Как вылезти из болота зависимости

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Как вылезти из болота зависимости

Сообщение Анна_561 »

 
Здравствуйте!
Уже несколько месяцев пытаюсь разорвать связь с мужчиной. У меня не получается, прошу указать мне на мои ошибки и помочь выйти из ситуации.
История моя такова. Мы - коллеги и оба несвободны. У меня муж, детей нет. У него - жена и трое детей. Раньше мужу никогда не изменяла, это мой первый опыт. У него, конечно же нет. Думала отношения на разок, но затянулись на полтора года. И переросло это все в сильнейшую любовную зависимость. Сейчас не могу от нее избавиться.
Речи об уходе из семей и о безумной любви у нас даже не было вначале, они появились только сейчас. Причем я прекрасно все осознаю, что он никуда не уйдет, да мне это и не нужно, я сама никуда уходить не собираюсь, тем более к такому человеку. Я прекрасно понимаю и знаю, что он мне врет, причем врет он постоянно и не важно о чем, будь-то любовь, работа, да просто жизнь, и я его постоянно ловлю. Сама не знаю как, но я его постоянно вывожу на чистую воду. Я знаю про многих его любовниц, в т.ч. которые шли и в параллели со мной. Не знаю зачем, но несмотря на это я давала себя обманывать. Мне нравилось с ним заниматься сексом, то, как он ухаживает, слушать его. Сколько раз я пыталась его бросить - не счесть. Он все время звонил, приезжал, уговаривал, а я как дура, развешивала уши. Он для меня как наркотик, когда я с ним - чувствую его любовь, его привязанность, но на следующий день меня опять как ушатом помоев облили. Я уже настолько перед ним опустилась, что был период, когда плакала и просила оставить меня в покое, пыталась контролировать. А он каждый раз как мартовский кот мне мурлыкает - люблю, не могу без тебя и т.д. Мне это ужасно надоело, секса у нас уже нет, тем более после того, как я его застала с другой дамочкой. Но он все равно пытается меня уговорить. Самое страшное в том, что мне это нравиться, что он вот так за мной "бегает", пусть я и понимаю, что это у него уже азарт, ему нужна не я, а сам факт победы. Очень много читала на тему зависимости, понимаю, что нужно просто включить жесткий игнор, но он знает, что мне не безразличен и пользуется этой зависимостью и будет продолжать меня донимать, тем более это уже проходили. А если не будет, то будет думать, что он победил. Доставлять такое удовольствие я ему не хочу. Без него - я умная, рассудительная женщина с принципами, с жестким взглядом на жизнь, даже в какой-то степени циничным, с ним - глупая дурочка, которая все свои переживания откровенно ему говорит. У меня наверно какие-то проблемы с головой...

Название темы дополнено в соответствии с Правилами форума. Лариса_Т.
Создать семью после 40
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Джульет »

 
Удалено. Лариса_Т. В этом разделе отвечает только психолог
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Джульет, спасибо за поддержку! Но вот в том то и беда, что не могу перестать думать о нем. Все время хочется чего то выяснить. Для себя то я давно все выяснила, но вот выбросить все из головы не могу. Советы переключится на что то другое не помогают, пробовала. Даже если и получалось на какое-то время, то сразу возвращается все обратно в троекратном размере. Постоянно жду его звонка. Если звонит - бешусь и бросаю трубку, не звонит - страдаю и плачу. Сама не звоню.
Джульет
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:28
Пол: женский
Откуда: Спб

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Джульет »

 
Удалено.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Мне не понятна вот эта ваша фраза: "А если не будет, то будет думать, что он победил. Доставлять такое удовольствие я ему не хочу."
Если не будет - что именно не будет - вас донимать? Каким образом из того, что он не будет вас донимать, следует "будет думать, что он победил", откуда вы знаете, что он будет думать?
Вам что важнее,не доставить ему удовольствие или избавиться от вашей зависимости? В чем вы хотите его победить?
Если звонит - бешусь и бросаю трубку, не звонит - страдаю и плачу.
Вам нужно сначала точно понять, чего вы хотите. Хотите избавиться от зависимости - тогда трубку берете зачем?
Страдаете и плачете - о чем ваши слезы?
Вы хотите на самом деле, чтобы он за вами бегал, но вас это не волновало? Хотите победить всех его любовниц? Вам невыносима мысль, что вы в зависимости от него, а вы ему на самом деле безразличны? Что-то задевает ваше самолюбие - что это?
Поймите себя - что вас держит. Поймите, чего вы на самом деле хотите.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Лариса_Т. писал(а): Вы хотите на самом деле, чтобы он за вами бегал, но вас это не волновало? Хотите победить всех его любовниц? Вам невыносима мысль, что вы в зависимости от него, а вы ему на самом деле безразличны? Что-то задевает ваше самолюбие - что это?
Именно так все и есть. Хочу быть так же как и он безразличной, но не получается. Я не могу быть любовницей, хочу быть на первом месте. Он это знает, и мы пытаемся переделать друг друга. Он - что бы я как и его жена принимала его таким со всеми его любовницами и враньем, а я - что бы он перестал врать и быть его единственной. С моей стороны тоже какой то азарт присутсвует. Понимаю, что это невозможно, в этом то и беда. Не могу отпустить это, не получается. У меня какое то раздвоение...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна_561 писал(а):Хочу быть так же как и он безразличной, но не получается.

Эмоции и чувства возникают помимо воли. Стать безразличной внутри по своему желанию внезапно вы не сможете, это противоречит природе чувств. Другое дело, что вы можете внешне вести себя так, как будто вам безразлично. Можете предпринимать шаги - действия внешние и внутренние для того, чтобы со временем этот человек стал вам действительно безразличен.

У вас присутствует азарт, вы воспринимаете эту историю как игру? Но если вы игрок, то разве не должны, вступая в игру, быть готовой и к проигрышу? И потом, в игре выигрывает всегда тот, у кого голова холоднее. Вы с этим мужчиной одинаковые. Но ваши эмоции задеты, а его - нет. Поэтому вы уже проиграли. Разве нет?
У меня какое то раздвоение..
Вам, повторяю, нужно понять, чего вы хотите.
Хотите играть дальше - воля ваша, хотя результат этой игры предугадать несложно, потому что отношения подчиняются определенным закономерностям, и исключения бывают редко. И переделать другого еще не удавалось никому. Вы и сами все понимаете. Да и зачем это все вам, цель какая, что вы получите, даже если вдруг выиграете? Представьте, что вы выиграете - что именно это будет? И - какой ценой? Вы ведь уже сейчас мучаетесь и страдаете.
Или стоит смириться с проигрышем, отдать этот весьма сомнительный "приз" новым жертвам, избавляться от зависимости.
Избавляться от зависимости трудно, даже если очень хочешь. А если сам точно не знаешь, хочешь или нет - на какое избавление тут можно рассчитывать?..
Вы не опасаетесь, что муж узнает? Или вы не боитесь его потерять?
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Лариса_Т, спасибо большое за ваши ответы. Я обратилась сюда именно за тем, чтобы разобраться в себе и понять чего я хочу.
Лариса_Т. писал(а):
У вас присутствует азарт, вы воспринимаете эту историю как игру?
Скорее да, чем нет, и именно тот факт, что я проиграла меня и задевает.
Лариса_Т. писал(а): Другое дело, что вы можете внешне вести себя так, как будто вам безразлично. Можете предпринимать шаги - действия внешние и внутренние для того, чтобы со временем этот человек стал вам действительно безразличен.
Подскажите мне, пожалуйста, какие внутренние шаги я должна предпринять, что бы этот человек мне действительно стал безразличен. Потому что мои внешние шаги только разогревают его азарт. Я очень много раз ему отказывала, не брала трубку, блокировала все номера телефонов, с которых он мог мне позвонить. Он все равно находил способ со мной увидеться, мы ведь работаем в одной организации, хоть и в разных подразделениях. И я снова и снова сдавалась.
Я поняла на данный момент одно - пока у меня к нему чувства, я так и буду вестись на его лесть.
Я умом готова принять факт проигрыша, помогите мне принять его внутренне.
А мужа я боюсь потерять.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Лариса_Т, еще один есть один момент, в который я, наверно, даже себе боюсь признаться и пытаюсь отогнать эту мысль.
Я иногда думаю о том, что а вдруг он действительно в меня влюбился, потому что некоторые его слова, движения прямо западают в душу. И я просто не могу поверить в то, что человек может быть такой тварью, что бы так играть на чувствах других людей.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Я уж до конца хочу выразить свои метания. И вот именно от них я хочу избавиться.
Я постоянно думаю о нем, о том как с ним расстаться, о том, как я боюсь того, что он перестанет мне звонить, как избавиться от зависимости от него. Я постоянно загоняю себя в какие-то рамки, ставлю условия. "Все! больше не буду брать трубку" - и беру... "Вот он мне позвонит, я скажу ему вот это..." - и говорю совсем другое... "Если он не позвонит до пяти, то больше не буду брать трубку..." - и опять беру, "Если он мне ничего не подарит на ДР, то вообще не буду разговаривать..." - в итоге на мой ДР он вообще в отпуск уехал, и т.д. и тп. Постоянно приходят навязчивые мысли о том, что ему сказать. Пытаюсь выплеснуть их на бумагу или проговорить вслух, чтоб они ушли из головы, но слабо помогает, на смену им приходят другие. Я то горжусь собой, какая я молодец - первая отказала же в итоге, то срываюсь в истерику, какая я жертва, ведь опять повелась, зная, что он врет.
Вот от этого состояния я точно ХОЧУ избавится. Избавиться от чувств к нему, ведь если их не будет, то никакие игры мне будут не нужны. Правильно ведь?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Анна_561 писал(а):Лариса_Т, еще один есть один момент, в который я, наверно, даже себе боюсь признаться и пытаюсь отогнать эту мысль.
Я иногда думаю о том, что а вдруг он действительно в меня влюбился, потому что некоторые его слова, движения прямо западают в душу. И я просто не могу поверить в то, что человек может быть такой тварью, что бы так играть на чувствах других людей.
Вы не верите, что вообще бывают люди, которые играют на чувствах других или вы не можете поверить, что именно этот человек так поступает именно с вами?
Слова, движения - так ведь бывают просто хорошие актеры. И о людях-манипуляторах вы наверно слышали? (Книга Э.Шострома так и называется - "Человек-манипулятор"). Все манипуляторы только тем и занимаются, что используют людей в своих целях. Многие даже не видят в этом ничего плохого, сознательно этому учатся...
Какие еще основания у вас считать, что он в вас влюбился? С другими женщинами он мучается, в это время думая о вас, что ли?
Такие люди бывают - некоторые делают это осознанно, некоторые нет (практически все нерефлексирующие люди неосознанно это делают, к слову).
И да, этот человек играет на ваших чувствах. Не знаю, это он только с вами так поступает и это что-то личное или так он поступает со всеми, в ком обнаруживает слабость.
Подскажите мне, пожалуйста, какие внутренние шаги я должна предпринять, что бы этот человек мне действительно стал безразличен.
Чтобы он стал вам безразличен, нужно проходить определенный путь - думать, работать с чувствами, лучше понимать себя, выявляя внутренние противоречия, избавляясь от иллюзий. Тогда чувства могут постепенно (реже - вспышкой, озарением) меняться.
Вот мы с вами сейчас говорим, обсуждаем и проясняем какие-то моменты, и, если вы будете что-то видеть иначе, чувства могут меняться благодаря иному взгляду на что-то, ясности, избавлению от каких-то ваших иллюзий.
Однако здесь нужно еще понимать, что зависимость от человека это как от и веществ - когда вещество лежит перед глазами - без твердого внутреннего решения не удержишься. С человеком бывает труднее, как в вашем случае - вы не можете изолировать себя от него,т.к. работаете вместе и поневоле будете сталкиваться, во-первых. И еще потому, что он играет с вами, как кошка с мышью, и разыскивает вас сам, теша свое самолюбие, развлекаясь так, во-вторых. Здесь нужно ставить задачу, вырабатывать план и следовать ему. Сорвались - не падать духом, возвращаться и следовать снова.
Потому что мои внешние шаги только разогревают его азарт. Я очень много раз ему отказывала, не брала трубку, блокировала все номера телефонов, с которых он мог мне позвонить. Он все равно находил способ со мной увидеться, мы ведь работаем в одной организации, хоть и в разных подразделениях. И я снова и снова сдавалась.
Я умом готова принять факт проигрыша, помогите мне принять его внутренне.
Но ведь у вас решения настоящего не было. Вы и хотели порвать и не хотели. Вы хотели как бы порвать с ним, но хотели и победить его, и так называемых соперниц тоже. Вы как бы хотели порвать с ним, а на самом деле его переделать. Он же не дурак, все чувствует прекрасно - что вы зависимы, и что решения у вас нет.
Я поняла на данный момент одно - пока у меня к нему чувства, я так и буду вестись на его лесть.
Но если вы точно будете внутри знать, что он лжет, что играет с вами, а не тешить себя в глубине души иллюзией, что он влюблен в вас, или тешить себя в глубине души мечтами, что вы победите его многочисленных любовниц и более того, победите его самого, если вы признаете в глубине души свой проигрыш, свою, страшно сказать, слабость, то у вас появится внутренняя почва для того, чтобы на его лесть не вестись. Сначала вам нужно понять себя, свои мотивы и цели,перестать вестись на свои собственные иллюзии - вы собственно это уже делаете.
А мужа я боюсь потерять.
Анна, но долгосрочный роман на стороне - это разве не шаги в направлении возможной потери мужа?
Избавиться от чувств к нему, ведь если их не будет, то никакие игры мне будут не нужны.
Здесь все может быть гораздо глубже и сложнее.
Анна, а какие у вас чувства к нему? Что вы к нему чувствуете?
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Вы не верите, что вообще бывают люди, которые играют на чувствах других
Да, я не верю, что бывают такие люди, мне раньше никогда не приходилось сталкиваться с такими людьми. Я всегда верила людям, и никогда не думала, что можно так жестоко обманывать.
Все манипуляторы только тем и занимаются, что используют людей в своих целях.
Тогда я хочу разобраться какую же цель он преследует, играя со мной. У него много любовниц, следовательно секс - это не первостепенно. Хотя надо признать, что секс у нас действительно был очень хороший. И это первое чувство которое я к нему испытываю.
Обманывать ради обмана, так у него есть кого обманывать - жена и опять же куча любовниц, которым так же можно врать и потом оправдываться, а он это очень любит, у него аж глаза горят. Я же не одна такая, которая постоянно ловит его на вранье.
Унизить как женщину, тогда я не понимаю, что я ему такого плохого сделала. От жены не увела, ей ничего не говорила. По работе только помогаю всегда.
Я не понимаю зачем ему Я??? Таких же у него много... просто для количества что ли?
По поводу любви и уважения к нему я сомневаюсь, но то, что у меня очень сильная зависимость он него - это точно. Секс, желание чувствовать свое превосходство, когда он признается в любви, говорит как без меня не может... Я сама им тоже наверно манипулирую, ведь если я не говорила бы ему как он мне нужен и что я его люблю, что мне без него плохо и т.д. он бы сам перестал меня донимать. Тем самым я сама даю ему повод мной так же манипулировать, так ведь? Я сама себе противоречу...
долгосрочный роман на стороне - это разве не шаги в направлении возможной потери мужа?
С мужем мы вместе много лет, я тут с Вами полностью согласна, что это верный путь его потерять. Честно признаюсь, мне не хватало секса. А тут ОН на горизонте, который "безумно меня хочет всегда и везде", Удалено. Лариса_Т. Я уже писала, что думала это роман на разок, а оно вон как вышло...заигралась...
Здесь нужно ставить задачу, вырабатывать план и следовать ему.
Помогите мне пожалуйста, поставить эту задачу и составить план
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я прочитала. Но ответить смогу позже, возможно, завтра. Подождите, пожалуйста.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Лариса, спасибо! Очень буду ждать Ваш ответ.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Да, я не верю, что бывают такие люди, мне раньше никогда не приходилось сталкиваться с такими людьми. Я всегда верила людям, и никогда не думала, что можно так жестоко обманывать.
В чем именно состоит его обман, его жестокий обман? Я не совсем понимаю, что вы подразумеваете под этим.
Что касается вашего недоверия - бывает, что мы чего-то не знаем - потому что не интересовались вопросом, не встречали информацию и/или потому что не сталкивались сами. Но это же не значит, что этого нет. Людская жестокость имеет много разных обличий.
Тогда я хочу разобраться какую же цель он преследует, играя со мной. У него много любовниц, следовательно секс - это не первостепенно. Хотя надо признать, что секс у нас действительно был очень хороший. И это первое чувство которое я к нему испытываю.
Обманывать ради обмана, так у него есть кого обманывать - жена и опять же куча любовниц, которым так же можно врать и потом оправдываться, а он это очень любит, у него аж глаза горят. Я же не одна такая, которая постоянно ловит его на вранье.
Унизить как женщину, тогда я не понимаю, что я ему такого плохого сделала. От жены не увела, ей ничего не говорила. По работе только помогаю всегда.
Я не знаю этого человека, поэтому могу только предполагать. Любое удовольствие приедается со временем любому человеку - это что касается хорошего секса. Этот мужчина любит врать, получает от этого удовольствие, как вы пишете - соответственно, обманывает всех кого может, ради удовольствия, и вас в том числе - почему вдруг именно вы должны стать исключением? А желание унизить может быть связано и с вами лично (может, была какая-то слабость у него в отношении вас, что хочется компенсировать), а может быть и внутренней потребностью, не связанной лично с вами и вашим к нему отношением.
Кроме того, вы сами писали, что вам хочется его переиграть. Он это видит, вот и играет с вами. Но если вы захотите реально выйти из игры, его интерес может даже усилиться, не удивляйтесь, если что.
Анна, вы написали "секс у нас действительно был очень хороший. И это первое чувство которое я к нему испытываю" - что вы имеете в виду, я не поняла? Что вы считаете себя зависимой именно от секса с ним, или что?
Я не понимаю зачем ему Я??? Таких же у него много... просто для количества что ли?
И для количества тоже. Но главное для него, возможно - власть над вашей душой, ему нравится дразнить вас, дергать вас за ниточки. Ну если сдадитесь и согласитесь на интим снова - тоже воспользуется, конечно, а чего нет.
Вот тему еще посмотрите, есть некоторое сходство, мне кажется https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=32&t=29167
Вы "Княжну Мери" Лермонтова читали? И историю самого Лермонтова и Сушковой?
Секс, желание чувствовать свое превосходство, когда он признается в любви, говорит как без меня не может...
Он предпочитает слушать, как вы без него не можете. В такую историю влезть гораздо легче, чем из нее выбраться. Ну какая любовь у него к вам? Любовь разве сводится к признаниям и сексу? Получается - "ах обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"?
Если вам хочется, чтобы мужчина без вас не мог - значит, вы тоже желаете власти над ним. Или вы нуждаетесь в красивых словах, без них чувствуете себя плохо - вы без этого чувствуете себя неуверенно, вам нужно подтверждение, что вы хороша?
Я сама им тоже наверно манипулирую, ведь если я не говорила бы ему как он мне нужен и что я его люблю, что мне без него плохо и т.д. он бы сам перестал меня донимать. Тем самым я сама даю ему повод мной так же манипулировать, так ведь? Я сама себе противоречу...
Никто в вашей истории конечно никого не любит, это и вам понятно, наверно. Вам без него плохо, т.к. вы попали в зависимость, это да. Вот вы и говорите ему как чувствуете. Ваша манипуляция состоит в другом, на мой взгляд - в желании его переиграть, и вас злит, что это не получается. А перестанет он вас донимать, скорее всего не раньше, чем вас перестанет это затрагивать. А пока затрагивает - будет дергать, чего ж ему лишать себя удовольствия.
С мужем мы вместе много лет, я тут с Вами полностью согласна, что это верный путь его потерять. Честно признаюсь, мне не хватало секса.
Жизнь не игра, возможно, вы с этим утверждением согласитесь. Человек существо сложное - не животное и не робот, тело человека отдельно от его чувств, от его души не существует. Поэтому в такую историю влезть гораздо легче, чем из нее выбраться.
Все-таки любовь - это очень человеческое чувство, если она есть, то вопрос разницы темпераментов решается, если есть обоюдное желание. После многих лет брака отношения не могут быть, как в медовый месяц, так устроено в жизни.
Представьте, Анна, что вы выберетесь из зависимости, этот мужчина не будет вас донимать - в какой точке вы окажетесь? Мужа терять вы не хотите, но что вы будете делать с тем, что вас не устраивало в семейной жизни?
Видите ли, вся эта история заполняла некую пустоту внутри вас, удовлетворяла некие ваши потребности. Нужно хорошо понять их. Кроме того, чем лучше знаешь, что должно прийти на то место, которое заполняла зависимость, тем легче от нее избавиться.
Помогите мне пожалуйста, поставить эту задачу и составить план
Да задачу-то поставить несложно - задача одна - выдерживать и не вестись. И план соответствующий - на любую провокацию отвечать "нет", даже если он вам будет лить в уши чистый мед. Можно помогать себе "снаружи" - сменить не только телефон, но и работу например - не думали об этом?
Основная сложность - в выдерживании чувств, которые возникают, когда вы пытаетесь план осуществить.
Мы с вами разговариваем для того, чтобы у вас было как можно больше понимания себя и своих истинных желаний, здесь нужна ясность и четкость - ваша, для вас самой. Возможно, нужно заново посмотреть на ваши принципы и взгляды на жизнь (о которых вы упоминали, но не писали, в чем они состоят). Ведь эта ситуация поставила вас лицом к лицу с вашим бессилием перед самой собой и своей зависимостью.
И, возможно, в течение нашего диалоге в ваших чувствах и мыслях будет меняться что-то, в т.ч. отношение к самому объекту зависимости, он может стать менее привлекательным для вас, тогда легче станет выполнять задачу.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Добрый день, Лариса! Большое спасибо за Вашу помощь! С ней я как то пытаюсь реально посмотреть на себя.
В чем именно состоит его обман, его жестокий обман?
Я имела ввиду не обман в полном смысле, а скорее его жестокую игру.
Но если вы захотите реально выйти из игры, его интерес может даже усилиться, не удивляйтесь, если что.
а я и не удивляюсь, потому что это уже было и было неоднократно
Я не знаю этого человека, поэтому могу только предполагать. Любое удовольствие приедается со временем любому человеку - это что касается хорошего секса. Этот мужчина любит врать, получает от этого удовольствие, как вы пишете - соответственно, обманывает всех кого может, ради удовольствия, и вас в том числе - почему вдруг именно вы должны стать исключением? А желание унизить может быть связано и с вами лично (может, была какая-то слабость у него в отношении вас, что хочется компенсировать), а может быть и внутренней потребностью, не связанной лично с вами и вашим к нему отношением.
Я не в коем случае не хочу сейчас его или себя оправдать, но есть некоторые моменты, на которые я хочу обратить внимание, что бы Вы их объективно рассудили.
Он не дурак, как правильно Вы заметили, но! Тогда почему, когда мы признались в зависимости друг от друга, я его убедительно попросила не звонить мне больше и он перестал мне звонить. Не звонил недели две, до того момента пока не встретились случайно. Зачем он приехал ко мне ночью (благо мужа дома не было) и объяснялся в любви? Я еще раз повторяю, я первая ему никогда не звоню, в лучшем случае перезваниваю на пропущенные. Звонить первая я начинаю только тогда, когда у нас вроде бы все "хорошо". Почему он после того случая с дамочкой позвонил один раз и сдавленным голосом спросил как дела и больше не звонил опять же до первой случайной (а может и неслучайной, я уже теперь сомневаюсь) встречи, зачем он мне, так же как и я, говорит, что не может без меня, зачем стоял на коленях передо мной, это же тоже своего рода унижение. Почему прилетает по первому моему разрешению. Почему сейчас говорит, что ему ничего от меня не надо, а просто хочет общаться. Почему он говорит, что ни одна женщина с ним так не обращалась. Он не скрывает того, что ему нравятся такие отношения и об этом мне сказано напрямую, он называет их мазохистскими. Когда я ему предъявляю претензии, что он мной играет и подтверждаю это чужими выводами, он говорит, что они это видят только с моей точки зрения и никто не видит его взгляда на эту ситуацию. Он называет меня упрямой, эгоистичной, пытается меня склонить к тому, что бы я как и его жена принимала таким какой он есть и закрывала глаза на его мимолетные увлечения (т.к. я - не мимолетное), на его вранье, а я ему говорю - у тебя же есть те, которые принимают тебя таким, соглашаются с тобой во всем, а он мне - а я нашел несогласную и никогда тебя не оставлю в покое.
"секс у нас действительно был очень хороший. И это первое чувство которое я к нему испытываю" - что вы имеете в виду, я не поняла?
я имела ввиду желание
Вы "Княжну Мери" Лермонтова читали?
нет, но обязательно прочту
Если вам хочется, чтобы мужчина без вас не мог - значит, вы тоже желаете власти над ним. Или вы нуждаетесь в красивых словах, без них чувствуете себя плохо - вы без этого чувствуете себя неуверенно, вам нужно подтверждение, что вы хороша?
И первое и второе. Наверно, я не уверена в себе, хотя я знаю, что достаточно красива и умна (не мудра) (самооценка завышена с его помощью) и мне требуется, что бы он снова и снова мной восхищался, хвастался мной, тем более он хвастун еще тот.
в желании его переиграть, и вас злит, что это не получается.
да, это действительно так
А перестанет он вас донимать, скорее всего не раньше, чем вас перестанет это затрагивать.
вот я и пытаюсь добиться от себя, что бы меня это не затрагивало, но, по-моему, я запутываюсь еще больше...
Видите ли, вся эта история заполняла некую пустоту внутри вас, удовлетворяла некие ваши потребности. Нужно хорошо понять их. Кроме того, чем лучше знаешь, что должно прийти на то место, которое заполняла зависимость, тем легче от нее избавиться.
В этом и есть корень зла, я просто не знаю чем заполнить эту пустоту, поэтому и отношения эти начала, именно что бы заполнить пустоту, от скуки, развлечения ради...
нужно заново посмотреть на ваши принципы и взгляды на жизнь (о которых вы упоминали, но не писали, в чем они состоят)
вот сейчас задумалась, а какие же у меня принципы? На ум приходит пока только один - "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть", есть еще один, но он скорее не мой, а просто прописное правило, которым я однажды воспользовалась - "не можешь поменять ситуацию - измени свое отношение к ней", но вот в данном случае не получается. А каких то других принципов, типа "не встречаться с женатыми", "не изменять" и т.п. как оказалось у меня нет. Я раньше вообще над этими вопросами не задумывалась, мы с мужем жили в каком-то своем мирке, и этот мирок вдруг стал крошиться.
Ведь эта ситуация поставила вас лицом к лицу с вашим бессилием перед самой собой и своей зависимостью.
и я поняла, я на самом деле очень слабый человек, но менять хорошую работу, на которой меня ценят и уважают я из-за этого человека не готова. Телефон я тоже менять не буду, т.к. слишком много контактов (может это и оправдание с моей стороны, а с другой - как я это объясню мужу) да и найти мой новый номер будет ему будет несложно, так что не вижу смысла. Пока остановилась на том, что я все-таки опять заблокирую все его номера, и в этот раз постараюсь
выдерживать и не вестись.
и
на любую провокацию отвечать "нет"
Хотя бы пока на силе воли, потому что в глубине души я все равно пока на что-то надеюсь. Умом понимаю, но своим упрямством - нет, оно пока сильнее меня.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Дополню еще один момент.
Я такой человек, который всегда любит доказывать свою правоту и начинаю спорить, если чья то точка зрения не совпадает с моей. Даже если я и сдаюсь в каких то спорах, то в конечном счете я все равно оказываюсь права и это было неоднократно в моей жизни, будь то семья, работа, друзья. Может кому то проще было мне уступить,чем продолжать спорить, может действительно в каких то моментах я рассуждала правильно, не знаю. Поэтому для меня наверно признать свое поражение - смерти подобно. Даже вот в предыдущем посте я пытаюсь вам что то доказать, скорее оправдывая себя, чем объективно оценивая ситуацию. Он, кстати, это знает и пытался в этом плане тоже меня переделать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
а я и не удивляюсь, потому что это уже было и было неоднократно
Вы из игры еще выйти не пытались даже по-настоящему, вы ведь говорили о двойственности своих мотивов, поэтому этого и быть неоднократно пока не могло. Манипуляции не являются выходом из игры.
Анна, я сомневаюсь, что этот человек сам себя хорошо понимает и особо рефлексирует. Возможно, что причиной его преследования является то, что вы пробуждаете в нем какие-то чувства, эмоции. Может, и он от вас в чем-то зависим (вот радость-то, час от часу не легче. :D )Возможно, что причина - и это, и сказанное выше, вместе. Может, вы ему все еще желанны, а ваше сопротивление подогревает это желание. Может, он менее циничен и хладнокровен в отношении вас,чем я написала выше.
Вопрос в том, что это для вас меняет? И если у него какие-то чувства есть к вам - то что? Ведь этот человек порочен до мозга костей. И все его чувства к вам, если имеются, никак не влияют ни на его любовь ко вранью, ни на его связи с другими женщинами, ни на его жестокое и бесчувственное отношение к его жене.
Не бойтесь задавать себе прямые вопросы. Вы хотите, чтобы он оставил жену? Хотите выйти за него замуж? Мужа своего хотите оставить? Не похоже...
Поймите, чего именно хотите вы с ним, с учетом того, что он всегда будет таким, какой он есть сейчас. Вы затевали роман ради секса, так вы могли бы продолжать иметь с ним секс, не так ли? На что именно вы надеетесь, сформулируйте для себя. И можно тогда думать, насколько это реально - осуществление этой надежды. Честно скажу, цель - стать единственной любовницей женатого мужика - мне кажется, мягко говоря, странной.
Зависимость - это прежде всего внутреннее состояние потери себя, это состояние несвободы. Для того, чтобы от этого состояния избавиться, нужно эту вот несвободу ощутить как нечто по-настоящему тягостное, мешающее. И избавление от этой несвободы и обретение свободы должно стать важным и ценным. Пока вам ценнее что-то другое, пока вы не понимаете, чего точно хотите.
Мне со стороны кажется, что вам очень важны и ценны признания этого мужчины, его звонки. И тягостна вам не сама ваша зависимость, а то, что он вас "хочет не так, как вас устраивало бы".
Приведу важную фразу: "Если знаешь зачем, выдержишь любое как". Пока я не вижу, зачем лично вам избавляться от зависимости.
Поэтому для меня наверно признать свое поражение - смерти подобно. Он, кстати, это знает и пытался в этом плане тоже меня переделать.
Ну что сказать тут - "два сапога пара", ну или "нашла коса на камень". :))
Все эти игры в переделывание подпитывают иллюзии, хорошо заполняют время (между прочим, драгоценное время вашей собственной жизни) И одновременно позволяют и помогают не заглядывать в себя, не думать о будущем.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Вы из игры еще выйти не пытались даже, поэтому этого и быть неоднократно пока не могло. Манипуляции не являются выходом из игры.
Возможно вы правы...
вот радость-то, час от часу не легче. :D
Это сарказм? :) ( без обид)
Не бойтесь задавать себе прямые вопросы. Вы хотите, чтобы он оставил жену? Хотите выйти за него замуж? Мужа своего хотите оставить?
Не боюсь и задавалась. Я вам больше скажу, мы обсуждали эту тему. Он признался мне ( уж не знаю откровенно это было или опять вранье), что хотел позвать меня замуж и я чувствовала тот момент, когда он что то хотел мне сказать, но не сказал. Не позвал, потому что побоялся, побоялся разрушить наши семьи, чувствует ответственность перед женой и детьми. И я в какой то момент дико хотела этого, но тоже боялась. Я ответила, что все равно бы это ни к чему хорошему не привело, потому что мы не уживемся, буду постоянно выносить ему мозг, и в конце концов это надоест обоим и мы разойдемся. Но только вот его обратно примут, а меня вряд ли.
Вы затевали роман ради секса, так вы можете продолжать иметь с ним секс, не так ли?
Да, я и сейчас его хочу, но не хочу его делить еще с кем то. Я знаю, что и он меня хочет. Нас тянет друг к другу и я это чувствую. Я - собственник. Если еще как то я могла смириться с тем, что у него есть еще и жена, ведь у меня тоже есть муж, вроде как справедливо получается, то одной из многочисленных любовниц я быть не хочу.
Поймите, чего именно хотите вы с ним
Я хотела иметь отношения, пусть с какими то страстями, недопониманиями, размолвками, диким желанием, чего мне не хватает в семейной жизни. Потому что я человек темпераментный и эмоциональный. Но с уважением! А сейчас я понимаю, что этого уважения мне уже от него не добиться. Я сама себя так поставила, и если я сейчас опять пойду у него на поводу, он поймет, что со мной можно так обращаться и такие мимолетные увлечения будут нормой. Будет то же самое, что и с его женой. Ему надо, что бы была и жена и официальная любовница - красавица, а по пьяни можно и с первой попавшейся переспать. Я его спросила зачем он это сделал, он мне ответил, что был слишком уверен в себе, что я все равно никуда не денусь.( опять же -вранье или нет?) К слову сказать, он с того момента не пьет, вот только надолго ли?
И тягостна вам не сама ваша зависимость, а то, что он вас "хочет не так, как вас устраивало бы".
Это не совсем так, да, игра шла не по моим правилам. Я ему это тоже говорила. И он эти правила активно пытался сломать. Но и зависимость меня очень тяготит.
пока вы не понимаете, чего точно хотите.
Я понимаю точно чего я НЕ хочу:
1. Быть жертвой, которую все хотят из меня сделать
2. Быть посмешищем в его глазах
3. Собирать грязь со всего района.

Сейчас он в отпуске, и перед ним, мы встретились спустя месяц после того случая с дамочкой. Он был сама любезность и лил в уши чистый мёд, и вроде как я опять была готова повестись, но на следующий день эйфория от наркотика ( то бишь от него) прошла и я ему написала смс, что все кончено. Думаю, что он не будет больше звонить, я этого и хочу и не хочу. Позвонит - боюсь сдаться, не позвонит - получается, что он меня отверг.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
вот радость-то, час от часу не легче. :D
Это сарказм? :) ( без обид)
Я писала эти слова с мыслью примерно такой: "Если этот персонаж не такой хищник, как мне показалось сначала, если он не просто или не только самоутверждается и тешит самолюбие свое, а испытывает какие-то рудименты чувств к вам, то выбраться вам из этого болота будет ещё сложнее и мне, вероятно, сложнее будет вам помочь". Что-то вроде грустного и одновременно иронического вздоха из-за усложнения вашей (и моей тоже) задачи.
Анна, это не была насмешка над вами, ни в коем случае. Простите за нечётко выраженную мысль, за недоразумение. И спасибо, что спросили, уточнили.
Анна_561
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 71
Зарегистрирован: 04 фев 2019, 15:41
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Анна_561 »

 
Здравствуйте, Лариса!
В дополнение к своему предыдущему посту:
Пока вам ценнее что-то другое, пока вы не понимаете, чего точно хотите.
за ночь подумала: я хочу захотеть его оставить. Потому что переступить через себя, зная, что об тебя откровенно вытирают ноги, даже при наличии каких-то чувств, я не могу. Я же не буду уважать себя, а ведь если себя не уважаешь, то как тебя могут уважать другие? Вот как раз в этом желании "захотеть" мне и мешает зависимость. Ведь мы все равно от чего-то в той или иной степени зависим. Но эта - слишком сильная, из-за нее я вела себя как истеричная жена: плакала перед ним, просила оставить в покое, контролировала, дико ревновала. Думаете как я его застала? Я прилетела к нему домой утром, потому что знала, что он гулял в кабаке (вечером я сама его туда отвезла) и у меня прямо стояла перед глазами эта ситуация. Ну и естественно там - дама. Он был пьян (это еще слабо сказано), не помнит как и дома-то оказался, естественно как она там оказалась он тоже не помнит (это с его слов). Я в принципе, могу в это поверить, но вот поверить в то, что он с ней больше не общался мне уже сложнее. Я не хочу его больше ревновать, бегать за ним, контролировать его, в конце концов у него на это жена есть. Я хочу с достоинством (хотя бы с его остатками) выйти из этой игры. Мне важно действительно сильно этого захотеть. Но правильно вы говорите, что у меня выстроены иллюзии, и умом я понимаю, что других отношений у нас ним не будет, даже если будет, то недолго, и я опять начну контролировать, подозревать его во всем, ездить к нему домой и проверять, тем самым тешить его самолюбие. Я не хочу так больше унижаться. Эта зависимость строит эти иллюзии, борется с моим разумом и пытается его победить.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как вылезти из болота

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Под "захотеть" оставить его вы, вероятно, подразумеваете такое желание, вследствие появления которого внутри вас вам уже не потребуется усилий для того, чтобы из отношений выйти.

Помехой для такого желания является привлекательность объекта зависимости.
Он вас привлекает, насколько я поняла, тем, что 1)вам нравится интим с ним 2) он говорит вам приятные вещи 3)он выделяет вас среди других, испытывает к вам (говорит, по крайней мере так) особенные чувства, не как к другим. Чем еще? Еще у вас желание его "победить", чтобы он изменился ради вас (перестал врать, относился к вам как к "единственной помимо жены"), и это связано еще с вашим нежеланием потерпеть поражение, которое для вас "смерти подобно" - как я понимаю, во всех сферах вашей жизни. Что-то еще?
Ищите все "эмоциональные крючки", которые вас держат.
Еще одна помеха для такого желания - отсутствие ответа на вопросы - А что взамен? А что потом?
На другой чаше весов в пользу выхода из этих отношений у вас что? Вы написали сегодня, что теряете самоуважение, это ценность для вас. Что еще является для вас ценным, ради чего стоит выйти из этих отношений, подумайте.

Анна, вы еще писали, что по-настоящему захотеть выйти из этих отношений вам мешают иллюзии, верно? Тогда вам нужно четко прояснить эти иллюзии, увидеть их, сформулировать. Мы можем о них поговорить. Чтобы вам понять для себя, по-настоящему, почему это именно иллюзии, почему они не имеют почвы в реальности.
...не позвонит - получается, что он меня отверг.
И это очень болезненно для вас? Это тоже поражение, которое "смерти подобно"?
Я хотела иметь отношения, пусть с какими то страстями, недопониманиями, размолвками, диким желанием, чего мне не хватает в семейной жизни. Потому что я человек темпераментный и эмоциональный. Но с уважением!
А раньше какие были отношения в семье? Как все начиналось, как вы решили пожениться? Всегда ли не хватало или последнее время?
И еще - вы писали, что хотели романа на разок, что хотели секса, т.к. вам его не хватало в семье. А теперь пишете, что хотели отношений, уважения. Как соотносится одно с другим?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»