И с кем, по-Вашему, Вы имели дело? Вы чего от него ждали, извещая его о своем решении делать аборт?Нежное сердце писал(а):, где-то через 1,5 года я забеременела. Он сказал – «как скажешь, так и будет. Считаешь нужным рожать - давай рожать». Тогда я посчитала правильным делать аборт: надеяться не на кого, денег в запасе не было, он не оказал поддержки и как бы плавно перевалил ответственность на меня. После аборта, когда я поняла, с кем на само деле похоже имею дело -
Вы правы относительно моего эгоизма. Так же, как и правы в том как Вы выризились, что вы как и все думаете о себе. Вы правы в том, что я себя жалею. И правы в том что требую для себя счастья. Но Вы не правы, когда говорите что это ТОЛЬКО моя ответственность, ведь отношения с женатым сложились ещё до того, как я узнала о том, что он женат и складывались исходя из того, о чем МНЕ ГОВОРИЛ несвободный человек, поэтому это как минимум 50% ответственности того, КТО изменяет своей семье. Также как вы не правы в том, когда говорите, что синдром жертвы это ТОЛЬКО моя ответственность. Моя ответственность в том, как пережить уже то, что сложилось, а не в том ИЗ ЗА ЧЕГО он сформировался. Услышьте мой вопрос к людям: он не в поиске причины, почему так сложилось, а в том КАК справиться с тем, что зависит не только от тебя...Narine писал(а):А мне показалось, что вы полюбили себя жалеть, и потому из позиции несправедливо обиженной судьбой овечки вам выбираться не хочется. Да, осознать причины мало, надо осознать собственную причастность к тому, что с тобой происходит.
И вы вполне себе действовали, только не в том, что нужно, направлении. Хотите быть счастливой? Хотите не быть одинокой, иметь семью? Хорошая цель, правильная, верная. Но разве можно идти к правильной, высокой цели, не пренебрегая низкими средствами?
В перечне ваших любовников есть даже женатый мужчина — то есть с вашей помощью уже разрушена семья, а лет вам еще не так много. Вы хотите жить, а сами спокойно рассудили, что вашему ребенку нет места в жизни, и убили его.
Вам, наверное, тяжело , вы наверное, вовсе не в таком ключе размышляли? И у вас нежное сердце… вы уверены? А может, вы ошибаетесь в отношении себя? Может, и нет никакой овечки, которую злая судьба швыряет от одной беды к другой? Может, есть очень голодный человек, который, как оказалось, может отнять или убить, только чтобы ему досталось?..
Вы вполне активный субъект, никто вас не заставлял делать то или иное, вы сами из одних отношений бросаетесь в другие и при этом мало что замечаете вокруг. И точно так же, как и все, вы мало заботитесь о том, счастливы ли ваши спутники с вами. Перечитайте: вы всеми заполняете пустоту, а толку нет. Остановиться бы вам, не долбить по одной и той же клавише. Осознать, что вы уже наворотили в жизни — это не родители сделали, не любовники — это ваши поступки. И вот представим, что все это — ваш вклад в некий метафизический банк. Как думаете, может с такого вклада быть процентом любовь, дружба, мир, покой, тишина? Эгоизм — это саморазрушение.
Наберитесь мужества посмотреть на себя и назвать вещи своими именами, очень советую.
Я не совсем верно выразилась. Я не хотела делать аборт. Я была готова жить в проголодь на те декретные которые у меня были и на те остатки денег, которые у него оставались. Была готова выйти сразу после родов работать, только бы было с кем оставить ребёнка. Я решилась на аборт когда от него услышала «делай что хочешь» по большому счету. Так как одной без его поддержки мне было не справиться. Оценив свои силы, поняв что одна не вывезу- только тогда пошла на аборт. Относительно отца: инцест, унижения, абъюз. С психологами и психотерапевтами устанавливали причины тяжелой депрессии, тревоги и причин убитого самопринятия. Причины определили, работа по осознанному изменению поведения проведена. И я прекрасно понимаю что дело не во вселенной, а в психике, иначе зачем бы я годами у психотерапевтов то сидела?...вопрос в другом. Как переживать одиночество, которое длится годами, не впадая в уныние?Elfriede писал(а):И с кем, по-Вашему, Вы имели дело? Вы чего от него ждали, извещая его о своем решении делать аборт?Нежное сердце писал(а):, где-то через 1,5 года я забеременела. Он сказал – «как скажешь, так и будет. Считаешь нужным рожать - давай рожать». Тогда я посчитала правильным делать аборт: надеяться не на кого, денег в запасе не было, он не оказал поддержки и как бы плавно перевалил ответственность на меня. После аборта, когда я поняла, с кем на само деле похоже имею дело -
А как думаете, он какого о Вас теперь мнения, после того как Вы, мать, убили вашего совместного ребенка? И еще имеете....скажем так, смелость говорить что его больше не уважаете. Но Ваш-то поступок - решение об аборте - ведь много хуже. А Вы, похоже, сейчас в нем вините мужчину. А надо себя.
Скажите, а что ужасного было в Вашей родительской семье что у Вас такие плохие воспоминания об отце?
И что конкретно Вя разбирали с психологами? Почему, по Вашему мнению, улучшений мало?
Знаете, то, что Вы раз за разом вступаете в недостойные отношения, свидетельствует о наличии у Вас серьезных проблем. Это не Вселенная виновата, это надо " править в консерватории".
Вы знаете, в ту пору я совершенно не могла отличить одно от другого. Наверное тогда, любые добрые слова в мой адрес я воспринимала как любовь в чистом виде, будучи не слышавшей их ранее. И когда я была у него дома, я в упор не видела никаких следов семейной жизни. А расстались мы как раз тогда, когда я обо всем узнала. А потом, когда я забеременела, моих 8 тысяч декретных нас на двоих с малышом не хватило. Выйти на работу не проучилось, так как посидеть с ребёнком не кому, да и жить собственно нам с ним негде было. Я готова была бы и на двух работах работать, наплевать на удобства, у меня их не было, с детства этих удобств. Меньше всего хочется чтобы дети мои пережили все это же. Но как сейчас пережить утрату не знаю. Получается что ребёнок это всегда ответственность только женщины? А не двоих?MartinaM писал(а):Ваше детство многое объясняет, но не оправдывает. Понимаете? Вы пишете, что ходили к психологам. Это они вам советовали идти по головам и толкали на аборт? Нет же, наверное. Получается, вы решали проблемы прошлого, а параллельно создавали себе новые проблемы. Может нужно остановиться и не заводить новых отношений, пока полностью в себе не разберетесь?
А по поводу одиночества... так вы не одна. У вас есть вы сами. Вам самое главное - себя полюбить и взрастить в себе самоуважение. Тогда вы таких мужчин-пользователей будете сразу на подлете отсекать. Скорее всего с женатым у вас были звоночки, что он не очень-то свободен, но вы упорно закрывали на них глаза. Так вот в отношениях никогда нельзя поддаваться чувствам. В состоянии «снесло башню от любви» очень легко не увидеть за фасадом реального человека, очень легко обманутьСЯ. То есть обмануть саму себя, не желая видеть реального человека в круговороте чувств.
Вы в Бога верите? Может вам к Нему обратиться за помощью? Ведь это тоже неиссякаемый источник любви, который не предаст. Вы в этом направлении подумайте.
А то, с чем вы сейчас остались... может сказать: все по грехам моим. Вы тогда пошли по легкому пути, решились на аборт. А так был бы малыш, который любил бы вас сам по себе просто так, ни за что. Просто потому что вы его мама. И вы бы уже не так остро чувствовали одиночество. А знаете поговорку: будет зайка, будет и лужайка. И это действительно так. Просто для вас ваше личное удобство важнее, чем чужая жизнь. А в таком состоянии невозможно ни мужчину хорошего разглядеть, ни семью с ним крепкую построить.
Не отчаивайтесь. Вы не знаете, что вас ждет завтра. Другое дело, что вам бы пересмотреть свои взгляды на себя и семью. Честно посмотреть, без уверток и оправданий.
Депрессию лечу по разному, когда не ем неделю и сплю по 3 часа, то пью медикаменты. Когда появляется внутренний ресурс самостоятельно справляться- хочу тренироваться, позвоню кому нибудь пообщаться, посмотрю советские фильмы. Я крещёная, причащаюсь и исповедуюсь не часто однако, храм посещаю регулярно, но в этом наверное есть доля неискренности моей. « вот я молюсь, и Гопосодь помилует», подсознательно наверное это так. Одиночество, если быть точнее женское одиночество- в моем соображении- это когда все что ты делаешь нужно только только тебе одной. Хочешь ли ты ребёнка- это только тебе одной надо, хочешь ли ты ремонт в квартире- это только тебе одной надо. Когда плохо тебе- тебя оставляют в трудную минуту. Глобально конечно я не одинока, у меня есть старший брат, он страдает алкоголизмом- я ему помогаю, есть бабушка старенькая я за ней ухаживаю и она во мне нуждается. Есть ещё люди которым я нужна в качестве помощи. Я говорила о женском одиночестве, это когда семья и все что с ней связно- нужно только женщине.Delfina писал(а):Вы считаете себя одинокой, имея в виду, что рядом нет мужчины, мужа?
Вы хотите замуж?
Вы лечите депрессию медикаментозно?
Вы крещёная?
Это, с ответственностью, так в данном случае не работает. Потому, что это ответственность за жизнь. Это не делится. Потому, если один облажался, другому придется принимать полную ответственность чтобы человек жил. И вот тут наступает с себя спрос - кто ты на самом деле и чего стОишь. И у вас все получилось грустно.Нежное сердце писал(а): А потом, когда я забеременела, моих 8 тысяч декретных нас на двоих с малышом не хватило. Выйти на работу не проучилось, так как посидеть с ребёнком не кому, да и жить собственно нам с ним негде было. Я готова была бы и на двух работах работать, наплевать на удобства, у меня их не было, с детства этих удобств. Меньше всего хочется чтобы дети мои пережили все это же. Но как сейчас пережить утрату не знаю. Получается что ребёнок это всегда ответственность только женщины? А не двоих?
Я вам написала что я жила в МО? Город в котором я жила обозначен не был. Советская семья- это значит что мои родители выросли, и были воспитаны по законам совка,и имели типичное совкое представление о жизни, а не то что я родилась в совке читайте внимательнее мои Сообщения!!!!!!!!! Типичная классическая советская семья это когда мужики тюлени, а женщины все тащат на себе, и зарабатывают, и детей растят, и дом ведут. Это раз. Во вторых? Кто вам сказал что в 26 лет мне могут не нравиься советские фильмы? Это два. Я написала о том как справляюсь с депрессией СВОИМИ методами. Ощущение, что вы читаете не вникая в суть. Тогда зачем читаете?Elfriede писал(а):А вот, кстати, да. не понятно.
МРОТ по закону РФ составляет 11280 рублей/мес., это минимум, меньше быть не может. Откуда у Вас могло быть декретное пособие в 8 тыс. рублей? Тем более в МО?
Откуда "советская семья" в 90-е? СССР как понятие умер в августе 1991 года, Вы к тому моменту еще не родились. После этого наступила совсем другая жизнь. Вы должны были расти и взрослеть совсем в иной реальности. Откуда вдруг СССР как понятие у Вас? Моя дочь старше Вас на 6 лет, у этого, да и более младшего поколения, уже вообще нет в менталитете многого из того, что было при Советах.
я юрист, по профессии программист. Про женатых не думала. Писала же о том, что они БЕССОЗНВТЕЛЬНО появлялись в моей жизни. Как будто я с точностью их выискивала неосознанно. Про семьи их не думала, честно скажу. Мне на их семьи и Жен было вооьщем то наплевать и расходилась с ними не из альтруистических целей когда узнавала.Korbette писал(а):Автор, в вашем рассказе и в ваших представлениях о жизни много нестыковок. Классическая советская семья и ваш нынешний возраст 26 лет. Вы смотрите советские фильмы. Хм. Вы родились в середине 90х, уже после развала Ссср, вашим родителям пришлось выживать в это не простое историческое время. Ни о какой классике здесь речь не идет. Классика, это когда муж на работе с утра до вечера, а у жены есть кроме работы свободное время для хобби, саморазвития и домашних дел. Ваш доход тоже нормальный, времени для обучения у вас еще много, учитесь и будете повышать квалификацию. Вы кто по профессии? А вот связи с женатыми это вообще плохо, вам зачем нужны были женатые мужчины? Вы про их семьи думали? Вам бы поправить внутреннюю картину мира. А то у вас черное и белое вперемежку, отсюда и самооправдание, и самолюбование, и самобичевание и безнадега с депрессией. Такое ощущение, что вы не понимаете, куда жить?
Ух ты, как вы громко качаете права! А в правилах сказано, что с помогающими надо общаться вежливо. Читали?Нежное сердце писал(а):читайте внимательнее мои Сообщения!!!!!!!!!
Вопрос неверно сформулирован: все обстоятельства в вашей жизни неслучайны и ваша реакция на них зависит, повторяю, только от вас, вашего личного выбора. Второе: невозможно начать лечение, не определив диагноз. Что мы и делаем. Но если вас все это не устраивает — надо просто извиниться и уйти. Не хамить помогающим вам людям.Нежное сердце писал(а):Услышьте мой вопрос к людям: он не в поиске причины, почему так сложилось, а в том КАК справиться с тем, что зависит не только от тебя...
Вы пишите, что все обстоятельства моей жизни не случайны. Но я не выбирала семью, в которой выросла. Я не выбирала способы воспитания, я не выбирала за людей, как ИМ со мной обращаться. Я выбирала пути преодоления, уже после того как оно свершалось. Вопрос ответственности всегда двоякий. Речь и идёт о том, как выживать, как вся полностью ответственность за то, что делится на двоих, вдруг ложиться только на одни плечи? Вообще мне кажется в вопросах супружеской жизни не может быть, чтобы всю ее нёс один человек. Это всегда танец двоих людей. Иначе зачем же семья?Narine писал(а):Вопрос неверно сформулирован: все обстоятельства в вашей жизни неслучайны и ваша реакция на них зависит, повторяю, только от вас, вашего личного выбора. Второе: невозможно начать лечение, не определив диагноз. Что мы и делаем. Но если вас все это не устраивает — надо просто извиниться и уйти. Не хамить помогающим вам людям.
Прежде всего нужно внимательно вчитываться во все, что вам говорят. Неудивительно, что вам ничего нет помогает, вы ведь ждете волшебной пилюли, а предстоит очень тяжелая и долгая работа по изменению себя. Начали с установления истинного положения вещей — вы стали всех поправлять, протестовать и заявлять, что вас невнимательно читают и не так помогают. Это отчего? Оттого, что вы уже заранее знаете, какими должны быть ответы: точно не такими, какие вам здесь дают. Ничего не перепутала?Нежное сердце писал(а):Какими способами ещё люди переживают жизнь? Быть может помимо психологов, психотерапевтов, книг у людей были ещё способы?
Слушайте, вы людей за идиотов держите? Как это показалось, если я вам процитировала вашу собственную фразу с восемью восклицательными знаками? Смотрите, вот симптом: вы отрицаете очевидный факт, вы не умеете отвечать за собственные поступки. Понимаете, да? Нужно просто извиниться и просто общаться уважительно. Если вам что-то непонятно, имейте терпение снова к этому вернуться. Уточните, в конце концов. Если что-то очень царапает, значит, здесь болевая точка, мы ее нашли. Надо с ней и работать, а не орать, что опять не то и опять не помогло.Нежное сердце писал(а):Вам показалось, относительно того что я ору и тем более качаю права.
Конкретно пишите. Вы ни разу не были замужем, о какой супружеской ответственности мы рассуждаем? Мы говорим о ваших поступках: вы сами завели роман с женатым — ваша ответственность или с кем-то желаете ее разделить? Вы сделали аборт — тоже поделим вашу ответственность с обстоятельствами, семьей и отцом? Но ребенок развивался именно в вашем теле и сейчас не война и не разруха, и вы не столетняя старуха и не пятнадцатилетняя девочка, вы вполне уже готовы быть матерью. Это тоже не ваша ответственность?Нежное сердце писал(а):Речь и идёт о том, как выживать, как вся полностью ответственность за то, что делится на двоих, вдруг ложиться только на одни плечи? Вообще мне кажется в вопросах супружеской жизни не может быть, чтобы всю ее нёс один человек. Это всегда танец двоих людей. Иначе зачем же семья?
На свой профиль посмотрите. Наро-Фоминск находится в МО.Нежное сердце писал(а):
Я вам написала что я жила в МО? Город в котором я жила обозначен не был.
Да никакой не раз. Вас еще в то время и в проекте не было, а многие здесь на сайте через это время прошли, пережили крушение предыдущей жизни, выживали в новых условиях, в них же растили детей, получали новые профессии и компетенции, круто меняли свою жизнь. Условия стали совсем другими, не могла семья 90-х быть аналогична семье из 70-х - другие вызовы, другие задачи, другие риски. Все изменилось, и еще больше изменилось к тому моменту, когда Вы уже осознанно смогли оценивать окружающую Вас действительность. Вам не с чем сравнить, отсюда и Ваше "советская семья", в которой Вы никогда не жили.Нежное сердце писал(а): Советская семья- это значит что мои родители выросли, и были воспитаны по законам совка,и имели типичное совкое представление о жизни, а не то что я родилась в совке читайте внимательнее мои Сообщения!!!!!!!!! Типичная классическая советская семья это когда мужики тюлени, а женщины все тащат на себе, и зарабатывают, и детей растят, и дом ведут. Это раз.
Слишком много эмоций у Вас, вплоть до того, что смешали сообщения собеседников. В полемическом задоре Вы перепутали кто Вам что писал и кому на какие замечания Вы отвечаете. Я Вам не писала ни про советские фильмы, ни про то, как Вы справляетесь с депрессией. Внимательнее подходите к тому кто и что пишет, а то, получается. суть проходит мимо Вас.Нежное сердце писал(а): Во вторых? Кто вам сказал что в 26 лет мне могут не нравиься советские фильмы? Это два. Я написала о том как справляюсь с депрессией СВОИМИ методами. Ощущение, что вы читаете не вникая в суть. Тогда зачем читаете?
Некоторые вещи царапают, так как это не правда. Это реакция не несправедливое суждение, если так можно выразиться. Быть может действительно я упустила какие то существенные детали, которые раскрыли бы картину яснее. Потому прошу меня извинить. Вернусь к вопросу отношений с женатым человеком. Повторюсь ещё раз, сознательно в них я не вступала. Узнала правда уже гораздо позднее, но об этом истории я упомянула скорее вскользь и она меня не тревожит. Огорчение мое относительно одиночества было связано с тем, что когда начались отношения с человеком, который живет в другом городе, я можно сказать верила на слово. Говорил что любит, приезжай, распишемся. Но когда я забеременела, я увидела следующую картину. Со своей стороны я не требовала ничего для себя, хотела родить ребёнка и что называется полтора года в декрете перебиться хлебом и солью что называется. Но моих декретных не хватало, так как нужно было заплатить кредит и коммунальные платежи. На питание ребёнку ничего совсем не оставалось. Я полагаю, что так как это и его ребёнок тоже, было бы правильно с его стороны принять участие в том чтобы его оставить. Попросить помощи у кого-то, так же как и я согласиться перебиться какое то время в безденежье, ну вообщем проявить инициативу, разделить ответственность. Но этого не случилось. Мне бы очень хотелось понимать, почему когда вопросы касающиеся вашей совместной жизни, которые вы создаёте вдвоём вдруг всегда становятся только лишь моей ответственностью. Получается, что вторая сторона всегда как бы не при делах. Не понимаю почему так происходит.Narine писал(а):Прежде всего нужно внимательно вчитываться во все, что вам говорят. Неудивительно, что вам ничего нет помогает, вы ведь ждете волшебной пилюли, а предстоит очень тяжелая и долгая работа по изменению себя. Начали с установления истинного положения вещей — вы стали всех поправлять, протестовать и заявлять, что вас невнимательно читают и не так помогают. Это отчего? Оттого, что вы уже заранее знаете, какими должны быть ответы: точно не такими, какие вам здесь дают. Ничего не перепутала?Нежное сердце писал(а):Какими способами ещё люди переживают жизнь? Быть может помимо психологов, психотерапевтов, книг у людей были ещё способы?
А вот теперь скажите себе: все, что мне говорят, я не понимаю и не хочу принимать, потому что мне больно, не хочется и прочее. Вам ничего не помогает, потому что вы не желаете ничего принимать. А вот если сидеть и вдумчиво разбираться, то постепенно все открывается и встает на свои места. Нужно лишь доверять и принимать.
Слушайте, вы людей за идиотов держите? Как это показалось, если я вам процитировала вашу собственную фразу с восемью восклицательными знаками? Смотрите, вот симптом: вы отрицаете очевидный факт, вы не умеете отвечать за собственные поступки. Понимаете, да? Нужно просто извиниться и просто общаться уважительно. Если вам что-то непонятно, имейте терпение снова к этому вернуться. Уточните, в конце концов. Если что-то очень царапает, значит, здесь болевая точка, мы ее нашли. Надо с ней и работать, а не орать, что опять не то и опять не помогло.Нежное сердце писал(а):Вам показалось, относительно того что я ору и тем более качаю права.
Давайте так: вы перечитываете правила и дальше мы работаем по ним. В конце концов, вы нажали кнопку, что согласились с правилами. Если тема превратится в пререкания, мы ее просто закроем, а вас заблокируем.