как простить себя и пережить расставание. как поверить в то, что такая любовь еще случится

[veronikamini]

добрый день всем. хочу поделиться своей историей. все началось в конце сентября. я спустя два года отошла от первой глупой невзаимной любви к человеку, который был наркоманом. хотела его спасти и помочь, но потом поняла, что я не была нужна ему. и для себя я уяснила - если я еще раз влюблюсь, то только взаимно, то только смотрев на поступки ко мне, а не на слова. я отходила от этой депрессии года полтора. и тут на концерте я знакомлюсь с одним парнем в компании..мужского пола в моей жизни очень мало. в институте одни девушки, близких друзей и подруг в городе нету. я не планировала начинать отношения, вся наша встреча была как снег на голову! человек начал ко мне тянуться, а я к нему. на первой нашей прогулке вдвоем я поняла, что чувствую к нему какое то нереальное притяжение и он соответственно тоже. мы чувствовали, будто знакомы сто лет. такого спокойствия с малознакомым парнем я не чувствовала никогда в своей жизни. со всеми при общении у меня возникало отвращение, отторжение, я боялась отношений и бежала от них даже со своей «первой» любовью. а тут так хорошо..мы начали встречаться спустя месяц прогулок и общения. он дарил мне цветы, приезжал когда я болела, показывал как я ему нравлюсь и я без страха решила, что хочу быть с ним. первые месяцы все было хорошо, но потом, почувствовав власть над своим парнем, я начала устраивать ссоры и скандалы на пустом месте. поливала его такой грязью, а он сам приходил извиняться. я буквально вытирала об него ноги, не знаю зачем! я не осознавала, что делаю ему так больно. я никогда не извинялась, а только больше агрессировала на его извинения, как будто он сделал что то настолько страшное. уже сейчас я понимаю, мне как будто не хватало каких то качелей в отношениях, ведь все было так гладко и спокойно, а я так не умела жить! в мае у моего молодого человека видимо уже не стало хватать терпения, его отношение ко мне начало меняться. он стал сам агрессивно себя вести по отношению ко мне и позволять тоже, что и я когда то. но ни он ни я не хотели расставаться, мы хотели спасти нашу любовь и отношения. в июне ему надоело..но в июне он стал холоднее, стал забивать на меня, говорил, что устал. потом после его дня рождения мы сильно разругались и устроили перерыв на день. в этот день он поехал на море, как сказал один..но потом выложил фото с девушкой. он ездил на море в компании двух девушек. одна из них была в отношениях, а другая нет. со свободной он и начал общение. в то время как я плакала, понимая, что ему уже все равно и он не пишет, он мило общался с ней. как потом он объяснял мне, он не мог также общаться со мной, ведь у нас был конфликт, который никак не прекращался. вообще для наших отношений общение с другими новыми людьми противоположного пола не приемлимы. это было наше правило, которое устраивало обоих. но не смотря на все мои просьбы и слезы, как мне это все неприятно, он продолжал изредка общаться с этой девушкой. прошел июнь и мы разъехались по нашим родным городам. я на месяц, а он как оказалось позже на два. в последнюю нашу встречу, он пообещал приехать и все наладить между нами. я надеялась, что за этот отдых мы так соскучимся по друг другу, что в августе начнём все с чистого листа. но нет. в июле продолжался этот страшный холод с его стороны, а я все просила и просила. он начал устраивать такие эмоциональные качели, то расстаемся, то я не могу так. мне было очень тяжело. у меня обострился депрессивный период. я не вставала с кровати, ничего не ела и только плакала. вообще когда у нас все было хорошо, я считала свою любовь к нему осознанной и правильной. я не жила его жизнью, у меня была учеба/работа/семья. да, друзей у меня не было и все свободное время мы проводили вместе. я была благодарна судьбе, за то, что после стольких лет одиночества после переезда я нашла себе человека. даже не просто хорошего друга, а взаимную любовь, о которой я мечтала всю свою жизнь. когда у нас начались конфликты, от которых он убегал , когда начался этот холод, я как будто бы стала так зависима от него. я перестала быть собой, мне все хотелось все решить, помириться, быть только с ним. я потеряла контроль над собой. в августе мой молодой человек предпринимал какие то усилия, мило общался со мной, отправил подарок, но мне было этого мало. я все сравнивала с тем, как он общался со мной зимой и сейчас и требовала еще больше общения, милостей и тд. этим я испортила все окончательно. он утратил всякое желание быть со мной. теперь мы изредка раз в два дня спрашивали как дела друг у друга и на этом все. он должен приехать в наш город 31 августа, а я все не могла найти себе покоя. плакала и плакала, пыталась узнать у него почему он опять охладел. 25 августа мы расстались. он все не мог взять на себя ответственность за расставание и вынудил меня. после того как я рассталась с ним, в ответ я получила только хахах ок. все. я искренне надеялась(и надеюсь), что когда он приедет, увидит меня, что то измениться. человек начал так жестоко манипулировать мной, газлайтить, обесценивать все мои чувства. я звонила ему вчера, спрашивала, может мы сойдемся, может мы постараемся вернуть то время, когда нам обоим было так сладко и хорошо. но человек сказал, что не хочет никаких отношений больше и подготавливает почву, чтобы приехать, начать опять общаться с той самой девушкой, заняться собой и тд. я если хочу расстаться, то раз и навсегда. я спросила в последний раз, окончательное ли это решение, но ответ, который я услышала был нет. сегодня я написала ему о том как мне тяжело и как бы побыстрее оправиться от этой боли, на что получаю недвусмысленные намеки о том, а может мы еще сойдемся? я сказала, что если он хочет сойтись, то я готова только сейчас, а не через время. я буду проживать эту грусть, но не хочу через пару месяцев опять вернуться к началу. он сказал что подумает. как вы считаете, есть ли смысл мне продолжать с ним отношения после всего такого плохого? не знаю, можно ли склеить разбитую вазу, но я знаю одно, я его люблю. я жить без него не могу. я останусь одна, как и тогда раньше. мне не с кем будет так приятно проводить время. я очень желаю
любви, не могу я жить полноценно счастливо без нее. но и находится в отношениях, в которых ко мне так относятся тоже не могу. но может быть человек измениться и станет все как и прежде? не знаю и я боюсь выбрать - да или нет. идти дальше с ним, боясь предательства и холода, или забыть его. мне очень тяжело забыть. он у меня первый во всех планах. везде он. по дороге на работу он меня провожал всегда, все тропинки связаны с ним..на учебе также он приходил ко мне на переменах, приносил сладости и мы сидели вместе обедали..теперь я буду там со своими скучными подружками однокурсницами. я все вспоминаю, эту самую счастливую зиму, когда я была окружена заботой, вниманием и лаской. когда я была любима и любила. а сейчас всего этого не станет. я не могу так, мне так больно. я не могу представить себя ни с кем другим кроме него. не верится мне, что я смогу с другим человеком почувствовать то же спокойствие, что и с ним. не верится мне, что найдется кто то такой же подходящий мне по всем моим параметрам. но я также головой понимаю, что скорее всего мой молодой человек он сможет дать мне той стабильности, той верности как и раньше и многого другого, раз он сказал, что сейчас не хочет отношений. он сказал, что подумает обо всем этом. помогите и подскажите мне, что мне делать и как СЕБЯ спасти..от этой ненависти к себе, что я испортила все своими ссорами, обзывательствами. я себя просто ненавижу. я не ценила самое ценное для меня и потеряла это.

[Narine]

veronikamini, пожалуйста, перепишите ваше сообщение, чтобы в тексте были абзацы, заглавные буквы и так далее.
Пока этот поток сознания читать невозможно.
Вы читали правила форума? Вам нужна помощь, совет? Так хотя бы сформулируйте вашу проблему грамотно и уважительно к тем, к кому вы обращаетесь.
Поправленное сообщение отправьте в раздел "Связь с администрацией". Оттуда мы перенесем сюда.
Правила читать обязательно!