Модератор: Семейные психологи
Насколько тяжёлое состояние вашей мамы, как давно она заболела, каковы прогнозы? Онкология ведь бывает разной степени, могут быть разные состояния. Как получилось, что вы переехали к ней - чье это было решение?Моя мама заболела(онкология) и мы вынуждены с ней жить
Мы снимали квартиру в Подмосковье, это дешевле,чем в Москве. С учётом декретных, нам хватало. Но в будущем скорее всего мне бы пришлось выходить на подработку. И конечно с мужем и детьми пришлось бы времени проводить очень редко.А сейчас мы переехали в Москву, тут соответственно цены на жилье другие. Да и мы столько уже переезжали, что просто никаких сил на это нет. Об этом будет позже.Отчего раньше вы снимали квартиру, но сейчас у вас нет такой финансовой возможности - снять квартиру где-то рядом
Муж меня во всем поддерживает. Раз так нужно было, значит нужно. Но мы оба очень горевали ,что пришлось опять срываться с места. Только мы там прижились, только зажили хорошо, спокойно. Вот все по нам там было. Такая квартира уютная, место такое хорошее, частный сектор кругом. Соседи замечательные. Мы прям ходили и радовались, как же нам там хорошо было. Никто к нам не лез, в нашу семью. Только только крылья расправили. Года не прошло. А сейчас мы конечно пытается как то тут жить. Но это напряг постоянный. Не знаешь откуда прилетит негатив. Муж мой терпит, куда деваться то. Его напрямую маменька моя не донимает. Чувствует его силу мужскую. Он может и рявкнуть, его она опасается.Как муж на все это реагирует, что говорит?
Вариант с сиделкой не подходит, т.к. они сбегут или по иной причине?
Мои цитаты выглядят как и ваши (они без имени автора). Я делаю их так - копирую из вашего поста части, которые хочу прокомментировать, вставляю в окно ответа, потом выделяю и нажимаю на кнопку Quote. Для меня это самый удобный и быстрый способ цитирования.пока не разобралась с цитированием, поэтому в сообщении кавычки не по правилам. Очень мне сложно освоить эти нюансы, я вообще с форумами до этого дела не имела. Пришлось в ручную писать ваши вопросы и вставлять их в коды.
Мы снимали квартиру в Подмосковье, это дешевле,чем в Москве. С учётом декретных, нам хватало. Но в будущем скорее всего мне бы пришлось выходить на подработку. И конечно с мужем и детьми пришлось бы времени проводить очень редко.А сейчас мы переехали в Москву, тут соответственно цены на жилье другие. Да и мы столько уже переезжали, что просто никаких сил на это нет.
Вы поддались манипуляции, ваше внутреннее на нее откликнулось. И вы, похоже, совершили ошибку. Вы так не считаете?Как получилось, что мы переехали сюда. Наверное тут в большей степени проявилась моя зависимость от мамы . Она меня так надрессировала на чувство вины, что конечно у меня не было вариантов не приехать сюда. Сама она красноречиво молчала по этому поводу, но я чувствовала, что это подразумевалось и получилось так, что я сама ее спросила нужно ли нам переезжать. В тот период, она была такая тихая ,бедная и несчастная, так кротко согласилась принять нашу помощь.Я и подумать не могла ,что у нее столько сил и энергии на отвоевывание своей территории.
Но сейчас-то вы уже не уверены, что так нужно было?Муж меня во всем поддерживает. Раз так нужно было, значит нужно.
Но теперь вы в курсе, не так ли? Что думаете сейчас?Я и подумать не могла ,что у нее столько сил и энергии на отвоевывание своей территории.
Наверное. В нормальной семье. Но у вас не так - значит, и поступать нужно, возможно, иначе.Наверное в нормальной семье это есть обычное дело, если родители заболели, то дети оказывают поддержку, к себе берут родителей или сами переезжают.
Надежда, вы имеете право на нормальную жизнь, так же как ваш муж и дети. Медицинскую и материальную помощь маме при этом никто не отменяет. А свои душевные силы вам лучше тратить на своего мужа, детей, себя.Но мы оба очень горевали ,что пришлось опять срываться с места. Только мы там прижились, только зажили хорошо, спокойно. Вот все по нам там было. Такая квартира уютная, место такое хорошее, частный сектор кругом. Соседи замечательные. Мы прям ходили и радовались, как же нам там хорошо было. Никто к нам не лез, в нашу семью. Только только крылья расправили. Года не прошло.
Еще есть вариант сделать так, чтобы мама и вас опасалась. Она великолепно чувствует и знает, кого можно трогать, а кого нельзя. А для этого зависимость выжигать из себя каленым железом.Муж мой терпит, куда деваться то. Его напрямую маменька моя не донимает. Чувствует его силу мужскую. Он может и рявкнуть, его она опасается.
А почему вы считаете, что ваша эмоциональность излишняя? Ваша мама манипулятор - какая должна быть реакция на манипуляции у нормального человека? Ваша мама вас вызывает на проявление эмоций, она без этого не может - и вы их проявляете. А она, как вы писали выше, "цветет и пахнет", это ее пища.Может быть попробую этот метод, говорят очень быстро помогает снять вот эту излишнюю эмоциональность.
Надя, форумчане не могут отправлять ЛС, только получать - это не зависит от количества сообщений, поэтому повода для просьб к администрации и нет. Это просто информация к сведению, лично вам.Лариса, я прочитала сообщение в ЛС. К сожалению, пока там не могу вам ответить, написано так как недавно зарегистрированный пользователь, ещё нет прав. К администрации пока нет сил обращаться с этой просьбой.
Боль в районе солнечного сплетения и как будто оттуда идёт на все тело. Как будто я вся раненая. Боль о том, что мама не была моей опорой. О том как она фактически уничтожала меня с самого детства. Боль от ее слов, она просто такие матерные эпитеты сыпала на меня ,маленькую девочку, что тут шансу родиться хоть какому то человеческому достоинству было не суждено. И эта боль сидит у меня постоянно. Но сейчас не так остро, все таки я как то выкарабкалась. У меня есть вера в Бога, муж и дети. Я понимаю, что я это я. А не придаток к моей маме. Но ещё все таки не до конца. Было ещё хуже, сейчас я сильнее, у меня есть опыт ужаса отделения.Надя, отчего болит, о чем ваша боль, какие ещё чувства и к кому?
Есть доля истины конечно в этом. Но сложно представить, как бы мы жили там. Я бы извелась бы от чувства вины. Наверняка когда я бы звонила ,она бы разговаривала как умирающая. А потом через пару химий действительно маме стало плохо. Была температура под 40 ,это опасное состояние, могла быть пневмония с летальным исходом. Это то что мне ответили на форуме, где общаются больные. Плюс от химии ее любимый "козырь" давление и тахикардия и это все реальная побочка от лечения. По сути от этого можно помереть в любой момент или же с ужасными состояниями и анализами жить долгие годы. На форуме том все такие ,то одна побочка, то другая .Вы поддались манипуляции, ваше внутреннее на нее откликнулось. И вы, похоже, совершили ошибку? Вы так не считаете?
Это абсолютно так. Сейчас она нарушает мои границы через детей. Влезает в кормления, в лечения, во все мое материнское. Абсолютно игнорирует мои замечания, что кормить, лечить и т.д. я буду сама.С вашей мамой нельзя выстроить границы, живя с ней рядом. Нарушать границы - есть суть таких людей.
Сейчас ,зная как все обернулось, думаю самый оптимальный вариант жить отдельно. Но слышу внутри себя голосочек своей зависимости. Что все не так уж и плохо, ну подумаешь скандал раз в неделю, подумаешь, что мы живём тут на птичьих правах, мать то болеет. А сколько она надежд на меня возложила, как же я обману эти надежды.?Но сейчас то вы уже не уверены, что так нужно было?
Мне конечно ещё работать и работать в этом направлении. Конечно на данный момент , я уже не так сильна связана с матерью. Я уже более критически осмысляю свои отношения с ней. Сейчас в процессе чтения С.Форвад "Токсичные родители" и смотрю видео одного психолога ,она очень подробно работает с этой темой . Я уже не так реагирую на мамино давление. Я понимаю ,что оно (давление) у нее уже минимум лет 30 и я тут ни при чем. Если честно, я даже последние месяцы и пожалеть то не могу толком свою маму. Ведь беда то какая приключилась. Вот только в душе начинает сочувствие подниматься и его тут же очередной скандал или влезание в мои дела убивают.Ещё есть вариант сделать так,чтобы мама и вас опасалась. Она великолепно чувствует и знает, кого можно трогать, а кого нельзя. А для этого зависимость выжигать из себя калёным железом
Когда я говорила об ошибке, не шла речь о том, что вы виноваты, или о том, что вам нужно было обязательно оставаться на месте.Есть доля истины конечно в этом. Но сложно представить, как бы мы жили там. Я бы извелась бы от чувства вины. Наверняка когда я бы звонила ,она бы разговаривала как умирающая. А потом через пару химий действительно маме стало плохо. Была температура под 40 ,это опасное состояние, могла быть пневмония с летальным исходом. Это то что мне ответили на форуме, где общаются больные. Плюс от химии ее любимый "козырь" давление и тахикардия и это все реальная побочка от лечения. По сути от этого можно помереть в любой момент или же с ужасными состояниями и анализами жить долгие годы. На форуме том все такие ,то одна побочка, то другая .
Но конечно для "умирающей" у нее слишком много прыти.
Надя, я полагаю, что это более чем нормально, это самый лучший вариант для того, чтобы учесть себя, свою семью, свои интересы и свою жизнь и учесть интересы мамы - в ваших обстоятельствах. Физически может быть немного тяжелее, но зато вас не будут морально истощать конфликты.Как вы думаете, Лариса, если я предложу маме такой вариант. Что вот наша семья живёт недалеко, когда надо, я приду помогу приготовить, принести продукты, схожу в аптеку и что то ещё, но живём каждый на своей территории. Нормально это?
Надя, мне кажется, вы делаете достаточно. Любой человек может умереть в любой момент. Можно жить в одном доме, выйти за хлебом - и не успеть. Тысячи людей живут за тысячи километров от своих родителей в силу необходимости.такой страх есть- а вдруг моей матери будет очень плохо, а меня не будет? Она конечно мастерица разигровать спектакли с давлениями и помираниями. Но тут все ж таки реально опасное лечение. Или уже я беру на себя больше от гордыни? Родственники все у нас далеко и все уже старые. Я с ней тут фактически одна. А вообще можно её оставить одну? Она всю жизнь мне вдалбливала, что у нее смертельное заболевание под названием "высокое давление". Когда после очередных помоев, которые она на меня выливала, я отсиживались у подружки и не звонила (сама она практически мне не звонила) ,и потом когда я все таки собиралась с духом позвонить, был такой монолог с соответствующими интонациями-" Чего не звонишь то ? Может я помярла? "
Надя, что хотелось сделать тогда, когда переживали эту боль, в самый первый момент? Что вы делали, отчего с вами было тяжело?Конечно во вне это тоже отразилось, с мужем было напряжение, наверное моя боль отозвалась с его болью. Я понимаю, муж не должен быть психотерапевтом, он и так делает, что может. Но наверно со мной в тот момент было тяжело
Надя, как же не суждено - вон сколько достоинства у вас, и сколько силы...Боль в районе солнечного сплетения и как будто оттуда идёт на все тело. Как будто я вся раненая. Боль о том, что мама не была моей опорой. О том как она фактически уничтожала меня с самого детства. Боль от ее слов, она просто такие матерные эпитеты сыпала на меня ,маленькую девочку, что тут шансу родиться хоть какому то человеческому достоинству было не суждено. И эта боль сидит у меня постоянно.
Все именно так, Лариса, вы все правильно разложили по полочкам.Ошибочность тут - не в самом решении, которое вы выбрали,а в том, что не распознали голос зависимости, не отделили его, не "отодвинули"при принятии решения.
В первый момент захотелось отвернуться от этой боли, убрать ее, проигнорировать, сделать вид перед собой, как будто ее нет. Но дальше, я стала ее признавать. Не зря же я читаю ваши посты )). Вышли гулять с детьми и я параллельно внутри себя чувствовала эту боль и разрешила себе ее.Что хотелось сделать тогда, когда переживали эту боль, в самый первый момент? Что вы делали, отчего с вами было тяжело ?
Надя, что можно делать с чувствами 2, 3 и 4 - оплакать и горевать о своих утратах. Все, что вы утратили - нормальную хорошую любящую маму, хорошее радостное детство, мамину поддержку и похвалу - все, что найдете. Вам жаль себя. Мне тоже вас очень жаль - ту девочку, с которой так обращались...Вы, может, скажете, что вы это делали, уже горевали, и много - а я отвечу, что делали мало, нужно еще или что делали не совсем так, как вам подходит, чтобы эти чувства пережить, и что нужно еще и/или что-то другое.В первый момент захотелось отвернуться от этой боли, убрать ее, проигнорировать, сделать вид перед собой, как будто ее нет. Но дальше, я стала ее признавать. Не зря же я читаю ваши посты )). Вышли гулять с детьми и я параллельно внутри себя чувствовала эту боль и разрешила себе ее.
Тяжело со мной было наверное, потому что мы с мужем близко связаны и ему это тоже передалось.Плюс я такая взбудораженная была.
На данном этапе, я так понимаю, нужно проработать крючки за которые я цепляюсь в этой ситуации. Это есть 1) чувство вины, 2)гнев,злость, 3) обида, 4)жалость, тоска по образу мамы .
Вы все правильно понимаете. Ваш авторитет подрывают. Вашего ребенка уродуют, в пику вам, формируя в нем "нездоровый нарциссизм", используя и лесть, и эмоциональный шантаж и манипуляции.Пока опишу вам текущую картину, что у нас тут имеет место быть. Уже больше недели скандалов нет. Маменька моя ходит спокойная, я бы даже сказала довольная. Все чего она добивалась руганью и оскорблениями, исполняется. А именно -уборка 2 раза в неделю, посуда моется , приготовление пищи. Мы и так все это делали, живя своей семьёй, просто например мытьё посуды могли отодвинуть ,раз ребенок орет. Как то мы в своем ритме жили, спокойно, попроще. Но это так, ностальгия. Маменька нас построила, показала по чьим правилам мы тут будем жить, если надумаем какую то свою идею, то вот и будет такой вот скандал с оскорблениями. А так сейчас тишь, да гладь. Ещё и вытесняет больше и больше из воспитательного процесса, буквально вставляет палки в колеса. Понятно, дитем то легче управлять. Поэтому старшего она обработала очень хорошо. Доходит до откровенного абсурда. Она ребенку внушает, что он пуп земли. Ты хозяин говорит. Я говорю, какой же он хозяин, он маленький мальчик, вот вырастит, пойдет работать и будет хозяином. Или вот ещё случай, я подключила старшего делать отбивные. Ну что то он там по детски помогал. Так потом ,когда все поели эти отбивные, наша бабушка начала благодарить внучка, да нахваливать. Я ей сказала, что тоже немного участвовала в процессе, она сказала, что все сделал внучек. И только ему спасибо. И внучек уже от бабушки ни на шаг. Вот как обработала. Вобщем на данном этапе бабушка у нас золотая. И блинов напекла, и зятю пива с воблой купила. Вы уж только тут, голубчики, особо не рыпайтесь.
Надежда, квартир много, дело времени. Что препятствует вашему именно внутреннему решению?С поиском квартиры пока простой. Удивительное дело, позвонили в 2 квартиры, там накануне было можно с детьми ,а вот на следующий день ,когда мы готовы их были посмотреть, стало с детьми нельзя. Буксуем пока, вот что значит ,ещё нет твердого внутреннего решения. Оно и во вне отображается.
Или вы устали и вам нужно накопить силы. Тогда нужно просто копить силы.Еще, Лариса, у меня сейчас от избытка информации какое то зависание пошло. Я так рьяно взялась за эту тему с мамой, что в итоге не знаю с какого бока подступиться. Столько видео посмотрела, и техники самопомощи, и психологический портрет и ещё что то. Собралась делать эти простукивания, а воз и ныне там.