Не вижу жизни без неё.

[KateLa]

Видимо, это такой этап, который нужно преодолеть почти всем, кто попал в подобную ситуацию... Редко кто сразу может осознать всю тяжесть такого поступка близкого человека... Автор, мне кажется, не торопитесь с выводами, паузу вам надо было побольше подержать, потому что видно, что к решению вы не готовы были, а также анализ не сделан... Вы хороший, добрый человек, но иногда надо проявить благоразумие, а доброту спрятать в карман, потому что она не пользу принесёт, а будет попустительством греху. А вы ведь ещё и капитан семейного корабля, а значит, в ответе за всех, на нем оказавшихся. Если в трюме течь, а капитан жалеет матросов, которые могут замерзнуть и заболеть, её заделывая, вы что такому капитану скажете?..

[Eila]

Уважаемый автор. У Вас такое говорящее название темы "Не вижу жизни без нее". В Вашей позиции прослеживается некое рыцарство. Вы вот так благородно свою "даму сердца" поняли, простили, готовы служить ей, угождать. Счастливы тем, что выпросили шанс на все это! А Вы не думали, что такая позиция зависимости от человека и отношений не дает Вам возможности увидеть ситуацию объективно? Когда у вас только одна цель - удержать ее рядом (даже ценой предложения "свободного плавания"), то Вы в эту цель уперлись и смотрите только в одну сторону, не видите других вариантов вокруг, условно говоря. Так Вы и будете подминать факты под это единственное направление, принимать желаемое за действительное, что собственно и происходит. Вот простите, если я не права, но вероятно Вы себя успокаиваете, что раз секса не было, то и измена-то изменой в полной мере считаться не может (Вы же сами акцентируете внимание на этом факте). А вы подумайте где эта измена для Вас начинается? Это непосредственно (простите) акт? Или страстные поцелуи с ласками. Или просто за руки подержаться, в глаза посмотреть. Или интерес к другому мужчине и поощрение его ухаживаний.. А если секс с другим был только в мыслях Вашей жены - для Вас измена? Вероятно Вам кажется, что измена - это вершина некоторой цепочки событий, до финала которой Ваша супруга со своим мужчиной так и не дошли (хотя Вам это доподлинно не известно)? И вот они как бы вступили на эту дорогу, шагали по ней год, но Вы в какой-то момент "на середине горы" их застукали, образумили и до вершины им дойти не дали. Облегчение, не правда ли? А теперь вот попробуйте подумать, что нет никаких вершин, а сам путь - весь от первого шага (мыслей, что у нее может быть вот такое вот личное пространство в другим), до его окончания ( т.е. непосредственного ухода у другому) - это все измена и есть (!) сам весь путь - измена, а не отдельные шаги, и не важно на каком этапе Вы их застукали... и Вы вот уверены, что жена Ваша на середине этого пути не осталась стоять? Что она теперь и мысли о другом не допускает? Что только Вы один у нее и семья на первом месте и мест других не заготовлено? Явно запасные варианты есть - т.н. свободное плавание, на случай, если чувства не удастся разжечь! Это все измена Вам, даже если мужчины другого нет, но есть намерение предать семью и ваш союз, отказаться от всего в любой момент - это измена и есть. А Вы лишь пытаетесь рассмотреть на черном светлые пятна, т.к. уперлись в намерение сохранить. У Вас очень хорошие цели, но Будьте бдительны и не торопитесь с выводами! Очень надеюсь, что все у Вас получится! Удачи Вам!!

[alkesh]

Не могли бы вы пояснить?

Зачем? Вы ему доверяете больше чем собственной жене?

Сначала с ним говорил. потом с супругой.

Не понимаю, какая разница, говорили ли вы с ним до или после того, как говорили с супругой.
Ведь дело же не в том, что нужно "сравнить показания" или еще что-то.
Дело в другом - он вам чужой человек, совсем. Ваши надежды на то, что он человек порядочный, или что он из мужской солидарности будет честен, или ещё какие-то надежды - они высвечивают саму суть проблемы - *у вас нет доверия к вашей жене* - это раз. И, два - чтобы понять ситуацию, и как-то "контролировать" - вы обращаетесь к чужому вам человеку.
А если жена через какое-то время еще с одним начнет общаться - вы с ним будете разговаривать? И так всю жизнь будете поступать?

Ваши разговоры с ним означают ваше бессилие, неспособность видеть проблему там, где она родилась - с вашей женой.
Если бы он преследовал вашу жену, ну так подкарауливал, писал ей с разных адресов после того как она его в черный список заносит везде - тогда да, тогда источник проблемы был бы именно в нём.

[Рассветная]

Знаете, Вам ещё очень может мешать то, через что, действительно, проходят практически все: мысль, у кого-то являющаяся отчаянной надеждой, а у кого-то - крайней самоуверкнностью. Мысль эта называется: "у нас не так, как у других". "Спасибо, конечно, за советы, но у нас будет иначе".
Вот это очень мешает трезво смотреть на ситуацию, меняться, что-то делает вообще. Потому что - зачем, если у нас иначе все?
К сожалению, "иначе" обычно не происходит, все случается по весьма избитому шаблону.

[Luchano]

Автор, я поддержу тех, кто считает, что у Вас все только начинается. Жена, как минимум, ментально изменила Вам, но работать над семьей готовы Вы, а не она. К хорошему это никого не привело, увы. Считайте, что Вы подсадили в "семейный организм" раковые клетки. Как быстро они будут расти зависит не от Вас уже.


06.09.2019: тема закрыта т.к. открыты несколько тем одним и тем же человеком по разными никами. alkesh

[Snake]

Всем привет. Вот и моя очередь подошла.
Вкратце история. В основном, все как у всех. 14 лет брака, двое деток (13 и 7), супружеская жизнь - бытовуха, чувств никаких нет, я сам по себе, она сама по себе. Общее: дети и жильё. Какое то время (это я сейчас понимаю), она пыталась до меня достучаться. Безуспешно. И вот, в один непрекрасный день, после очередной ссоры, она заявила, что нужно разойтись. Что такая жизнь, и не жизнь вовсе. Меня она больше не любит. Я согласился. Решили дать детям доучиться до летних каникул, а тем временем она подготовит комнату у своих родителей. Они живут в другом конце города, и детей нужно будет переводить в другую школу. На том и порешили.
Спустя несколько дней я понял, что не смогу без нее, без деток. Что она - для меня всё, нахлынули чувства пожеще, чем при первых встречах. Решил спасать семью. Разговоры и уговоры ни к чему не привели. Я понял, что надо работать над собой. Взял на себя значительную часть работы по дому, записался в спортзал, окружил ее и детей таким вниманием и заботой, каких они никогда не видели и не знали. Дети расцвели, супруга пыталась скрывать, но тоже сдалась. И вот, очередной разговор, и она согласилась остаться, сохранить семью, и попытаться начать всё с начала. Начались прогулки, ужины, ресторанчики, романтика, секс. Причем такой, какого давноине было. Моему счастью не было границ. Казалось бы вот, всё решилось.
Ага. Щас.
Она все свободное время не выпускала телефон из рук. Я знал, что она года два в какую то онлайн игру играет, и не придавал этому значения. Но сейчас, когда мои чувства разгорелись, когда я стал уделять ей максимум внимания, такое отношение к телефону стало напрягать.
Мне, как айтишнику, не составило труда заглянуть за ширму. Даже сейчас, несколько месяцев спустя, темнеет в глазах. Гифки с обнимашками и поцелуями, взаимные нежности, красивые слова, у него всё будет хорошо "только когда ты будешь со мной", селфи друг другу, пожелания спокойной ночи на три экрана и т.п. Человек из другого города, очень далеко.
После сбора доказательств, все это было предъявлено ей. Она спокойно отреагировала: этодруг.
- С друзьями ТАК не общаются.
- А чего ты хотел? Тебя годами рядом не было, а я женщина, мне нужен кто то рядом.
- Теперь я рядом.
- Я к нему привыкла. Это только общение
В общем я начал копать. Оказалось, познакомились они больше года назад в игре, сначала общались, потом началось это.
Дальше - больше. Зимой мы ездили по делам в другой город, она справилась раньше, и у нее было часа 4 свободных. Так вот, они встретились там. Он приехал специально. Были у них прогулки за ручку, кафешки, поцелуи. Секса не было, так как в то время у нее сложные дни были.
Секс в любом случае был бы не возможен, так как не смотря на то, что они год общались, у нее есть моральные устои, она из "правильных".
В общем она рассказала все. Она знала о моих обширных возможностях проверить информацию, и потому не стала скрывать ничего. Конечно же я всё проверил, и все оказалось именно так, как она рассказала. Я потребовал прекратить общение, но она заявила, что общение не прекратит, и оно будет только а рамках игры, где он ей помогает. Постоянно делает упор на то, что, она осталась в семье, со мной, а он только друг, и если бы мы разошлись, то она с ним точно не была бы. Перестала скрывать переписку, я свободно мог всё читать. Там действительно только игровые моменты. Однако, то что они встречались, и то, как она общались, не давало мне покоя. Почитав данный форум, я последовал совету Лучиано, и провел разговор, где предоставил ей выбор : либо она со мной, либо пускай к нему отправляется. Она заявила, что всё это глупости, конечно же она с семьёй, и полностью прекратила с ним общение. Все и полностью. Затем я с ним связался, объяснил ситуацию, мол мы на пути к восстановлению, не стоит рушить то, что строят, и если у него чувства, то пускай подумает о ее детях, каково им без отца то было бы? Он оказался умным мужиком. Мы нормально с ним пообщались, он сказал, что все понимает, они с ней все уже обсудили, и он отступает, и больше не потревожит.
В общем они больше не общаются, я окружил семью любовью и заботой, супруга довольна, принимает мои ухаживания, отвечает взаимностью. Вроде бы все хорошо, но слова любви только я говорю. Она меня НЕ любит. У нас отличные отношения, идеальный секс, нам все завидуют, у нас нежности, романтика, ее устраивает в наших отношениях абсолютно всё, она всем довольна, но она меня НЕ любит. И прямо говорит, что воскресить чувства врят ли получится. А ведь поначалу мы были без ума друг от друга. Подскажите, знатоки, это все? Я от нее больше не услышу "люблю"? Или все таки есть шансы? Для меня это важно, как ничто другое!

[Delfina]

. А ведь поначалу мы были без ума друг от друга. Подскажите, знатоки, это все? Я от нее больше не услышу "люблю"? Или все таки есть шансы? Для меня это важно, как ничто другое!

Вы услышите от неё люблю. Надо ждать. Обида на вас у неё давняя и глубокая. Вы же раньше были другим. Думаете, легко поверить снова вам и сказать люблю? Это не легко.
Чтобы лучше понимать свою жену почитайте две книги "Языки любви" и "Мужчины с Марса. Женщины с Венеры".
А вообще попробуйте говорить ей нежные слова и слова признания без ожидания, что и она должна вам в ответ говорить. Это же гордынька в вас говорит: я тебе, ты мне.

[Snake]

При каждом удобном и не удобном моменте говорю ей, что люблю. И днем и ночью. Даже не я говорю, а оно само говорится. Изнутри. Все время ее обнимаю, целую. Не могу без этого мимо пройти. Понимаю, что надо ждать, готов ждать сколтко угодно этого слова, но боюсь, что совсем убил в ней все чувства своим равнодушием и эгоизмом.

[Elfriede]

Автор, а раньше (/когда-то) жена Вам признавалась в любви? Как часто это делала? Ведь есть и женщины, которые этого слова не говорят вообще.
Понятно, что Вам хочется его услышать, так сказать, получить сатисфакцию и вроде как подтверждение, что ее мысли в сторону другого мужчины уже в прошлом. Но так быстро это не происходит.

[Snake]

Да, раньше говорила. И в ответ, и сама. Просто она его любит. Даже сейчас, когда не общаются. Она называет это дружбой, привычкой. Но я то вижу. По сути она и не знает этого человека. Пользуется той информацией, которую он сам о себе ей дал. Он вошел в пустующую нишу, она создала себе образ такой, какой хотела, и влюбилась в него. Что ж, будем ждать.

[Delfina]

Что ж, будем ждать.

И не просто ждать, а работать над собой и понимать, что жена оказалась слабой, завязала знакомство, а ведь должна была избегать общения с мужчинами. Такое общение всегда опасно. Почему бы не играть с женщиной на пару, почему именно мужчина-друг? Я считаю, что люди, состоящие в браке, не должны дружить с противоположным полом, уж очень тонкая грань между дружбой и страстью получается. Это мина замедленного действия.
Ваша жена должна хорошо это осознавать, иначе ошибки неминуемы. Увы.

[Snake]

Тут Вы правы. Но она искала того, чего я не давал. Помню, сколько раз она прямо говорила, чего ей не хватает. Я просто к сведению принимал. Идиот.

[Янkа]

То, чего вы не давали - это не воздух, прожить можно. Вы молодец, все правильно делаете. Только уж очень вы ругаете себя и обеляете жену. Любит она не того человека, а образ, который сама себе придумала.
дай Бог, все у вас наладится.

[micha]

Читаю вашу тему и изумляюсь! Вот мне надо с вашей жены пример брать!

Тут Вы правы. Но она искала того, чего я не давал. Помню, сколько раз она прямо говорила, чего ей не хватает. Я просто к сведению принимал. Идиот.

Я, ищу такую же яхту как у Романа Абрамовича, а моя жена мне ее не дает! Представляете?! Помню, сколько раз я ей прямо говорил, что мне не хватает маршрута из Монте-Карло в Ниццу.Она просто к сведению принимает!
Думаю мне надо срочно женщину искать, что б душу отвести, так просто, по-дружески, для общения.
Нелепо и смешно скажете вы. Вот также нелепо и жалко смотрятся ваши оправдания потенциально блудливой супруги.Жалко смотритесь вы со своими жалкими оправданиями и псевдовыводами.

Затем я с ним связался, объяснил ситуацию, мол мы на пути к восстановлению, не стоит рушить то, что строят, и если у него чувства, то пускай подумает о ее детях, каково им без отца то было бы? Он оказался умным мужиком. Мы нормально с ним пообщались, он сказал, что все понимает, они с ней все уже обсудили, и он отступает,

Муж о своей жене с чужим мужиком.И этот мужик успокаивает и обнадеживает мужа. Стыдоба.Вы не обижайтесь, я в прошлом такой же.

Я от нее больше не услышу "люблю"?

Можно услышать. Но для этого надо себя по другому вести. По-мужски. Что б жена уважала. Без уважения нет любви. Это аксиома. А разве можно уважать мужчину который пошел к другому мужику и услышал от него слова успокоения, про СВОЮ жену?
Вам надо бы жене немножко уменьшить уровень комфорта, а если честно, дать ей хорошего пинка. А потом, когда вразумится, строить отношения. Уже и с учетом ваших промахов.

[Snake]

Как то всё у вас жестко. Я миролюбивый.

[alkesh]

В общем они больше не общаются, я окружил семью любовью и заботой, супруга довольна, принимает мои ухаживания, отвечает взаимностью. Вроде бы все хорошо, но слова любви только я говорю. Она меня НЕ любит. У нас отличные отношения, идеальный секс, нам все завидуют, у нас нежности, романтика, ее устраивает в наших отношениях абсолютно всё, она всем довольна, но она меня НЕ любит. И прямо говорит, что воскресить чувства врят ли получится. А ведь поначалу мы были без ума друг от друга. Подскажите, знатоки, это все? Я от нее больше не услышу "люблю"? Или все таки есть шансы?

Любовь - не чувство. Почитайте тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=3&t=554
И/или тут: https://www.realove.ru/main/what_is_love
Почитайте, пожалуйста.
Простой пример: любовь к детям. Родители, несмотря на то, что могут сердиться на детей, злиться и т.д. - все равно их любят. Т.е. очевидно что чувство одно, а любовь - другое. Чувства штука непостоянная.
Между мужем и женой тоже самое. Разница только в том, что дети обычно родные по крови. Их как бы легче любить, с ними не "разведешься" (хотя в современном мире, к сожалению, даже до такого стало доходить).
А вот с мужем/женой можно чуть чувства пропали - сказать, а это значит не любовь! и пойти искать новую "любовь".
Почитайте, подумайте. Это важно понять, что любовь не чувство.





06.09.2019: тема закрыта т.к. открыты несколько тем одним и тем же человеком по разными никами.

[Сонный Кыс]

Всем привет. Принимайте в клуб неудачников. За форумом слежу давно, и с переменным успехом даже применял некоторые советы других форумчан друг другу, но ниписать решился только сейчас .Ситуация настолько стандартная, что описывать не хочется. Почти под копирку тут уже есть несколько похожих историй. Но тем не менее.
Итак. Женаты полтора десятка лет, дети. Жена на 10 лет младше. У жены года два переписка. Он из другого города, младше ее на год. Зимой они единожды встречались. Секса не было, возможно из за ограниченного времени (встреча, что называется "на ногах" и пару часов), "заручку", обнимашки, поцелуи были. После этой встречи она объявила, что нам нужно разойтись.
Тут, справедливости ради, нужно отметить, что разойтись со мной у нее действительно причины были. Проще говоря - я конченный эгоист. Сам с собою бы разошелся.
Это известие меня чуть не отправило на тот свет. Было всё: скандалы, истерики, принятие. Потом пришло понимание того, что я не хочу без нее жить. После долгих уговоров развод решили отсрочить на полгода "по техническим причинам". Получив отсрочку, я взялся за себя. Проанализировав все, что привело ее к этому шагу, я взялся за себя и за спасение семьи. Да, я изменился. Во всём. Чтобы вы понимали, на днях она сказаоа "я о таком муже мечтала". Но это сейчас а тогда... Тогда через пару недель после объявления ее решения уйти, я узнал об их переписке и встрече. Это был второй удар, который опять меня чуть не добил. Узнал я это от него же. Он анонимно мне слил скрины их обшения, и указал, где посмотреть оригиналы. Опять скандалы, слезы, разборки... Приодически подпитывпемые им в виде скринов их бесед. Она его там называла так, как меня никогда не называла. Он же уже строил планы на их совместное будущее. Гифки с поцелуйчиками, теплые слова, селфи друг другу... Тяжело вспоминать. Она ни в какую не хотела рвать с ним общение, и делала это уже практически в открытую. В конце концов мы устали от ежедневных скандалов, и она сдалась. Прекратила с ним общение. Был долгий и тяжелый разговор, результатом которого стало наше решение не оставлять детей сиротами, сохранить семью и жить ради детей, попутно пытаясь восстановить отношения. Между ними, по ее словам, ничего быть не может, как минимум, потому, что он из другого города, да и вообще у нее ни с кем больше ничего быть не может, ей никто не нужен кроме детей и ее самой.
Все разговоры о наших с нею чувствах непремено оканчивались и оканчиваются тем, что она меня не любит, и вообще любить не способна больше. Я выжег в ней всё. Да, сейчас я изменился, она всем довольна, но ничего этого уже не нужно. Ей приятно и она ценит, но ничего нет и быть не может, "я с тобой живу, сплю, трахаюсь, чего тебе еще не хватает?". Надо заметить, что у нас отличный секс , на людях мы практически идеальная пара. Но чувств у нее ко мне нет.
В общем их разрыв продлился недели три, и все вспыхнуло снова. Практически круглосуточный поток любезностей, и само собой все это демонстрировалось мне этим подонком. Понятно, что с целью накаления обстановки в семье. Он взламывал ее телефон и рабочий комп, аккаунты, пытался мой телефон взломать, пытался с моей карты снять деньги, но ей все ни по чем, у нее ответ один :"у меня нет доказательств, это мог быть как он, так и ты".В общем, с периодическими скандалами это длилось несколько месяцев, и вот на днях я поставил ее перед выбором, детально обрисовав перспективы как одного, так и другого варианта, и все последствия. И она решила прекратить общение с ним. Полностью. И по итогам нашего разговора, я чувствую, что это так. Радоваться бы. Но с того дня (почти неделя прошла) рядом со мной совершенно другой человек. Холодная, замкнутая, безразличная ко всему (кроме детей и мамы, разумеется). Не человек, а робот, исполняющий свои обязанности. Такое впечатление, что меня ненавидит, что я враг. Хочу поцеловать - отворачивается (никогда такого не было). Да, он пропал из ее жизни, но мне радости от этого никакой. Говорит, будем жить вместе дальше для детей, для семьи, но воскресить чувства - из области фантастики. Надо сказать, что он продолжает присылать мне фрагменты из бесед, прошлых, выдавая их за текущие, но я физически вижу и знаю, что общения нет. Тем не менее, получая всё это, периодически срываюсь и в порыве ревности говорю любимой то, чего не следует говорить. Писал сюда с целью задать несколько конкретных вопросов, но перечитав свою писанину, остался только один вопрос: что будет дальше?

[Elfriede]

. Писал сюда с целью задать несколько конкретных вопросов, но перечитав свою писанину, остался только один вопрос: что будет дальше?

Это Ваш единственный вопрос к форуму? Вы считаете, что тут сбор дельфийских оракулов? Гадалок?
Вы серьезно этот вопрос задаете?

[Сонный Кыс]

Просто хочется реакцию людей на мою ситуацию увидеть, и возможно, советы.

[Elfriede]

Просто хочется реакцию людей на мою ситуацию увидеть, и возможно, советы.

Читайте https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5&t=20678 и применяйте на практике.
В ситуации, когда жена демонстративно говорит Вам что Вас не любит и ведет себя соответственно, может быть, следует от нее отстраниться. На форуме есть тема об отстранении, поищите.
Она не раскаялась, не считает свои шашни с левым мужчиной чем-то предосудительным. Возрождать с ней семью и отношения сейчас бесполезно - в одну каску это невозможно..

[Eila]

Говорит, будем жить вместе дальше для детей, для семьи, но воскресить чувства - из области фантастики.

Послушайте автор, ну вот вы читаете форум, приложили уже не мало усилий к тому, чтобы исправить ситуацию в семье, а все еще полагаете, что любовь - это только чувства? Конечно у вашей жены именно чувств к вам сейчас не будет, вы их скорее всего еще не скоро увидите. Чтобы чувства вернулись вам обоим еще надо будет постараться и потерпеть, ведь вы оба судя по всему дел уже наделали немало. Сейчас у нее голова и сердце напрочь заняты этим ее ухажером. Вы ей поставили условие прекратить с ним все контакты, отношения - это правильно, но это только половина дела. Надо ведь не просто прекратить, но и постараться его забыть! А этого она делать не намерена. Ей видимо он так дорог, что в отсутствии связи и общения она продолжает его хотеть, любить, думать о нем, т.е. не прикладывает никаких усилий для того, чтобы вычеркнуть его из своего сердца. Этого-то вы от нее не требовали? И тут нет смысла оправдываться, что сердцу не прикажешь, очень даже прикажешь, ведь все начинается с мыслей, появляется интерес, затем желание, потом начинаются какие-то действия, общение, переписки, затем уже чувства. Ваша жена заигралась, могла все на начальном этапе остановить, на этапе мыслей, интереса, просто не развивать это все во что-то серьезное. И сейчас она может это пресекать, на этапе опять-таки мыслей, желаний. Отвлекаться от них, напоминать себе о том, что у нее есть муж, переключаться мысленно на вас усилием своей воли. Тогда все получится, получится со временем его забыть полюбить вас. Особенно если будет раскаяние, если она увидит в этом своем поступке мерзость, предательство, эгоизм, похоть, слабость, крах, поймет последствия, их трагичность, захочет очиститься от этой грязи. Будет она все это делать? Как вы сам считаете?

Она осталась с вами только формально, но по факту она все еще с ним, хоть и в разлуке. Значит вы не так сформулировали свои требования, значит оставили ей лазейку. Любовь ее не только в чувствах должна проявляться но и в заботе о вас, о вашем душевном состоянии, в стремлении восстановить с вами близость, родство, в ее усердии в данных вопросах. А она, судя по вашему рассказу, это совершенно делать не собирается. Т.е. скорее всего при таком раскладе история опять повторится, спустя какое-то время она опять не выдержит и побежит к нему. У жены должна быть СОБСТВЕННАЯ решимость с этим покончить. Решимость возродить брак - именно это надо требовать, тогда со временем и чувства придут. А у нее просто согласие оставаться с вами ради того, чтобы от нее все отстали и не мешали страдать по несбывшейся любви.

[Delfina]

Писал сюда с целью задать несколько конкретных вопросов, но перечитав свою писанину, остался только один вопрос: что будет дальше?

Зависит от вас во многом. Если вы решили сохранять свой брак, и жена не против этого и прекратила общение с приятелем, то настройтесь на долгую работу по восстановлению ваших отношений.
Вас ведь тревожит то, что жена холодна и уныла с вами, вам хочется, чтобы она была прежней к вам.
Увы, так быстро это не происходит. Тот мужчина давал ей положительные эмоции, у неё возникла зависимость от них, отсюда отсутствие интереса к вам. Не факт, что построив новую семью, эти два человека будут счастливы. Совместная жизнь очень отличается от общения по перепискам. По сути они не знают друг друга. Сердечки и поцелуйчики это мило, но это далеко от настоящей любви.

Вы назвали себя эгоистом, почему? Вы не ценили свою жену?