Рассветная писал(а):Здравствуйте, Автор!
Расскажите, пожалуйста, про вашу родительскую семью. Какие у вас сейчас отношения с отцом, есть ли они вообще, хотя бы внутри вас?
И расскажите, пожалуйста, кратко, какие отношения были у вас раньше с молодыми людьми, и какими были эти люди. С какой целью вы вступали в отношениях? С какой целью находитесь в этих?
Вам уже написали про необходимость узнавания себя. Собственно, для этого мы и задаем вам вопросы. Все, что мы делаем, мы делаем
для чего-то, и очень важно понимать, для чего именно. Как глобально (для чего нам, например, конкретные отношения), так и на уровне "деталей": с какой целью мы поступили так или иначе? Для чего сказали именно эти слова? - и в ответах на такие вопросы надо учиться быть честной с собой, учится смотреть себе в глаза. Обычно в зависимых и созависимых отношениях мы пытаемся смотреть в чужие глаза и проникать в чужое сердце с мыслями о том, а зачем он.. а почему он.. а как он.. - и привыкаем этими мыслями жить.
Вот смотрите, вы написали:
ЕваМила писал(а):Быть может поэтому девочки и бежали от него, потому что понимали, что он никогда счастлив не будет ни с кем?!
А может быть, они бежали не потому, что
он не будет счастлив, а потому, что
они не будут счастливы?
Вы пишете о других, но переносите на них свое мироощущение. Вероятно, о его чувствах и состояниях вы думаете больше, чем о своих. Вот вы с ним разве счастлива? Если нет, то почему не бежите?
Я с раннего возраста была папиной дочкой, с мамой мы особо и не общались и мне было всё равно что ли на это, ее заботил больше старший брат. Но я не ревновала и не плакала, я ничего не понимала тогда. Понимала лишь, что папа меня любит. А когда мне было 10 лет, они с мамой развелись, он уехал в свой город, а я осталась с мамой дома. Тогда у меня был переходный возраст и тяжелое время, я обвиняла маму, что это она во всем виновата, что он уехал, а маму нервировала я, потому что была копией внешне отца. Брата она жалела, а меня будто не любила. Я убегала из дома. А мама в это время звонила отцу и просила, чтобы он забрал меня к себе, что со мной справиться она не может (хотя и не пыталась). Кстати, я всегда хорошо училась на 4 и 5, занималась спортом. Но тем не менее, маме я не угодила своим существованием. Тогда чуть она и не забрала документы из школы, оставил мой дедушка (мамин папа), тогда, поговорив с ней, она изменилась и мы стали жить вместе, я перестала убегать и всё наладилось. Я стала ощущать ее любовь к себе и свою к ней. А с отцом общались первое время раз или два в год, не виделись. А чуть подросла когда, поняла, что ему мы и не нужны. Поэтому, наверное, скопилась большая на него обида. Повторюсь, мне сейчас 27, крайний раз общались с ним наверное лет в 18, всего раз. И честно признаться, не хочется даже. Отвратно. Он тоже маму обманывал, гулял, был душой компании, нравился женщинам, постоянно врал. Я часто проводила аналогию с моим бывшим и отцом, хваталась за голову, видя сходства, но думала, что не права и всё это в моей голове.
Серьезные отношения у меня были ещё будучи подростком, 6,5 лет, тогда у меня был надежный парень рядом, который меня любил, не обижал, всегда помогал, не изменял, по крайней мере, я ни разу его ни на чем подобном не ловила, он старше меня на 8 лет. Но тогда я была подростком, мне хотелось эмоций, поэтому я ушла от него. Хотя сейчас мы хорошие друзья. Я его очень уважаю. И на него всегда можно рассчитывать. Только отношусь к нему как к брату.
После 6,5 лет отношений ушла в другие отношения с парнем младше меня на год (никогда не были интересны погодки), но с ним было весело, был романтиком, но мы часто ссорились, потому что он принимал наркотические препараты, у него был рак, он оправдывался, что ему так легче, а меня тогда это беспокоило, что наоборот забирает у себя годы жизни, а не продлевает их. Ругаясь постоянно. Я тоже очень страдала, но ушла. Через полгода он умер. С ним мы встречались год.
Потом я заинтересовалась ухаживаниями инфантильного парня, но на тот момент, мне казалось, что он просто веселый и светлый человек. Жила с ним год. Вроде жили неплохо. Но потом я забеременела и поняла, что не готова ещё быть мамой. Не хочу променивать свою свободу (наверное это звучит ужасно, но я хочу быть честной). Начали ругаться без повода. Я ушла к маме. И за эти дни он мне изменил, за пару дней, от всех этих всплесков эмоций я потеряла ребёнка, плакала, но понимала, что наверное к лучшему, ибо оба оказались не готовыми, заигрались наверное. Так и закончились наши отношения. Потом он пытался меня вернуть, но уже ни к чему это было.
Потом встречалась с военным. Тоже год. Он был красив, мне было с ним неплохо, но я ему не верила. Да я вообще никому не верила из своих парней. Мне с военным казалось, что я занимаю не своё место. Потом ждала его из горячей точки, но оказалось, что он там переписывался с другими. Так закончились наши отношения.
А потом, начались отношения, с крайним «алкоголиком», тему из-за которого и начала.