Модератор: Семейные психологи
Инга, очень хочется, чтобы вы не забросили и не отвлеклись, продолжили заниматься своим здоровьем, это важно, вам нужны силы... и просто потому, что наше тело это во многом и есть мы сами.Инга18 писал(а): Поход к психотерапевту окончился направлением в больницу без назначения медикаментов. Доктор сказал, что их назначат там, в больнице.
Маме вашей вы были нужны, да и сейчас нужны, я так думаю- но взаимопонимания у вас действительно не было и нет, поэтому она постоянно вас ранит.Мне плохо от ощущения ненужности. Я не нужна никому, ни родителям в детстве, что странно, ни детям, что естественно, потому что они уже выросли и у них своя жизнь. И когда мне говорят, что ты еще встретишь своего мужчину, у меня это вызывает горький смех и слезы. В 20 лет здоровая, стройная и без детей была не нужна, а в 40 тем более, когда уже старая, с кучей болячек и неудавшейся жизнью, никому не могу быть нужна. Разве только в качестве домашней прислуги: приготовить или прибраться.
Но ведь все равно наверно задело, хоть и было ожидаемо... Вы же живая, у вас есть чувства. И дочки вот обиделись за вас - это говорит о том, что вы и ваши чувства для них важны - это ведь составляющие любви.Я уже привыкла к такой реакции на мои подарки и меня это не особо задело, это было ожидаемо. Но зато дочки обиделись, они видели чего мне стоило их найти.
Вы действительно очень одиноки, не получаете поддержки, и мне кажется, что дело здесь не только в вашей замкнутости, нежелании или неумении открываться, но и в том, что вы не видите вокруг себя людей, которые способны вас понять. Мама не видела разницы между пианино и гармошкой, для мужа вы остались закрытой книгой - возможно, ему недоставало тонкости, чуткости, хотя он, мне кажется, сам по себе очень хороший человек и любил вас как умел.К тому что меня никто не поддерживает уже привыкла. Иногда бывает, что именно эти замечания, что у меня ничего не выйдет, подстегивают идти до конца к своей цели с мыслью «а фиг вы угадали, я не сдамся». Я в себя верю, у меня все получится, лишь бы здоровье не подвело.
За тексты платят совсем немного. Да, мне очень нравится их писать. Тексты для меня как музыка. Тут раскрывается что-то внутреннее, когда нужно успевать записывать, иначе мысль уйдет.
Конечно, я поняла это - я упоминала о скрипке, когда отмечала, что у вас должно быть, великолепный слух.Да, на скрипку требуется идеальный слух. Только я не о ней мечтала.
Но я упустила свою возможность добиться в музыке успехов,
Это так чудесно. Очень жаль, что не получилось развить ваш талант, вы могли бы выступать на сцене. И хорошо, что у вас есть возможность играть для себя, получать эту радость - что есть инструмент, что пальцы здоровы и гибки.теперь только для себя играю. Да, когда сажусь за пианино, время перестает существовать, а если еще и пьеса мне нравится, то до ломоты в спине буду играть и играть.
Может, вы не донесли до них серьезно - про историю, про душу, про связь вашей души с душой инструмента, как с живым существом. А не поймут - и ладно. За себя, за то, что для вас важно - нужно стоять, даже если это любимые дети.Дети знают о моих взаимоотношениях с пианино, но не считают это серьезным. Говорят, что пора купить электрическое. Может быть, новый инструмент с модными наворотами и более удобен, зато у старого есть история и душа. Отношусь к своему пианино, как к живому существу))).
Инга, мне это совсем не странно. Это очень трогательно, чудесно. Я уже говорила, что вы - удивительная.Как-то довелось посетить старую музыкальную школу. Здание вместе с изношенным фортепиано передали еврейскому обществу. Инструмент никому не понадобился. потому что его корпус был весь в щербинах, со сколами, в общем, очень неэстетичный. Как будто инструмент пережил бомбежку. Зато какой там звук!!! По полустертым буквам на крышке было ясно, что это немецкий инструмент. Представляете, сколько он стоил, когда я только начинала учиться музыке? И его так бездарно угробили!!! Я напросилась прийти вечером и играла на нем часа 3, сторож пришел меня выгонять). А у меня было такое чувство, что инструмент соскучился по рукам и по звукам. Странно, да? мое такое отношение) Некоторые у виска крутили, а я все равно играла.
Инга, я в вас верю - что вы освоите то, чего не знаете. Только вот за ваше состояние здоровья неспокойно...Сейчас нашла заказчика, который готов платить за тексты, но он выдвигает дополнительные требования. Мне страшно подписываться на эту работу, я кроме текстов ничего не умею и очень боюсь сорвать работу. А с другой стороны это повод получить новые навыки и в деле их усовершенствовать. Только добывать эти новые умения придется самостоятельно. Это значит, что у меня уже будет очень мало свободного времени. Может быть, это и хорошо — не будет времени на негативные мысли.
И вам спасибо, Инга, эти ваши слова для меня тоже ценны.Спасибо за помощь, я ее очень ценю, вы мне очень помогаете справляться с моим внутренним негативом.
Инга, я сделала вывод о том, что вы на себя давите, на основании вот этих ваших слов : "Мама звонит сама, я ей никогда, не могу себя заставить."Инга18 писал(а):Так я и не давлю на себя. Я отказываюсь от лишней ответственности и вины.
Можно звонить маме каждый день с вопросом о самочувствии, а когда начинается разговор о том, что вы написали, можно сказать - "Мама, я позвонила спросить, как ты себя чувствуешь, я рада, что хорошо (или - давай я занесу тебе лекарство/когда тебя записать к врачу? и пр), а о том-то и том-то я говорить не хочу, извини. Пока, мамочка, позвоню завтра." Можно мягче: "Мама, я об этом не хочу говорить. И перевести разговор на что-то другое. Если же мама гнет свое, смотреть "пункт первый".Звонить маме каждый день с вопросом о самочувствии, получать взбучку за то что дети выбрали не ту профессию по мнению мамы, что сама выбрала профессию педагога, хотя не должна была даже смотреть в ту сторону. и все в этом русле.
Кто эти все, что говорят, с чего возникает этот разговор?Но все вокруг стараются мне это чувство навязать.
Что сказать...люди есть люди. Очень хороший психологический прием у вас. Может, пусть не к источнику возвращается негатив, а куда-нибудь подальше, в космос или канализацию, тогда в этом человекбудет меньше негатива, да и в мире в целом? Част люди злы не потому, что ОНИ плохие, а потому, что ИМ плохо.и на работе тоже. родители воспитанницы подрались дома, вызвали милицию, составили протокол, будет суд, но милиция нам об этом не сообщила, мама нам рассказала, а в отделе считают, что мы плохо работаем: не держим связь с милицией и не поставили на учет эту семью до драки. и так на каждом шагу. Я стараюсь воспринимать все это так, как будто я за зеркалом, а весь негатив отражается в нем и возвращается обратно к источнику.
Инга, в сути вашего ответа было немало агрессии, вы не согласны? Таким ответом вы дали понять, что вам наплевать на то, что происходит на работе - такой ответ не мог быть приятен, он буквально провоцировал на штраф (понимаю, что если люди настроены оштрафовать, то повод найдут, вплоть до прямой лжи. Но сейчас речь о коммуникации). Если уж вам не хотелось оправдываться и прогибаться, если у вас действительно нет пыли под ковром, не лучше ли было сказать по существу вопроса - "Это неправда, в нашем учреждении нет пыли под ковром."Находятся и такие, которые начинают давить на психику. Например, в санстанции придумали, что у нас под ковром пыль, хотя пыль скапливается только на открытых поверхностях. и говорят мне, а вам не стыдно, что в вашем учреждении под ковром пыль? Нет, говорю, мне не стыдно. Спрашивают: а почему? Отвечаю, потому что это всего лишь работа, и если я буду переживать по каждому рабочему поводу, то до пенсии не доживу. Ну дали мне штраф. Так зачем было давить на психику? Сразу бы озвучили сумму.
Инга, в мире почти все люди связаны друг с другом и зависят друг от друга. Даже миллионер, когда заболевает, зависит от врача, который его лечит. Это неприятно, с этим трудно примириться, но это так. Вопрос только в том, как к этому факту можно приспособиться. Если вы уйдете из системы образования, вы будете все равно зависеть от ваших работодателей, в старости, с ухудшением здоровья, от детей. Ваша мама сейчас, наверно, зависит от вас все больше. И в этом мире, в таком, какой он есть, приходится с людьми, часто тебе не очень приятными, выстраивать отношения. Конечно, это раздражает, когда зависишь от неприятного тебе человека. Можно только искать способы сделать эту зависимость меньше (вы уже ищете), а также искать "противовес" в виде приятных моментов в жизни, того, что доставляет радость и приносит успокоение.Вот такие моменты больше всего раздражают. Такие люди считают себя умнее, лучше, успешнее и истиной в последней инстанции. А ты поставлен в положение оправдывающегося и виноватого.
Вероятно, такую задачу вам нужно рассмотреть и сформулировать для себя. Общение может быть разным. Не знаю, насколько и для чего вам нужно терпеть постоянное нарушение мамой ваших границ.У меня нет своей собственной задачи по отношению к маме. Есть обязанность общаться с ней
Инга, вы не сможете влиять на самые первые чувства, которые у вас возникают в отношении того или иного события. Что вас цепляет, то не может вас не цеплять, это происходит помимо вашей воли. "Ловить", осознавать это возникшее чувство и переживать его не так, как привыкли - это то, что вы можете. Вы как будто становитесь хозяйкой и того чувства, которое у вас возникло, и своего отношения к человеку и ситуации, и поступка, который за этим последует.Инга18 писал(а):Здоровый пофигизм это умение пропускать мимо неприятных людей и события и не переживать об этом.
Сейчас вы написали следующее:После операции пришлось ездить на процедуры на автобусах. Были ситуации, когда молодые мамы требовали уступить место ее ребенку, а на мой отказ поносили меня последними словами. Я же не обязана объяснять почему не могу.
Так вы не уступали место почему? 1) потому что мама ведет себя неприятно, требует уступить ей место, и вы в любом состоянии - после операции или нет - не уступаете место при таком поведении 2) потому что вам неприятно объяснять, почему вы не уступаете место, вы не обязаны это делать - оправдываться, почему не можете 3) потому что вообще никто никому не должен уступать место в общественном транспорте 4) ваш вариант...Ситуация в транспорте. Меня злит не ситуация, а эта мадам, которая родила ребенка и чувствует себя героиней, хочет, чтоб все было по первому ее требованию. Так не будет, по крайней мере, со мной. Родила? Для кого? Для себя. Так сама и справляйся, а не нагружай посторонних людей. Не нравится в автобусе, езди на машине или на такси. У меня такая позиция. Уступать я не буду и объяснять почему тоже. Это выглядит как оправдание, а оправдываются только виноватые. Я ничего не должна таким девушкам и виноватой себя не чувствую. Злит их позиция: я родила, теперь мне все должны. Не должны, я не должна, она не для меня этого ребенка рожала.
Инга, чьи это слова? Это слова, которые вам говорит мама? Или вы говорите их себе сама?Я эгоистка или чудовище, а не дочь
Вы действительно должны обеспечить маме уход. Но не обязаны делать это сами. Нанять человека, платить ему, смотреть, чтобы человек делал это хорошо и не обижал вашу маму, самой ее навещать периодически...Это недешево, но что делать. И это поможет вам сохранить себя. Как думаете?И сейчас подходит тот момент, когда я буду обязана ухаживать за мамой, только как это сделать с минимальными потерями, пока не знаю.