Вообще ничего не понятно. Вы куда двигаться зотите? Цель какая?Vortex писал(а):Здравствуйте, уважаемые форумчане. Помогите разобраться. Уже третий муж с зависимостью. С двумя рассталась, теперь думаю, что пока не проработаю, так и буду притягивать то же самое.
Замужем за этим мужчиной 9 лет. Прекрасный муж, прекрасный человек. Но запойный. В данный момент пьёт третью неделю. Меня не обижает, все по-тихому. Но все это очень неприятно и портит отношение к мужу. После предыдущих мужчин искала непьющего. Нашла. Как оказалось, на тот момент он был закодирован. Он знал о проблемах с бывшими мужьями, но скрыл этот факт. Об этом я узнала только через несколько лет. Потихоньку начал попивать пивко. Дальше больше. По одному дню пить не хочет. Так и говорит: только рот марать. Разговоры не разговариваются, либо говорит, что он меня услышал, либо, что чем больше я пилю, тем больше ему хочется. Читала книгу о созависимости, не поняла, в чем заключается моя созависимость. Я не решаю его проблемы, не подчищаю за ним. Да и проблем он особо не создаёт. Все делает сам. Единственное, я зависима в реакциях. Не могу игнорировать, вовлекаюсь, злюсь, ругаюсь, разговариваю. Потом долго в себе это прокручиваю. Ещё один вариант - я тоже люблю пиво с рыбкой. У меня диабет, я не могу себе позволить вкусняшки, пиво с рыбой - вот моя вкусняшка. Два раза в месяц позволяю себе. Это к тому, что есть теория, что человек тебе зеркалит твои недостатки. Но я также знаю женщин, которые пьют намного больше, и им никто ничего не зеркалит.
Прочитала здесь статью о детстве. Да, у меня тоже была эмоциональная депривация, у меня тоже был эмоциональный голод, но с годами приутих. Самооценка не очень высокая, но она больше касается самореализации, а не того, что я чего то недостойна. Я вполне себя люблю, желаю себе всего самого лучшего. Мамкой быть никому не хочу, поэтому и ушла от двоих мужей. Что я неправильно понимаю? Расходиться не хочу, человек хороший и когда не в запое - живем душа в душу. Запои - единственный камень преткновения между нами. Да и опыт показал, что большая вероятность найти ту же самую проблему. Уговаривать лечиться тоже не буду. Человек сам должен захотеть, иначе бесполезно все. отмаливать тоже не буду. В общем, от воздействия на него я отказалась. Хочу с собой поработать. Подскажите, в каком направлении двигаться?
Вам это сейчас зачем? Вы собрались на поиски 4-го мужа?Vortex писал(а):Цель- понять, что такого есть во мне (убеждения, травмы, поведение), что заставляет меня притягивать/выбирать таких мужчин. И изменить это в себе.
Это хорошо, что вы пришли к понимания что дело в вас, т.е. именно вы выбираете таких. Если еще не читали, читайте статьи тут: https://www.perejit.ru/main/alkoVortex писал(а): Подскажите, в каком направлении двигаться?
............
Цель- понять, что такого есть во мне (убеждения, травмы, поведение), что заставляет меня притягивать/выбирать таких мужчин. И изменить это в себе.
Я собралась на поиски себя. За ответами на вопрос: почему и зачем это происходит со мной. Будет ли это третий муж, или четвёртый, это второстепенно.Elfriede писал(а):Вам это сейчас зачем? Вы собрались на поиски 4-го мужа?Vortex писал(а):Цель- понять, что такого есть во мне (убеждения, травмы, поведение), что заставляет меня притягивать/выбирать таких мужчин. И изменить это в себе.
Благодарю! Я читаю статьи по ссылке. И книгу Москаленко читала. Все материалы, которые я читала когда-либо об этом, говорят о том, что это сценарий из собственной семьи. Мои родители не были любителями выпить. У мамы первый муж был алкоголиком и она всегда говорила: лишь бы не пил. Для меня это не норма. Так почему же тогда?alkesh писал(а):ЗдравствуйтеЭто хорошо, что вы пришли к понимания что дело в вас, т.е. именно вы выбираете таких. Если еще не читалиVortex писал(а): Подскажите, в каком направлении двигаться?
............
Цель- понять, что такого есть во мне (убеждения, травмы, поведение), что заставляет меня притягивать/выбирать таких мужчин. И изменить это в себе.
Читайте еще темы в этом разделе.
Зависимых (от алкогоголя, наркотиков, игр и т.д) выбирают как правило люди которые уже несут в себе созависимость, или большую склонность к ней. Про созависимость как раз и написано
Скажу так: между этим есть связь.Vortex писал(а): Я читаю статьи по ссылке. И книгу Москаленко читала. Все материалы, которые я читала когда-либо об этом, говорят о том, что это сценарий из собственной семьи. Мои родители не были любителями выпить. У мамы первый муж был алкоголиком и она всегда говорила: лишь бы не пил. Для меня это не норма. Так почему же тогда?
Почитав статьи, поняла, что я контролирующая. В любых вопросах. Наверное, отсюда растут ноги у моей созависимости?
Это хорошо, что вопрос Вы обращаете к себе. Только для начала взяли несколько устаревший ракурс - отчего Вы вступали в отношения с пьющими мужчинами. Устаревший, думается, потому, что Вы уже в браке с таким. Поздняк метаться выяснять что сделать для того, чтобы не вляпаться. Сейчас, скорее, вопрос придется переформулировать на "Почему я живу с пьющим мужчиной, и жила с такими ранее." И Вы должны понимать, что в это плавание надо пускаться будучи готовой круто изменить свою нынешнюю жизнь, ибо ответы на вопросы должны привести к кардинальным изменениям внутри и далее - вовне Вас. Вы же поставили рамки - что с этим мужем хотите и дальше жить, так? А это, скорее всего, не выйдет, если Вы измените в себе установки, приводившие Вас в подобные отношения.Vortex писал(а):
Я собралась на поиски себя. За ответами на вопрос: почему и зачем это происходит со мной. Будет ли это третий муж, или четвёртый, это второстепенно.
Delfina писал(а):Вас не смущает, что муж вас обмануал, скрыв важную информацию о себе во время знакомства ?
Фактически ваш брак начался со лжи мужчины. Здесь даже проблема не в запоях его, а в том, что он солгал вам. Эту проблему вы не видите почему-то. Ведь если бы знали, что он закодирован, вы не вышли бы замуж за него, правда? Так всё ли хорошо у вас в отношениях друг с другом?
Вы думаете, что изменившись, муж перестанет пить?
В таком случае проблем с мужем у вас нет. Он хороший муж, у вас счастливый брак. Так позвольте ему выпивать. Это его выбор.Смущает, конечно. Но что я должна была сделать уже после того, как все произошло? бежать разводиться? Прошло несколько лет уже тогда и я ничего плохого не могла сказать о муже. Такими мужьями не разбрасываются. За почти 10 лет совместной жизни он ни разу меня не обидел, не оскорбил, даже не критиковал. Ни одна моя просьба не уходит в никуда. я окружена настоящей заботой. Все лучшее - мне. В нашей жизни вообще нет никаких напрягов, кроме этого. И даже в запое он старается доставлять мне как можно меньше неприятного. У нас нет и не будет детей и ни разу он меня этим не попрекнул. И от всего этого мне следовало бежать? И да, я верю, что, когда я усвою урок, пойму, чему меня хотят научить через череду пьющих мужчин, то и ситуация уйдет.
О том, что вседозволенность по отношению к детям, гипоопека (в противоположность гиперопеки) очень вредит детям тоже много говорят и пишут. Я сейчас ссылки навскиду дать не могу, но кажется на vospit.ru есть.Vortex писал(а):Пыталась разбираться. Так и не нашла причину, похожую на то, о чем обычно говорят.
Не припомню я ситуаций, в которых мне пришлось бы подстраиваться и выживать. Кроме одной, опишу ниже. Напишу, может кто что подскажет. Предполагаю две возможные причины:
1. Мои родители мне ни в чем не отказывали. Я всегда получала все, что захочу. А в отношениях с другими людьми так не получалось. И я всеми силами пыталась заставить их делать так, как я хочу. А значит, я должна все предусмотреть и проследить, чтобы получить желаемое. Я осознала сейчас, насколько я все контролирую. Почти никогда я не даю обстоятельствам самим сложиться. Атакую со всех сторон. Например, решая задачу, уже сделав какие-то шаги по ее решению, я не ослабляю хватку, не жду результата, а тут же начинаю искать параллельные решения. Часто бывает, что я обращаюсь за помощью к какому-то человеку, тут же следом к следующему, если тот человек мгновенно не дал ответ. В итоге готовы помочь оба и мне приходится выкручиваться, отшивая одного из них.
И это тоже одна из важных причин, думаю. Чтобы проработать страх такого рода нужно трудиться, достраивать себя, важные вещи понимать и делать.Vortex писал(а):2. Я боюсь остаться одна. Меня бросили в роддоме. Сложилось все хорошо, меня быстро удочерили. Но, видимо, страх остаться одной вселился намертво. Я хорошо понимаю все моменты, в которых мною движет этот страх. Лет до 30 я вообще не могла находиться одна, мне нужен был контакт, я бесконечно висела на телефоне. В то время я тоже работала над собой и в итоге я научилась быть с самой собой. А сейчас даже испытываю большой кайф наедине с собой, сейчас я не нуждаюсь в общении. Но страх остался. Особенно после того, как ушли мои родители. Братьев и сестер у меня нет, только двоюродные, но далеко. Возможно, этот страх заставляет меня все контролировать, чтобы не пропустить момент опасности.
Я сам проходил курс в ЗШЛ по повышению самопринятия, и именно этот курс помог очень сильно, сильно продвинул. При этом до этого продвижения у меня уже было субьективное ощущение что я много уже важного понял.Vortex писал(а): Я прошла диагностические тесты на сайте Школы любви. Как я и думала, у меня низкий уровень самопринятия (я до сих пор не приняла себя бездетную). Сейчас буду покупать 1 ступень тренинга. По диагностике семьи у нас все хорошо, тест показал, что я полностью независима от мужа. Поначалу я планировала пройти курс Повышения самопринятия, а затем Избавление от Созависимости, как следующую ступень. Но теперь думаю, нужен ли мне этот курс? Не знаете, в нем прорабатывается желание контролировать?
Формат помощи через обмен личных сообщений здесь не предусмотрен. И, по-моему, это очень правильно.Vortex писал(а):Alkesh, спасибо! Хотела Вам написать в личку. Интересно поговорить с человеком, прошедшим курс. Но не смогла. Я должна набрать определенное количество сообщений? или есть еще варианты?