И пожалуйста, вместе с новым вариантом, напишите пожалуйста, куда вы писали первый вариант - здесь на форуме или все-таки на другом сайте.Irina_81 писал(а): Вот и я решила написать свою историю, правда – это вторая попытка. С первой не приняли
Примерно так и говорю, но иногда бывают неожиданные вопросы, про загар например и с кем ездил. Ответила, что не заметила загар.Korbette писал(а):детям лучше сказать правду без излишних подробностей. Папа не будет жить с вами, он будет вас иногда навещать. Мы с папой решили жить отдельно. Все. Больше никакой информации им не передавать.
Понимаю, конечно. Буду или сама ему предлагать распиание или как суд решит. Раз мирно не получилось, хотя вполне это нормально - подтвердить за 1-2 дня еще раз.Korbette писал(а):Расписания посещений от него не требуйте. Вы же понимаете, почему.
Отпускаю, стараюсь не думать или хотя бы меньше крутить в голове. Хорошо, что днем есть работа, а вечером с детьми занята. Когда все спят, остается немного времени, но и его стараюсь сокращать.Korbette писал(а):Отпустите его. Живите своей жизнью и жизнью детей.
Стала спать, но произошел приступ при детях. Они очень испугались и я поняла, что слишком много времени придаю обдумыванию данной темы. Батюшка наш в церкви сказал еще в феврале: тебе надо эту сиацию забыть. а я до сих пор про нее думаю, хоть и не так интенсивно уже. Написала на этот форум, как снова проговорила ее для себя и легче стало.[/quote]Korbette писал(а):Восстанавливайте свои силы и здоровье.
удивляют соседи, которые по третьему разу спрашивают - "ну скажи, что же произошло". прохожу мимо, не слышу. потом может и прослезюсь. на работе пока не говорила ничего, просто не ношу кольцо, никто пока не спрашивал. Возможно, скажу когда-нибудь, если спросит руководитель по поводу командировки, а я не смогу поехать.Korbette писал(а):На вопросы типа "где твой муж" научитесь отвечать сухо, менять тему разговора, дать понять собеседнику, чтобы не лезли в ваши личные границы.
Очевидно он знает куда давить и поэтому давит на ваше чувство вины. Естественно на вас лежит ответственность перед детьми за то детство, которое у них есть. Как минимум она заключается в том, что вы выбрали для них именно такого отца. Но мы эту ответственность склонны иногда преувеличивать. Гораздо больше похоже, что муж, как обычный среднестатистический блудник, пытается свалить на вас свое собственное чувство вины и вы почему-то на это "покупаетесь". Не вы лишили/продолжаете лишать детей отца - он сам выбрал свободную жизнь и любовницу вместо своих детей, а соответственно пожинает плоды этого выбора - т.е. обстоятельства, при которых приходится делить время общения с ними. Видимо и его намеки на ваше психическое состояние - это еще одна болевая точка. Думается он чувствует вашу обиду и боль, неуверенность в себе, отсюда и оскорбления и поддевки по поводу вашего способа общения через смс. Пока вы сама будете находиться в положении униженной женщины у него будет возможность за счет этого демонстрировать свое превосходство и правоту и продолжать вас задевать.Irina_81 писал(а):Я написала, что у нас планы.Он сказал, что я его лишаю общения. В итоге мне было плохо, что я лишаю детей отца, всю ночь не спала, извелась. Но я все равно поехала с ними гулять, куда запланировала и обещала им показать новый парк и аттракционы и ни разу не пожалела, мы чудесно провели время.
Это, действительно, его обычный способ общения, все представить в выгодном для него свете. Не мне тягаться с его словесным потоком и «красивыми» фразами, тем более они приняли агрессивную форму в данной ситуации. И это одна из причин, почему я наняла юриста заниматься бракоразводным процессом, алиментами и пр., чтобы просто отстраниться от безтолоковых разговоров и переливания из пустого в порожнее.Eila писал(а):Очевидно он знает куда давить и поэтому давит на ваше чувство вины. Гораздо больше похоже, что муж, как обычный среднестатистический блудник, пытается свалить на вас свое собственное чувство вины и вы почему-то на это "покупаетесь".
Eila писал(а):Сегодня для него счастье - это быть с вами любой ценой, а завтра - вернуться в родной город, послезавтра - это создать семью, завести детей, а "спустя неделю" - новая любовница. Потому что он, так же как и мы ищет, способы заполнить пустоту внутри себя и порой просто запихивает в нее все без разбора. Машины, деньги, отношения, удовольствия, красоток...
Да, это были мои ожидания, подпитанные его словами о семейных ценностях и таким «красивым» поступком, как переезд в другой город, показав таким образом свою любовь и свои серьезные намерения. Теперь то же самое сделал, только с нами и ради кого-то еще, по факту ради себя. Так что да – не разобралась, не проверила, поверила, надеялась, что изменится его отношение. Изменилось, к нам...Eila писал(а):Ведь это были конкретно ваши ожидания, что он будет надежным источником счастья, и вы сама добровольно решили их возложить именно на этого мужчину, вероятно не до конца в нем разобравшись, не проверив его.
Eila писал(а):Потому что никакой он не злодей, намеренно причинивший вам боль и получающий от этого удовольствие.
Eila писал(а):А в итоге он получает только чувство вины и угрызения совести, часть которых успешно сваливает на вас. Что с такого "бедолаги" вообще взять?
Eila писал(а):Очевидно этот выбор был продиктован какой-то слабостью, страхами, или отсутствием объективности или еще чем-то, что вы сама наверняка лучше сможете увидеть, если покопаетесь в себе...
[/quote]Eila писал(а):Возможно вам сейчас и правда необходимо спрятаться за форматом смс, чтобы дать себе время во всем разобраться.
Он внутренне чувствует вину перед вами и внутренне же пытается оправдаться. Это не с вами он разговаривает, а со своей совестью. Потому все они как один становятся злыми, конфликтными, насмешливыми, колкими (это и я в свое время с удивлением наблюдала).Irina_81 писал(а):Орал, как ненормальный, что он так жить не собирается, что он еще не обедал и не ужинал, что ему до его нового места жительства ехать еще целый час и он не собирается тут меня ждать, пока я там «развлекаюсь» и каждый раз укладывать детей спать. Хлопнул дверью и ушел.
Narine, спасибо за поддержку!Narine писал(а):В общем, это все не ваши проблемы. Вам поберечь надо себя. Помоги вам Господь!
Irina_81 писал(а): Скажите, кто уже пережил и живет после развода с детьми, как дети реагируют, как переживают из-за отсутствия отца? Легко ли договариваетесь о встречах и какая реакция отца, если по каким-то личным причинам (не из-за того, что ребенок простыл, отравился) встреча его и детей отменяется?
Это сейчас про меня . Сегодня я все-таки перенесла общение из-за плохой погоды и он это легко воспринял, узнав, что дети всю неделю были на даче. договорились, что в след субботу встретится. Сказал, что повезёт их в парк в 3-х часах езды от Москвы в одну сторону в соседнюю область. Я попросила не выезжать из Москвы, и ещё так далеко, объяснила, что нам через неделю с детьми в отпуск ехать, и 2 раза он привозил их больными. 6 часов на дорогу+ весь день там и все это одним днём. Он сказал, что я не права, что это территориальные ограничения и чтобы я читала законодательство, у него равенство со мной и я не имею права препятствовать. Я ведь детей на дачу отвезла и в отпуск с ними еду, и он не ничего не говорит. И уперся - поеду куда хочу и все, что я пытаюсь сделать ему все назло. А я ничего вообще не делаю, он против всего, что я предлагаю. И вот понимаете, так все время. Не столько это важно место, сколько во что бы то ни стало сделать как ему хочется, вопреки всему и наплевав, что дети потом могут себя плохо чувствовать. А если я против такой поездки и не сделаю как он хочет, он тоже может сделать гадость и отозвать доверенность на выезд детей. - это мои уже домыслы, конечно... Я не знаю что делать. Юрист говорит не давать, если я волнуюсь о здоровье и самочувствии. А если отзовёт...Eila писал(а):Сложно было первые несколько месяцев. Трясло и нервы. С бывшим мужем тоже была напряженность, все слова, даже самые безобидные казались нападками с его стороны. Поэтому любой диалог (тоже только через смс) строился из пятиминутного обдумывания каждой моей фразы и эмоциональных реакций на каждое его слово.
Eila писал(а):Поэтому если он не считает нужным подниматься, когда передает им фрукты - ну и что? Это его решение.
Eila писал(а):Если он их плохо одел, так, что они простыли - то это тоже теперь только ваш недогляд, потому что муж перед вами никакой ответственности не несет. Воспитывайте их так, если бы вы делали это одна. Если бы они пошли гулять не с отцом, а с няней. Вы бы подумали о том, как их потеплее одеть?
Eila писал(а):Это ваша задача сейчас - вплотную заняться своей собственной жизнью.
Спасибо за поддержку, мне каждое слово откликается. Надеюсь, что станет лучше. 5 месяцев назад поверить не могла, что смогу улыбнуться, и что кожа не будет болеть, так было больно.. а ведь могу и смеяться даже и с детьми и с сестрой и пошутить тоже . И да, все зависит от меня и моей работы над собой. Вперёд надо смотреть, а я тут погрязла на пол-вечера в мыслях...Narine писал(а):Очень мне хочется вас поддержать, ведь мы, кто пережил такой опыт, можем сравнить, когда лучше: до развода или после. У меня после развода жизнь стала такая счастливая, честно! А ведь когда-то я чуть не умерла от горя.
А горе-то не горем оказалось вовсе. Все зависит от вас, Ирина.
Думается, Вы не совсем верно построили с ним разговор насчет этой поездки. Вы обосновали нежелание тем, что дети могут заболеть перед Вашим с ними отпуском, и с этим отпуском могут возникнуть проблемы. То есть проблемы могут быть у Вас, и Вам это неудобно, и Вам было бы удобно, чтобы муж в этом вопросе подстроился под Вас, учел Ваше мнение и не поехал туда, куда запланировал. Ваш муж именно так это и услышал - ведь он находится в конфликте с Вами, а польза или вред для детей для него судя по всему, достаточно отвлеченное понятие.Irina_81 писал(а): . Сказал, что повезёт их в парк в 3-х часах езды от Москвы в одну сторону в соседнюю область. Я попросила не выезжать из Москвы, и ещё так далеко, объяснила, что нам через неделю с детьми в отпуск ехать, и 2 раза он привозил их больными. 6 часов на дорогу+ весь день там и все это одним днём. Он сказал, что я не права, что это территориальные ограничения и чтобы я читала законодательство, у него равенство со мной и я не имею права препятствовать. Я ведь детей на дачу отвезла и в отпуск с ними еду, и он не ничего не говорит. И уперся - поеду куда хочу и все, что я пытаюсь сделать ему все назло. А я ничего вообще не делаю, он против всего, что я предлагаю. И вот понимаете, так все время. Не столько это важно место, сколько во что бы то ни стало сделать как ему хочется, вопреки всему и наплевав, что дети потом могут себя плохо чувствовать. А если я против такой поездки и не сделаю как он хочет, он тоже может сделать гадость и отозвать доверенность на выезд детей. - это мои уже домыслы, конечно... Я не знаю что делать. Юрист говорит не давать, если я волнуюсь о здоровье и самочувствии. А если отзовёт...
есть вроде бы желание, он обратился в суд, чтобы определили порядок общения, хотя препятствий не было никаких. И приезжает периодически, но вот на мои просьбы как-то негативно реагирует. Может я не так прошу, а может просто потому, что ни в чем не привык уступать и дело принципа сделать наоборот.Korbette писал(а):Про общение отца и детей, у всех складывается по разному. Очень много зависит от желания самого отца участвовать в жизни и воспитании детей.
Почти не говорим, т.е. за неделю 3 раза дети что-то вспомнят, я поддакну или перевожу тему. Но это пока маленькие, потом наверное будут спрашивать причины.Korbette писал(а): На начальном этапе, лучше меньше вообще о нем говорить. Как о покойнике, либо хорошее, либо ничего.
Спасибо большое !Korbette писал(а):Здоровья вам и вашим деткам. Берегите себя!
Ирина, это наверное я не верно доношу до вас свои мысли дело ведь не в том, какие способы муж выбирает, чтобы доставить вам фрукты и не в том, кто на самом деле виноват в простуде. Дело в вашем к этому всему отношении.Irina_81 писал(а): Я наверное не так выразила мысль. Нафиг его фрукты не нужны, когда он за 1.5 мес не вспомнил о детях. И если так хочет передать, но чтобы дети его при этом не видели, есть курьерская служба. И мне лишний раз глаза не будет мозолить.
Уважаемая Elfriede, что тут сказать - я не подумала об этой стороне, а вы правы. Именно "условия и попытка контроля" создали взрыв эмоций с его стороны и нежелание соглашаться. Он всегда взрывался на контроль, даже когда я ничего не имела ввиду и на автомате что-то говорила. Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду". Я много чего прочитала на форуме, что нужно думать не о его ошибках, а своих. Я их понимаю, осознаю, но как их исправить? Вот прям, чтобы они больше не появлялись? Я уже не про бм, конечно, о нем и речи нет. Ушел и все, точка. Договоренности по детям буду выстраивать исходя из того, чтобы меньше было эмоциональных затрат на перепискии.Elfriede писал(а):Понимаете, Вы сейчас пытаетесь мужем в восросах его общения с детьми руководить, он это чувствует и взрывается.
Eila писал(а):Посмотрите сколько ожиданий, сколько эмоций!
Вы мне все "разжевали" насчет ожиданий в своем отзыве, надо просто настроиться и, действительно, не ожидать ничего. Если в семейной жизни ожидания не совпадали с действительностью, то что может быть логичного или уступчивого после. Это надо прожить, чтобы к таким выводам прийти. Я так и жила в ожиданиях, к сожалению. Оба так жили, каждый в своих и в результате - вот что.Eila писал(а):Но есть из этого положения выход! И этот выход прежде всего необходимо вам самой! Чтобы почувствовать себя свободной от тех обстоятельств, которые вы не в силах контролировать. Необходимо убрать из отношений с мужем одну простую составляющую - ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Eila писал(а):Это поведение блудника, который не может ужиться с самим собой. Вот и все, что вам нужно о нем думать и знать!
Да, ждать нечего. Чем больше я участвую, тем больше завожусь.Eila писал(а):Какие поступки вы от него ждете? Что она там должен понимать и принимать во внимание??
Спасибо, правда. Хотелось бы сделать правильные выводы из сложившегося развода, чтобы в дальнейшем не повторять. Я не об отношениях с мужчинами, как-то не думается даже об этом. но это все может транслироваться и на детей.Я приняла его претензии ко мне, но не переработала. Просто как из твердого сделаться мягким, из серьезного лица вечно смеющееся, я пока не знаю. буду узнавать.Eila писал(а):Есть над чем поработать, правда ?
А вы считаете, он не прав? Вы не считаете, что в данном случае вы тоже "руководите"? Руководите его временем, его планами на это время. Неудивительно, что он взрывался. Представьте себе, что вы собираетесь помыть посуду (досматриваете сериал, собираетесь в душ), а муж говорит - мама почитает тебе книжку. Подумайте в этом направлении. Если такой стиль поведения (общения) для вас привычен, то это может объяснять, почему муж упирается и хочет сделать по-своему во чтобы то ни стало.Он всегда взрывался на контроль, даже когда я ничего не имела ввиду и на автомате что-то говорила. Ну, например, ситуация, когда ребенок просит почитать книгу, а я ему в ответ - папа почитает, а я пока посуду уберу - это его (бм) сводило с ума и он принципиально не читал. Надо было подойти и сказать, "ты не мог бы почитать книгу ребенку, пока я домою посуду".