Модератор: Семейные психологи
А сейчас прошло время и я думаю, ну ладно, я могу и потерпеть ещё разок.
Отдых предстоит летом и подруга уже спрашивала о моих планах. Мужа я не спрашивала, я думаю, ему все равно.
Откуда вы знаете, что ей одной плохо будет? И откуда вы знаете, что она не найдёт себе компанию?Не очень, я могу и потерпеть. А ей одной плохо будет.
Люда, что случится, если ваша подруга расстроится? Что случится, если вашей подруге будет одиноко?а то она расстроится, если мы не поедем вместе на отдых, ей будет одиноко
Я была бы рада только с мужем вдвоем отдохнуть. Тем более мы с ним ещё ни разу вдвоем не отдыхали. Или можно с его друзьями, тоже муж и жена, наши ровесники, приятные люди.Как вы, лично вы хотели бы отдохнуть в следующий раз? Вы думаете, что мужу все равно или стоит спросить его об этом?
Откуда вы знаете, что ей одной плохо будет? И откуда вы знаете, что она не найдёт себе компанию?
Мне будет очень жаль ее и захочется помочь ей. Потому что я помню как мне было плохо, когда я была одна после развода. Я даже как-то несколько лет назад зарегистрировала ее на сайте знакомств (с ее согласия, конечно), хотела, чтобы она нашла себе мужчину.Люда, что случится, если ваша подруга расстроится? Что случится, если вашей подруге будет одиноко?
Ох! Прочитала и аж внутри похолодело от страха!Люда, что произойдёт, если вы скажете вашей подруге или напишете примерно следующее: "Дорогая, мы планируем тогда-то поехать с мужем отдыхать вдвоём, нашей семьёй, только я и он. Мы много лет отдыхали с тобой вместе, поэтому я тебе сообщаю об этом заранее, чтобы ты тоже могла запланировать свой отдых - где и с кем его проведёшь."
Что тогда произойдёт?
Люда, вы можете сформулировать, что именно или кто именно вам мешает отдыхать в следующий раз вдвоём с мужем или его приятными друзьями?Я была бы рада только с мужем вдвоем отдохнуть. Тем более мы с ним ещё ни разу вдвоем не отдыхали.
Или можно с его друзьями, тоже муж и жена, наши ровесники, приятные люди.
Люда, вы помните эти случаи? Расскажите о них, пожалуйста.В детстве родители заставляли просить прощения, хотя я не виновата была. Подруга в детстве очень обидчивая была и я все время просила прощения, хотя понимала, что моей вины нет. Первый муж тоже был из обидчивых. Я у него во всем была виновата, даже в том, что погода плохая))
Я просила прощения ни за что, только бы избежать конфликта и из страха одиночества.
Люда, вы можете еще как-то прокомментировать то, что написали? Возможно, на примерах каких-то?Да, я вас поняла. Быть реально виноватой мне не так страшно, как испытывать чувство вины. Когда реально виновата, можно попросить прощения, попробовать исправить ошибку и становится легче.
Да, мне тяжело выдерживать чувство вины, наверное, для меня это самое мучительное чувство в жизни.
Получается я сама себе мешаю. Мой страх обидеть подругу, страх мучиться от чувства вины.Люда, вы можете сформулировать, что именно или кто именно вам мешает отдыхать в следующий раз вдвоём с мужем или его приятными друзьями?
Для кого это будет хорошо (1), для кого это будет плохо (2), и чем именно (3) - то, что вы отдохнете не так, как хотите, а в очередной раз потЕрпите.
Распишите развёрнуто.
Мама до сих пор вспоминает как ей было со мной тяжело в подростковом возрасте, примерно в11-13 лет. Говорит, я очень грубила. И что я не понимала за что меня ругают. Она тогда стала устраивать мне бойкоты, на неделю или две. Я помню, что я правда не понимала почему мама со мной переставала общаться. Потом когда я уже не выдерживала этого игнора, я плакала по ночам. Тогда мама ко мне приходила, я просила прощения и бойкот прекращался. Мне тогда очень тяжело было. Мне кажется, тогда я стала бояться одиночества. Помню мама заставляла у тети просить прощения, я ей нагрубила, не помню точно из-за чего, помню, что я ей сказала, что мне от нее ничего не нужно. Тетка ушла, а мама меня прямо вытолкола из дома, чтобы я к ней шла домой и просила прощения. Я думала, сквозь землю провалюсь. Пришла к ней, попросила прощения, а она только хмыкнула и дверь закрыла перед носом.В детстве родители заставляли просить прощения, хотя я не виновата была. Подруга в детстве очень обидчивая была и я все время просила прощения, хотя понимала, что моей вины нет. Первый муж тоже был из обидчивых. Я у него во всем была виновата, даже в том, что погода плохая))
Я просила прощения ни за что, только бы избежать конфликта и из страха одиночества.
Люда, вы помните эти случаи? Расскажите о них, пожалуйста.
Люда, вы можете еще как-то прокомментировать то, что написали? Возможно, на примерах каких-то?Да, я вас поняла. Быть реально виноватой мне не так страшно, как испытывать чувство вины. Когда реально виновата, можно попросить прощения, попробовать исправить ошибку и становится легче.
Да, мне тяжело выдерживать чувство вины, наверное, для меня это самое мучительное чувство в жизни.
Мама, которая для ребёнка - очень значимый человек, наказывала вас молчанием, изоляцией, отдалялась от вас.Мама сказала, что ей надо в квартире, которую она сдает переклеить обои. А она живёт в другом городе, ехать к ней крайне неудобно, только на машине. Но муж работает все выходные. Я ей это все рассказываю, предлагаю нанять кого-то, предлагаю дать денег на это. Она мне говорит, Люда, не переживай, я попрошу сына (моего брата), он как раз всю неделю свободен. Так я опять вся измучилась, пять раз ей позвонила с разными вариантами решения проблемы, уже готова на перекладных к ней ехать, хотя она мне тоже пять раз сказала, что не надл! Я понимаю, что так нельзя. Вот гложет это чувство вины и всё тут.
Да, я помню те чувства и они очень похожи на те, что я испытываю сейчас. Я правда не понимала почему со мной мама не разговаривала, я пыталась найти причину, прокручивала в голове свои слова. Я подходила к маме, спрашивала ее, но она не объясняла, не разговаривала и всё, как будто стена. И бойкот прекращался только, когда со мной уже чуть ли не истерика происходила.Мама, которая для ребёнка очень значимый человек, наказывала вас молчанием, изоляцией, отдалялась от вас.
Вы помните ваши ощущения, ваши чувства? Мама замолчала, не разговаривает с вами. Что вы, девочка, тогда чувствовали, думали? Может, вы вспомните, что вы ощущали в теле.
Лариса, да, вы абсолютно правы. Я подсознательно очень боюсь испытать те детские чувства. Да и надо срочно все сделать так, чтобы мама была довольна. И, видимо, на других людей я тоже переношу этот страх.С тех пор у вас, возможно, появился страх быть оставленной, покинутой вашей мамой.
И сейчас у вас, возможно, возник тот детский страх перед гневом вашей мамы, страх перед её обидой? И нужно быстро сделать то, что нужно маме. Нужно делать все, чтобы предотвратить тот ужас, который вы можете испытать, когда мама недовольна, мама замолчит, отстранится, будет вас наказывать холодом, вас оставит... Потому что если мама обидится, вы будете вновь испытывать этот холод, ужас одиночества и покинутости мамой?
Эти чувства, идущие из детства, могут быть очень сильными, вы можете не отдавать себе отчёт в них. Мама вас ни в чем не упрекает сейчас. Но ваши чувства, похоже, не связаны не с этой ситуацией, а с той детской травмой...
И любая мамина проблема, даже если она вас не просит ни о чем, напоминает вам о тех тяжёлых для вас временах и переживаниях, вызывает те же, впервые возникшие в детстве чувства. И дальнейшая реакция тоже следует автоматически, сама собой...
Люда, может вы не видите этот страх гнева и покинутости, не осознаете его, но он есть?
Люда, постепенно. Мы работаем над этим.Как теперь с этим бороться? Как убрать этот страх?
Люда, мне тоже ту девочку так жалко. Очень, очень жалко...Лариса, сейчас всё это вспомнила, прямо слезы на глазах, так жалко ту девочку.
Люда, 4 раза это повторилось, и столько дней! А после первого раза вы маме не рассказали о том, что папа не заботился о вас, что вы оставались без денег и без еды? Она не знала этого, когда уезжала второй, третий, четвертый раз, и на столько дней?Ещё в тот же период были очень неприятные события. За 2 года у мамы умерли один за другим родители и ещё родственники. Они жили в другой области и мама уезжала туда на похороны и оставалась там до 9дней. Получается, за 2 года она раза 4 так уезжала. Мы с братом оставались с папой. Как только мама уезжала, он сразу уходил в запой. И мы с братом оставались практически одни, я помню у нас не было ни еды, ни денег. Хорошо, в школе давали талоны на питание. Ну я не буду все ужасы расписывать. Вот эти мамины отъезды и папины запои мне тоже очень тяжело давались. Я все время плакала, очень ждала, когда мама вернётся. Наверное, это тоже повлияло на то, что я так боюсь одиночества.
Бойкот прекращался, но вы так и не понимали, что же вы сказали не так, ясность так и не появлялась?Я правда не понимала почему со мной мама не разговаривала, я пыталась найти причину, прокручивала в голове свои слова. Я подходила к маме, спрашивала ее, но она не объясняла, не разговаривала и всё, как будто стена. И бойкот прекращался только, когда со мной уже чуть ли не истерика происходила.
Вы были тогда ребенком. Вы были тогда зависимым от мамы ребенком. Ребенок без защиты мамы, без опоры на нее, без ощущения, что мама любит и не бросит - беззащитен перед окружающим миром, ему страшно остаться без заботы, еды, денег, одежды, он пока не умеет себя защитить, обеспечить. Ребенок, которого мама лишает общения, своего душевного тепла, который не чувствует, что мама его любит и не бросит, испытывает душевный и духовный голод и страшное одиночество. И эти чувства запоминаются, пропитывают тело и душу.Я чувствовала страх, очень сильный. Я боялась, что всё, это навсегда. Я помню, каждый день надеялась,что вот сегодня я приду из школы и это всё закончится. Я чувствовала одиночество, как бы отделенность от всей семьи, меня как будто нет, я пустое место. Как будто все сжато внутри и холодящий ужас. У нас в семье все было завязано на маме. Папа пил запоями, а когда был трезвый, он был очень замкнутый и как будто всё время виноватый. С братом мы тоже не были близки. Поэтому когда мама со мной переставала общаться, то у меня практически вообще не было общения в семье.
Люда, у вас в похожих ситуациях возникают похожие чувства - это автоматическая реакция, чувства приходят сами собой. Вы как будто становитесь тем самым испуганным ребенком в этот момент... Но сейчас - вы не ребенок. Случись конфликт, обида на вас, расставание - будете ли вы в реальности так же беззащитны, окажетесь ли вы в такой же холодящей пустоте и одиночестве, как в детстве?Да, я помню те чувства и они очень похожи на те, что я испытываю сейчас.
Спасибо...Люда, мне тоже ту девочку так жалко. Очень, очень жалко...
Знала она все прекрасно. Мне до сих пор непонятно, как она могла так нас оставлять. Ведь можно было хотя бы соседку попросить, чтобы она периодически к нам заходила. Хотя, наверное, она не хотела в эту проблему никого посвящать. У нас не было телефона дома, то есть она даже и не звонила. И она как-то так уезжала всегда неожиданно. Например, я приходила домой из школы, мамы нет, отец пьяный и заплетающимся языком сообщал, что мама уехала на похороны бабушки и всё, он в запое, то есть он даже с нами не разговаривал. и я не знала когда она вернётся. Сначала помню ждала, что она вернётся сразу после похорон, потом понимала, что нет, наверное на 9 дней останется. Помню, очень боялась, что на 40 дней она останется. Потом она возвращалась, видела всю эту картину, угрожала разводом отцу, не разговаривала с ним по 2 недели. Кстати, с ее возвращением он сразу прекращал пить. С нами никто не говорил об этом, не жалел, отец не извинялся никогда. Как будто и не было ничего. Я у нее спрашивала об этих событиях пару лет назад, она сказала, что это "вообще за гранью" и она старается не вспоминать об этом.Люда, 4 раза это повторилось, и столько дней! А после первого раза вы маме не рассказали о том, что папа не заботился о вас, что вы оставались без денег и без еды? Она не знала этого, когда уезжала второй, третий, четвертый раз, и на столько дней?
Когда бойкот прекращался мама объясняла мне в чем я была не права. Я плакала и была очень счастлива, что она опять со мной разговаривает.Бойкот прекращался, но вы так и не понимали, что же вы сказали не так, ясность так и не появлялась?
Я чувствую то, что я тогда чувствовала: страх, одиночество. Ещё мне жаль себя, маленькую. Как вы пишите, надо пожалеть себя, девочку))Люда, что вы чувствуете сейчас, когда вспоминаете эти случаи?
И что вы думаете об этом сейчас - о таком мамином обращении с вами? Когда мама перестает разговаривать с дочкой? Когда не отвечает, что дочка сделала не так, когда дочка подходит и спрашивает ее? Когда мама прекращает бойкот только когда дочка уже находится в истерике от ужаса, непонимания, страха, ощущения себя пустым местом?
Да, да, я вас поняла. Да, точно, я становлюсь тем ребенком... Конечно, теперь я взрослая, самостоятельная, я могу сама себя защитить. Да и последствия, конечно, такими не будут. Даже можно сказать, вообще почти никаких последствий не будет))Люда, у вас в похожих ситуациях возникают похожие чувства - это автоматическая реакция, чувства приходят сами собой. Вы как будто становитесь тем самым испуганным ребенком в этот момент... Но сейчас - вы не ребенок. Случись конфликт, обида на вас, расставание - будете ли вы в реальности так же беззащитны, окажетесь ли вы в такой же холодящей пустоте и одиночестве, как в детстве?
И последствия, исход похожей ситуации для вас взрослой - будет ли таким, какого опасается ребенок?
Люда, бывают случаи, когда человеку пока не нагрубишь, он не заметит, что нарушает чужие границы, т.е. грубость может быть адекватной ситуации. Мне кажется это важным сказать именно вам, с вашим страхом перед конфликтами и страхом быть неудобной для кого-то.Лариса, есть ещё такой момент. Мне иногда тяжело бывает определить действительно ли я допустила грубость или бестактность в разговоре с человеком. Все время у меня какие-то сомнения в этом вопросе. Можно ли как-то научиться это четко для себя понимать?
На что здесь можно было обидеться? На мой взгляд, коллега перешла не единожды ваши границы, вы могли и жестче ответить. Ее ведь это не касается.Вот пример сегодня на работе, коллега несколько раз меня спросила, сделала ли я определенную работу. Она не мой начальник, у нее вообще другой участок, просто мы сидим рядом. Я ей несколько раз ответила, что пока нет. Когда она уже в пятый раз спросила, я ей с улыбкой миролюбиво говорю: ты за мной следишь, что ли? Она тоже, улыбаясь, говорит: нет, я просто переживаю, вдруг ты не успеешь вовремя сделать. Я ей говорю, не переживай, всё под контролем. Так я вся извелась, а вдруг она обиделась?! Хотела даже извиниться, но она со мной потом продолжила хорошо общаться и я передумала.
Да, я вас поняла. Да, я доверяю своим чувствам в этом вопросе.Вы своим чувствам в этом вопросе - доверяете?
На что здесь можно было обидеться?Вот пример сегодня на работе, коллега несколько раз меня спросила, сделала ли я определенную работу. Она не мой начальник, у нее вообще другой участок, просто мы сидим рядом. Я ей несколько раз ответила, что пока нет. Когда она уже в пятый раз спросила, я ей с улыбкой миролюбиво говорю: ты за мной следишь, что ли? Она тоже, улыбаясь, говорит: нет, я просто переживаю, вдруг ты не успеешь вовремя сделать. Я ей говорю, не переживай, всё под контролем. Так я вся извелась, а вдруг она обиделась?! Хотела даже извиниться, но она со мной потом продолжила хорошо общаться и я передумала.
Не помню, чтобы я такие чувства испытывала.Люда, в детстве вы не испытывали злости, гнева на родителей? К папе? К маме?
Лариса, а я вот не понимаю сразу, что коллега перешла мои границы. Вы написали и тогда я поняла, что действительно это так. Ведь я не спрашиваю сделала она свою работу или нет, это ее дело. У меня так часто бывает, что я не понимаю, что мои границы нарушают. Или понимаю только через некоторое время. Как этому научиться?На что здесь можно было обидеться? На мой взгляд, коллега перешла не единожды ваши границы, вы могли и жестче ответить. Ее ведь это не касается.
Люда, случай интересный, посмотрите на этот случай с коллегой в контексте ваших отношений с вашей подругой. Может, придут какие-то мысли вам.