Eila писал(а):Дорогая автор, примите мою поддержку, представляю вашу боль и отчаяние и гнев.. последние ваши посты сквозят злостью на мужа, вы его уже начинаете оскорблять. Это конечно показатель "прогресса" - когда со стадии непринятия мы переходим к стадии гнева, но не стоит задерживаться в этих негативных эмоциях, они тоже не конструктивны. Начинайте копать дальше. Вы уже осознали, что изначально выбрали мужа "не своего ранга", с недостатками в том числе и в постели, о которых вы либо напрямую ему говорили, либо он о каких-то и сам догадывался. По сути он долгое время жил в роли неудачника, отхватившего "ценный приз", учитывая в том числе и неудачи с работой. Мы не знаем как он это переживал, да и он сам мог не осознавать. Его представления о семье очевидно были проекцией этих неудач, как красивая картинка: дом, жена, ребенок, которую он на фоне всех проблем хотел воплотить в жизнь. Но за ней не стояло никакого понимания предстоящей ответственности. Эти планы должны были стимулировать его, но в вашем случае скорее подавляли, как груз на плечах, который только увеличивался и скорее всего он и сам верил, что потянет эту ношу, и вы ему своим нахождением с ним рядом это доказывали, своей верой в него. Но понимаете, ваша вера в его способности оказалась похожей на то, как если бы пятикласснику дали решить ЕГЭ. У него ведь нет ни знаний, ни подготовки, просто вы сама взяли этого пятиклассника посадили в класс к выпускникам, ленточку на него надели и выдали задания. Конечно он рад, что его так высоко оценили, хоть может и без особых причин, но когда дело дошло до решения задач (т.е. когда он осознал, что будет ребенок) естественно все встало на свои места и он сбежал обратно в свой "пятый класс" = свободная жизнь с пивом, девочками и друзьями. Так не глупо ли теперь обижаться на него - что взять от пятиклассника??? Не смотря на все его обещания и уверения, вы-то видели, что он еще не способен содержать семью, с работой столько лет не складывается, у человека нет материально базы, вы сама все на себе тянете - разве это не показатель его незрелости. Ведь было очевидно, что за красивыми мечтами с его стороны не было никакой основы и даже то, что мужчина предлагает вам семью ребенка без устойчивой почвы под ногами - это уже показатель его несостоятельности и необъективности. Ведь вы все это видели, но игнорировали. Ваша ответственность в принятии желаемого за действительное не меньше его ответственности за пустые обещания. А вот почему? Почему столько обстоятельств оказалось отброшено вами? Ваша неуверенность в себе, откуда она растет? Если вы всерьез займетесь анализом этой своей проблемы, в конечном итоге придете к результату, что все сложилось закономерно. Выбор хоть и был, но делали вы его под влиянием своих собственных заблуждений, и они сыграли не менее значимую роль, чем заблуждения вашего супруга касательно его готовности ко взрослой жизни. Поэтому ищите свою неправоту, почему выбрали именно такого человека в мужья. Что было в вашем детстве, какие отношения у вас с родителями, как складывались отношения с мужчинами до этого брака, почему в первом браке вы вышли замуж за алкоголика - это очень показательно и опять про неуверенность в себе. Вы после первого развода разобрали свои ошибки? Вероятнее всего "шлейф" тянется от первого брака, для того и дана вам эта ситуация, чтобы уже наконец-то взглянуть в глаза вашим слабостям, познакомиться с собой... И знаете, вот эти статьи могут пролить свет на все, откуда ваша неуверенность и неудачный выбор мужчин (говорю так только потому, что мне в свое время они очень помогли разобраться, хотя у меня в браке не было особой проблемы именно с алкоголизмом), обязательно прочтите!!:
Спасибо за такой конструктивный разбор, да вы правы. Смотря сейчас я понимаю сколько ошибок я допустила, и этот конец совсем не из области фантастики, как кажется на первый взгляд- а вполне закономерная концовка. Но поверьте, он очень правдиво лил в уши. Так правдиво, что даже все вокруг, включая наших друзей, знакомых - были шокированы концовкой.
Почему я в него верила? Он хотел построить карьеру в политике. Пока со мной жил работа у него была чисто символическая, по знакомству то одна, то другая, в политической сфере разумеется. Он нарабатывал связи, и ему обещали "кресло". Он говорил, что вот-вот и мы разбогатеем, он получит должность и всё будет по-другому. Всё звучало очень реалистично. Я собственно и содержала нас, утишая себя тем, что я вкладываюсь в наше будущее- сейчас добытчик я, а потом всё изменится и я получу свои "дивиденты". И что ж перед новым годом ему дали наконец "кресло" и должность, которой можно было похвастаться! Что он собственно и делал.
Когда мы жили на съемной квартире, я ему говорила, что неразумно делать второго ребенка не имея собственного жилья. На что он мне отвечал: родим, получим материнский капитал и возьмем ипотеку- так живет почти вся Россия. Я подумала, что если я решила идти с ним рука об руку то и вправду нечего тянуть с беременностью. Тем более в данный момент работа у меня хорошая, декретные будут тоже неплохие. И согласилась на ребенка.
Что касается первого брака. Мне было 17, ему 22 когда мы познакомились. Я поступила только в институт, первокурсница, староста класса. Но привлек меня "двоечник". Нравилось, что он старше, самостоятельный, дарил подарки, уже работал на тот момент, симпотичный. Родители мои сразу не одобрили мой выбор, не понравился он им. Начали контролировать меня, не отпускали гулять позже 9) Боялись, что я с ним потеряю свою невинность, забеременнюю и моя учеба пойдет под откос. Но я была упертой. Понимала, что он старше и долго просто поцелуйчики ему не подойдут. Решилась перейти на новый уровень отношений, серьезный так сказать. Спустя время я начала замечать его некоторые минусы, но от осознания того что он мой "первый" разорвать отношения для меня было сложно, т.к. воспитание говорило во мне, что он должен быть и единственным. И я продолжала встречаться. Я видела что он любит пиво, но т.к. гуляла я до 9 максимум до 10, стадию когда он "чертовски пьян" я не видела. Встречались. Я забеременела. Он предложил выйти замуж. Поженились. Стали жить вместе. Родила. Бабушка помогала с сыном, пока я ездила в институт, я училась очно, ночью писала курсовые научные работы. Чтобы получать повышенную стипендию приходилось много учиться и хорошо. И тут то я и поняла, что примерно раз в 2 недели он напивается пивом так, что на утро ничего не помнит. Потом пьяным садится за руль, либо с кем то дерется, либо что-то теряет (деньги, телефоны)- и удержать его невозможно-его тянет на неприятности. Проводила с ним беседы, его хватало на 2-÷недели "идеального мужа" и потом всё сначала. Я не знаю как так вышло, что я связалась в итоге с алкоголиком. У меня хорошая среднестатистическая семья, старший брат. И конечно родители были в шоке от того, что я так вышла замуж. Вобщем как-то он в очередной раз сел пьяным за руль и сбил на смерть человека. Но я его и тогда не бросила. Думала, что одумается наконец и поймет что так жить нельзя. Началось следствие. Длилось оно 2 года. И что вы думаете? Естественно все это время он продолжал пить. И я поняла что пора спасать себя и своего ребенка. И развелась. Вся моя семья была очень рада, что я наконец поставила точку.
Закончила институт, устроилась на работу, ребенок пошел в садик. Так и жила. Потом устроилась на руководящую должность и встретила его - второго "мужа". А дальше вы уже знаете.
Ощущение, что мне не 28- а 82).
Спасибо за рекомендации по прочтению статей, обязательно прочту.