Модератор: Семейные психологи
Здесь нет никаких строгих правил, разве я могу вам давать прямые советы? Можете подать, можете не подавать.Скажите пожалуйста. Как мне поступить. Нужно ли подавать на развод? Или не торопиться.?
Пробуйте, и не однажды. Если будет получаться, чувства будут меняться.Я записал слова из вашей ссылки. Буду читать и пробовать.
Ваше чувство вины имеет мало отношения к действительности, к реальности. Оно продиктовано болью и/или вашей возможной склонностью к испытыванию чувства вины. Это ваше чувство является токсическим, деструктивным. Его нужно соотносить с реальностью, его нужно отпускать.Но я хотел бы узнать, или даже рассказать, что у меня сейчас не понятные чувства вины, на себя, за все то, что происходит со мной и моей женой. Я виню себя, что не смог дать счастье своей жене, из за своего игоизма. Я виню себя, что не смог найти нужных слов, и как то уладить всё в семье. Я по большому счету, виню себя во всем.
Дорогой автор, я очень сочувствую вам. Предательство оттого и так болезненно, что его невозможно понять душой. Умом можно хоть как-то понять, объяснить - человеческой слабостью, человеческим несовершенством, человеческими страстями. Но душе от этого не легче. Она болит и плачет, и мечется в поисках ответов на вопросы - как, почему - на вопросы, ответов на которые просто нет. Можно только принять этот факт - ваша жена предала вас. Можно пережить эту боль. И жить дальше.Но не могу понять. Как, этот мой самый любимый и родной человек, мог так коварно идти к своей цели. Почему, с её слов, когда она понимала, что в нашей семье наступил кризис. Она ни чего не сделала, что бы решить проблему вместе. Почему, она строила планы, на нового человека, живя со мной, и не давала повода сомневается в её искренности ко мне. Как она могла, так жить в течении одного года, и всё вынашивать в себе. Конечно мне было бы легче если, она, в начальной стадии её, нехотения со мной жить, сказала бы, давай поживём отдельно. Я тогда хотя бы, что то предпринял. Она просто не дала мне шанса.
Я не согласна с вами, почему это вы все вопросы должны задавать себе? Вы разве плохо обращались с вашей женой, разве не любили ее? Это же не вы семью разрушили. И ведь жена все делала тихо, она же не говорила вам, что ей что-то не нравится в ваших отношениях.Все вопросы, я понимаю, мы должны задать себе.
Ищу какие то, опровдания ей.Злюсь, ненавижу, люблю, надеюсь.
Потерпите, дорогой человек, что же остается, держитесь. Самая темная ночь обязательно рано или поздно сменяется днем. Вы только не позволяйте отчаянию полностью овладеть вами.Жалею себя, но боль души, она как физическая боль, если не хуже. Не могу её отпустить.
Мне не за что вас прощать, ну что вы. У вас болит душа. К сожалению, у меня нет ответов на вопросы, на которые нет ответов ни у кого.Простите меня если повторяюсь. Я стал принимать успокоительные таблетки, но они не действуют. Вообще жизнь рухнула. Пытаюсь отгонять мысли о ней. Не могу, поверьте. Только она в голове. Почему она так жёстко со мной постопила. Я не алкаш, руки на неё не поднял. Всегда все для неё. Не думал, что это может случится со мной. Веду себя как тряпка. Но не могу с собой ни чего поделать. Простите. Это мой крик души.
Наверно, принять свое бессилие, смириться с ним, ничего не делать - самое трудное. Хочется бежать и что-то предпринять, активничать, спасать. Тем более, когда что-то делаешь, снижается напряжение... А ничего не поделать. И приходится принять то, что есть. Это самое трудное, и это самое мудрое из того, что можно сделать в такой ситуации.Dre4 писал(а): очень грустно, что моя жизнь разрушена. А я ни чего не могу поменять. Вот от этого и обида. Очень трудно, очень.
У вас сейчас самый тяжелый и острый момент, момент смертельной душевной боли. Нужно потерпеть, так будет не всегда. Страдание делает нас глубже, сильнее, лучше, если мы не позволяем ему разрушить нас.Но пока мне не чего не помогает. Я не такой уж слабый человек, а тут кажусь слюнтяем. Сам себя за это ненавижу.
Андрей, бегать не нужно, легко себя загнать до проблем со здоровьем. Ходьба - гораздо лучше, это замечательно, что вы интуитивно выбрали такой хороший способ, это значит, что вы не потеряли связь с телом, что вы прислушиваетесь к себе.Я часто стал по многу ходить, даже пытался бегать. Но здоровье не позволяет. Но ходить продолжаю. Но мысли пока все те-же. Не знаю что со мной происходит. На до уже всё забросить и разозлиться, но не могу пока.
Вполне вероятно, что придерживает. Вы ведь верный.Но все равно, пока она меня придерживает, не знаю зачем. Может видит что, я тоже не отдаляюсь, и ей это удобно.?
Андрей, вы уж совсем в наивность-то не впадайте. Если и был (что весьма вероятно), ей вам правду сказать невыгодно (см. выше).Я уже не знаю могу ли я ей поверить, что у них пока не было секса. Хотя я не раз об этом спрашивал. И всегда ответ, что не было.
Я могу только повториться. Дайте себе время. Переживайте - слово "переживать" очень сходно со словом пережевывать. Все эти чувства и мысли вам нужно "переварить". Подпустить боль к себе и вести с собой неспешную беседу, ощущая внутри течение, движение: "я знал свою жену всегда умной, рассудительной женщиной. А тут я увидел, в ней только похоть, и страсть к неизвестному человеку, а своя семья осталась на втором плане. И я чувствую невыносимую боль из-за этого. Мне трудно в это поверить. Это совсем другой человек, которого я не знал. Это так горько. Это так тяжело. Но я ничего не могу поделать, ничего не могу изменить. Я не понимаю, как такое может произойти с человеком. Мне остается только принять это, оставить это, смириться с этим."Я понимаю, то что это она сама всё решила не кто насильно не гнал. Но я знал свою жену всегда умной, рассудительной женщиной. А тут я увидил, в ней только похоть, и страсть к неизвестному человеку, а своя семья осталась на втором плане. Посоветуйте как мне вот от этих мыслей отойти.
Чем теща перед вами провинилась, если жена не рассказала ей все, как есть.На это она очень удивилась, получается моя жена в курс дела свою, маму, не доконца в вела!? Вот это тоже обидно я их всех родными считал.
Я был плохой, злой, не обращал внимания на жену, сидел в компьютере. Ну короче причины, которые можно было бы решить, если был бы разговор жёсткий со мной на эту тему. Вплоть что бы пожить отдельно. Я бы сразу все понял, я же видил, что житейска рутина настала в нашей жизни.
А вы сами не замечали, что ваши отношения стали рутинными? Вы действительно были злой, не обращали внимания на жену? Или все же были любящими супругами? Как вы жили-то с женой? И почему вам нужен обязательно пинок в виде жесткого разговора и угрозы разъезда - вы разве дитя малое...За два дня до этого разговора, мы были любящими супругами.
И ещё, очень сильно мне не хочется, что бы сын поменял свою позицию, всё таки мать, тогда мне ещё труднее будет. Она самоутвердится.
Я спросила вас, не кажется ли вам, что в вас говорит эгоизм, в ответ на эту фразу.И ещё, очень сильно мне не хочется, что бы сын поменял свою позицию, всё таки мать, тогда мне ещё труднее будет. Она самоутвердится.
Это противоречивые утверждение тяжело, или я что-то не так поняла?Я с первых дней просил сына, чтобы он общался с матерью. Но он и слышать не хочет. А я его уговариваю.
Ну почему же не знаете, вы ведь сами тут же написали - что ждете и надеетесь. Андрей, это ни хорошо ни плохо. Просто очень важно понимать себя, чувствовать себя. И не совершать автоматических действий, неосознанных действий. Поймите, чего вы ждете. Например, вы ждете, что у жены проснутся вновь чувства к внучке, и она поймет, что ее семья ей дороже, очнется. Или, например, вы ждете, что жена услышит вас, те слова, которые вы собираетесь ей сказать. А после встречи тоже осознавайте, отмечайте, фиксируйте свои чувства - разочарования, обманутых ожиданий, обиды.И не знаю зачем иду на контакт с женой. Всё чего то жду, надеюсь.
Копаться в чем? Понимаете, чтобы проживать боль, нужно к ней приблизиться, дать ей быть, как бы тяжело ни было, дать ей течь внутри вас. Тогда она будет выходить.А начинаю копаться в этом, и чем глубже тем больнее.
Говорить "в шутку" о том, что беспокоит...Возможно, она говорила, в надежде, что вы поймете, услышите (если у нее на тот момент "сердце уже не было занято", конечно). Здесь ответственность обоих - она могла бы говорить о том, что ее беспокоит, не в шутку, а всерьез и так, чтобы вы услышали, вы могли бы за шуткой увидеть, что это всерьез...В любом случае, есть много способов наладить супружеский диалог, при желании - поговорить всерьез, почитать литературу, обратиться к психологу самой или вдвоем обратиться к семейному психологу, чтобы найти трудности в вашей коммуникации. Но ваша жена не выбрала этот способ, она выбрала поиск другого мужчины и измену. И это ее выбор - встать на этот путь, вместо того, чтобы искать пути исправить отношения с вами. А когда уже страсть накрыла, разумно мыслить она перестала, конечно.А реальный разговор, что нужно что то менять в нашей с ней жизни, просто серьёзный разговор. А было так, она скажет, что то с улыбкой и вроде это за шутку принемаем. И ещё сами вместе посмеёмся. Как я должен был всё воспринимать?