Дорогие дамы! Огромное вам всем спасибо за советы, попытку разобраться в моей проблеме. Каждое ваше предложение очень ценно для меня и перечитывается дабы понять смысл сказанного, хотя мозг и противиться в некоторых случаях, что наверное естественно.
Вы себя-то для начала поймите, разберите на молекулы, чтобы осознавать как и что Вы думаете/делаете, и зачем.
в чужих головах копаться нам не полезно.
Мне все так говорят из моего окружения, кто в курсе ситуации. ВООБЩЕ ВСЕ. И частью ума я понимаю, что так верно, так будет самому же легче, но эти мысли как вирус - заразили всю систему, в каждой папке, в каждом файле. И чем больше я стараюсь не думать, тем вирус становится заразнее.
Она и не резко. Она тоже думала, сравнивала и выбирала. Но с позиции, как лучше ей. Ну не умеет она по-другому!
Тяжело в такое поверить. Пытаюсь сам представить себя, что вот она рядом, а я думаю о другой, выбираю между ними. Я ей говорил, что пока она со мной - все женщины миры для меня безлики, как манекены. Так оно и было. И что если хоть к кому то я почувствую тепло, которое по умолчанию принадлежит тебе, то это будет для меня звоночком, что у нас что то пошло не так и я сразу пойду к тебе и начну диалог, что то то не так, давай поговорим.
И вот тут моя ошибка. Злейшая ошибка моей жизни, которую я раньше не замечал. Что я ОЧЕНЬ строг к себе, в поведении и дисциплине, по отношению к близким и соответственно, такого же я ждал и от других по отношению к себе. Я судил людей по себе! И ожидал от них таких же поступков, какие бы сделал я по отношению к ним. А мы все разные! Боимся разного, сильны в разном. Вот какой урок я получил для себя. Один из уроков.
Вы хотели стабильности, а она бури.
Всегда думал, что ей нужна стабильность. Потому что она и увидела ее во мне изначально. Сама говорила, что ей со мной хорошо и спокойно, надежно.
Вы силитесь понять её и хотите, чтоб она понимала вас тогда или думала вашей головой. Но это в принципе невозможно.
Да, это то о чем я писал выше. Сейчас я уже это понимаю. Да и за пару дней до трагедии мне начали говорить фразы "Ты меня не понимаешь, никто меня не понимает."
Мотивация её примерно такая :"вот он, такой свой, уже знаю его, а с тем так необычно, подъём.. Но как поступить? Если останусь с М, никогда не прощу, что не попробовала, так всю жизнь и проживу в этом спокойствии, без смысла... А ведь есть шанс испытать всё заново..С М неплохо, но как-то не так, скучно, не бодрит.. уже всё понятно давно и знакомо, зачем это мне..Я достойна чего-то большего, чем всю жизнь провести с одним человеком.. "
Опять же, тяжело даже допустить возможность, что такое имело место быть. Но я уже понял, что мне нужно перестать сопротивляться и начать уже слушать людей. Период отрицания пройден, достаточно с меня.
Предполагаете, она много размышляла, как Вам будет больно?.. Может, совесть немного и точила, но с каждым разом всё меньше.
Думаю тут вы правы на 100%. Она мне рассказывала еще по зиме, что как ее коллеге жена изменяла несколько раз, что он узнал, ходил серый, спал на работе, жил у друзей. По дочуньке скучал, как жалко его ой-ой-ой.
И я спросил ее, что ты видела, как он якобы страдал. Так почему ты со мной так же поступила? Почему ты мне столько же горя принесла? Самому близком и родному человеку. Что с бывшим ты поступила достойно, по чести и совести, не было романов. 3-4 раза встречались, все обговаривалось, почему и как к этому пришло, пожали руки и разошлись. А со мной так. Но да, вы правы, вряд ли думала. Сказала, что первый раз было в офисе ночью, когда было много работы на проекте и они остались вдвоем. И потом он опять начал жаловаться, как все плохо в семье, не знает как жить с женой. А она жаловалась ему, что ей не хватает тепла, думает, что я ее уже не люблю и живу просто потому что комфортно так.
И так все произошло в первый раз, спонтанно, в обиде и считанные минуты, после чего они разбежались в разные углы офиса. С ее слов. Говорила, что у нее был шок. Она молча встала и вызвала такси. Приехала домой и легла ко мне в постель. А я ничего и не почувствовал, ни с утра, ни далее. А потом узнал, что вместо командировки с коллегами, она летала с ним в Италию. Через месяц после 1 измены на работе. В общем хлебнул я знатно. К чему я про такие детали... Вы правы. Никто ни про кого не думал. Только про себя. Сейчас я осознанно это понимаю. И... просто понимаю, как данность, как факт. Без эмоций.
Так как опоры в ней нет. Причём не внешней, например, как Вы бы хотели - в виде Вас, а своей, внутренней, личностной.
С печалью соглашусь с Вами.
Ваше большое счастье, что к вам так рано пришло это испытание, что у Вас не было с этим человеком детей, что Вы здоровы, она Вас покинула не в тяжёлое для вас время. И как хорошо, что покинула, это правда.
Я очень злился по началу, что мне так говорили близкие. Как так можно говорить?! Да лучше бы вообще такого не было!!! Но... время идет, эмоции уже успокаиваются. И скорее всего Вы снова правы. Сейчас у меня редко включатся качели, но из эмоций остались лишь сожаления и жалость к человеку и его судьбе. Все же был родным, вот в прямом смысле родным, своим и так жаль смотреть, какую судьбу себе избрал, в какой омут окунулся. Что так или иначе на девичьем сердце останется шрам от содеянных поступков. А если ничего не останется и нет никаких чувство после содеянного, значит просто часть души отмерла. И это еще печальнее. Но, что было то было и это уже не мое дело.
Только не ройтесь в её голове, нет смысла.
Я очень буду стараться так поступать. Пока что не получается. Часто возвращаюсь и вопрашаю в уме к ней. Как? Почему? Зачем? И т.д. Видимо нужно стараться насильно подавлять.
И если вы застрянете в этом и будете тащить в свою дальнейшую жизнь, ждать искупления или раскаяния, то это не правильная позиция.
Я очень беспокоюсь, что мой опыт может повлиять на мое видение отношений между людьми. Как интимные, так и дружеские. Но какая то часть моего Я говорит мне, что "сам себе то не ври... все ты так же и любить будешь и верить, просто бараном слепым таким не будешь. Расслабься."
Вы перекладываете ответственность за произошедшее и за ваше состояние сейчас на предательницу, задаетесь вопросами как ОНА могла, почему ОНА так поступила?
Ответственность за то, что происходит с вашей жизнью лежит только на вас. Всегда будет лежать на вас, а не на ком-то другом. И все же, почему вы так быстро ей поверили? Вам было больно ее терять? Вы не понимали, что уже ее потеряли? Было страшно менять свою жизнь и отказывать от той ее части, которую занимала эта девушка в ней? Была зависимость, привязанность, слабость, наивность?
Концептуально я с Вами согласен, но всегда есть нюансы. Да, я никогда не снимал ответственность с себя за то, что происходит со мной. Но всему должен быть разумный придел. Я знаю, что я был чист сердцем и душой перед человеком. Все думал только о ней. За годы я даже в уме ее ни разу дурой не назвал, но при это всегда проявлял твердый характер, где нужно было, а не прогибался и мямлил. Почему быстро простил либо сам думал, что простил? Да от шока, боялся потерять. Любил, наконец. Зависимости нет и не было. Не страшно менять свою жизнь, не в зоне комфортно дело. Страх потерять и любовь. Вперемешку с шоком. И да, наивность, что я вытащу все этом своими руками из той самой реки, тут вы с метафорой в точку. Именно так я чувствовал себя и нас в этой ситуации.
Ну а свою-то ответственность вы не видите? Это ВЫ решили ее прости, ВЫ захотели дать шанс. Было ваше право и ваш выбор. Вы как-то взвесили ее слова и поведение и пришли к выводу, что да, можно человеку поверить.
Я понимаю Вас, но пока что не могу с Вами согласиться, либо не могу согласиться с вами до конца. Сейчас я считаю, что совершил ошибку, что не ушел, что все было уже давно закончено, просто не могу поверить в этом. Но где моя ответственность? Я виновен в ее предательстве через две недели? Возможно да, я вложил нож в ее руки. Но занесла руку уже она. Хотя могла сказать, что мы попытались, но ничего не вышло, извини и прощай. Я дал ей шанс исправить, шанс о котором она просила, просила остаться, не уходить, просить, что это ошибка, что было больно и одиноко. Или все равно на все 101% я виноват в своей же боли?
Когда вы поймёте, что это был ваш выбор - поверить предателю и разберётесь почему вы его сделали, тогда поймёте, что обижаться можно только на себя.
А я Вам расскажу, а Вы снова судите меня.
Я более чем осознаю, что это МОЙ выбор. Почему я это сделал? Потому что в вечер когда я узнал, что были измены, был скандал, ссора, слезы, разговоры. Потом я ушел из дома на 4 дня, сказал, что давай подумаем, что нам теперь делать и как быть. Через 4 дня я вернулся домой, по ее просьбе, мы много разговаривали. От нее были проникновенные пару предложений. Что все это не перечеркивает все наши годы и прочее в таком духе.
Я увидел в ней уверенность все настроить, она прямо сказал, что любит и хочет быть вместе, не знает как все настроить, но хочет этого. Я любил, искренне, сильно, боялся потерять. Но и понимал, что шансы малы, но хотел не малодушничать и дать шанс. Хотел вытащить нас обоих из реки во что бы не стало. Потому что мы стоили того, она стоила того. Тогда я так наивно думал. Конечно же никто ничего уже не стоил. Я сам себе придумал мир и историю, так же как и она придумала мир, в котором я ее не люблю. Но тогда это было для меня правдой. Но ТОГДА я поверил НЕ предателю, а изменщице, увидел в ней желание искупить все. Предателем она стала через 2 недели и я ярком разделяю два этих понятия. Когда сами решили остаться, сама согласилась попробовать все исправить, знала каких сил мне стоило быть рядом, видела, как я пытаясь понять ее, быть теплее, ближе. И сделала то, что сделала. Сейчас уже отпускает и я стараюсь не думать, чем она руководилась. Точнее милые дамы уже мне писали чем - грехом и похотью.
Но был ли на самом деле у вас иной вариант? Ведь тогда вы не знали того, что знаете сейчас.... Вот так размышляя можно прийти к облегчению.
Именно. Сейчас я размышляю из разряда: "Что было то было. И ничего больше быть не могло." Отматав время вспять я бы поступил так же, если бы не знал будущего. Сейчас фантазии на тему "а что если бы" уже неважны, потому что сейчас я уже знаю, что любви уже давно не было и все было тщетно.