Vjacheslav писал(а): О первой семье: были вместе 8 лет, женаты 4. Ушел потому, что встретил свою нынешнюю жену. Романа на стороне и измены не было, просто понял, что люблю другую женщину.
Какими бы ни были мои отношения в семье сейчас, я выбрал эту женщину чтобы пройти вместе жизнь, Поэтому мы обвенчались, это был абсолютно осознанный шаг.
Вячеслав, скажите: а первую жену вы выбирали чтобы что? Так, потренироваться ? Или вас силком женили?
И постарайтесь вспомнить ответ на этот вопрос, который у вас был *до того как вы поняли что любите другую женщину.* Вспомните ответ на вопрос почему вы с первой женой в первые годы брака с ней, когда родился сын.
А теперь подумайте: а какие вы можете дать гарантии - себе, своей дочери, своей второй жене что вы снова не полюбите другую женщину? Какие гарантии что вы также "честно", без романа на стороне, без измены, "благородно" не уйдете к новой женщине? При этом оставите дочь, так же, как вы оставили сына.
Ведь в том что вы пишете, видно, что любовь для вас - чувство, вы, лично вы, как будто не причем, вы "жертва любви". К сожалению, в современном мире так многие думают, что главное это "personal happiness", "право на личное счастье" (у К.С. Льюиса есть "право на счастье", почитайте).
Вы вот христианин, так тем более вам стоит про это задуматься.
Так вот, если вы честно начнете про это думать, то поймете, что либо любовь чувство, страсть - и вы заложник, вы ни в чем не виноваты, а просто раб страстей, желаний, только и можете, что благородно бежать за новым обьектом желания.
Или любовь все-таки не чувство? Почитайте тут
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=554 , тут
https://www.realove.ru/main/what_is_love
Ясно, что кроме вашей незрелости, есть еще незрелость и вашей жены (так оно обычно и бывает, зрелый человек как правило "просекает" незрелость кандидата в мужья/кандидатки в жены - слова, красивые планы зрелых людей не обманут).
Но ваша жена, возможно, как минимум на уровне инстинкта, понимает - "если он ушел из семьи ко мне, бросил ребенка , и редко с ним видится - он ведь и от меня и от дочери может уйти. Где гарантии?". Она же женщина, и уже знает какой вы, и знает какие могут быть "охотницы" женщины. Вы думаете что такие вопросы у вашей жены (если они есть, а я думаю есть) - они добавляют стабильности в вашей с ней семье, добавляют ей спокойствия?
Точно так же мужчина, если ему изменила жена, или невеста, или пришла к нему от мужа - тоже понимает (если самомнение, самоуверенность не затмевает ему мозги окончательно) что точно так же она вполне возможно бросит и его ради нового мужчины.
Вы скажете что много людей которые верят что любовь чувство и страсть счастливы в своем 2м или 3ем или 4 м браке или с 15м мужчиной или 20 женщиной? И что мол они нашли свое счастье.
А откуда вы знаете это? Что вы , что мы можем знать о мотивах других людей? Может они просто наконец поняли что любовь это усилие, а не чувство. А может они просто устали искать, банально хочется комфорта.
Vjacheslav писал(а):
О детях и законах - конечно я знаю, но реальность в том, что она сможет просто уехать с ребенком, сменить контакты и никакие ни человеческое правила ни законы мне не помогут. Я этого боюсь очень, да.
Про сменить контакты - на грани фантастики. В пределах одной страны полиция найдет, да и даже международно это нередко решается. Может не надо себя заранее-то накручивать? Вообще, мне кажется что вам важнее не дочь сама по себе, а дочь-как-ниточка-к жене. Вон, вы написали про ребенка от первого брака:
Vjacheslav писал(а):Ребенку от первого брака сейчас 7 лет. Общаемся, поддерживаю. Живет в другом городе, видимся редко
Вы даже не написали девочка это или мальчик! Про ребенка от второй жены написали, что дочь. Это что, настоящая любовь с вашей стороны к первому ребенку? А вы думаете ваша жена эту "любовь" не видит? И не спрашивает себя - а какой он будет отец
Может, конечно, и не спрашивает. Но вы себя спросите - где у вас любовь к первому ребенку. И не является ли беспокойство ваше о втором ребенке просто отражением вашей страсти, чувств к нынешней жене.
Vjacheslav писал(а):
Вы пишете - моя незрелость видна во многом. В чем? Я много слышу об этом, понимаю, что проблема есть, но чтобы эту личностную проблему эффективно решать нужно ее сформулировать. Вы могли бы написать мне без общих слов что такое незрелость и невзрослость, в чем именно она вам видна? Я готов работать над этим.
Про свою незрелость вы немало написали в первом сообщении (неумении обращаться с деньгами, много планов и мало результатов и т.д. и т.п.). Да из вышенаписанного мной тоже видно.
Vjacheslav писал(а):Про "есть разные мысли" - есть временами мысли о суиуиде. Да, я все понимаю, но как-то все это себе объясняю.
У вас двое детей. Какие могут быть мысли о суициде у взрослого зрелого мужчины , отца двоих детей? Где тут любовь? Тут одни чувства - жалости к себе, отчаяния, непонимания что делать.
Vjacheslav писал(а): потому что я не понимаю как дать то, что необходимо женщине которую люблю - уверенность, спокойствие, возродить и прикрепить ее чувства.
Вы не можете возродить её чувства. Только сам человек властен над своими чувствами и ответственнен за них.
Но если вы *сами* будете становиться увереннее, спокойнее - то это начнет проявляться во всём, в тысячах вещей - тон голоса, выбор слов, поступки как мелкие таки и крупные. Это невозможно подделать. Ваши попытки "включить мужика" - типа выставить на лестницу остыть и т.д. - это поступки которые идут не от понимания как надо, не от глубинной уверенности, знания и т.д. А действие по шпаргалкам (когда-то где-то слышали, что-то читали, кто-то подсказал).
Vjacheslav писал(а): Я хочу сохранить семью, готов трудиться над этим, и это единственный верный выход из ситуации в моем понимании.
То, что вы хотите сохранять брак - это хорошо. Но из того, что вы рассказали о себе, видно что понимаете важных вещей о любви, о семье. Вы можете решить что "сколько людей столько мнений", "имею право делать как хочу". Но, думаю, сами видите, к чему привели ваши действия на основании своего ума, своих представлений. Почитайте тут:
https://www.realove.ru/main/family тут
https://www.realisti.ru/main/man
Из того что вы написали, похоже что вы выросли или без отца, или в семье где были проблемы (отец пил/изменял/ неуважение к вашей маме и т.д.). И похоже у жены вашей в родительской семье неладно (мягко говоря).
Именно поэтому вам нужно учиться, читать, и давить свою самоуверенность.
Vjacheslav писал(а):Если конкретизировать мой вопрос: как в данной ситуации сохранить семью, жить вместе, как мне вернуть доверие своей жены
Ну вот, допустим, было доверие к вам (хотя это может были её желания, надежды). Но вы поженились, она стала больше вас узнавать, родилась дочь - ведь уже больше ответственность ложится на мужчину, правда?
Вам не просто нужно вернуть доверие. Того доверие, даже если оно было и не пропало - того доверия все равно мало, так теперь ситуация другая. Вы еще и отец её дочери. Вы должны быть капитаном семьи из трех человек.
Мне кажется, что нужно постараться снова жить в одном доме.
Потому что каждый день проведенный вместе, тем более с общим ребенком - добавляет общности.
Но, конечно, это не должно быть самоцелью. Если живя вместе продолжатся скандалы, драки и т.д. - обратный результат.
Тогда лучше, по крайней мере временно, жить раздельно (вы где сейчас живете?), но при этом поступать как муж и отец, по возможности.
Это значит, с одной стороны дела заботы, любви, с другой стороны - не нужно задаривания, потакания и т.д. (потому что как так? Жена мужа прогнала, он ютится где-то, а ей подарки носит?)
Прочитайте тему Лучано, у вас ситуация другая, но есть схожие моменты.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678
В общих чертах, нужен разговор с женой. Но вы сами должны понять, что говорить. И о чём договариваться. И после разговора нужны поступки и много терпения. Т.е. вы сами должны обретать уверенностью, становиться скалой.
Хотите строить семью? Начните с себя, читайте по ссылкам.