Добрый день. Примите мою поддержку!! Знаете, ваш муж может хоть на лбу написать, что он вырос, может в чем-то и так, но до главы семейства он явно не дорос. Но вы-то ведь понимаете, что пресловутая "легкость в отношениях" - ни что иное как не желание брать ответственность, за семью, за ребенка, за свой выбор, свои слова и клятвы, в конце-концов? Даже за развал семьи он брать ответственность не хочет, хотя после всего что он вам "наобъяснял" про нелюбовь, фею на работе и про вас ужасную и деградировавшую, честнее всего для него было бы подать на развод. Но даже до этого поступка видимо надо дорасти Однако и с вашей стороны рассчитывать, что он вдруг станет ответственным, честным, верным, сильным.. согласитесь, тоже будет наивно.To4ka писал(а):Когда он уходил,он сказал,что он в отношеничх вырос,а я деградировала. Мол,он бросил курить,перестал пить (бурная молодость а институте). Теперб можеь отвечать на укоры. Жа,я тоже поменялась. Я стала менее интереснее внешне (он меня сравнивал с дамой с работы: у нее такие волосы,ты слишком худая). Я жалела себе купит красивое, сходить на концерт. Все в семью. Но. У меня прекраснпя работа. Должность. Финансово я не завишу от него. Я осталась в своей (мне дали служебное жилье) квартире. А он вернулся к маме. Хотя и говорил, что хочет снять жилье. Но меня эти слова сильно ранили.
Спасибо Вам огромное за поддержку!Eila писал(а):Добрый день. Примите мою поддержку!! Знаете, ваш муж может хоть на лбу написать, что он вырос, может в чем-то и так, но до главы семейства он явно не дорос. Но вы-то ведь понимаете, что пресловутая "легкость в отношениях" - ни что иное как не желание брать ответственность, за семью, за ребенка, за свой выбор, свои слова и клятвы, в конце-концов? Даже за развал семьи он брать ответственность не хочет, хотя после всего что он вам "наобъяснял" про нелюбовь, фею на работе и про вас ужасную и деградировавшую, честнее всего для него было бы подать на развод. Но даже до этого поступка видимо надо дорасти Однако и с вашей стороны рассчитывать, что он вдруг станет ответственным, честным, верным, сильным.. согласитесь, тоже будет наивно.To4ka писал(а):Когда он уходил,он сказал,что он в отношениях вырос,а я деградировала. Мол,он бросил курить,перестал пить (бурная молодость а институте). Теперь может отвечать на укоры. Да,я тоже поменялась. Я стала менее интереснее внешне (он меня сравнивал с дамой с работы: у нее такие волосы,ты слишком худая). Я жалела себе купит красивое, сходить на концерт. Все в семью. Но. У меня прекрасная работа. Должность. Финансово я не завишу от него. Я осталась в своей (мне дали служебное жилье) квартире. А он вернулся к маме. Хотя и говорил, что хочет снять жилье. Но меня эти слова сильно ранили.
А как выражается ваша неуверенность в себе?
А чего вы собираетесь ждать? Ожидание - это пассивное состояние, из него сложно что-либо изменить. Да, иногда решение не приходит сразу, действительно требуется время, но это не значит, что жизнь замирает, мы сидим сложа руки и потом вдруг загорается лампочка и мы уже знаем как поступить разводиться или нет - конечно же решать вам, но для этого надо понять, что иные варианты исчерпаны или не приведут никуда. Это очень хорошо, что вы читаете форум и что анализируете свою семейную жизнь, вероятно видите какие были допущены ошибки и что могло привести к развалу отношений. Значит вы как раз таки не стоите на месте в пассивном ожидании и решение рано или поздно придет. Чего явно не стоит делать, так рассчитывать, что муж может измениться, даже если с ним какие-то перемены произойдут, а они должны быть кардинальными, это случится не мгновенно и причиной таких перемен не обязательно будут являться именно ваши слова или действия. Вам сейчас стоит сместить акценты на себя и ребенка. Из того состояния, в котором вы пришли к разрыву отношений сложно что-либо сделать, необходимо дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее по-другому. Форум и дружественные сайты помогают это сделать, дают иной взгляд на семью, на роли жены и мужа, на цели создания семьи и даже смысл жизни человека. После прочитанного на форуме, считаете ли вы "обвинения" супруга в вашем излишне мужественном поведении оправданными? Если в его словах есть доля правды, может стоит в этом направлении думать? Иногда ответ приходит, если к проблеме зайти с "другой стороны": вот вы брали на себя ответственность в решении бытовых вопросов, объясняя это тем, что муж в силу своего характера не мог с этими задачами справляться, тогда скажите почему вы выбрали именно такого человека в мужья? Вы писали, что намеренно добивались именно его, вы можете связать этот выбор с неуверенностью к себе, которую внушал вам отец, с позицией матери, которая как вам кажется "глотала" измены? Наши родители во многом влияют на то, как мы сами будем вести себя уже в своей семье, иногда мы видим внешнюю сторону, не зная истинных причин, впоследствии копируем поведение матери или отца или их обоих, даже не осознавая этого. Могло ли быть так, что вы в своем браке подсознательно делали что-то по родительскому шаблону? Сейчас, имея свой опыт семейных отношений есть шанс иначе взглянуть на свое детство и поведение родителей, отпустить обиды. Может быть теперь вы их начнёте лучше понимать? Потому что вы правы, пора взрослеть, отходить от тех программ, которые были заложены в детстве, начинать себя воспитывать, вы сама уже мать, сейчас закладываете будущее дочери свои примером. Из любого кризиса можно извлечь пользу, он может стать толчком к вашим изменениям. Но так или иначе, брак - это союз двух людей, без желания супруга, вам одной ничего восстановить не удастся, вы и так по сути одна строили семью, брали на себя все и тащили, согласитесь? И вот смотрите к чему это привелоTo4ka писал(а):Много историй прочитала на форуме.
Многое о себе поняла: эмоционально незрелая, зависимая в отношениях.
Понимаю, что эта ситуация возможно дана нам "позврослеть". Переосмыслить.
Только муж за это время не пытается восстановить отношения, а я не знаю как мне поступить сейчас. Ждать? Подать на развод?
Что истории читаете это хорошо. Почитайте еще про семью: https://www.realove.ru/main/familyTo4ka писал(а):Много историй прочитала на форуме.
Многое о себе поняла: эмоционально незрелая, зависимая в отношениях.
Понимаю, что эта ситуация возможно дана нам "позврослеть". Переосмыслить.
Только муж за это время не пытается восстановить отношения, а я не знаю как мне поступить сейчас. Ждать? Подать на развод?
Спасибо Вам большоеНаталья50 писал(а):Дорогая подруга по несчастью! Распад семьи - это беда, которую трудно сразу принять, по себе знаю: эмоциональные качели, жалость к себе, самообвинения и т.д. Ну какая же Вы слабая??? Сами все решали, преодолевали, создавали, а Ваш муж только присутствовал при этом. Вам сейчас тяжело, потому что не сложилось. Я подала на развод, хотя меня отговаривали многие. Но мне кажется, что если нет семьи в плане духовном, надо обезопасить себя в материальном. Решить все эти вопросы, чтобы обнулиться, обеспечить себе независимость решений. У Вас все получится, я просто чувствую Вашу силу внутреннюю. А неуверенность, страхи, сомнения уйдут. Это как поминки, чтобы родные в хлопотах проживали самое тяжёлое время. Поверьте, гораздо легче думать о ситуации при обеспеченных тылах, чем в неопределенности. А там, глядишь, на все посмотрите уже другими глазами. Желаю удачи!
Вы правы во многом. Почему выбрала... Потому что неуверенность в себе (девушке-женщине) была настолько огромна и мне казалось,что дотянуться до мужчины (а ведь женщина должна выбирать мужчину, до которого она будет "тянуться") мне будет настолько трудно, что я не справлюсь. А возможно повторила поведение своих родителей: мать всю жизнь горевала и "играла" в эту игру с отцом. Он позволял, а она делала. Она от него не ушла, несмотря на измены отца даже с сестрами матери. И, наверное, я повторила "эту игру". Возможно через действия мне хотелось, чтобы меня полюбили. Наверное, из детства сложилось такая установка, что любовь надо заслужить. Вот я и пыталась. А любовь ведь отдают и получают. Не потому или вопреки. И не заслуживают.Eila писал(а):А чего вы собираетесь ждать? Ожидание - это пассивное состояние, из него сложно что-либо изменить. Да, иногда решение не приходит сразу, действительно требуется время, но это не значит, что жизнь замирает, мы сидим сложа руки и потом вдруг загорается лампочка и мы уже знаем как поступить разводиться или нет - конечно же решать вам, но для этого надо понять, что иные варианты исчерпаны или не приведут никуда. Это очень хорошо, что вы читаете форум и что анализируете свою семейную жизнь, вероятно видите какие были допущены ошибки и что могло привести к развалу отношений. Значит вы как раз таки не стоите на месте в пассивном ожидании и решение рано или поздно придет. Чего явно не стоит делать, так рассчитывать, что муж может измениться, даже если с ним какие-то перемены произойдут, а они должны быть кардинальными, это случится не мгновенно и причиной таких перемен не обязательно будут являться именно ваши слова или действия. Вам сейчас стоит сместить акценты на себя и ребенка. Из того состояния, в котором вы пришли к разрыву отношений сложно что-либо сделать, необходимо дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее по-другому. Форум и дружественные сайты помогают это сделать, дают иной взгляд на семью, на роли жены и мужа, на цели создания семьи и даже смысл жизни человека. После прочитанного на форуме, считаете ли вы "обвинения" супруга в вашем излишне мужественном поведении оправданными? Если в его словах есть доля правды, может стоит в этом направлении думать? Иногда ответ приходит, если к проблеме зайти с "другой стороны": вот вы брали на себя ответственность в решении бытовых вопросов, объясняя это тем, что муж в силу своего характера не мог с этими задачами справляться, тогда скажите почему вы выбрали именно такого человека в мужья? Вы писали, что намеренно добивались именно его, вы можете связать этот выбор с неуверенностью к себе, которую внушал вам отец, с позицией матери, которая как вам кажется "глотала" измены? Наши родители во многом влияют на то, как мы сами будем вести себя уже в своей семье, иногда мы видим внешнюю сторону, не зная истинных причин, впоследствии копируем поведение матери или отца или их обоих, даже не осознавая этого. Могло ли быть так, что вы в своем браке подсознательно делали что-то по родительскому шаблону? Сейчас, имея свой опыт семейных отношений есть шанс иначе взглянуть на свое детство и поведение родителей, отпустить обиды. Может быть теперь вы их начнёте лучше понимать? Потому что вы правы, пора взрослеть, отходить от тех программ, которые были заложены в детстве, начинать себя воспитывать, вы сама уже мать, сейчас закладываете будущее дочери свои примером. Из любого кризиса можно извлечь пользу, он может стать толчком к вашим изменениям. Но так или иначе, брак - это союз двух людей, без желания супруга, вам одной ничего восстановить не удастся, вы и так по сути одна строили семью, брали на себя все и тащили, согласитесь? И вот смотрите к чему это привелоTo4ka писал(а):Много историй прочитала на форуме.
Многое о себе поняла: эмоционально незрелая, зависимая в отношениях.
Понимаю, что эта ситуация возможно дана нам "позврослеть". Переосмыслить.
Только муж за это время не пытается восстановить отношения, а я не знаю как мне поступить сейчас. Ждать? Подать на развод?
Спасибо за Ваше мнениеalkesh писал(а):Здравствуйте.Что истории читаете это хорошо. Почитайте еще про семьюTo4ka писал(а):Много историй прочитала на форуме.
Многое о себе поняла: эмоционально незрелая, зависимая в отношениях.
Понимаю, что эта ситуация возможно дана нам "позврослеть". Переосмыслить.
Только муж за это время не пытается восстановить отношения, а я не знаю как мне поступить сейчас. Ждать? Подать на развод?
Уж несколько дней-то еще точно можно потратить на чтение и обдумывание важных вещей.
Прочитайте тему Лучано, она подходит и женщинам
Ваш муж незрелый человек, это видно. Но, как почти всегда, муж и жена подходят друг другу, дополняют друг друга своими недостатками.
Вы такого мужа выбрали, похоже, из-за недоверия к решительным, взрослым (по крайней мере в о внешнем поведении) мужчинам. А недоверие это от измен вашего отца вашей маме.
Вы не просто ждите, а разбирайте про себя, про семью. Тогда вам будет яснее о чем нужно поговорить с ним, какой выбор перед ним поставить.
И по ссылке прочитайте статьи/лекции Нины Крыгиной.
Понимаете, вы его выбрали такого, стеснительного, неумеющего решать вопросы и т.д. Но семья без уважения к мужу жены - она разрушается, или превращается в пародию на настоящую семью, где мужчина становится просто любовником, мастером на починить и т.д.
Да, это может быть трудно женщине, начать, научиться уважать мужчину который не удовлетворяет каким-то запросам, даже стандартным.
Но вы ведь стали мужем и женой. Вы его такого выбрали.
Спасибо большое за поддержку Это мне помогает:)Рассветная писал(а):Здравствуйте. Примите мою поддержку!
Постарайтесь сейчас уделять особое внимание и лбьоь дочке, даже если пока трудно. Она все чувствует, разлад между вами с мужем и нелюбовь. В разладе родителей для неё рушится целый мир.
Вам сейчас нужно отстраниться, читать и узнавать о себе новое, выбрать себе вектор изменений и стараться его придерживаться. И стараться не зацикливаться на том, что и почему решит сделать ваш муж, не ждать от него чего-либо. Работайте над собой. Это главное, что вы можете сделать для себя, для дочери, для вашей семьи, в каком бы составе она не оказалась.
Постарайтесь почитать хорошие книги про чувства и поведение детей в ситуации развода. И, если есть возможность, поговорите с детским психологом (хорошим!! к сожалению, сейчас психологов стало много, но диплом - это еще не все).To4ka писал(а): Я рассказываю дочке, что папа и мама ее любит. Но, мне иногда кажется, что дочка злится на меня. Муж ведь ей рассказывает, что разлюбил маму. Возможно дочка обижена - что мама сделала, что папа нас разлюбил?
И еще она начала манипулировать. Если что не так, как дочка хочет, то сразу: я маму не люблю, а люблю папу. Головой все понимаю, что это только сиюминутная эмоция и чувства - непостоянны. Но очень боюсь ее потерять.
Воля ваша, но что-то вы больно умное придумали. Ая-яй, мальчику сложно!Да, ему сложно. Ведь в ней он видит и меня.
Проблема в том, что вы мальчика хотите оправдать.Вот и вся проблема. Вы сами почитайте, что пишете. Отцу трудно любить единственную дочь, которая часто болеет и которой нет и 5 лет, потому что она похожа на мамуНо проблема в том, что он не хочет или может отделить ее от меня.
Спасибо Вам огромное!alkesh писал(а):Постарайтесь почитать хорошие книги про чувства и поведение детей в ситуации развода. И, если есть возможность, поговорите с детским психологом (хорошим!! к сожалению, сейчас психологов стало много, но диплом - это еще не все).To4ka писал(а): Я рассказываю дочке, что папа и мама ее любит. Но, мне иногда кажется, что дочка злится на меня. Муж ведь ей рассказывает, что разлюбил маму. Возможно дочка обижена - что мама сделала, что папа нас разлюбил?
И еще она начала манипулировать. Если что не так, как дочка хочет, то сразу: я маму не люблю, а люблю папу. Головой все понимаю, что это только сиюминутная эмоция и чувства - непостоянны. Но очень боюсь ее потерять.
Есть сайт / , есть темы тут на форуме, например "Развод и дети".
Мне во время развода и после него помогли именно книги и форум - поведение дочери ( ей было 3 года) было в целом как в книгах описано, и хоть какие-то вещи я делал неверно (понимаю сейчас), немало ошибок избежал.
В целом, чем спокойнее и увереннее вы будете себя вести (желательно чтобы вы становились такой по-настоящему), тем лучше.
Я на заявления дочери "я тебя не люблю" просто спокойно отвечал в стиле "а я тебя люблю и всегда буду любить" , например.
Не пытайтесь контролировать, воздействовать на поведение её отца, от этого, думаю, толку будет мало.
Он, как люди застрявшие в подростковом периоде "найти себя", "доказать что я могу, я знаю как" может поступать с точностью наоборот.
Не делать именно потому, что вы его об этом просите.
Вы сейчас главный якорь, остров стабильности в жизни дочери.
А её отцу, ну сказали один раз - и хватит.
Вообще, по-моему, сейчас вам просто лучше отстраниться, после того как вы один раз ему скажете (вы, наверно, уже сказали), что вам семья дорога, вы хотите с ним быть и строить семью, но это, это и это - неприемлемо. Он или что-то поймет, оставшись один, в одиночестве. Или не поймет. Думаю, что никакие *ваши* уговоры и увещевания ситуации не изменят.
Ну и читайте тут на форуме, немало тем про детей и развод.
Вы правы.micha писал(а):Воля ваша, но что-то вы больно умное придумали. Ая-яй, мальчику сложно!Да, ему сложно. Ведь в ней он видит и меня.Проблема в том, что вы мальчика хотите оправдать.Вот и вся проблема. Вы сами почитайте, что пишете. Отцу трудно любить единственную дочь, которая часто болеет и которой нет и 5 лет, потому что она похожа на мамуНо проблема в том, что он не хочет или может отделить ее от меня.
Он не звонит, потому что ему лень или он занят другой тетей, или ему просто плевать. Вот и все. А вы громоздите тонны умозаключений.
Сейчас надо слушать голову, а сердце воспитывать, держать в ежовых рукавицах, но только не скатываться в вину: как я могла, как я не предумотрела! Чувство вины очень деструктивно и вообще идет от гордыни. Как я могла? Да обыкновенно, как все: человеку свойственно ошибаться, это наша опция, как сказал один остроумный батюшка.To4ka писал(а):Головой многое понимаю, много читаю. А сердцем отпускать не хочу
Спасибо большое за внимание к моей теме. Я очень-очень стараюсь осознать и не потерять этот задор. Но иногда так накатывает, что волком вою. Знаю, что тут многие пережили и многим это знакомо. И почему-то с течением времени эти периоды (моменты) тоски и уныния чаще, но не такие острые, как в самом начале. Хотя только 2.5 месяца всего лишь прошло. Если бы совсем прекратить контакты,то эта рана затянулась бы гораздо быстрее.Narine писал(а):Сейчас надо слушать голову, а сердце воспитывать, держать в ежовых рукавицах, но только не скатываться в вину: как я могла, как я не предумотрела! Чувство вины очень деструктивно и вообще идет от гордыни. Как я могла? Да обыкновенно, как все: человеку свойственно ошибаться, это наша опция, как сказал один остроумный батюшка.To4ka писал(а):Головой многое понимаю, много читаю. А сердцем отпускать не хочу
Сердце обязательно подтянется, оно поверит голове и будет хотеть того же, что и разумная голова.
Ну а вообще вы молодец, справляетесь. Главное, не потерять боевой задор и не купиться на дешевые трюки с якобы покаянием или с тем, что вы все осознали и уж теперь все сделаете правильно. Он другая личность, и ничего вы с ним не сделаете. И слава Богу, что он дает своим поступкам адекватную оценку: что эгоист, что хочет легкости, что ищет женщин.
По крайней мере, у вас пока нет соблазна поверить в ложь.
Но посмешило меня, конечно, его заявление, что он вырос. Да, пить-курить, может не стал, но превратился в предателя — вот рост так рост!
Про дочку. Точка, ведь именно в ней сейчас ваше спасение: всегда будьте рядом, займите себя полностью ребенком, ее интересами, станьте для нее идеалом женщины, пусть время с вами она ценит как никакой другое. Это не сразу, но возможно, если искать и честно вкладываться.
И я бы не советовала вам заменять мужа дедом, вы же сами писали, что и дед не образец для подражания. Ну рядом он, и что? Надо давать ребенку образец, пример, и таким примером может стать даже литературный герой. А там глядишь, Господь пошлет и в реале тренера, например, знакомого, родственника… мало ли. Старайтесь всегда читать с ней, смотреть кино и обсуждать, расставляя (без излишнего дидактизма) правильные акценты.
Как объяснить развод детям?
.
А вы подумайте на кого и за что злитесь? Само по себе это состояние может быть будет долго проходить, но если разберетесь, то сможете быстрее от него избавиться. Если вы на мужа злитесь, что он оказался таким подлым, эгоистичным, недозрелым, так это вы сама в первую очередь его такого выбрали, сама с ним жили. Почему? А если после этого начнете на себя злиться, то подумайте, была ли у вас в той ситуации иная возможность? Ведь это сейчас, обладая знаниями и опытом вы можете увидеть где и что можно было изменить, но тогда у вас этих знаний не было. Так что именно вас злит?To4ka писал(а):Сегодня три месяца нашего раздельного проживания. Супруг не делает попыток к восстановлению отношений. А я подала на развод. До конца не уверена в своем решении. Но есть ли путь иной?
Но вот, что самое главное - появилось огромная злость и ненависть. Это ужасно осознавать. До этого момента испытывала вину, обиду. Все ушло. А вот взамен пришла злость и ненависть. Наверное, и это надо перетерпеть-пережить. Но очень разьедает внутри