Здравствуйте! Пришел мой черед выговориться и попросить помощи.
В браке почти 4 года, дочери 2. Мой муж - непростой человек, с характером, но к нему можно найти подход. Я его очень любила (люблю ли, не знаю), поэтому всячески пыталась этот самый подход изыскать. Получалось, сначала всё было легко, затем сложнее. Сама я далеко не ангел, но четко понимала, что важнее: собственное эго или он, мой любимый, единственный, человек, с которым я связала жизнь.
У мужа работа достаточно ответственная, занимает он руководящую должность. Так получилось, что он стал настолько уставать, что стал употреблять пиво. Сначала просто, позже злоупотреблять. Из расслабления в выходные перешёл на среду, а затем ещё и на пятницу. И это не одна-две бутылки. А 4-5-6. Пыталась разговаривать. Соглашался, что это перебор, но продолжал. Плюс ко всему этому я должна была развлекать его следующим образом: я за рулём авто, доча сзади, он рядом пьёт пиво. Мне это не нравилось, но мои отказы воспринимались в штыки, это были дальнейшие ссоры с употреблением ещё большего количества. Поэтому я (пишу это и осознаю, что я просто какая-то тряпка, о которую можно ноги вытирать) всё-таки ехала, делала, как он хотел.
Однажды, уже больше полугода назад, поехали мы таким образом прокатиться на его машине. А до этого, утром, ездила на ней я с дочей по делам, а она кушала печенье сзади. Остались крошки на сиденьях. Я не убрала их. И вот, выпив некое количество спиртного, мой супруг это видит, делает мне замечание, после чего выходит в магазин за добавкой. Я, понимая, чем всё это чревато, убираю крошки и по его возвращению говорю, что теперь всё чисто, можно ехать спокойно, при этом обнимаю его, улыбаюсь ему. Он меня отталкивает, говорит, что надо делать всё своевременно. Я вспылила. Закончилось всё тем, что он выскочил из машины. Я не побежала за ним (стыдно признаться, что было и такое, что бегала, возвращала, а он бежал от меня как от прокаженной), уехала домой. Квартира его. Я приняла решение, что пора с этим завязывать, одна я просто не вытяну эту семью, слабовата, и нужно ли это вообще? На следующий день он ушел на работу, а я, изрядно наплакавшись, собрала вещи и уехала к матери с дочкой. Квартира его. Жилья своего у меня нет. Нашла себе квартиру, помогли. Через неделю он объявился у мамы, когда мы уже уехали. Вывалил на нее весь негатив, красочно описал, какую негодяйку она вырастила. В итоге пришел к нам с дочкой, умолял вернуться, простить. Конечно, простила. Сломать же всегда проще... В итоге уходила так ещё дважды. Детский сад, понимаю. Но как есть. На данный момент времени, до вчерашнего вечера, мы пытались восстановить отношения. Хоть и живём не вместе, шли к тому, чтобы всё вернуть, собирались переезжать на выходных... Но я ясно вижу его неприятие, в ссорах говорит, что мне не верит, что если бы он был нужен, я не ушла, убегает снова, я за ним... Мне кажется, это бесконечно. Какой-то страшный сон. Я не верю, что всё это происходит именно со мной.
А вчера решили прокатиться вечером. Разговаривали, слушали музыку. И всё бы и нормально, но супруг разозлился на меня за то, что я попросила для переезда постирать постельное белье (оно осталось в его квартире, когда я ушла). Либо собрать и отдать мне, чтобы я сама это сделала. Всё это кажется каким-то смешным и несущественным, но не в нашем случае. И вообще всё из мелочей складывается. Тут он вспомнил, что пару недель назад мы собирались ехать к моей маме, а я вдруг решила переезжать, с ним не посоветовалась. И понеслось. Что я - двуличная. Почему, я так не узнала, потому что он начал разговаривать на повышенных тонах. Я попросила не пугать ребенка. В ответ получила ещё больший ор - раз неинтересно, идите домой. Проглотив это, я попросила объяснить. Он повторил то же самое. Мы вышли из машины. Я сказала, что он ведёт себя как инфантильный подросток, который не знает, что ему нужно от жизни. В ответ получила, что я ещё хуже, "слилась" в очередной раз, когда надо было сделать иначе, что я разрушила семью. Это вкратце.
Прошли сутки. Тишина... И ребенок особо не нужен и не интересен. Моей маме до этого говорил, что не переживет с ней расставания, а я, якобы, буду препятствовать их общению.
На данный момент понятия не имею, как у него дела со спиртным. По нашему общению мне казалось, что лучше. Я не знаю, почему не могу отпустить его, решить вопрос путем развода. Не знаю, что будет дальше. Не знаю, что я чувствую. Мне хочется плакать, мне будет его не хватать. Я это знаю, проходила не один раз. Сама же потом первая звоню, пытаюсь мириться. Думаю, что он привык к такому, уверен, что я никуда не денусь. А я вообще ни в чем не уверена. Но боюсь сорваться, боюсь, что захочу позвонить прямо сейчас, плакать, просить прощения. Так гадко на душе... Я прошу совета. Мне очень сложно оценить эту ситуацию со стороны... Написала всё сумбурно, но сейчас не в силах иначе изъясняться... Понимаю, что сама не права. Нет смысла бежать в другое жильё. Где бы я ни была, сложнее всего убежать от себя.