Хочу разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 12 фев 2020, 12:44

Добрый день. Не так давно читаю форум, очень нравятся отклики и поддержка форумчан и, конечно, психологов.
Хочу пообщаться с психологом, чтобы разобраться в себе. Ситуация следующая: мне 30, ему 33, встречались 3 года, потом почти год жили вместе (сожительство. К слову, этот форум изменил мое отношение к такой форме союза). Перед совместной жизнью я пыталась от него уйти, не видя перспектив в отношениях, т.к. он очень привязан к матери, жил с ней и не хотел съезжать. А я с 17 лет живу отдельно от родителей. Он ненавидел отчима, который ушел из семьи, и никогда не видел родного отца. С младшей сестрой сложные отношения у него и его матери. У меня хорошие отношения с родителями, хотя, как кажется, недополучила отцовской нежности. Мой персональный ад начался в мае 2019 г., когда после серьезного конфликта попросила его выехать. Затем пыталась вернуть, но после возвращения он стал ужасно себя вести и я снова решила всё закончить. Затем он пытался выйти на контакт. И я сдалась — снова старалась восстановить отношения. Иногда очень обижала его словами от отчаяния, гнева, боли. На данный момент он меня игнориует, но пытается пинговать, если я совсем пропадаю из виду. Если я зову, он приходит. Виделись на днях. Сказала ему, что обид совсем нет на него (он меня подставил серьезно). Он удивился этому. У него много обид на меня. Сейчас говорит, что не любит. У нас происходил редкий интим, потому что нас тянет друг к другу. Прекрасно понимаю, что это в корне не правильно с моей стороны. После этого он становился собой — тем, каким он был раньше. Говорил, что будем вместе, что старается держать свои чувства, эмоции в себе, чтобы не быть уязвимым. И после последней встречи он игнорирует, пропал (как будто два разных человека).
У меня удивление такому поведению, его качелям. Во мне смешанные чувства и эмоции по отношению к нему, ситуации. Совместная жизнь еще больше сблизила с ним. Поэтому я боролась за отношения. Мне казалось, что можно восстановить (ведь у него получилось восстановить наши отношения, когда мы только встречались, я была холодна и готова к разрыву). Ощущение, что я не смогла и в то же время, что сделала со своей стороны по максимуму. Непонимание кардинальных изменений в нем. Прочла на форуме, что надо представить будто любимый улетел на Луну, умер (не дай Бог), а вместо него — двойник, который никакого отношения к тебе не имеет, холодный, равнодушный.
Вопрос: как выйти из этого состояния? Как понять и разобраться в своих чувствах? Его понять вряд ли возможно (чужая душа — потемки). Я пережила период острой боли, попытки заглушить свою боль. Я боюсь, что он снова объявится и не понимаю зачем он так делает.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 12 фев 2020, 14:46

Здравствуйте, Селена!
Чтобы разобраться в своих чувствах, нужно их сначала назвать и посмотреть на них. В каких своих чувствах вы не можете разобраться?
Посмотрим на ваши чувства - и можно будет начать выходить из вашего состояния.
Вы боитесь, что он снова объявится. Я не знаю, зачем он так делает. Запретить ему объявляться вы не сможете.
Что вы собираетесь делать, если он объявится? Что хотите сделать? Что боитесь сделать?

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 12 фев 2020, 19:05

Лариса, добрый вечер. Спасибо большое за быстрый отклик.
У меня сложности с интерпретированием этих чувств, эмоций. Ощущение, что они сменяются через пару дней.
Чувства мои к нему, к ситуации. У меня накопилась усталость за эти 9 месяцев борьбы, ожидания, качелей. Был период, когда я не хотела жить, был период полной пустоты внутри и замерзания всех чувств, был период отчаянной борьбы за отношения и период отчаяния, период, когда казалось, что схожу с ума от накопившегося. Подруга сказала: "Как будто у тебя энергию отняли". Хотя мне сейчас намного лучше. Я уже не так часто о нем думаю, не так сильно страдаю и даже потихоньку отпускаю. Я устала бороться за человека с этим же человеком. Хочу вернуться к себе, к гармонии в душе и счастью. Чувствую, что еще эмоционально слаба. Бывают дни, когда мне весело на душе без причины (как будто включаются защитные механизмы внутри). А бывают дни, когда постоянно хочется плакать.

Я боюсь, что если он снова объявится, не смогу сказать "Нет", потому что жива любовь/привязанность. Может, и зависимость, не отрицаю (о ней читала на форуме). С другой стороны, я желаю ему счастья, если это счастье не со мной. Боль потери, как мне кажется, я пережила в течение этих 9 месяцев (или всё-таки нет?). Но уголек надежды на нормальное воссоединение еще присутствует. Не понимаю, как убрать эту надежду. Она мешает мне двигаться дальше. В последнюю встречу он сказал: "Ты снова засела на сайте знакомств, люди не меняются". Но что мне оставалось делать...если он со мной не общается, бегаю за ним я фактически за последние 3 месяца... мне хочется семьи и детей. Пару лет назад, когда я хотела с ним разойтись, я зарегистрировалась на знакомствах. Он узнал (для меня до сих пор вопрос: что он там делал... тогда ответил, что якобы интуиция ему подсказала посмотреть меня там). В этот раз его слова меня удивили... ни себе, ни другому. И я иногда задумываюсь: "А что если... если бы вела себя по-другому, не говорила и не писала определенных слов, всё было бы по-другому... или вдруг он со всеми такой и моя вина только в 50%, ведь прошлые свои отношения он примерно так же разрушил"... В общем, хочу относиться к нему спокойно, отпустить и не реагировать на возможные пинги. Хочу снова стать счастливой, собой — улыбчивой, жизнерадостной.
Прочитав форум я даже немного расстроилась/разочаровалась в мужчинах: неужели столько мужчин, живущих категориями "люблю-не люблю" в браке, это ужасно, как после этого доверять...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 фев 2020, 12:21

Здравствуйте, Селена.
У меня сложности с интерпретированием этих чувств, эмоций. Ощущение, что они сменяются через пару дней.
Чувства мои к нему, к ситуации. У меня накопилась усталость за эти 9 месяцев борьбы, ожидания, качелей. Был период, когда я не хотела жить, был период полной пустоты внутри и замерзания всех чувств, был период отчаянной борьбы за отношения и период отчаяния, период, когда казалось, что схожу с ума от накопившегося. Подруга сказала: "Как будто у тебя энергию отняли".

Бывают дни, когда мне весело на душе без причины (как будто включаются защитные механизмы внутри). А бывают дни, когда постоянно хочется плакать.

Все это не очень здорово, как сами думаете?
Хотя мне сейчас намного лучше. Я уже не так часто о нем думаю, не так сильно страдаю и даже потихоньку отпускаю.
Я устала бороться за человека с этим же человеком. Хочу вернуться к себе, к гармонии в душе и счастью. Чувствую, что еще эмоционально слаба.

Бороться с ним за него же - зачем, он вас об этом просил? Это ли не вмешательство в личную свободу другого?
Может вы все же хотели быть с этим человеком и боролись за то, чтобы быть вместе с ним, а не с ним за него?
Вам действительно нужно возвращаться к себе, потому что сделать можно что-то только с собой, не с другим человеком.
С другой стороны, я желаю ему счастья, если это счастье не со мной.

Вот и желайте. И отпускайте, если действительно этого ему желаете.
Боль потери, как мне кажется, я пережила в течение этих 9 месяцев (или всё-таки нет?).

Если бы пережили, отпустили, не реагировали бы так, наверно...
Я боюсь, что если он снова объявится, не смогу сказать "Нет", потому что жива любовь/привязанность. Может, и зависимость, не отрицаю (о ней читала на форуме).
.....
В общем, хочу относиться к нему спокойно, отпустить и не реагировать на возможные пинги.

Хотеть вы можете. Но влиять на свои первичные внутренние реакции своими желаниями и волевыми усилиями - не можете, психика реагирует так сама, без вашего участия.
Т.е. мужчина появляется, что-то делает и говорит - и у вас возникает внутренняя реакция, вы эмоционально реагируете так, как реагируете. На это вы не можете повлиять.
Но вы можете посмотреть на это чувство, побыть с ним, посмотреть на него. Вы можете поговорить с собой - посмотреть на свое прошлое, настоящее, предполагаемое будущее, посмотреть на вашу надежду и реальные основания для нее, посмотреть на то, как вы хотите жить дальше, какой вы хотите быть - и принять решение, что с этим делать, как поступать. В этом вы свободны. И воплощать ваше решение - тоже свободны. Не получается - значит настоящего решения нет, и нужно смотреть, почему, что мешает.
Но уголек надежды на нормальное воссоединение еще присутствует. Не понимаю, как убрать эту надежду. Она мешает мне двигаться дальше.

А что дает вам основание для надежды? Его упреки? Его пинги? Что еще?
Селена, начните с этих вопросов и серьезно на них посмотрите. Что дает вам основания для надежды и на чем она держится. Потому что это вас сильно тормозит.
В последнюю встречу он сказал: "Ты снова засела на сайте знакомств, люди не меняются". Но что мне оставалось делать...если он со мной не общается, бегаю за ним я фактически за последние 3 месяца... мне хочется семьи и детей. Пару лет назад, когда я хотела с ним разойтись, я зарегистрировалась на знакомствах. Он узнал (для меня до сих пор вопрос: что он там делал... тогда ответил, что якобы интуиция ему подсказала посмотреть меня там). В этот раз его слова меня удивили... ни себе, ни другому. И я иногда задумываюсь: "А что если... если бы вела себя по-другому, не говорила и не писала определенных слов, всё было бы по-другому... или вдруг он со всеми такой и моя вина только в 50%, ведь прошлые свои отношения он примерно так же разрушил"...

Почему бы ему вас не дергать за ниточки, если вы на это реагируете, оправдываетесь - он же все чувствует. Похож на собаку на сене - вы верно замечаете. А чего удивляться? Вас удивляет, что людьми часто движет отнюдь не любовь и желание быть вместе, а различные гораздо более низменные мотивы? Или это человек - особенный?
Пока вы занимаетесь "если бы" - вы не живете, вы даже не в прошлом, а в прошлом, которого и не было...
Хочу снова стать счастливой, собой — улыбчивой, жизнерадостной.

Жизнь есть здесь для всех. В ней всегда есть чему радоваться, чему улыбаться. Просто человек иногда делает иной выбор.
Вы в жизни мало присутствуете. В том, что вокруг вас, что рядом с вами. Вы поглощены вашими желаниями, надеждами, вы упорствуете. Поэтому вам так плохо.
Что вы любите делать? Чем вы увлекаетесь? Что доставляет в жизни вам удовольствие? Чему вы радовались, пока вас не поглотили эти отношения и пока вы не зациклились на них и на этом человеке?
Прочитав форум я даже немного расстроилась/разочаровалась в мужчинах: неужели столько мужчин, живущих категориями "люблю-не люблю" в браке, это ужасно, как после этого доверять...

Мужчин много и разных. Нужно внимательно смотреть, кого выбираете, кому доверяете, на каком основании...
А с тем, что гарантий в этой жизни никто не дает, что человек может измениться, что можно недоглядеть, как ни всматривайся - сложно, согласна. И приходится жить с сознанием этого. Жизнь это вообще рискованная штука. Если я верно поняла, что вы имели в виду.
Но разве многое в жизни не зависит и от вас? И была бы жизнь интересной, если заранее знать, как будет? И зачем искать, расти, трудиться, если заранее знать, что все уже обеспечено?
Перед совместной жизнью я пыталась от него уйти... Мой персональный ад начался в мае 2019 г., когда после серьезного конфликта попросила его выехать... Затем пыталась вернуть, но после возвращения он стал ужасно себя вести и я снова решила всё закончить. Затем он пытался выйти на контакт. И я сдалась — снова старалась восстановить отношения.

Отчего перед совместной жизнью не ушли? Что был за конфликт, после которого вы попросили его выехать? Отчего сами возвращали?
Что внутри вас не дает вам принимать решения и стоять за них, выполнять их? Никто без вашего участия на качели вас не усадит и ад вам не устроит.
Вы хотели на него воздействовать, изменить его? Может, вы сначала делали, а потом думали, вы слишком импульсивны?
Может, вы не умеете отпускать свои желания, даже если реальность вопит вам об их несбыточности?

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 13 фев 2020, 15:28

Лариса, добрый день!

Все это не очень здорово, как сами думаете?

Да, согласна полностью, не узнаю себя. Слишком долго пребывала в таком подавленном состоянии. Но я стараюсь выкарабкаться из этого. Пока живу в квартире, в которой мы с ним жили. Как раз нужно переехать из нее, занимаюсь сейчас этим вопросом. До этого не хотела выезжать, т.к. была очень привязана к ней и надеялась, что он переедет обратно. Да что уж говорить, в нашу последнюю встречу пару дней назад он после интимного "примирения", став собой (а может исполняя роль?), говорил, что "да, можем посмотреть жилье другое, либо сюда вернусь". Поэтому дел у меня много, но душевное состояние надо выводить на нормальный, гармоничный уровень.

Бороться с ним за него же - зачем, он вам об этом просил? Это ли не вмешательство в личную свободу другого?
Может вы все же хотели быть с этим человеком и боролись за то, чтобы быть вместе с ним, а не с ним за него?
Вам действительно нужно возвращаться к себе, потому что сделать можно что-то только с собой, не с другим человеком.

Вы правы. Но в то же время, у меня было ощущение, что он на качелях. У меня был похожий период с ним, когда на встречах-свиданиях я была милой, а когда он уходил, проводив меня до дома, во мне просыпались обиды на него и я становилась совершенно другой. Поэтому мне казалось, что с ним творится то же самое: что он не может забыть нанесенные ему обиды.

Хотеть вы можете. Но влиять на свои внутренние реакции своими желаниями и волевыми усилиями - не можете.
Он появляется, что-то делает и говорит - и у вас возникает внутренняя реакция, вы эмоционально реагируете. На это вы не можете повлиять. Но вы можете посмотреть на это чувство, побыть с ним, посмотреть на него. Вы можете поговорить с собой - посмотреть на свое прошлое, настоящее, предполагаемое будущее, посмотреть на вашу надежду и реальные основания для нее, посмотреть на то, как вы хотите жить дальше, какой вы хотите быть - и принять решение, что с этим делать, как поступать. В этом вы свободны.

Во мне иногда возникают мысли, что если человек появляется, значит, ему не всё равно... Хотя, наверное, человек может появиться и от скуки, и для потехи "любит ли она меня до сих пор", да вообще от чего угодно. А я наивно полагаю, что если приходит (может, ведь не приходить), значит, есть уголек в сердце.
Я боюсь того, что могу быть не права в восприятии ситуации. Что человек закрывается от обид на меня. Обиды пройдут, он решит "прощупать почву", но будет поздно. Мы ведь девушки сначала страдаем, а потом забываем. А у мужчин всё наоборот.

А что дает вам основание для надежды? Его упреки? Его пинги? Что еще?
Селена, начните с этих вопросов и серьезно на них посмотрите. Что дает вам основания для надежды и на чем она держится.

Написала выше. Что он не отказывался от встреч... Упреки и пинги тоже. По его словам, он сейчас начал смотреть разумом, а не чувствами на нас. И плюс начал говорить (последний месяц), что больше не чувствует ко мне того, что было раньше. Я ему сказала: "Ведь то же самое было с твоей предыдущей девушкой, ты рассказывал. А сам через пару месяцев пытался восстановить с ней отношения". Как будто ему надо потерять девушку, чтобы она начала игнорировать и жить своей жизнью, чтобы он снова понял ее ценность для себя. Как глупо. Или же не ценность, а уязвленное самолюбие, желание вернуть трофей, который хотел быть с ним...

Почему бы ему вас не дергать за ниточки, если вы на это реагируете, оправдываетесь - он же все чувствует. Похож на собаку на сене - вы верно замечаете. А чего удивляться? Вас удивляет, что людьми часто движет отнюдь не любовь и желание быть вместе, а различные гораздо более низменные мотивы? Или он особенный?
Пока вы занимаетесь "если бы" - вы не живете.

Но как человек мог так поменяться? Мне сложно это принять. Что им могут двигать другие мотивы (от скуки, потешить самолюбие и пр.).
Я его часто не понимала. Пару лет назад он делал мне предложение без дальнейшего развития. За пару месяцев до кольца, я вообще думала, что мы на грани расставания потому что он мог пропадать, не отвечать. Но через более полугода мне пришлось вернуть кольцо, т.к. он не предлагал идти в ЗАГС.
В последнюю встречу пару дней назад я с улыбкой сказала ему, что он боится женитьбы. В том числе, и из-за той истории с предложением.

Жизнь есть здесь для всех. В ней всегда есть чему радоваться, чему улыбаться. Просто человек иногда делает иной выбор.
Вы в жизни мало присутствуете. Вы поглощены вашими желаниями, надеждами, вы упорствуете. Поэтому вам так плохо.
Что вы любите делать? Чем вы увлекаетесь? Что доставляет в жизни вам удовольствие? Чему вы радовались, пока вас не поглотили эти отношения и пока вы не зациклились на них и на этом человеке?

Я больше не хочу упорствовать :) Сейчас я пытаюсь вернуться к своей жизни "до него", плюс попробовать новые хобби.

Мужчин много и разных. Нужно внимательно смотреть, кого выбираете, кому доверяете, на каком основании...
А с тем, что гарантий в этой жизни никто не дает, что человек может измениться, что можно недоглядеть, как ни всматривайся - сложно, согласна. И приходится жить с сознанием этого. Жизнь это вообще рискованная штука. Если я верно поняла, что вы имели в виду.
Но разве многое в жизни не зависит и от вас? И была бы жизнь интересной, если заранее знать, как будет? И зачем искать, расти, трудиться, если заранее знать, что все уже обеспечено?

Вы правы :) Его выбрала потому что мы были эмоционально очень близки.

Отчего перед совместной жизнью не ушли?

Он исправлял ситуацию своим поведением. Плюс, я поставила ультиматум: либо съезжаемся, либо расходимся. Мне хотелось развития отношений, семейной жизни. А он медлил, продолжал жить с мамой.

Что был за конфликт, после которого вы попросили его выехать? Отчего сами возвращали?

Это был конфликт на бытовой почве, когда мы будто поменялись гендерными ролями. И мне пришлось почти содержать нас. Надо было тогда просто поговорить, возможно, не один раз. Вместо этого мы письменно высказали друг другу массу претензий, были очень неприятные вещи написаны друг другу и я написала, что жить дальше с ним не хочу (после того, как он коснулся моей внешности в переписке). В это время я была в отъезде, он был один и по моему возвращению, сказал, что у него было достаточно времени подумать одному (я заметила, что он не любит оставаться один) и он действительно выедет, что и сделал. Т.е. к моменту конфликта у нас накопились претензии, которые мы не смогли решить нормальным способом. Я чувствовала свою вину в этом. Плюс, после этих его слов, я поняла, что на самом-то деле я не готова и не хочу, жить без него. Что во время совместной жизни он стал еще ближе для меня. А он не хотел возвращаться. Точнее, он приходил сам пару раз за неделю, мы ругались, он забирал что-то с собой и уходил. Так продолжалось 2 месяца. Вернула его в итоге. Я услышала его претензии и изо всех сил старалась убрать моменты, которые не устраивали (больше готовить). И, наверное, ждала от него того, что он это заметит. Вместо этого, он через день не ночевал дома. К тому же не завозил вещи обратно. Я жила в неопределенности. И не выдержала: попросила выехать вновь. После чего, через месяц он пытался выйти на контакт практически со слезами.

Что внутри вас не дает вам принимать решения и стоять за них, выполнять их? Никто без вашего участия на качели вас не усадит и ад вам не устроит.

Наверное, я до последнего даю шанс человеку. Пока сама чувствую.

Вы хотели на него воздействовать, изменить его? Может, вы сначала делали, а потом думали, вы слишком импульсивны?

Да, полагаю, что я импульсивна. И в плане решения о расставании, делаю, а потом думаю.

Может, вы не умеете отпускать свои желания, даже если реальность вопит вам об их несбыточности?

Умею отпускать желания. Я боролась потому что считала, что раз у него получилось со мной тогда, значит, у меня тоже получится. Но я допускала ошибки в процессе (истерики).

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 фев 2020, 15:37

Селена, вы хотели разобраться в себе. Чего о себе вы не понимаете?
Чего вы для себя хотите прямо сегодня?

Наверное, я до последнего даю шанс человеку. Пока сама чувствую.

Шанс на что вы ему даете? Он просил у вас каких-то шансов?
Сколько дней, месяцев, лет своей жизни вы готовы его ждать?

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 13 фев 2020, 16:12

Чего о себе вы не понимаете?

Почему я нерешительна в вопросах личной жизни, почему жду до последнего, надеюсь.

Чего вы для себя хотите прямо сегодня?

Хочу ежедневного стабильного душевного состояния. А не так, что с утра весело, вечером - хочется рыдать. Или наоборот. Эмоциональный сбой в моем понимании.

Шанс на что вы ему даете? Он просил у вас каких-то шансов?
Сколько дней, месяцев, лет своей жизни вы готовы его ждать?

Шанс на возвращение, принятие. Как же глупо со стороны, наверное, звучит, ведь шансов на данный момент он не просил. Но зная его и его опыт отношений, я действительно думаю, что он может еще объявиться из разряда "скучаю". Но не понимаю, почему так устроена у человека психика, зачем он уходит и возвращается. Он уже один раз говорил мне, что чувства остыли, а потом через месяц появился с надеждой на общение. Я ломаю голову - это человек такой по жизни в отношениях или мы не верно строили отношения, поэтому его поведение такое. Не знаю, понимаете ли Вы, что я имею ввиду.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 фев 2020, 16:54

Почему я нерешительна в вопросах личной жизни, почему жду до последнего, надеюсь.

Потому что не хотите отказываться от иллюзий. Потому что исходите из своих желаний, а не из реальных фактов.
(Надежда от иллюзии тем и отличается, что имеет почву в реальности.)
Потому что не принимаете человека таким, какой он есть - эмоционально нестабильным, непостоянным.
Вы ждете, что он изменится. И плотно зависите от ваших ожиданий.
Тогда вам нужно понимать, что ждать вы этого можете много лет, и можете не дождаться никогда. Принять это и жить с этим, потому что такова реальность. Но не ждать со дня на день, что вот-вот - и.....
Пока вы ждете со дня на день предложения съехаться ли, признания ли в любви, предложения ли руки и сердца, вы сама не живете, а находитесь во власти ваших желаний и ожиданий.
Хочу ежедневного стабильного душевного состояния. А не так, что с утра весело, вечером - хочется рыдать. Или наоборот. Эмоциональный сбой в моем понимании.

В нездоровых отношениях с нездоровым человеком, в плотной зависимости от собственных желаний, возможно, и от человека - этого непросто достичь.
Но если вы поймете и примете то, о чем я написала выше, у вас появится хоть какой-то шанс на хоть какое-то относительно стабильное душевное состояние на фоне нестабильных нездоровых отношений.
Это примерно как задача - продолжать любить алкоголика и прекратить ждать каждый день, что он бросит пить.
Установка примерно такая: "Я жду этого человека. Понимаю, что могу дождаться, могу не дождаться. И это не мешает мне жить полноценной жизнью каждый день".
Об избавлении от иллюзий и решимости выйти из отношений, закрыть дверь и не оглядываться - не знаю, стоит ли вам говорить...
Но не понимаю, почему так устроена у человека психика, зачем он уходит и возвращается. Он уже один раз говорил мне, что чувства остыли, а потом через месяц появился с надеждой на общение. Я ломаю голову - это человек такой по жизни в отношениях или мы не верно строили отношения, поэтому его поведение такое. Не знаю, понимаете ли Вы, что я имею ввиду.

Понимаю. Ответ простой - скорее всего и то, и другое. Есть его часть, есть ваша.
Но главное, что это уже не так важно, если вы хотите жить, а не копаться в прошлом.
Пока вы пытаетесь разгадать эту якобы загадочную душу, вы тратите свою жизнь. Мало ли почему у него устроена так психика. Это дело его и его психотерапевта, а вы можете эти вопросы задавать в пустоту до бесконечности.
Может, вы поставите вопрос иначе? Если бы вы были по-настоящему ценны и важны для этого человека, он был бы с вами сейчас, и вы были бы с ним, скорее всего с кольцом на пальце (если бы категорически не соглашались на сожительство и интим), несмотря на все его сложности и странности и тянущиеся из детства проблемы.

Возможно, это для вас и есть ценность и цель жизни - понять и разгадать этого "загадочного" человека? Тогда все в порядке. Живите спокойно и разгадывайте этот ребус.
Если вам ценен только этот человек, такой какой он есть, где бы и с кем бы он ни был, и вы готовы его ждать сколь угодно - тогда тоже все в порядке. Живите себе спокойно, занимайтесь своей жизнью - и ждите.

Но если вы хотите семью, то нужно понимать, что даже после загса у вас может быть куча проблем с этим человеком, и даже с кольцом на пальце для вас ничего не закончится, а только начнется, и в целом это все тоже еще неизвестно чем закончится.
Если вы хотите семью, вам нужно понимать, что семью нужно строить с человеком, который как минимум тоже хочет именно семью, а этот человек может для семьи просто не подходить.

Но вот если вы хотите семью, да только с ним и ни с кем больше, да поскорее - чего же удивляться, что ваше состояние такое нестабильное - вы "выдвигаете" жизни слишком много ваших собственных условий и требований. И такая требовательность к жизни, непринятие реальности - это есть ваша внутренняя сложность.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 18 фев 2020, 20:11

Лариса, добрый вечер!

Простите за задержку с ответом: хотела поразмыслить, посмотреть на свои реакции, также было много рабочей нагрузки.
Пару дней назад меня захлестывала обида в связи с его нехорошим поведением по отношению ко мне (а Вам писала ранее, что обид нет)... Вчера-сегодня очень скучаю по человеку до слез (по вербальному общению, просто по личности). Неужели так выражается зависимость? Мне казалось, это привязанность, которая формируется в ходе длительных отношений... Но при этом понимаю, что немного потеряла себя, свою самоценность - этого ранее в наших с ним отношениях со мной не было. Однако считаю, что люблю себя. Знаете, рефлексирую и ощущаю, что последние 9 месяцев я как будто, как мама, которая принимает своего ребенка любым и прощает ему всё. И по большей части это из-за чувства вины: я держалась и продолжала относиться к нему хорошо, но потом меня срывало. Или что самое страшное: он ко мне хорошо относился, а я обижала его словами достаточно сильно. А в расшатанном состоянии такие слова, наверное, еще более колко воспринимаются. Виню себя, в общем. Потому что есть за что.

Потому что не хотите отказываться от иллюзий. Потому что исходите из своих желаний, а не из реальных фактов.
(Надежда от иллюзии тем и отличается, что имеет почву в реальности.)
Потому что не принимаете человека таким, какой он есть - эмоционально нестабильным, непостоянным.
Вы ждете, что он изменится. И плотно зависите от ваших ожиданий.
Тогда вам нужно понимать, что ждать вы этого можете много лет, и можете не дождаться никогда. Принять это и жить с этим, потому что такова реальность. Но не ждать со дня на день, что вот-вот - и.....
Пока вы ждете со дня на день предложения съехаться ли, признания ли в любви, предложения ли руки и сердца, вы сама не живете, а находитесь во власти ваших желаний и ожиданий.

Вы правы. Это связано с тем, что и раньше ругались-мирились. И хотя сейчас явно не этот случай (т.к. он скорей всего, действительно разлюбил или чувства сильно остыли на фоне бесконечных обид и моих обижаний), я как наивная девочка, думаю, что его позиция может перемениться... Но Вы полностью правы, несмотря на приступы боли, нужно продолжать жить. И постепенно перестать ждать.

В нездоровых отношениях с нездоровым человеком, в плотной зависимости от собственных желаний, возможно, и от человека - этого непросто достичь.
Но если вы поймете и примете то, о чем я написала выше, у вас появится хоть какой-то шанс на хоть какое-то относительно стабильное душевное состояние на фоне нестабильных нездоровых отношений.
Это примерно как задача - продолжать любить алкоголика и прекратить ждать каждый день, что он бросит пить.
Установка примерно такая: "Я жду этого человека. Понимаю, что могу дождаться, могу не дождаться. И это не мешает мне жить полноценной жизнью каждый день".
Об избавлении от иллюзий и решимости выйти из отношений, закрыть дверь и не оглядываться - не знаю, стоит ли вам говорить...

Мне иногда кажется, а ведь крайне высока вероятность, что это я его довела (в силу фактов)? А вдруг из нас двоих причина того,что сложились нездоровые отношения, преимущественно во мне? Ведь раньше я за него не цеплялась так. Говорила: не нравится, двери открыты.

Пока вы пытаетесь разгадать эту якобы загадочную душу, вы тратите свою жизнь. Мало ли почему у него устроена так психика. Это дело его и его психотерапевта, а вы можете эти вопросы задавать в пустоту до бесконечности.
Может, вы поставите вопрос иначе? Если бы вы были по-настоящему ценны и важны для этого человека, он был бы с вами сейчас, и вы были бы с ним, скорее всего с кольцом на пальце (если бы категорически не соглашались на сожительство и интим), несмотря на все его сложности и странности и тянущиеся из детства проблемы.

Мне кажется, это я своими истериками, ревностью и очень обидными словами оттолкнула его от себя. Во мне бушевали гнев, обида, злость в силу ряда его поступков, поведения. Но поставила себя на его место и понимаю, как со стороны для него всё выглядело... Он тоже был не прав в некоторых моментах, но я вела себя намного хуже - совсем не как мудрая девушка.

Возможно, это для вас и есть ценность и цель жизни - понять и разгадать этого "загадочного" человека? Тогда все в порядке. Живите спокойно и разгадывайте этот ребус.
Если вам ценен только этот человек, такой какой он есть, где бы и с кем бы он ни был, и вы готовы его ждать сколь угодно - тогда тоже все в порядке. Живите себе спокойно, занимайтесь своей жизнью - и ждите.

Но если вы хотите семью, то нужно понимать, что даже после загса у вас может быть куча проблем с этим человеком, и даже с кольцом на пальце для вас ничего не закончится, а только начнется, и в целом это все тоже еще неизвестно чем закончится.
Если вы хотите семью, вам нужно понимать, что семью нужно строить с человеком, который как минимум тоже хочет именно семью, а этот человек может для семьи просто не подходить.

Но вот если вы хотите семью, да только с ним и ни с кем больше, да поскорее - чего же удивляться, что ваше состояние такое нестабильное - вы "выдвигаете" жизни слишком много ваших собственных условий и требований. И такая требовательность к жизни, непринятие реальности - это есть ваша внутренняя сложность.

Знаете, я заметила такие особенности: мужчины чаще всего делают предложение в первые 1,5 года знакомства. А я доверяюсь мужчине чуть позже, спустя больше времени. Для меня это такой парадокс психологии. Или я какая-то неправильная. Когда он мне сделал предложение, я совершенно этого не ожидала, т.к. месяца 2 назад вовсе думала, что перестанем с ним общаться, т.к. он начал снижать активность общения.
И поймала себя на мысли, что не умею разрешать гендерные конфликты в паре. Либо закрываюсь вовсе в свой панцирь, либо начинаю обороняться.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 18 фев 2020, 20:39

Еще хотела бы добавить, что с ним я чувствовала себя в безопасности, чего никогда ни с кем не было. А сейчас, когда нужно принять разрушение отношений, ощущаю полную беззащитность и уязвимость. Плюс много неопределенных моментов в плане "перепутий", например, с жильем, где мы с ним жили. Головой понимаю, что надо съехать (дорого, одиноко), но так страшно - куда, с кем. Возможно, эти моменты тоже добавляют плаксивость.
Когда мы только познакомились, он мне говорил: Ты такая независимая, ведешь себя как сама по себе. Якобы сильная. Говорил: будь слабее.
Но я стала слабее и что теперь?..

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 19 фев 2020, 18:04

Здравствуйте, Селена!
Простите за задержку с ответом: хотела поразмыслить, посмотреть на свои реакции, также было много рабочей нагрузки.

Селена, это ваша тема, вы можете приходить в нее тогда, когда хотите и когда у вас получается. Вас никто не торопит, вы совершенно свободны. И мы и делаем с вами то, что делаем, для того, чтобы вы и размышляли, и смотрели на свои реакции.
Мне тоже нужно поразмыслить над тем, что вы написали, и тоже нагрузка сейчас немного выше чем обычно.) Я отвечу вам позже, на днях, подождите, пожалуйста.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 20 фев 2020, 17:23

Лариса,

Спасибо, буду ждать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 24 фев 2020, 15:52

Здравствуйте, Селена!
Selena07 писал(а):Пару дней назад меня захлестывала обида в связи с его нехорошим поведением по отношению ко мне (а Вам писала ранее, что обид нет)... Вчера-сегодня очень скучаю по человеку до слез (по вербальному общению, просто по личности). Неужели так выражается зависимость? Мне казалось, это привязанность, которая формируется в ходе длительных отношений... Но при этом понимаю, что немного потеряла себя, свою самоценность - этого ранее в наших с ним отношениях со мной не было. Однако считаю, что люблю себя. Знаете, рефлексирую и ощущаю, что последние 9 месяцев я как будто, как мама, которая принимает своего ребенка любым и прощает ему всё. И по большей части это из-за чувства вины: я держалась и продолжала относиться к нему хорошо, но потом меня срывало. Или что самое страшное: он ко мне хорошо относился, а я обижала его словами достаточно сильно. А в расшатанном состоянии такие слова, наверное, еще более колко воспринимаются. Виню себя, в общем. Потому что есть за что.

Вас кидает в разные полярные чувства: злости, обиды, вины, потом - принятия и прощения. Но последние - скорее всего кажущиеся, потому что при наличии этих чувств наступает освобождение, спокойствие, вы же продолжаете эмоционально раскачиваться и истощаться.
Все ваши негативные чувства нужно брать в работу и каждое из них рассматривать, подробно, всесторонне, каждое прорабатывать.
Еще вы все время пытаетесь себя оценивать - зависимы вы или нет, любите вы себя или нет. Дело ведь не в терминах, дело в том, как вы себя чувствуете, дело в том, что вам плохо.
Вы скучаете. Когда что-то переживается как ценное, то нормально скучать, если этой ценности лишаешься. Но вопрос - как вы переживаете это "скучаю", что делаете, когда приходит это чувство. Можете ли переработать это чувство, можете ли жить полноценно, несмотря на это чувство. Можно переживать это по-разному.
Можно сказать себе - "было хорошо, я помню хорошие мгновения, мне грустно от того, что сейчас этого нет. Я плачу об этом, печалюсь, и отпускаю прошлое - даю время и пространство этим чувствам. И живу дальше - работаю, читаю, общаюсь, переживаю и чувствую то, что приходит в мою жизнь, надеюсь на новые встречи... Наверно, я в чем-то была неправа в этих отношениях. Тогда я это разберу, посмотрю, проанализирую, чтобы в будущем строить отношения лучше, более правильно, не обижать, не истерить и пр., возможно, мне нужно выбрать более подходящего мне человека ".
Можно переживать это иначе - погружать себя в чувство вины, которое далеко не всегда имеет основания в реальности, съедать себя за ошибки, потом обвинять другого, потом впадать в обиды, потом винить себя за эти обиды, и - хотеть вернуть утраченную ценность любой ценой.
Но в жизни все течет, меняется. В одну реку дважды не войдешь, это невозможно. И желая, чтобы было иначе, мы вредим только себе - ведь закономерности жизни от наших желаний не меняются...
последние 9 месяцев я как будто, как мама, которая принимает своего ребенка любым и прощает ему всё. И по большей части это из-за чувства вины

По-вашему, это хорошая мама - которая прощает все?
И вообще - на дрожжах чувства вины мало что хорошего может взойти.
несмотря на приступы боли, нужно продолжать жить. И постепенно перестать ждать.

Как вы это понимаете - жить, продолжать жить? Вы до встречи с ним - жили? Как вы жили?
Мне иногда кажется, а ведь крайне высока вероятность, что это я его довела (в силу фактов)?

До чего вы его довели? И может, часовню тоже вы разрушили? (с)
А вдруг из нас двоих причина того,что сложились нездоровые отношения, преимущественно во мне?
В ком больше, бывает непросто измерить, все переплетается обычно. Но допустим, в вас - и что тогда, что из этого следует?
Ведь раньше я за него не цеплялась так. Говорила: не нравится, двери открыты.

И тогда все было хорошо? По-вашему это хорошо, правильно в отношениях - так говорить?
Мне кажется, это я своими истериками, ревностью и очень обидными словами оттолкнула его от себя. Во мне бушевали гнев, обида, злость в силу ряда его поступков, поведения. Но поставила себя на его место и понимаю, как со стороны для него всё выглядело... Он тоже был не прав в некоторых моментах, но я вела себя намного хуже - совсем не как мудрая девушка.

Еще раз спрошу - допустим, оттолкнули. И что, что из этого следует?
И второй важный момент: ваши истерики и ревность не имели оснований, появлялись на пустом месте, ни с того ни с сего? Может, у них были причины в реальности, в его поведении и отношении к вам?
Знаете, я заметила такие особенности: мужчины чаще всего делают предложение в первые 1,5 года знакомства. А я доверяюсь мужчине чуть позже, спустя больше времени. Для меня это такой парадокс психологии. Или я какая-то неправильная. Когда он мне сделал предложение, я совершенно этого не ожидала, т.к. месяца 2 назад вовсе думала, что перестанем с ним общаться, т.к. он начал снижать активность общения.

Вы читали книгу Парадокс страсти?

И поймала себя на мысли, что не умею разрешать гендерные конфликты в паре. Либо закрываюсь вовсе в свой панцирь, либо начинаю обороняться....
А сейчас, когда нужно принять разрушение отношений, ощущаю полную беззащитность и уязвимость. Плюс много неопределенных моментов в плане "перепутий", например, с жильем, где мы с ним жили.
Головой понимаю, что надо съехать (дорого, одиноко), но так страшно - куда, с кем. Возможно, эти моменты тоже добавляют плаксивость.
Когда мы только познакомились, он мне говорил: Ты такая независимая, ведешь себя как сама по себе. Якобы сильная. Говорил: будь слабее.
Но я стала слабее и что теперь?..

Вы жили до встречи с ним где и с кем? Как жили?
Еще хотела бы добавить, что с ним я чувствовала себя в безопасности, чего никогда ни с кем не было.

Что для вас безопасность, как вы ее ощущаете? Какие основания у вас были для того, чтобы чувствовать себя рядом с ним в безопасности, от каких опасностей вас ограждал он? Как вы это с ним переживали?
То, что вы пишете о силе-слабости (очень важно прояснить, что это значит для вас), о панцире-обороне - связано с темой личных психологических границ. Но для того, чтобы выстраивать свои границы и не нарушать чужие, нужно хорошо чувствовать и понимать самого себя, свои чувства, желания, стремления, ценности, свое Я.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 25 фев 2020, 23:12

Лариса, добрый вечер!

Спасибо Вам большое за обратную связь.
Вас кидает в разные полярные чувства: злости, обиды, вины, потом - принятия и прощения. Но последние - скорее всего кажущиеся, потому что при наличии этих чувств наступает освобождение, спокойствие, вы же продолжаете эмоционально раскачиваться и истощаться.
Все ваши негативные чувства нужно брать в работу и каждое из них рассматривать, подробно, всесторонне, каждое прорабатывать.
Еще вы все время пытаетесь себя оценивать - зависимы вы или нет, любите вы себя или нет. Дело ведь не в терминах, дело в том, как вы себя чувствуете, дело в том, что вам плохо.

На самом деле я сейчас на него не так сильно зла, как раньше (месяцев 5 назад). На данный момент больше недоумения и некоторой обиды на тему "как он мог так поступить со мной". Такие эмоции возникают, когда у меня есть свободное время для раздумий. Если же у меня много работы, я просто могу о нем подумать без эмоций на тему "интересно, как у него дела сегодня" или вообще не задумываться.
Скучание по нему зачастую происходит с грустью. Слезы, о которых писала в предыдущем сообщении, были совмещены со стрессовой рабочей ситуацией и мои эмоции, наложившись, выдали такую реакцию. Т.е. как будто я начинаю по нему скучать, когда попадаю в стрессовую для себя ситуацию или когда морально устаю сильно после работы. Я поплачу, потом успокоюсь и продолжаю жить дальше.

По-вашему, это хорошая мама - которая прощает все?
И вообще - на дрожжах чувства вины мало что хорошего может взойти.

Я пыталась принимать его любым. Хотела сохранить/восстановить, научиться любить так, как мне бы хотелось: полностью принимая человека.

несмотря на приступы боли, нужно продолжать жить. И постепенно перестать ждать.

Как вы это понимаете - жить, продолжать жить? Вы до встречи с ним - жили? Как вы жили?

Продолжать жить в моем понимании - это жить как раньше, до встречи с ним: работать, развиваться, встречаться с друзьями, путешествовать, знакомиться с новыми людьми в надежде встретить своего человека.
Вообще до знакомства с ним я очень болезненно переживала разрыв предыдущих отношений. Он тоже переживал свой разрыв. У нас в каком-то роде сложились компенсаторные отношения, из которых я сначала пыталась выйти, а он держал. Потом вот мы поменялись местами после сильнейшей ссоры в ходе совместного проживания. Другими словами, я сначала ничего с ним не планировала, видела в нем только хорошего друга. но меня тянуло к нему как к родной душе.

Мне иногда кажется, а ведь крайне высока вероятность, что это я его довела (в силу фактов)?

До чего вы его довели? И может, часовню тоже вы разрушили? (с)

Мне иногда кажется, что в последнее время я обижала его сильнее, чем он меня. И соответственно, у него накопился ворох обид, плюс, возможно, близкий друг пытается против меня настроить. Понимаю, что в разрушении отношений виноваты оба. Степень вины только разная.

А вдруг из нас двоих причина того,что сложились нездоровые отношения, преимущественно во мне?

В ком больше, бывает непросто измерить, все переплетается обычно. Но допустим, в вас - и что тогда, что из этого следует?

Винить себя я уже не буду, как после предыдущих отношений (к слову, выходя из предыдущих отношений, после похода к психологу во мне пробудили такое огромное чувство вины, сказав мне о том, какой у меня был замечательный понимающий мужчина, что я восстанавливалась года 2-2,5. Меня чувство вины просто пожирало, я рыдала почти год). В этой ситуации я рыдать из-за чувства вины не буду, потому что с одной стороны я понимаю, что я не права в некоторых моментах - не стоило писать или говорить те или иные вещи. Но в то же время, я сделала всё, что было в моих силах. А гадкие слова - это мое отчаяние, моя реакция на его странное поведение.

Ведь раньше я за него не цеплялась так. Говорила: не нравится, двери открыты.

И тогда все было хорошо? По-вашему это хорошо, правильно в отношениях - так говорить?

Раньше думала, что это нормально. Сейчас понимаю, что такая позиция тоже неверна. Я пыталась спрятаться от решения проблем в отношениях, от возможных конфликтов, полагаю.

Мне кажется, это я своими истериками, ревностью и очень обидными словами оттолкнула его от себя. Во мне бушевали гнев, обида, злость в силу ряда его поступков, поведения. Но поставила себя на его место и понимаю, как со стороны для него всё выглядело... Он тоже был не прав в некоторых моментах, но я вела себя намного хуже - совсем не как мудрая девушка.

Еще раз спрошу - допустим, оттолкнули. И что, что из этого следует?
И второй важный момент: ваши истерики и ревность не имели оснований, появлялись на пустом месте, ни с того ни с сего? Может, у них были причины в реальности, в его поведении и отношении к вам?

Да, мои истерики возникали не на пустом месте, были причины.
По поводу ревности: он считает, что я жутко ревнивая... Хотя я так не считаю. Со своей стороны, я никогда не запрещала ему ни с кем общаться, не проверяла телефоны, соцсети и прочее. Я всего лишь спрашивала: а кто эта девушка? Вы так близко общаетесь, вижу?

Знаете, я заметила такие особенности: мужчины чаще всего делают предложение в первые 1,5 года знакомства. А я доверяюсь мужчине чуть позже, спустя больше времени. Для меня это такой парадокс психологии. Или я какая-то неправильная. Когда он мне сделал предложение, я совершенно этого не ожидала, т.к. месяца 2 назад вовсе думала, что перестанем с ним общаться, т.к. он начал снижать активность общения.

Вы читали книгу Парадокс страсти?

Частично да, лет 10 назад читала "Парадокс страсти". Но не совсем понимаю, какое это имеет отношение к моему рассуждению. Вы считаете, что мужчина зачастую делает предложение, когда женщина морозится от него (он любит больше, чем она)?

И поймала себя на мысли, что не умею разрешать гендерные конфликты в паре. Либо закрываюсь вовсе в свой панцирь, либо начинаю обороняться....
А сейчас, когда нужно принять разрушение отношений, ощущаю полную беззащитность и уязвимость. Плюс много неопределенных моментов в плане "перепутий", например, с жильем, где мы с ним жили.
Головой понимаю, что надо съехать (дорого, одиноко), но так страшно - куда, с кем. Возможно, эти моменты тоже добавляют плаксивость.
Когда мы только познакомились, он мне говорил: Ты такая независимая, ведешь себя как сама по себе. Якобы сильная. Говорил: будь слабее.
Но я стала слабее и что теперь?..

Вы жили до встречи с ним где и с кем? Как жили?

До встречи с ним жила вместе с подругой. Затем с ним съехались.
Когда еще с подругой жила у меня было ощущение стабильности и земли под ногами. Я была уверена в завтрашнем дне, у меня не было проблем с жильем, я была независима ни от кого, решала свои проблемы. Иногда он помогал по мелочи. Когда начали жить с ним - у меня был апогей моего спокойствия, чувства стабильности, защищенности, какой-то умиротворенности. Мне было спокойно с ним. После ссоры и нашего разъезда (хотя и сама попросила его выехать) моя стабильность рухнула и соответственно начался бесконечный стресс.

Еще хотела бы добавить, что с ним я чувствовала себя в безопасности, чего никогда ни с кем не было.

Что для вас безопасность, как вы ее ощущаете? Какие основания у вас были для того, чтобы чувствовать себя рядом с ним в безопасности, от каких опасностей вас ограждал он? Как вы это с ним переживали?

Сложно сформулировать... Безопасность, наверное - это уверенность в завтрашнем дне, стабильность как в душе, так и в жизни. Понимание, что в случае чего есть человек, который поддержит. И не предаст. Вот, по поводу человека, пожалуй - это самое главное. Я одна в этом городе, с дальними родственниками практически не общаюсь. Можно сказать, сама себе спина. С ним безопасность - я понимала так, что он поможет в моих жизненных ситуациях, спасет, не оставит одну. Это было очень ценно! Он умел принимать решения, я позволяла ему единолично решать в тех моментах, которые для меня были не принципиальны и мне это нравилось. И он так же брал на себя мужскую роль по дому во время совместной жизни.
В целом, это мои первые длительные серьезные отношения, когда мы с человеком постоянно были вместе и даже жили вместе. Предыдущие отношения преимущественно были на расстоянии, что совсем не является нормальным, на мой взгляд.

То, что вы пишете о силе-слабости (очень важно прояснить, что это значит для вас), о панцире-обороне - связано с темой личных психологических границ. Но для того, чтобы выстраивать свои границы и не нарушать чужие, нужно хорошо чувствовать и понимать самого себя, свои чувства, желания, стремления, ценности, свое Я.

До встречи с ним я была независимая. Я не хотела ни от кого зависеть. Зависимость = уязвимость = риск, что тебе сделают больно. Дала себе слово, что больше не хочу испытывать душевную боль. С ним же, в конце концов, позволила себе быть слабой, девочкой-девочкой, уязвимой, беззащитной. Слабость = уязвимость.
Панцирь-оборона в моем случае - это когда во время конфликтов (долгих разговоров-разборок) я либо уходила в себя, либо начинала говорить гадости. Мои родители никогда не конфликтовали словесно на моей памяти. Они просто не разговаривали друг с другом)) И это было всего пару раз, не боле 2-х. Поскольку в моей семье не было громких конфликтов, ругани, я тоже привыкла избегать подобное. А он в начале отношений любил поразбираться в отношениях. Меня это напрягало, я убегала. Потом, видимо, смирилась))

Кстати, мы с ним не общаемся две недели. Он меня игнорирует, как уже писала ранее. Но упорно следит за мной в соцсетях: добавляет мои же видеозаписи себе...И зачем так делает...Зачем переставать общаться, игнорировать, если ты следишь за мной...бред какой-то.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 26 фев 2020, 12:28

Здравствуйте, Селена.
Если хотите разбираться и работать дальше, я продолжу задавать вам вопросы.
До встречи с ним я была независимая. Я не хотела ни от кого зависеть. Зависимость = уязвимость = риск, что тебе сделают больно. Дала себе слово, что больше не хочу испытывать душевную боль.

Когда вы себе дали такое слово и после каких событий?
Что произошло в ваших предыдущих отношениях? Расскажите о них.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 26 фев 2020, 14:59

Лариса, добрый день!
Здравствуйте, Селена.
Если хотите разбираться и работать дальше, я продолжу задавать вам вопросы.

Спасибо большое, что взялись работать со мной.

До встречи с ним я была независимая. Я не хотела ни от кого зависеть. Зависимость = уязвимость = риск, что тебе сделают больно. Дала себе слово, что больше не хочу испытывать душевную боль.

Когда вы себе дали такое слово и после каких событий?
Что произошло в ваших предыдущих отношениях? Расскажите о них.

Слово дала себе после окончания предыдущих отношений, которые были для меня первыми серьезными отношениями. Длились они 5 лет: 1,5 года вместе и 3,5 года на расстоянии. Несмотря на большое расстояние между нами, эти отношения были более эмоционально близкими, чем последние, из-за которых я пришла на форум. Мы постоянно были с мужчиной на связи, общались ежедневно, рассказывали обо всем. Но постепенно расстояние дало о себе знать, оба вымотались этим. Я часто пыталась с ним расстаться. В итоге он согласился. Для меня это было шоком, я не ожидала, что он тоже сдастся. Он пытался делать шаги навстречу, но я и он делали ошибки. Я со своей стороны написала ему ужасные вещи, унизив его сильно.
Перестали общаться. У меня было ужасное чувство утраты, как будто не рассставание произошло, а умер очень близкий человек. Я не ела, сильно похудела. Утром просыпалась с мыслью, что наше расставание мне приснилось в кошмарном сне и вот сейчас мы напишем, позвоним друг другу. Я просто умирала от боли. Теперь понимаю, что это было связано с двумя факторами: 1) первые как серьезные, так и сразу длительные отношения; 2) у нас с ним была очень сильная эмоциональн ая связь.
Примерно через 1,5 месяца отсутствия общения и обоюдного молчания я решила неожиданно приехать к нему и поговорить. Он сначала отказывался от встречи, но в силу того, что я ехала за тысячу километров, он согласился увидеться. Встретил с цветами. Сказал, что больше не любит. После этого я решила больше не появляться в его жизни. Сходила к психологу один раз, на приеме которого мне сказали: "Какой у вас был замечательный, понимающий мужчина". И меня накрыло чувство вины с огромной волной. Я просто умирала. Я твердила себе, что это я разрушила всё, это я не могла прикусить свой острый язык. И тогда же дала себе обещание, что больше не хочу так сильно любить. Не хочу испытывать такую сильную душевную боль. Полгода своей жизни я не помню совсем. Я приходила на работу и только смотрела в монитор, ничего не делая. Мне постоянно хотелось плакать. Параллельно знакомилась, пыталась встретить другого человека. Естественно, это было невозможно при таких вводных и несвободном сердце. Потом встретила одного мужчину, с ним не сложилось, был не мой типаж человека, очень эгоистичный. И затем встретила последнего молодого человека, с кем пробыла 4 года и вот с кем разошлись, пыталась восстановить отношения.

Как с предыдушим, так и с последним молодым человеком отношения завязались изначально как дружеские на фоне предыдущих влюбленностей/ расставаний. Они оба очень настойчиво ухаживали, были целеустремленными — это меня цепляло в них. И обоим я написала гадости, после чего их отношение ко мне поменялось ("пропала любовь").

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 26 фев 2020, 15:04

К слову, первый молодой человек спустя время после своего отказа, начал страдать, но так и не решился сделать шаг навстречу. Я поздравляла его с праздниками, он тоже в ответ.
Сейчас уже любви к нему нет и желания вернуть отношения тоже. Я ему благодарна, что такой хороший, светлый мужчина был в моей жизни. Он ни разу меня не обидел ни словом, ни делом (кроме финального "не люблю").

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 26 фев 2020, 17:54

были для меня первыми серьезными отношениями. Длились они 5 лет: 1,5 года вместе и 3,5 года на расстоянии. Несмотря на большое расстояние между нами, эти отношения были более эмоционально близкими, чем последние, из-за которых я пришла на форум. Мы постоянно были с мужчиной на связи, общались ежедневно, рассказывали обо всем. Но постепенно расстояние дало о себе знать, оба вымотались этим. Я часто пыталась с ним расстаться. В итоге он согласился. Для меня это было шоком, я не ожидала, что он тоже сдастся. Он пытался делать шаги навстречу, но я и он делали ошибки. Я со своей стороны написала ему ужасные вещи, унизив его сильно.

Отчего вы не поженились? Как вы видели развитие этих отношений, чего хотели от них?

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 26 фев 2020, 20:41

Отчего вы не поженились? Как вы видели развитие этих отношений, чего хотели от них?

С первым молодым человеком не поженились потому что никто не поднимал эту тему. Я особенно избегала этой темы. Не готова была, не доросла, полагаю. Плюс, моя мама всегда твердила: "Замуж не раньше 25". Я, наверное, была очень инфантильна. Не думала и не хотела семью, хотела саморазвития, следующего уровня образования, путешествий. Он тоже не спешил почему-то. Мы расстались с ним, когда мне было 25.
Я просто была с ним. Потому что любила, было хорошо с человеком. Мечтала о том, что съедемся в одном городе. И ждала от него первых шагов. В то же время всерьез его не подталкивала, ультиматумов не ставила.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 26 фев 2020, 20:47

Боялась брака, полагаю. Боялась ответственности. После расставания произошла перезагрузка в голове: захотела семью, изменились жизненные приоритеты.

Selena07
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 10 фев 2020, 18:57
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Selena07 » 26 фев 2020, 21:02

Лариса,
У меня возник вопрос по поводу последнего мужчины. Мы с ним виделись в последний раз в начале февраля. Я сама ему написала, что скучаю. Он пришел (его инициатива). Поговорили ни о чем. Спросила, какие планы на выходные. Он ответил с улыбкой, что никаких. Сам нашел меня на выходных, тоже общались. Остался с ночевкой. На следующий день я поговорила с ним серьезно. У нас случился интим, после чего он стал собой, сказав, что до этого не хотел показывать свои чувства, чтобы не показать уязвимость. Уехал и пропал, игнорировал меня, когда я ему писала. В итоге я решила его больше не трогать. Добавила в соцсети нового знакомого. К слову, мой "мужчина/бывший" следит за мной в соцсетях, контролируя каждый мой шаг. В итоге, после добавления этого нового парня, он везде у себя написал послание по типу, желаю счастья и прочее.
Не могу понять, зачем он так делает. Его задело, что я пытаюсь с кем-то общаться, боится, что буду с другим? Почему бы тогда не вернуть девушку и не убегать, как дезертир? Я совсем не понимаю его логику...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 2205
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Хочу разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 26 фев 2020, 23:44

после чего он стал собой, сказав, что до этого не хотел показывать свои чувства, чтобы не показать уязвимость

Что значит - стал собой? А в остальное время он является кем?
Его задело, что я пытаюсь с кем-то общаться, боится, что буду с другим? Почему бы тогда не вернуть девушку и не убегать, как дезертир? Я совсем не понимаю его логику...

Вряд ли он чего-то боится в связи с вами. Задело - возможно. Но не настолько, чтобы поступать по вашей логике. Если ему не нравится, что вы решили впустить в свою жизнь кого-то, кроме его персоны, отсюда не следует, что он хочет вас вернуть. Задетое самолюбие, развлечения имеют мало общего с любовью.
И дезертир - слово слишком ...высокопарное что ли...
Он вас выводит на эмоции, а вам кажется, что он мучается, бегает от себя/от вас, не может в чувствах разобраться. Очень похоже на механизм проекции - т.е. вы приписываете ему свои метания.
Отчего ему вас не подергать, если вы ведетесь, не поманипулировать. К тому же, авось ещё через месяцок напишете - опять интим случится, потом слезу пустит для порядка - а почему не воспользоваться вами, если вы только за.

Простите, Селена, я не хочу намеренно причинять вам боль. Но я не знаю как вам ещё объяснить его предельно прозрачное поведение, чтобы вы хоть чуточку "протрезвели".

Дорогая Селена. Если вы в чем-то были неправы в отношениях и даже они распались по вашей вине в большей степени ( что ещё не факт, но допустим); даже если вам сильно хочется верить, что что-то с той стороны делается из любви к вам - следует ли из этого, что нужно терять достоинство...

На предыдущие посты отвечу вам позже.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость