтовать? Конфликтовать - значит быть плохой? Можно ли прожить жизнь, не вступая в конфликты?
Можете, но почему-то не хотите, не так ли? так может вам это просто не нужно? Вам эти результаты на что сдались, простите?
Я не отшельник, вовсе нет, просто не люблю шумные компании и вечеринки, вернее я люблю прийти куда-нибудь, пообщаться, на других посмотреть, себя показать, на часик-два и потом домой, в кроватку под плед. Это приятнее больше, чем веселиться весь праздник или все мероприятие, я морально устаю. Читать раньше очень любила, все, что было, прямо запоем читала, классику, фантастику, энциклопедии. Сейчас совсем мало читаю. По поводу разговоров и посиделок чуть выше написала. Я люблю кафе и посиделки, мне может быть интересно и весело, но потом мне хочется пойти домой.Елена, в какой степени вы нуждаетесь в одиночестве, сколько одиночества вам нужно? Вы действительно любите читать книги? Какие книги вы любите? Вам самой не нужно много общения? Вы любите посиделки и разговоры в кафе?
Комфортнее, потому что боитесь жизни, не так ли? Надо с этим что-то делать, как думаете? Иначе ведь жизнь может пройти мимо вас, будет обидно...нет?
Что это за рекомендации, что вы читаете, где вы их находите? Кто вам говорит, что вы должны водить вокруг мужа хороводы? Какую компенсацию вы хотели бы получить от своего мужа за пережитую вами боль, как считаете?
Вы знаете, я вам не писала, но мы уже месяц с мужем не живем. Потому что правда это тяжело так жить. Я уехала в гости, муж сказал потом, чтобы не приезжала, что он не любит, я простить не могу. Все. Перед отъездом я наговорила всего, что хочу начать новую жизнь, что не хочу с ним жить, что мне тяжело ну и в таком духе все. Он сказал потом, что мои слова обдумал, и принял такое решение. Начались у меня потом бесконечные муки, что я так сказала, что если я бы я молчала, если бы не уехала, ничего бы этого не было. И с одной стороны, мне легко, что вроде новая жизнь, а с другой все равно больно и обидно, все равно грустно за несостоявшуюся семью, что муж скорее всего вновь с ней общается, что так все вышло. Но там я жила в состоянии напряжения, я не могла расслабиться. Наверное, так лучше для меня. Самое время заняться собой и своим саморазвитием. Только вот часто так бывает, что муж уходит из семьи, особенно после долгих лет брака, и только тогда жена начинает становится красавицей, развиваться, находить свои хобби. Получается, что многие в браке теряют себя? это очень грустно.Елена, вы в этом уверены - что согласны жить нелюбимой, отдать так много, по сути себя саму задвинуть в дальний угол - а ради чего? За безопасность и стабильность? За "отца ребенку", полную семью? Точно сможете? Подумайте, не обманываете ли вы себя.
На тот момент я чувствовала себя без пары неполноценной да. Мне уделяли внимание, проявляли симпатии, но это было не от тех людей, мне не нравились они. Не было взаимной любви, все замуж не выходила, для меня это было важно. Не столько замуж, сколько хотелось отношений, взаимных.Вы себя чувствовали неполноценной потому, что боялись не справиться с жизненными проблемами или же потому, что без пары вы чувствовали себя не востребованной как женщина, вас никто не любит и на вас не женится, а из этого вы делали вывод, что вы не хороши, не ценны, плохи?
Когда мужу не хватало внимания я просто занималась своими делами, это не депрессия, и не меланхолия. Просто зацикленность на себе и своих переживаниях, вместо совместного досуга предпочитала свои дела. Какие это были переживания, какие дела? Вам муж предлагал совместный досуг, но вы ему отказывали?
Елена, я вам приведу здесь одну цитату:persinvalka15 писал(а):И все равно, когда я думаю про темы измены и развода( а не думать в целом об этом не получается) , я всегда в своих мыслях разрываюсь между двумя решениями, это тоже, видимо, говорит о том, что я не знаю кто я, поэтому мне так сложно принять тот вариант, который подходит именно моему мировоззрению, моему я? На одной чаше весов собственное спокойствие, мысль, что после измены жить очень сложно, что семьи такой как раньше не будет, желание создать новую семью с другим человеком. С другой, мысль о том, что семью надо все равно сохранять даже после измены, что важнее семья, чем погоня за своим личным новым счастьем. Тут большое влияние на меня оказывается мнение священников. Да, развод разрешен, но большинство советует не разводиться. На Ютубе один батюшка выкладывает свои видео, и там была ситуация, что жена ушла от мужа, потом он уговорил ее вернуться, но жить с ней было тяжело всего и он ушел. Так вот батюшка сказал, что если бы жена ушла и не вернулась, это один случай, а так она же вернулась в семью и муж взбрыкнул, видите ли ему не захотелось с ней жить потом. В этом случае он виноват в разрушении семьи, потому что семья же была восстановлена , блудник покаялся и вернулся. А он такой плохой, взял и ушел, не стал восстанавливать, терпеть. Это очень большое значение на меня оказало. И прямо разрывает от этого. Да, я пока приняла решение пожить одной, уйти, но ведь мысли и размышления покоя не даю
Конечно, это грустно. Но знаете, далеко не все люди познают себя, изучают, меняются. Многие так и проживают жизнь, как я это называю, в "полубессознательном состоянии", какие бы удары от жизни ни получили. Да многие и не способны. Так что не так все плохо у вас, Еленочка.Я сейчас разбираюсь в себе, грустно, что только такие, печальные, события толкают человека на познание себя, глубокое изучение и изменения.
Елена, у вас не было такой реакции, а какая реакция у вас была? "Ну не любишь и не любишь. У нас семья. Ты не можешь уйти." - это я поняла, но это наверно скорее мысли, чем чувства. А чувства какие, переживания какие были у вас в ответ на эти слова?Для меня слова не люблю не синоним того, что отношения по этой причине заканчиваются, что это повод уйти.У меня не было такой реакции. Ну не любишь и не любишь. У нас семья. Ты не можешь уйти.
Елена, отчего тяжесть, отчего сложность, что в первую очередь привело к уходу вашему?Да, мы пожили вместе потом,, мне было тяжело, я поняла, что это очень сложно..
То, что это защитная реакция - да, весьма вероятно, я почти не сомневаюсь в этом. Хочется понять, какая именно, на что...Может это реакция защитная какая-то?
Конечно, ни один умный человек не рискнул бы в такой сложнейшей ситуации сказать вам - делай вот так, только это правильно.Я все время терзалась в поисках ответа, чтобы мне сказали точно, что делать в такой ситуации.
Именно что предполагаете. Вы могли какое-то время радоваться, а потом не выдержать. А могли радоваться долго - но это бы говорило о том, что в вашей системе ценностей есть нечто более важное, чем слова "я тебя разлюбил", и ваша система ценностей ничем не хуже системы ценностей другого человека (если речь не идет о грехе, конечно). Люди и не должны быть одинаковыми.Так что если бы не эпоха интернета я бы жила дальше, как долго не знаю, но радовалась бы что муж остался ( это я так предполагаю).
Да чего же тут стыдного-то? Разве плохо - воспринимать чужой опыт, пользоваться наработанной веками мудростью всего человечества, а не набивать свои шишки? Разве плохо бережно относиться к своей молодости, ко времени своей жизни? Страх он знаете ли выполняет и защитную функцию, не стоит это слово и чувство воспринимать как исключительно негативное. И вообще человек, который не боится ничего - это утопия или же патология.А на основании коллективного опыта и советов я вот приняла решение уехать. Больше из страха, что потеряю время с ним и потом будет только хуже, потому что все равно уйдет. Пишу все это и думаю, ну и бредовое поведение у меня, снова стыдно. Что вот таким образом себя вела.
Ну а у кого это все есть? А тем более, в молодом возрасте? Таких людей и пожилых-то единицы. Если вам кажется, что таких людей вокруг вас много, то это, скорее всего, потому, что вы не видите людей целостно, а проще и по-народному говоря - ведетесь на показуху... У вас, может, живет внутри некий идеальный образ, которого нет в жизни и которым вы себя мерите - с предсказуемым результатом. Елена, да все мы учимся жить, ошибаемся, мучаемся в ситуации выбора, все до единого.Мне кажется, что во мне внутри нет " колодца" знаний, опыта, уверенности своих, чтобы самой исключительно принять решение. Все взвесить и принять.
Елена, я бы хотела понять, что вы подразумеваете под безопасностью и защищенностью. В чем это проявляется для вас, как вы ощущаете "безопасность и защищенность"/их отсутствие?Только мужчина может мне обеспечить чувство безопасности и защищенности, ощущение, что все в порядке.
Елена, попробую объяснить. В том, что вы пишете, нет противоречия. Безусловно, человеку нужно расти, развиваться, получать образование, стремиться. Любому человеку. Но это все может делаться с разными целями и разным внутренним самоощущением.Знаете, я думала раньше, сейчас, конечно я думаю тоже также, но уже вижу, откуда "ноги растут", что как меня можно любить просто так? (ну или вообще любого человека) я должна что-то уметь делать, чем-то отличаться от других, иметь успех на работе, или печь вкусные пироги, или быть очень красивой. Ведь если я буду просто жить, допустим, работать без образования, не знаю, на складе, не читать книг, не уметь поддержать беседу, не стремиться к чему-то, я чем буду интересна? самим фактом существования? Я не спорю, есть люди, которые интересны сами по себе. Простые, но с глубиной внутри. Они целостны сами по себе. Но они же как-то такими стали.