14 лет брака и предательство

[Андрей76]

Здравствуйте Уважаемые!
Мне 47 лет, супруге 39, дочери 13 лет. В браке 14 лет, познакомились на работе, поженились, через год родилась дочь. Жили и живем до сих пор в квартире, которую оставили её родители. Её родители уехали и живут далеко от нас.
Жили, не тужили, занялись бизнесом, много раз были за границей, много раз были в гостях у её родителей, дочка подрастала, пошла в школу.
В 2017 году разразился кризис в семейных отношениях. Было какое то чувство, что происходит какая то возня за спиной, подруга её из прошлого нарисовалась. Начал выяснять и докатилось все до скандала, и я ушел из дома. Жил у матери, звонил, дочь не забывал, приезжал и через 3 недели мы помирились и я вернулся. Общение с подругой она после этого резко прекратила.
Стали жить дальше, развивать бизнес, растить дочь.
В начале мая этого года, я почувствовал эйфорию, хорошее такое чувство удовлетворенности работой, жизнью. Точно такое же чувство было и перед скандалом в 2017 году. И тут снова появилась подруга из прошлого, как *** из табакерки, стали они разговаривать по телефону, встречаться, гулять вместе.
8 мая, вечером, приезжаю с работы, жена сидит на кухне, пьет вино, лицо заплаканное, глаза на мокром месте. Что случилось? – Ничего. Да что случилось то? – Ничего. Так и не сказала, весь вечер провела на кухне, и что то капитально обдумывала.
Следующий день прошел спокойно, но она так и не сказала, что именно оплакивала, над чем именно раздумывала. Ходила весь день подавленная.
10 мая ситуация пошла полным ходом. С утра накрасилась, одела мини юбку, каблуки, в хорошем настроении довезла меня на работу и укатила. Днем звоню, не берет трубку. Перезвонила через полчаса, отвечала странным, совершенно на нее не похожим голосом. Вечером приехала за мной на работу, и сходу заявила – Нам надо поговорить, у меня есть другой мужчина, давай разведемся как цивилизованные люди, без криков, скандалов и тому подобного.
Пока ехали домой, достала из памяти все ситуации, где я не так сделал, не так сказал, не так посмотрел, не так помог, не так шел, не так сидел.
Приехали домой, скандал начал набирать обороты, дочь дома, все слышит. Я оделся, ушел в машину, просидел там часа два, вернулся, лег. Всю ночь лежал, так и не сомкнул глаз.
Весь май ситуация такая, она меня довозит до работы, иногда интересуется делами, иногда нет, вечером забирает, делаем какие то дела, покупки там, еще что то и домой. Вечер я провожу с дочерью, она или с телефоном, или в другой комнате.
Любой разговор или вопрос может вылиться снова доставанием всех моих скелетов за последние 14 лет, поэтому я больше молчу, спросит – отвечаю, но сам редко что говорю и рассказываю ей. Общаюсь на полную только с дочерью.
В начале июня, приехав за мной на работу, с ходу заявила, что подала заявление на развод, я собрал вещи и переехал в съемную квартиру.

Дело осложняется тем, что у нас общие две компании, одна компания оказывает услуги, вторая компания владеет магазином, которым полностью занимался и занимаюсь я.
И она, от меня не отстает, скажем так. Каждое утро звонок, не уезжай, я сейчас приеду поедем вместе в магазин, здесь она моет полы, протирает витрины, заказывает кое какие товары, в общем ведет себя как и раньше, до всей этой грязи.
Вечером снова приезжает, интересуется делами, рассказывает, что то про себя, дочь, и отвозит меня на квартиру. На следующий день, все повторяется снова.
Два раза говорил ей, не приезжай, я сам по себе, ты сама по себе, магазин я и один потяну легко, не маячь передо мной. Она против, развод типа это личное, а бизнесом будем и дальше заниматься как бизнес партнеры.
А моя душа против, она просто плачет от всех этих приездов, уездов, разговоров, работы и вида, что все по прежнему, все по старому.
Еще раз сказал ей, не приезжай, не звони, не пиши, ты решила развестись, решила сама, не делай хорошую мину при плохой игре. Результат прежний, я хочу тебе помочь, ты столько сил вложил в магазин, и так далее.
В такой трудной ситуации, я обратился к Богу, так как с детства знал, что только на него можно опереться, только он может помочь. Хожу в Храм, молюсь, молюсь дома.
Батюшка в Храме выслушав меня, сказал, сотворил себе кумира? Вот Бог и показал тебе, что твоя жена всего лишь человек, вон что вытворяет. Оставь все в руки Бога, молись, что бы Бог управил ситуацию по своей воле, ничего не предпринимай, как всё идёт так пусть и идёт, на развод не соглашайся, не участвуй в развале семьи, жене не запрещай помогать тебя.
Хватило меня на неделю, душа просто рвется, выворачивает прям всего, какой бизнес партнер, какая помощь от нее, зачем это все?
Иногда приходит странное спокойствие, на пару дней, потом снова все по новому, ничего не хочется, магазин глаза бы не видели, ее тоже глаза бы не видели и так по кругу.
Вопрос у меня такой: как поступить? Оставить всё как есть сейчас или всё же оторвать от себя и начать обе компании делить?

[mr.nobody]

на развод не соглашайся, не участвуй в развале семьи, жене не запрещай помогать тебя

А почему на развод не соглашаться? Вы ничего не разваливали. Изменила она и фактически все развалила. А так бездействуя можно досидеться до такой ситуации, когда жене просто удобно будет так жить: и с вами не разводиться, и с любовником на стороне хорошо время проводить, и бизнес вести как ни в чем не бывало не без вашей помощи. Может рассмотреть ситуацию с той точки зрения, что развод нужен для ее блага, чтобы она извлекла урок? Батюшка на себя такую ответственность не возьмет, потому и говорит обтекаемо. Он скорее всего не жил вашей жизнью и не может вас понимать.

Пока ехали домой, достала из памяти все ситуации, где я не так сделал, не так сказал, не так посмотрел, не так помог, не так шел, не так сидел.

Это она себя оправдывает. Не принимайте близко к сердцу. Уверен, что и вы можете вспомнить много ситуаций, когда он вела себя отвратительно. Но вы же почему-то не нашли себе женщину на стороне.

[Андрей76]

Вот такой совет мне дал батюшка. Совет трудно понять конечно, семья была разрушена в тот момент, когда жене пришла мысль в голову, что можно перейти черту, а не тогда, когда любовник появился, или заявление на развод она подала.

И ситуация действительно такая, про которую вы и написали, магазин работает, потому что я в нем работаю, она меня возит туда сюда, помогает мне в магазине, общается со мной, ну по крайней мере пытается. То есть все осталось прежним, только отсутвует муж и на его месте присутствует другой.
Какая в этом цель, что дальше то?

[Исупов2022]

Дальше следующее: качели, "вдруг она передумает...", нервы с Вашей стороны, возможны унижения Вас с её стороны, она при этом понимать ничего не будет, увы. Можете дождаться ещё, что будет рассказывать, как ей хорошо с ним, а Вы только хороший отец. За всю ситуацию в семье - моё мнение - ответственные оба. За измену - только изменивший, хотя Вас будут винить во всём, и даже в том, чего не было. Соглашаться на развод или нет - решать только Вам, но сдаётся мне это ничего не изменит, если подано заявление.

[Исупов2022]

Вам сейчас очень тяжело, я Вас действительно понимаю. Ни в коем случае не пейте, не совершайте действий, за которые потом может быть стыдно, ни уговаривайте её. Насчёт развода, как цивилизованные люди, это конечно сильно сказано, измена - не очень цивилизованный поступок и поэтому, на мой взгляд, цивилизованно не получится. У меня не получилось. Слова - которые говорят изменившие жёны - похожи как две капли воды, вплоть до полностью одинаковых диалогов и предложений - поверьте, я изучал, на своём печальном опыте и на чужих. Сейчас, спустя год, пришёл к выводу, что пока изменники по настоящему не покаятся, разговаривать с ними не получится - совсем никак. Пришёл к печальному выводу, что всех изменников ведёт враг рода человеческого. У моей бывшей жены например, у сожителя везде на аватарах в соц. сетях изображён именно он. Хотя она и в храм ходила, и пела там даже, а сейчас (ну когда ещё общались), говорит, не пойду, они (священники) вечно там все заняты. Ещё бы она туда пошла.. Это не значит, что Вам не в чем каятся, конечно есть, как и любому человеку. Чтобы тут не написали, решение принимать Вам. Еще раз - понимаю, как Вам плохо, держитесь. Значит так нужно сейчас, если поймете зачем, и что Вам в первую очередь нужно в себе исправлять - это очень хорошо.

[Андрей76]

Спасибо Вам за поддержку!
Я сейчас ничего не делаю, не совершаю никаких поступков, никаких движений в отношении её.
Переживаю и разбираюсь с собой, ошибки свои за 2 месяца чтения форума и своих воспоминаний о своей жизни, я уже нашел.
От этого стало еще хуже, эти ошибки уже не изменить, дело сделано.
Сейчас соблюдаю пост перед исповедью, читаю молитвы, хожу в Храм.

Но никак не могу разобраться, как поступить в моей ситуации.
Я не могу полностью отстраниться от неё, много есть общих дел по нашим компаниям. Пытался начать завязывать все дела на себе, она сопротивляется, рассказывает мне, что во всем всегда помогала мне и дальше будет помогать и что у нас очень хороший бизнес тандем.
А душа моя болит и просто вопит от всего этого.
Так получается, что я как будто не свою жизнь проживаю, мне постоянно рассказывают как дела у неё, как дела у дочери, где были, что делали, сейчас начала возить мне обеды на работу.
Со стороны разума я прекрасно понимаю, что магазин бросать нельзя, это моё дело, моя работа. Что нужно работать, развивать его.
Но эмоции мои, моя душа, когда я её вижу два раза в день, слышу, она просто рвёт и мечет от такой несправедливости, от такого унижения.
Молюсь каждый день, прошу Бога отлепить её от меня, успокоить мою душу от этих терзаний по ней, успокоить мои мысли в отношении её, но пока ничего не получается. Душу она мне терзает каждый день.

Батюшка в Храме говорит, не терзайся, терпи, оставь всё на волю Бога, значит так нужно, Бог не отрезает её от тебя, у Бога свой план в отношении Вас, он всё видел, и что она делала, говорила и думала, и то что ты думал, делал, и твои страдания душевные.
А я никак не могу смириться со всей этой мерзостью.
Посоветуйте, что бы вы сделали на моем месте?

[Arina5543]

Автор!
Ну от обедов отказаться вам никто не запрещает.
Это раз.
Все ее рассказы про себя и дочь - молча развернулись и ушли.
Про дочь, вы и у дочери спросить можете.

И вообще напишите ей письмо в Ватсапе. Раз в глаза сказать сложно.

В сообщении установите рамки общения.

А именно - на работу сам, кушаю сам. Никаких дел кроме работы не обсуждаем.
Все кратко, по делу, желательно в формате сообщений.

Напишите прямо:. Не видеть, ни слышать я тебя не хочу. Терплю только ради работы.

Что то мне начинает казаться, что это такой медот выдавить вас из бизнеса...

Довести вас до состояния помешательства...

Меня так БМ доводил... Тоже как ушёл и звонил и ездил и возил везде...
И все целовал и обнимал...

А по итогу - я сама не поняла как отдала ему весь свой денежный запас, хоть и не большой... 200 тысяч...

Поэтому - заявление на развод.

И самое главное - наймите юриста - грамотно разделить бизнес... Документально. Через нотариальный договор о разделе имущества...

Чем быстрее, тем лучше.... А то останетесь ни с чем...

Слишком ласково поёт.... Слишком сладко...

Не верьте ничему. Заберёт все.

Пишите нормально, абзацами, а не рваными предложениями, вас читать трудно. Narine

[Arina5543]

Даю 100 гарантии - как только продадите на раздел бизнеса - все эти обеды закончатся и вы ужаснетесь от настоящего лица вашей бж....

[Arina5543]

Дописываю третье сообщение:

Вы поймите! Ей совсем не с вами хочется заниматься бизнесом и ездить вместе на работу.

Вы лишний. От вас надо сейчас избавиться. Причём так, что бы имущество осталось ей . Все до копейки.

Я уже писала в одной теме - у них у всех одно желание - что бы мы, брошенные испарились. Насовсем. Отовсюду. И без ничего. Что бы нас стёрли из памяти все наши общие друзья...

Мы мешаем строить их новое счастье. Не верьте ни одному ее слову. Ни одному ее действию.

Вы для нее сейчас самый главный враг ее жизни.

[Ms_White]

Автор, я вам очень сочувствую. Была на вашем месте. Могу дать такой совет - просите Бога в молитвах, чтобы помогал вам видеть правду и принимать верные решения. Батюшка он просто человек, и все батюшки разные. Моему другу батюшка сразу сказал - уходить из семьи после измены жены.
Мне постоянно в процессе этих мучений открывалась различная информация о муже, что помогло в конечном счете более менее трезво видеть жизнь и человека и принять решение о разводе.
Сейчас мы развелись, прихожу в себя и очень рада, что тогда просила именно об этом - видеть правду, а не слушать просто мнение разных людей, которые не на моем месте.

[ВАХА]

Здравствуйте Андрей! Примите мою поддержку в трудное для вас время! Ваша жена крепко уселась на два стула. С одной стороны вы, который на поводке, так как принимаете от нее помощь по всем фронтам, с другой любовник. Зачем вы вместе ездите и обеды ее принимаете я не понимаю. Вам скорее самому это нравится. В глубине теплится надежда, что она одумается и все вернется на круги своя. Совет батюшки исполнять слово в слово никто вас не заставляет. Принимать помощь можно, но допустим пусть приезжает и моет витрины, а вы в это время уходите в кофейню или просто прогуляться. Обед сами себе приготовить в состоянии? Так в чем проблема? На работу добраться и с работы тоже думаю без ее помощи можно обойтись. Рвите верёвочки, которые вами управляют. Как только вы начнете выходить из-под ее контроля, вот тогда она и проявит свое истинное лицо. И подумайте, как вы будете делить бизнес и имущество. Проконсультируйтесь с юристом. Раз жена подала на развод, значит узнайте у нее, к мировым судьям подано заявление или в суд с разделом имущества. Не пускайте на самотек, потом бегать придется по юристам в два раза быстрее. По поводу бесплатного такси после работы говорите, что у вас другие планы, и вы домой не собираетесь, а какие планы, ее это не касается. Да и вообще, машина общая, вот и ездите на ней сами. Если нет прав, то самое время выучиться на них. Человек вас предал, предал семью. Предал то, к чему вы шли столько лет. Перечеркнул одним махом. Отстраниться-это не значит исключить общение совсем. Сухо и по делу, без лишних слов и действий. Не целоваться и исключить интим. Душевные разговоры тоже пресечь. Как накрывать начнет, сразу молитву короткую и повторять пока не отпустит. Навязчивые мысли гнать делами. Подметать, полы перемыть. Отжиматься и тд. Увас все полоучится, главное набраться смелости и начать действовать. Храни вас Бог!

[Narine]

И мою примите поддержку, Андрей!
В утешение скажу вам вот что: сейчас трудно, а потом будет очень хорошо. Надо пережить это, перетерпеть.
А с ней (женой я не могу ее назвать) действовать надо жестко. По форме жестко. Уговаривать ее не надо, просить не надо — это все равно как если бы вы уговаривали палача.
Нужно просто в категоричной форме сообщить ей, что отменятся ее визиты в ваш магазин. Отменяются совместные поездки. Отменяются обеды (это же просто ужас).

Насчет цивилизованности: цивилизованно разрушить семью, предать мужа, наплевать на дочь? Если в этом признак цивилизации, то лучше не надо. Теперь ваша очередь не спрашивать у нее, "цивилизованно" ли вам вести себя или нет. Терпилу из вас сделать хочет? Глава семьи не имеет права быть терпилой, и даже в этих обстоятельствах он должен решать, как лучше для семьи.
А что сейчас семья? Это вы и дочка.

Это кому лучше будет, если вы не согласитесь на развод, вам? Дочке? По-моему, лучше всего будет вашей жене, раз уж она настолько обнаглела, что способна инициировать с вами общение и настаивать на этом. Ну подумаешь, предала-изменила. А ваша задача —"беречь" семью и не соглашаться на развод. Да кто же вас спросил-то?! Развод — это что, бумажка из загса? Развод уже существует, потому что брак уже уничтожен. Так беречь-то что? Смердящий труп?

Тоже советую вам держать руку на пульсе по разделу бизнеса. Главное, мысли навязчивые гоните постоянной молитвой: Боже, благослови (имя)! О ней молитесь, и увидите, как будет все легче и легче.

во всем всегда помогала мне и дальше будет помогать и что у нас очень хороший бизнес тандем.

Ну это очень просто: вы бизнес вели семейный, у вас была жена. А теперь на ее месте появилась предательница, а предателям не верят и бизнес с ними не ведут. И почему вы ведетесь на ее манипуляции про ваши ошибки и недочеты, и какие-то огрехи? Она святая, что ли, в браке была, не ошибалась, делала все идеально? А история шесть лет назад не по ее вине случилась? Так что же вы не побежали за утешением?

Хотя не советую ей что-то объяснять. Советую вам у себя в голове по полочкам все разложить, и все остальное вам и неполезно, да и бесполезно. У нее в душе царит бес — а бес и так все знает, что ему объяснять? Лучше только молитесь, с ней не общайтесь вообще, только по делу, только в категоричной форме: ставьте ее в известность о ваших решениях. Пресекайте все попытки вам что-либо объяснить, доказать, показать с ее стороны. Любишь кататься — люби и саночки возить. Она должна сама понести все следствия своего мерзкого поступка. Говорю вам как изменница и разрушительница своего брака. Нельзя облегчать этим согрешившим людям жизнь, нельзя — для их же пользы. Пусть вкусят все и полностью. А вот держаться от них надо подальше. Святые отцы говорили: подай такому не руку, а посох, чтобы не утянули тебя с собой во мрак. Посох вы ей уже весь май подавали. Она выбрала грех смертный? И оправдалась, что вы не идеальный муж? Смешно!
Почаще причащайтесь Святых Даров, будьте с Господом всегда.

И знайте, что это неспроста все случилось, а звоночек прозвенел шесть лет назад. Вот и урок: не нужно главе семейства ничего пускать на самотек. Нужно всем управлять. Но теперь вы невиновный супруг, и правда на вашей стороне. И Господь с вами. Мужества вам, стойкости, дара рассуждения! Внимательно прочитайте все советы, старайтесь им следовать. Не мечтайте о ее возвращении, это хуже всего. Вам хуже. Она заявила, что личное — это одно, а бизнес — другое? Какой цинизм! А если бы с ней так?

Ну… это ее приговор самой себе. До покаяния ей как до Неба, а значит, и ждать нечего, спокойно отдайте ее Господу — пусть Сам Господь ее ведет к спасению. А вы думайте о дочке и о себе. Вы очень нужны дочке, ей нужен пример стойкого, сильного отца. Пока, увы, она впитывает пример гулящей матери.
Вот вам совет и разбор ситуации еще одного авторитетного батюшки.

[Андрей76]

Здравствуйте Уважаемые!
Спасибо Вам большое за слова поддержки, мне они очень помогают, спасибо.

Что происходит у меня сейчас:
в начале июля я подготовился к исповеди, исповедался и причастился. На исповеди батюшка говорил со мной около получаса, он считает, что вот эти поездки ее, обеды, которые она сейчас перестала привозить, это её попытки договориться со своей совестью, потому что её душа говорит ей о грехе, о мерзком поступке, о предательстве.
Мне он советует успокоится, не предпринимать пока ничего, хотя бы 4-5 месяцев пока я не приду в равновесие и не увижу всё ясным взглядом.
Молиться о её душе и о ней строго настрого запретил, напротив, видя мое состояние сказал, что можете просить Бога об отмщении за вас, но сами мстить ни ни, категорически запретил.

Сам я конечно качаюсь конкретно, от ненависти до безразличия, тоска и одиночество капитально конечно меня достают, но слава Богу у меня есть магазин, который отвлекает все же меня. Но по вечерам конечно очень тяжко.
Раньше же вечера проводили все вместе, с женой, дочкой, днем пока я на работе по 4-5 раз созванивались с женой, общались. Сейчас всего этого нет, уже на протяжении 3-его месяца.
С начала июля ситуация стала меняться, она начала вообще конкретно вводить меня в курс дела, что происходит вообще у них. Что она готовила, куда они с дочерью ходили, что купили, что планируют делать, где течет что то, где лампы перегорели, где плохо работает зарядка телефона, печет разные вкусности и преподносит мне, это тебе от нас.
На вопрос зачем мне эта инфа, ответ один, ну как же, у нас же общая дочь, ты должен быть в курсе как она и я живем.

Я сам нахожусь на так называемом дистанцировании, сам не звоню и не пишу ни ей, ни дочери, не приезжаю. Позаблокировал все мессенджеры, все соцсети, остался только телефон. Звонит, отвечаю да, нет, не знаю, возможно. Сам ни разу не звонил и не писал на протяжении июня и июля.

Сейчас начинают атаковать другие мысли, особенно по вечерам. Что дальше? Мне 47 лет, семьи у меня уже не будет, ребенка тоже. Дочь осталась без моего постоянного присутствия, а я без неё.
Остался я один, с одиночеством, тоской и воспоминаниями, от которых такая боль приходит, что дышать трудно.
Воспоминания, самое тяжелое сейчас на данном этапе.

В общем тяжело это конечно всё, при том что она то постоянно на глазах, я по сути переживаю эту ситуацию при её присутствии.
Легче бы было, если всего этого общего не было бы, собрал сумку, ушел и пропал и всё на этом.

[Arina5543]

Сам нахожусь на так называемом дистанцировании, сам не звоню и не пишу ни ей, ни дочери, не приезжаю

С дочерью так нельзя. Дочери надо звонить, встречаться, забирать на выходные.
Ребенок ни при чем.
Ребёнок страдает ужасно.
Может получить огромную психологическую травму : Я не нужна папе, потому что мама плохая. Я вообще никому не нужна."
А она девочка - ей в жизнь идти.
Она должна знать - что бы в этой жизни у нее не произошло - у нее есть отец. Надёжное мужское плечо в любых ситуациях. Навсегда есть.

[Delfina]

На вопрос зачем мне эта инфа, ответ один, ну как же, у нас же общая дочь, ты должен быть в курсе как она и я живем.

Вы правильный вопрос задаёте жене, а её ответ совсем не правильный. В курсе вы должны быть только дел дочки, а не жены. " Мы" уже нет, есть дочь, есть жена, у которой любовник.
Вашей дочери 13 лет. Почему бы не общаться с дочкой напрямую? Вам, видимо, нужно пройти урок: отставания своих границ и учиться их видеть.
Ваша жена лезет к вам в душу, так как уверена, что имеет на это право, имеет право диктовать вам, как вам жить, что вам знать, что вам делать. Фактически она ведёт себя с вами так, словно она хозяйка ваша, и самое плохое, что вам это нравится ( или нет?).

[Narine]

Мне он советует успокоится, не предпринимать пока ничего, хотя бы 4-5 месяцев пока я не приду в равновесие и не увижу всё ясным взглядом

Ну а как вы придете в равновесие, если она постоянно вам раны бередит? Я понимаю, если бы вы уехали куда-то на вахту, в экспедицию, на тяжелую работу, где некогда думать, потому что устаешь. Работаешь — спишь. Да, потом действительно уже другим взглядом на все это можно посмотреть. И на трезвую голову принять окончательное решение. И единственно возможное. К счастью!

ВЫ думаете, я вам просто так написала, что сейчас тяжело, а потом будет классно? Вам 47 лет — это возраст, что ли? И мне так же было, когда наступил час X. И вот представьте, что я сейчас живу лучше и счастливее, чем всю свою жизнь до этого.

Мне 47 лет, семьи у меня уже не будет, ребенка тоже. Дочь осталась без моего постоянного присутствия, а я без неё.

Да кто же это всемогущий такой, что поставил крест на вашей жизни? У кого такие диковинные силы? Дочь всегда будет вашей дочкой, у вас уже есть дети, дочь. Перестаньте жалеть себя, вы молодой здоровый мужик, у вас есть дочка, вам всего 47, вы обеспеченны, здоровы и молоды. Чего выдумываете? Вам уже все в один голос сказали: прекратите эту добровольную пытку, обрубите с ней ВСЕ контакты. Ваша дочку взрослая, мы с ней можете все выходные проводить. И от нее узнавать, как дела. Вам ведь правильно Дельфина написала: вы сами добровольно продолжаете с ней общаться. Значит, нужно вам это зачем-то. Вы себе правду скажите. И действуйте решительно. Пусть это будут 4-5 месяцев, но без нее.

Что с того, что вы ей односложно отвечаете? Вы же отвечаете. А нужно мысли даже гнать о ней. Молиться, чтобы эти мысли вас не третировали.

Остался я один, с одиночеством, тоской и воспоминаниями, от которых такая боль приходит, что дышать трудно.
Воспоминания, самое тяжелое сейчас на данном этапе.

А зачем вы им предаетесь? Сейчас эти воспоминания только вредят. А в будущем, представьте, вам не то что не захочется вспоминать о ней, а может быть даже противно и стыдно.

Все, кто вам отвечает, поверьте, переживал страшные минуты одиночества и отчаяния. Вы тоже переживете. И оттуда, из будущего, вы совсем по-другому посмотрите на себя сегодняшнего. Зачем Господь попустил с вами этому случиться? Это важный вопрос, но по большому счету ответ один: для вашего спасения, для вашего выздоровления. А жалеть себя не надо, раз так случилось, значит были причины, и вы никакой не бедный-несчастный. Значит только вот этим можно было вас привести в чувство.

Возьмите акафист, поемый во всякой скорби, читайте его. Откройте раздел "Аптека", слушайте акафисты, там есть и другие способы приводить себя в чувство. Поймите же, что ваша жизнь зависит только от вас самого и от Господа. Спасайте себя, и Господь вам в этом поможет. Первый шаг вы должны сами сделать.

[Исупов2022]

Извините, я бы не употреблял слово - любовник. Дабы не марать слово любовь. Когда свободные люди втихаря встречаются, то ещё может быть. А так - сожитель, сожительница.

А кому адресовано сие послание?
По правилам, это флуд. Вы можете писать только по проблеме автора и адресовать это только ему.
Если по существу — это ваш личный выбор, под которым нет ни логики, ни профессионализма, а есть только ваше личное пристрастное отношение к слову. Narine

[Андрей76]

Вы правильный вопрос задаёте жене, а её ответ совсем не правильный. В курсе вы должны быть только дел дочки, а не жены. " Мы" уже нет, есть дочь, есть жена, у которой любовник.
Вашей дочери 13 лет. Почему бы не общаться с дочкой напрямую? Вам, видимо, нужно пройти урок: отставания своих границ и учиться их видеть.
Ваша жена лезет к вам в душу, так как уверена, что имеет на это право, имеет право диктовать вам, как вам жить, что вам знать, что вам делать. Фактически она ведёт себя с вами так, словно она хозяйка ваша, и самое плохое, что вам это нравится ( или нет?).

Здравствуйте!
Нет, мне это не нравится. Категорически не нравится.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Сейчас не ездит, три дня уже как, не знаю сколько это протянется, но пока так.

И вот я даже не знаю, что я сделал такого страшного в прошлом, что на меня валится трэш за трэшем.
Значит бж и дочь скоро поедут повидать родителей своих, для дочери бабушку и дедушку.
Но у нас есть кошка. Кто за кошкой будет смотреть, я живу отдельно.
Тут же поступает предложение, ты можешь эти 10 дней пожить у нас, как раз за кошкой посмотришь.
Да мне же вообще за счастье пожить 10 дней в доме, из которого меня вышвырнули после 14 лет совместной жизни. Полный трэш какой то.
Правильно говорят, наглость второе счастье.

Не прошло и дня, с этой новости, новость другая.
Есть вакансия на работу, график 2 через 2 с 7 утра до 7 вечера и мне придется в эти два рабочих дня, контролировать дочь.
Прямо вот придется! Что бы значит бж наконец то за 14 лет начала работать, мне Удалено. Воздержитесь от матерных слов! Предупреждение за это. Уротребляя матерные слова, вы призываете на свою голову несчастья. Мат- это язык бесов. Подумайте о культуре своей речи.Delfina придется контролировать дочь.

За грехи мои тяжкие видимо всё это.

[Arina5543]

1. Любовник пусть с кошкой живёт. Или котоняня
В крайнем случае заберите кошку к себе на эти 10 дней.
2. Дочь ваша общая. Ответственность общая за ребёнка.
Если бж выходит на новую работу - значит дочь нужно вам контролировать. Вы отец. Обязанности отца у вас остались в полном объеме.
Не переносите свою боль и обиду к бж на дочь.

[Narine]

Андрей, вы постоянно жалуетесь, жалеете себя, возмущаетесь ее поведением и рассказываете, как она нагло себя ведет.
Так то же самое вы можете писать в личный дневник — зачем вам форум?
Нет в вашей теме ни отклика с вашей стороны, ни какого-то размышления, прозрения, плана какого-то. А вы в правилах читали, что форум создавался с практической целью: помогать и принимать помощь? То есть думать, работать, прозревать, меняться.

Что толку от ваших жалоб? Разве вам пишут здесь: ах бедный-несчастный? Пишут: думайте, решайте, решайтесь. А зачем писать в пустоту, если вам ничего и не нужно.

Нет, мне это не нравится. Категорически не нравится.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца.

Словеса это все. Кто вам должен организовать этот конец, Пушкин? Кто вообще вами управляет? Кто угодно, но не вы. Пока — предательница жена. Вот теперь понятно становится ее поведение. Если вы сами ей полную власть дали, кто виноват?
А раз так, значит, вам и правда все это нравится. Просто вы не научились говорить себе правду. Да и другим тоже.

[mr.nobody]

Мне он советует успокоится, не предпринимать пока ничего, хотя бы 4-5 месяцев пока я не приду в равновесие и не увижу всё ясным взглядом.

За 4-5 месяцев ее любовник отморозится, а к вам она воспылает неземной любовью. Не понятно что еще нужно увидеть ясным взглядом, когда уже прямым текстом все сказано. Это вообще по-христиански просить об отмщении?

Позаблокировал все мессенджеры, все соцсети, остался только телефон. Звонит, отвечаю да, нет, не знаю, возможно. Сам ни разу не звонил и не писал на протяжении июня и июля.

Тут же поступает предложение, ты можешь эти 10 дней пожить у нас, как раз за кошкой посмотришь.

Она воспринимает вас как капризного ребенка: подуетесь немного и перестанете. Вас серьезно даже не воспринимают. У нее есть уверенность, что вы никуда не денетесь и рано или поздно вернетесь. Зачем вам блокировать, отвечать односложно по телефону? Все эти действия демонстрируют, что она вам не безразлична, но вы ждете какой-то реакции от нее. Она может подыграть и отреагировать так, как вам нужно: пасть в ноги, умолять о прощении, пообещать что никогда ни за что. Пока пробует без "покаяния" вас прогнуть - может и так зайдет. Какой вариант вас бы устроил? Общайтесь сугубо по деловым вопросам коротко и ясно, и не выслушивайте чушь, которую она говорит.

Сейчас начинают атаковать другие мысли, особенно по вечерам. Что дальше? Мне 47 лет, семьи у меня уже не будет, ребенка тоже. Дочь осталась без моего постоянного присутствия, а я без неё.
Остался я один, с одиночеством, тоской и воспоминаниями, от которых такая боль приходит, что дышать трудно.
Воспоминания, самое тяжелое сейчас на данном этапе.

Сейчас трудный этап, но жизнь на этом не заканчивается. Вспомните о себе. Наверняка за 14 лет вам хотелось где-то побывать, чем-то заняться интересным, но всегда то времени не было, то средств, всегда интересы жены и ребенка ставились выше ваших. Может хотели что-то купить для себя дорогое, но думали, что пока обойдетесь, потому что есть в планах более приоритетные покупки "для семьи". Так сейчас настало то время, когда вы никому ничего не должны, кроме самого себя. Почему бы себя не побаловать? (Только с умом, чтобы это не стало совместно нажитым). Или вы разучились чего-то хотеть? Нужно вспомнить, что есть много других радостей в жизни.

Есть вакансия на работу, график 2 через 2 с 7 утра до 7 вечера и мне придется в эти два рабочих дня, контролировать дочь.
Прямо вот придется! Что бы значит бж наконец то за 14 лет начала работать

По-моему она блефует. Такие люди не созданы для работы. Они могут только повелевать. Так что пусть еще устроится. Тогда и подумаете насчет дочери.