Не знаю, как жить далее

Если чувства не взаимны...
Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 25 янв 2020, 22:02

Elfriede писал(а):Автор, сбавьте тон. Тут Вам не базар.
Слишком много эмоций у Вас, вплоть до того, что смешали сообщения собеседников. В полемическом задоре Вы перепутали кто Вам что писал и кому на какие замечания Вы отвечаете. Я Вам не писала ни про советские фильмы, ни про то, как Вы справляетесь с депрессией. Внимательнее подходите к тому кто и что пишет, а то, получается. суть проходит мимо Вас.

Я прошу меня извинить, я пишу с телефона, потому вышла мешанина. Относительно 90: я оперирую опытом исключительно своей семьи в данном вопросе. Конечно это не истина в последней инстанции, однако неизбежно я опираюсь всегда на свой опыт исключительно.
Отредактировано. Предупреждение второе за ту кашу, которую автор, пренебрегая замечаниями, вбрасывает в тему. Narine

Реклама
Онлайн курс Основные принципы строительства семьи
Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 25 янв 2020, 22:14

В конечном счёте конечно, когда ты сама звонишь друзьям, сама помогаешь, сама проявляешь инициативу помочь тем кто нуждается, сама растишь ребёнка и прочее прочее, не это ли одиночество? Получается, перестанешь сама звонить- никто сам не позвонит. Сама не настоишь на браке и рождении детей- так ничего и не произойдёт.

MartinaM
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 810
Зарегистрирован: 10 июн 2016, 18:29
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение MartinaM » 25 янв 2020, 23:28

Мужчины бывают разные. Есть такие, как попадались вам, а есть такие, как мой отец: все в дом жене и дочери, себе в хорошем куске откажет, чтобы нам с мамой отдать. И муж мой тоже на отца похож: помогает по дому, с ребенком.
Люди есть разные. Другое дело, что ВЫ выбираете вот таких - безответственных. А ведь наш выбор очень многое говорит прежде всего о нас самих. Вы вот тоже не хотите принимать на себя ответственность за аборт. Не раскаиваетесь в нем, не жалеете о принятом решении. Все какие-то оправдания выискиваете. Может поэтому вам и мужчины такие попадаются? Потому что вы в таком своем эгоистичном состоянии притягиваете таких же эгоистов? Ведь это известный закон: подобное притягивает подобное. Что-то в вас самой заставляет выбирать вот таких мужчин.
Мало ли кто что обещает. Нужно ведь и на поступки смотреть. На реальные поступки. Нормальный мужчина, уважающий женщину, сначала женится на ней, а потом будет с ней спать. А не наоборот. И раньше так и было. Сначала свадьба, потом секс. А если сделать наоборот, то в подавляющем большинстве получаются истории, как у вас. Почитайте темы. Они все об этом. Раньше женщины себя больше ценили и уважали. И не соглашались спать до брака. Да, у вас ситуация другая. Но теперь-то вы знаете, что к чему и можете не допустить подобных ошибок в будущем. Прошлое вы уже не измените. А вот будущее можно строить по-новому, с новыми знаниями. Только для этого нужно поменять мировоззрение. Ваше нынешнее мировоззрение привело вас в ту точку, в которой вы сейчас. В ту точку, где вам плохо, больно и одиноко. Может, это показатель того, что с мировоззрением что-то не так? Может пора пересмотреть все, за что вы цепляетесь, в новом ключе? Может настало время реальных перемен?
Про отношения с мужчинами. Готовность жениться - это и есть маркер настоящего к вам отношения со стороны мужчины. Если тащит в постель сразу - это и есть показатель, для чего вы ему на самом деле нужны. Так может не стоит до брака спать? Пусть женится сначала. А не хочет жениться - с ним расстаться будет легче. Ведь при наличии близости женщина очень сильно привязывается к мужчине, а мужчина нет.
Вам необходимо изучать жизненные, духовные законы. Они есть, хоть и не так видны, как те же законы физики. Но их нарушение ведет к тому состоянию, что вы испытываете сейчас.
Вы сейчас словно в глухой обороне. И вам до сердца не доходит то, о чем мы вам пытаемся сказать. Мы вас не обвиняем, а разбираем ошибки. Потому что через осознание ошибок и принятие ответственности в сердце приходит мир и спокойствие.
Почитайте статью Чувство вины как подмена покаяния.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12877
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Elfriede » 25 янв 2020, 23:43

Нежное сердце писал(а):В конечном счёте конечно, когда ты сама звонишь друзьям, сама помогаешь, сама проявляешь инициативу помочь тем кто нуждается, сама растишь ребёнка и прочее прочее, не это ли одиночество? Получается, перестанешь сама звонить- никто сам не позвонит. Сама не настоишь на браке и рождении детей- так ничего и не произойдёт.

Большое искусство - знать когда можно проявлять инициативу, когда ее проявлять нужно, а когда категорически противопоказано и надо отступить назад. И это все при разных ситуации. Даже помощь оказывать надо исходя из сложившихся конкретных условий: кому-то предложить сразу самостоятельно (и даже, возможно, настоять), кому-то - только после конкретной просьбы, а кому-то и отказать либо оставить без внимания. А для этого надо внутри иметь ясную картину и четкий стержень. Помните классическую русскую литературу, "Войну и мир" Л. Толстого? Там как раз прекрасный пример в лице Пьера Безухова, который стал очень грамотно взаимодействовать с людьми только после произошедшей в нем перестройки, после обретения твердых взглядом и тем самым почвы под ногами. Только после этого все само расставилось по своим местам. Это очень наглядный пример, примерно такие метаморфозы люди и переживают в жизни.

У Вас все осложняется Вашим травматичным опытом из родительской семьи. Вы совершенно правильно обращались к специалистам чтобы переработать свои проблемы, но как Вам совершенно справедливо уже писали, скорее всего, результат был небольшой именно потому, что Вы оказались не готовы к серьезной работе. Возможно, не по лени, а по той колоссальной работе, которую Вам предстояло сделать. Может быть Вы и не осознавали, что это очень долго, очень больно и, образно говоря, до кровавого пота. Плюс - надо доверять специалистам, а у Вас, думается, доверие подорвано тем, что Вы пережили в своей родительской семье. А терапию не просто надо получить в виде пресловутой пилюли, ее надо принять, усвоить. Изменить ум и сердце. Это очен не просто, надо быть готовой к тяжким усилиям над собой, причем изменения (по опыту) будут происходить очень медленно и очень маленькими порциями. Одну и ту же мысль можно услышать раз 10 за несколько лет, и только к последнему случаю могут уже сложиться некоторые условия и вырастет внутренняя готовность чтобы ее реально, на глубинном уровне осознать и принять. Удивительное при этом возникает ощущение - как будто внутри открывается дверь и виден новый путь дальше. Но для таких открытий требуется работа, упорство и время. И, разумеется, твердое и горячее желание, стремление уврачевать все свои нестроения.

В ситуации деструктивной семьи очень часто формируется так называемый треугольник Карпмана (очень рекомендую погуглить и почитать о нем), в котором все действующие лица занимают свои роли: Тиран (Преследователь) , Жертва, Спасатель. Вы, судя по тому, что и как Вы пишете, были на позиции Жертвы. В этой позиции есть свои (скрытые) бонусы, в том числе полное или частичное отрицание своей ответственности за происходящее, ожидание сочувствия и помощи извне, перекладывание на других ответственности за свои решения и свою собственную жизнь. Похоже, правда? Причем, даже уйдя от травмирующей ситуации в одном месте, люди, долго проведшие в таком треугольнике и сросшиеся со своими ролями, склонны и далее образовывать аналогичные отношения (треугольники) уже с иными действующими лицами, в которых могут переходить с позиции на позицию. И, пока не будут уврачеваны все внутренние травмы, с большой вероятностью в следующих отношениях можно ждать отголоски уже привычной роли.

Дети из деструктивных семей, не получив достаточно родительской любви в детстве, также очень сильно испытывают голод по этому чувству и ищут эту любовь в окружающем мире, не всегда разбирая из какого источника напиться, и зачастую соглашаясь на недостойные отношения. В травмированной душе зияет такая черная дыра, которая высасывает львиную долю жизненных соков, и ее хочется заткнуть, кем-то и чем-то. Плюс - подорванная самооценка, комплексы. Отсюда тоже идет много нестроений, потому лучше всего проработать себя, зарастить эту черную дыру, избавиться от комплексов и только потом вступать в какие-либо отношения, и тогда это будут совсем иные отношения с совсем другими людьми.

Внутренний надлом в человеке часто чувствуется "спинным мозгом", и люди уравновешенные, ресурсные, не несущие в себе комплексов могут таких партнеров избегать, так как такое партнерство требует много много внутренних сил, является нездоровым, раз один из партнеров духовно нездоров. К тому же комок внутренних переживаний создает впечатление "занятого места" в человеке - ну, место и правда занято, там ведь клубок боли, гнева, не переработанного негатива. А раз "место занято", то делать рядом с таким человеком нечего. Понимаете? Для того, чтобы построить хорошие отношения, человек должен быть к этому готов.
Продуктивные, стабильные отношения - это улица с двусторонним движением, общение от избытка внутренних сил, любви. А где их взять, когда внутри черная дыра зияет? Потому сначала дыру нужно залечить, причем залечивать самой, не затыкая ее кем-то.

У Вас сейчас есть одно огромное преимущество - Вы начинаете этот путь в свои 26, и сейчас есть все условия для работы: информация, ресурсы, возможности и прочее. Если Вы поставите перед собой задачу все эти нестроения залечить, и будете методично двигаться к этой цели, то Вы справитесь (все справляются). А когда Вы сама по себе будете наполнены любовью, когда будете дарить ее людям, вопрос о том, что Вам никто сам не звонит, просто не будет стоять на повестке дня ибо все любят греться у теплого очага.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12877
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Elfriede » 25 янв 2020, 23:51

MartinaM писал(а): Готовность жениться - это и есть маркер настоящего к вам отношения со стороны мужчины. .

Хочу добавить к этому вот что.
И даже в этом случае мотивацию мужчины в отношении женитьбы надо понимать, для чего смотреть в оба глаза. Так как мотивация бывает разная, в том числе и решить какие-то свои внутренние и внешние проблемы. Например, найти "спасательницу" либо "спонсоршу", либо еще что-то помимо достойной цели к образованию хорошей семьи, основанной на сходстве взглядов, любви и уважении.
Надо смотреть на цели, свои и потенциального жениха. Отметая всю словесную шелуху и возвышенные речи.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12877
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Elfriede » 25 янв 2020, 23:58

MartinaM писал(а): Что-то в вас самой заставляет выбирать вот таких мужчин.
.

Женщины, выросшие в деструктивных семьях, несмотря на страстное желание иметь любящего мужа и семью, могут подсознательно бояться стабильных прочных отношений из-за полученной в детстве тяжелой травмы от отца и горького семейного опыта. Внутри может создаться чувство, что крепкая семья - это страшно, доверять - опасно. Потому и могут выбираться несвободные, недостижимые мужчины, те, с кем невозможно построить крепкие, доверительные и надежные отношения.

Автор, это Вам все на "подумать".

Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 25 янв 2020, 23:58

Elfriede писал(а):
MartinaM писал(а): Готовность жениться - это и есть маркер настоящего к вам отношения со стороны мужчины. .

Хочу добавить к этому вот что.
И даже в этом случае мотивацию мужчины в отношении женитьбы надо понимать, для чего смотреть в оба глаза. Так как мотивация бывает разная, в том числе и решить какие-то свои внутренние и внешние проблемы. Например, найти "спасательницу" либо "спонсоршу", либо еще что-то помимо достойной цели к образованию хорошей семьи, основанной на сходстве взглядов, любви и уважении.
Надо смотреть на цели, свои и потенциального жениха. Отметая всю словесную шелуху и возвышенные речи.
а как же это можно понять?..

Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 26 янв 2020, 00:00

Elfriede писал(а):
MartinaM писал(а): Что-то в вас самой заставляет выбирать вот таких мужчин.
.

Женщины, выросшие в деструктивных семьях, несмотря на страстное желание иметь любящего мужа и семью, могут подсознательно бояться стабильных прочных отношений из-за полученной в детстве тяжелой травмы от отца и горького семейного опыта. Внутри может создаться чувство, что крепкая семья - это страшно, доверять - опасно. Потому и могут выбираться несвободные, недостижимые мужчины, те, с кем невозможно построить крепкие, доверительные и надежные отношения.

Автор, это Вам все на "подумать".
именно так и происходит. Близость равно боль, считаю я в душе. Правда не понимаю как это искореняется ...

Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 26 янв 2020, 00:04

MartinaM писал(а):Мужчины бывают разные. Есть такие, как попадались вам, а есть такие, как мой отец: все в дом жене и дочери, себе в хорошем куске откажет, чтобы нам с мамой отдать. И муж мой тоже на отца похож: помогает по дому, с ребенком.
Люди есть разные. Другое дело, что ВЫ выбираете вот таких - безответственных. А ведь наш выбор очень многое говорит прежде всего о нас самих. Вы вот тоже не хотите принимать на себя ответственность за аборт. Не раскаиваетесь в нем, не жалеете о принятом решении. Все какие-то оправдания выискиваете. Может поэтому вам и мужчины такие попадаются? Потому что вы в таком своем эгоистичном состоянии притягиваете таких же эгоистов? Ведь это известный закон: подобное притягивает подобное. Что-то в вас самой заставляет выбирать вот таких мужчин.
Мало ли кто что обещает. Нужно ведь и на поступки смотреть. На реальные поступки. Нормальный мужчина, уважающий женщину, сначала женится на ней, а потом будет с ней спать. А не наоборот. И раньше так и было. Сначала свадьба, потом секс. А если сделать наоборот, то в подавляющем большинстве получаются истории, как у вас. Почитайте темы. Они все об этом. Раньше женщины себя больше ценили и уважали. И не соглашались спать до брака. Да, у вас ситуация другая. Но теперь-то вы знаете, что к чему и можете не допустить подобных ошибок в будущем. Прошлое вы уже не измените. А вот будущее можно строить по-новому, с новыми знаниями. Только для этого нужно поменять мировоззрение. Ваше нынешнее мировоззрение привело вас в ту точку, в которой вы сейчас. В ту точку, где вам плохо, больно и одиноко. Может, это показатель того, что с мировоззрением что-то не так? Может пора пересмотреть все, за что вы цепляетесь, в новом ключе? Может настало время реальных перемен?
Про отношения с мужчинами. Готовность жениться - это и есть маркер настоящего к вам отношения со стороны мужчины. Если тащит в постель сразу - это и есть показатель, для чего вы ему на самом деле нужны. Так может не стоит до брака спать? Пусть женится сначала. А не хочет жениться - с ним расстаться будет легче. Ведь при наличии близости женщина очень сильно привязывается к мужчине, а мужчина нет.
Вам необходимо изучать жизненные, духовные законы. Они есть, хоть и не так видны, как те же законы физики. Но их нарушение ведет к тому состоянию, что вы испытываете сейчас.
Вы сейчас словно в глухой обороне. И вам до сердца не доходит то, о чем мы вам пытаемся сказать. Мы вас не обвиняем, а разбираем ошибки. Потому что через осознание ошибок и принятие ответственности в сердце приходит мир и спокойствие.
Почитайте статью Чувство вины как подмена покаяния.

Вы знаете, обычно мужчины сами не предлагают. И когда ты говоришь сначала женись, в лучшем случае верят у виска. Ну что ж, значит не мое думается. И вот когда из раза в раз одно и тоже, настолько дичаешь от одиночества, что соглашаешься на любого. К тому же, страшно что уйдут детородные годы, а мужчина с такими понятиями так и не встретится.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12877
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Elfriede » 26 янв 2020, 02:52

Нежное сердце писал(а): а как же это можно понять?..

В смысле? Что именно не понятно?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2050
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Korbette » 26 янв 2020, 08:53

Автор, вы хотите разобраться в себе, в том, что происходит именно с вами и именно в вашей жизни? Тогда прекратите повторять, как попугай, расхожие клише. Я вас понимаю, я не хочу вас обидеть и как тл унизить, или задеть. Я вижу со стороны ваши ошибки, на которые и обращаю и свое, и ваше внимание. Без проработки этих ошибок вы ничего не поймете, и жизнь ваша не сдвинется с места, вы так и будете бегать по кругу, как цирковая лошадь, или, как тут говорят, "по граблям". Из ваших сообщений видно, что вам очень хочется казаться правой, или кому то что то доказать. Что за этим стоит? Ваш страх. Так? Даже здесь, на анонимном форуме, вы боитесь осуждения и боитесь признать свои ограничивающие убеждения. Понимаете, в чем фишка? Слаб человек. И вы, и я, и тот парень, который не захотел на вас женится. Слаб человек, и все тут. Надо это признать. Это отправная точка. Человек не осуждается. Нет, не так. Мы не осуждаем человека. Надо человека любить. А осуждать надо грех. Вот к этому надо стремиться. Пример, возможно не про вас, но для меня наглядный. Надо любить пьяницу, но осуждать грех пьянства. А что значит любить? Не потакать его греху, не давать бутылку и денег на нее. Страсть любовная, то же пьянство, та же страстная химическая зависимость. Вы блуждаете без карты, без компаса. Вы встречаете таких же страстных мужчин. Вы потакаете их страстям. Это нелюбовь. Это блуд. Вы в заблуждении. Вы повторяете ошибки, но не хотите этого замечать, так как вы находитесь в ослеплении страстью. А потом приходит расплата за грехи. Но вы опять не хотите ее принимать, эту расплату. Вы просто не знаете, что может быть еще хуже, намного хуже. Что с вами происходит, нам не изаестно. Невозможно лечить по фотографии. Но можно дать вам инструмент в руки. Чтобы вы сама могли себя излечить. Я вам даю такой инструмент. Покаяние. Попробуете?

Korbette
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2050
Зарегистрирован: 18 июл 2016, 16:03
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Korbette » 26 янв 2020, 09:27

Нежное сердце писал(а):И вот когда из раза в раз одно и тоже, настолько дичаешь от одиночества, что соглашаешься на любого. К тому же, страшно что уйдут детородные годы, а мужчина с такими понятиями так и не встретится.

Прошу прощения, предыдущее сообщение написала, когда читала о том, когда вы спорили. Смотрю, сейчас вы уже не спорите, а пытаетесь во всем разобраться, это очень хорошо. Давайте по шагам, по полочкам все разложим. Из раза в раз одно и то же? Ой ли? Вы другая, уже с опытом. Вы можете смотреть на мир, на людей, с широко открытыми глазами. Вы сама можете общаться, дружить, разговаривать, учиться, много что можете, вы другая, более умная, смышленая, начитанная, проницательная, уверенная в себе и контролирующая ситуацию. Далее. Настолько дичающая от одиночества? Чо это? Это ваш воздух, это ваша точка роста, это ваша сила, ваша энергия, ваш трамплин, ваше знакомство с самой собой. Вам с самой собой нехорошо? Каждый, вы слышите, каждый первый человек знает вкус одиночества. Это блюдо есть у каждого на столе. Подумайте, как его приготовить? Какие специи к нему добавить? Это же вы сама и есть. Боль? Так вы живая. Как это принять? Пишите ваши чувства. Замечено, когда пишешь ручкой на бумаге, то их эти чувства лучше проживаешь и принимаешь в себе. И да, я вам сочувствую. Я знаю, что такое одиночество, и как его характер крут. Далее. Соглашаешься на любого? Можно я не буду комментировать? Просто не соглашайтесь, и все. Вы явно достойны лучшего. Далее. Страшно, что уйдут детородные годы? И что? Куда они уйдут то? А вы с этими годами не пойдете? Вы сама на месте останетесь? Мне самой уже страшно все это читать и писать, но знающие люди говорят. Страх этот ощущается за версту и всех отпугивает. Что со страхом делать? Приручать его, разговаривать с ним, глядишь, станет он, это чудище, уже и не таким страшным. Далее. А мужчина с такими понятиями так и не встретится? Ох, что то не могу писать и читать, очки запотели, я ничего не вижу и не могу разглядеть? Где я? Что со мной? Кто все эти люди? Что делать то? Надо самой что то думать. Протереть очки, настроить линзы, радар в голове, если зрение не работает. Хорошие люди, ау! Где вы ходите? Почему не обращаете на меня внимания?

Мейт
Модератор
Модератор
Сообщения: 4797
Зарегистрирован: 11 апр 2015, 01:31
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Мейт » 26 янв 2020, 15:19

Нежное сердце писал(а):Близость равно боль, считаю я в душе. Правда не понимаю как это искореняется ...

Нежное сердце, когда жизнь (семья, отношения, события) несут боль - возникают психологические защиты. Когда "все плохо" такие защиты становятся жизненной стратегий, стратегией избегания. Вы хотите отношений и боитесь их, Вы хотите близости, но страдаете, что другие не отдаются Вам также.
Вами руководит страх боли, но в отношениях нет гарантий, отношения это всегда ваш риск - открыться, быть самой собой, не встретить ответного чувства. Важно, как Вы относитесь к возможности неудачи. Кем остаетесь, с чем остаетесь?
Мне видится, ваш запрос на работу с психологом изменился, сейчас Вы ищите "как дальше, что для этого нужно сделать" - это важно, это хорошая точка старта. ИМХО нужно найти хорошего психолога.

Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 27 янв 2020, 11:45

Мейт писал(а):
Нежное сердце писал(а):Близость равно боль, считаю я в душе. Правда не понимаю как это искореняется ...

Нежное сердце, когда жизнь (семья, отношения, события) несут боль - возникают психологические защиты. Когда "все плохо" такие защиты становятся жизненной стратегий, стратегией избегания. Вы хотите отношений и боитесь их, Вы хотите близости, но страдаете, что другие не отдаются Вам также.
Вами руководит страх боли, но в отношениях нет гарантий, отношения это всегда ваш риск - открыться, быть самой собой, не встретить ответного чувства. Важно, как Вы относитесь к возможности неудачи. Кем остаетесь, с чем остаетесь?
Мне видится, ваш запрос на работу с психологом изменился, сейчас Вы ищите "как дальше, что для этого нужно сделать" - это важно, это хорошая точка старта. ИМХО нужно найти хорошего психолога.


Очень точно Вы подметили. Живу как с тяжелым грузом в голове, который мешает двигаться. И груз этот зовется наверное гордыней. Я с детства тяжело переживала неудачи. Боялась их. Мне нужно было всегда быть лучшей во всё, но так сложилось не потому что я внутри этого сама хотела, а потому что меня очень сильно ругали, критиковали родители, так как воспитывали меня жёстко. Требовали всегда во всем быть номер один. Собственно привыкнув, наверное, к тому что я номер один я не смогла принять школу жизни, в которой не такой уж ты и прекрасный. А мысли что все давно уже живут семьями, а ты никому не нужна- удар по гордыне, как же это, я такая вся распрекрасная никому не нужна. Неудачи переношу тяжеленно, последний буквально год я осознано сама себе говорю: а что будет, если делать это неидально? и что такого в том, что ты не самая лучшая?Стало легче, но работы еще вагон...

Нежное сердце
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 24 янв 2020, 16:47
Предупреждения: 2
Пол: женский
Откуда: Наро-Фоминск

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Нежное сердце » 27 янв 2020, 11:49

Elfriede писал(а):
Нежное сердце писал(а): а как же это можно понять?..

В смысле? Что именно не понятно?

Вы ранее писали о том, что "нужно понимать" кто с какими намерениями идёт жениться. Смотреть в оба глаза. Так вот- я не понимаю. Я действительно не отличаю хорошее о плохого. Не отличаю, где искренность, а где не искренность. Всегда ошибалась. Всегда путала одно с другим. Не разбиралась в людях- так это наверное. Тем кто не заслуживал- "вешала ярлыки", те кто заслуживал удара в морду- казалось, что они как раз ко мне хорошо относятся и не поступят подло. Я не отличала никогда, кому я действительно нужна, а кому не нужна.

Elfriede
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 12877
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Не знаю, как жить далее

Сообщение Elfriede » 27 янв 2020, 21:09

Нежное сердце писал(а):
Вы ранее писали о том, что "нужно понимать" кто с какими намерениями идёт жениться. Смотреть в оба глаза. Так вот- я не понимаю. Я действительно не отличаю хорошее о плохого. Не отличаю, где искренность, а где не искренность. Всегда ошибалась. Всегда путала одно с другим. Не разбиралась в людях- так это наверное. Тем кто не заслуживал- "вешала ярлыки", те кто заслуживал удара в морду- казалось, что они как раз ко мне хорошо относятся и не поступят подло. Я не отличала никогда, кому я действительно нужна, а кому не нужна.

Такого рода компетенции (разбирать что где как и почему) нарабатываются. Опытом, изучением психологической и прочей литературы. Наблюдательностью (развитием в себе этого навыка), включением разума, управлением своими чувствами и так далее. Но главное - надо захотеть, и сильно захотеть постичь реальные движущие причины тех или иных явлений. Ведь когда "и сам обманываться рад", то ничего не выйдет.
Ну,и надо быть готовым к разочарованиям, к крушению воздушных замков, иногда к боли. Ведь очень больно признавать иногда, что за "люблю", услышанным от человека, может стоять какой-то совсем другой расчет. А ты этого "люблю" мог ждать и искать очень долго.

Но без трезвости - как? Никак.


Вернуться в «Безответная любовь, одиночество»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя