Модератор: Семейные психологи
Ну не тот так не тот... А о любовной зависимости что скажете?А в теме автора Andrei_ka как таковой измены то и не было.Вообще не тот случай.
Что именно это может быть - что-то более вещественное, чем просто слова?nikolai976 писал(а):Да знаете,после предательства как то не больно то в слова верится.В загсе тоже были СЛОВА о верности и в горести и в радости быть рядом всегда.При свидетелях,кстати.А на деле??! Слова словами и остались!Поэтому и переполняет злость.Хотелось бы чего то более вещественного,чем просто слова,обещание сказанное не с сильными эмоциями свидетельствующими о действительно раскаянии в своём поступке а произнесённые чуть ли не обыденным тоном,лишь бы отстал.
Вы хотите компенсации за свои страдания, хотите, чтобы жена как-то расплатилась, верно? Но не получаете, потому и "злость не проходит, лишь притупляется со временем", и возвращается снова.Злость не проходит.
Это хорошо, что вы можете осознавать и контролировать свою агрессию, давать ей безопасный выход.Реально прибил бы ушлёпка этого если б в ту минуту его увидел!Понимаю,что это опасно,что можно наломать дров и тогда я пинками себя гоню в зал или на сверхурочки на работу.Что б не думать!Не гонять это через себя! Очень устал эмоционально за 5 месяцев.
То есть вам хочется говорить об этом в том смысле, чтобы выспрашивать у жены все подробности ее романа? Она отвечает вам, рассказывает? Становится ли вам от этого лучше, легче? Помогает ли избежать опасности, помогает не навыдумывать ТАКОГО?1-говорить или не говорить о случившемся.Если говорит-что именно хочется говорить и что получить в ответ. Говорить хочется.Хочется узнать АБСОЛЮТНО всё,дабы не выдумывать себе не весть что и самому же потом в это верить А в ответ хочу получить Правду! Абсолётную 100%-ую правду!Как говорил Джек Никлсон:"Не гладьте меня постоянно ложью,лучше ударьте один раз правдой!" Вот и я такой же.У меня очень буйная фантазия.И не зная правды я могу ТАКОГО навыдумывать,чего в реальности и не было никогда.А это опасно.
Да, понятно, что жене это по душе. Но ведь вас гложет, что жена не получает наказания и легко отделывается. Получается, вы хотите жену наказать, но делаете противоположное - устраиваете конфето-букеты. Почему и зачем вы это делаете?2-Устроить конфетно-букетный период или нет. Да я его уже устроил.Вижу жене это по-душе.Оно и понятно.Но меня то гложет то что она так легко отделывается.Где хотя бы минимальное наказание?А так это выглядит ,будто бы меня дёрнули за поводок и поставили в стойло.
Понимаю. Если вам комфортно, не начинайте старвыйобраз жизни вновь. Но при чем тут ваша жена? Вас без нее, отдельно, как отдельной личности, разве не существует? Почему ваш образ жизни намертво привязан к тому, как вы ведете себя с женой? Можно вести тот образ жизни, который вы ведете, независимо от того, что думает об этом жена, независимо от того, вместе вы или раздельно, вести этот образ жизни потому, что вам самому это нужно и приятно. Разве не так?Нет.Не поймите превратно.Мне нравится тот образ жизни что я веду сейчас.Я в корне отличаюсь от того Николая,полугодичной давности.Мне комфортно в моём новом теле,которое я выстроил своими руками.Мне комфортно без спиртного и гулянок.
Вы хотите отомстить жене, наказать ее. Мы возвращаемся к тому, почему не проходит ваша злость. Опять-таки получается, что вы хотите одного - отомстить, а делаете другое - проявляете нежность. Это так?Но... неужели ей это всё сойдёт с рук.Это ведь не невинные поцелуйчики,переписочки. Она на полном сознании вела двойную жизнь! У неё было как бы 2 мужа!Одному она позволяла всё а другому ничего!Нетрудно догадаться о ком другом я говорю,верно? И от этого мне горько и обидно.Как же так!?Это не честно!
Не можете иначе и не хотите иначе? Или хотите иначе, но не можете? Если хотите иначе, то как? Ответьте себе на эти важные вопросы.3-Проявить бесконечную нежность или отстраниться. Ответ на этот вопрос в пункте номер 2 в основном.Как проявлять нежность при всём этом?Хотя вру...Проявляю,конечно.Так как люблю.Люблю невзирая ни на что.Даже на нож это в спине.Знаю,многие осудят,назовут тряпкой,но я иначе не могу((
С будущим, если вдруг случится измена, понятно.Так вот: случись хоть малейший намёк на что либо подобное,хоть малюююсенький намёк,хоть флирт невинный о котором я узнаю,вся моя любовь превратится в полную противоположность- ненависть.И я отвешу неблаговерной такого пинка,что ловить её будет нужно на экваторе.
Это не пафосно звучит, понимаю, что вы проросли, сроднились.Я действительно считал её своей половинкой!Как бы пафосно это не звучало.Для меня это такой же факт как голубое небо или вода мокрая.То есть априори.Почему и когда она предала меня,я почувствовал себя калекой,у которого что то ампутировали.И сейчас,ампутированная конечность болит и ноет.Фантомные боли!
Я помогаю вам как могу. Но вы должны понимать, что для принятия и осознания тоже нужно время, у каждого оно свое. Психолог может помогать, но не может ускорить то, к чему, возможно, не готов сам человек, его психика.И вот сейчас я свыкаюсь с новым для меня положением.Тяжело проходит эта реабилитация но всё-таки движется.Хочу ускорить её с Вашей,Лариса,помощью.
Ничего такого я не думала и не писала.Вы что же,думаете я вообще не оказывал ей знаков внимания?Держал её за домработницу?
И я вам ничего не "приказывала".Мне что же,пожалеть её прикажете?Бедная она несчастная!
И я вам ничего не "приказывала".Лариса_Т. писал(а):Доброе утро, Николай.Ничего такого я не думала и не писала.Вы что же,думаете я вообще не оказывал ей знаков внимания?Держал её за домработницу?И я вам ничего не "приказывала".Мне что же,пожалеть её прикажете?Бедная она несчастная!
Я понимаю, что для вас то, что случилось, СЛИШКОМ.
Что вы хотите от жены, я тоже поняла, вы это уже писали. И я вам ответила, что заставить другого человека чувствовать то, что нам хочется и прямо вот сейчас, невозможно.
И что у вас нет доверия, мне тоже понятно. На восстановление доверия нужно время, вопрос только, как переживать и что делать в этот трудный период, когда доверия нет.
Если вас переполняют эмоции, в том числе и в связи с тем, что я вам написала, то их можно выплескивать словами в дневник или жестами боксерской груше. На меня, пожалуйста, не кричите.
Я предложила вам принять прошлое, которое не изменить. А также попытаться успокоиться, утихомирить свои эмоции, "расциклиться", выйти из замкнутого круга, но безуспешно.
Если вам не подходит то, что я вам говорю, поступайте так, как вам хочется. Если вам, конечно, от этого решения хорошо сейчас и вы полагаете, что будет хорошо в будущем.
ПРИДЁТСЯ принимать этот горький факт((
Я рада за вас, что вы так решили. Тот, кто мучает другого, себе тоже не делает хорошо.Не буду я её мучить и проводить всяческие иезуитские эксперименты над своей женой.Вы правы:если любишь-не мучай
Естественно вести, без крайностей. "Как будто" доверяете. Как вы себя вели в браке, когда уже долго прожили, но все еще было хорошо?Но как себя вести то.
Разве вы не дали ей это понять уже, вы мало доносили? Больше ничего не надо доносить. Можно сказать, что простить ее пока не можете, что раскаяния за то, что причинила вам боль, не видите - и это очень мешает вам ее простить. Когда накатит снова - сказать: "Вспомнилось снова, мне так больно, не могу пока простить". Это все.дать ей понять,донести до неё что она КРУПНО накосячила и надо что то делать с этим?