Не могу принять решение

[Anastasiy8181]

Лариса, добрый день.Пишу с другого аккаунта, сломался компьютер не могу восстановмть.
Прошло 5 месяцев как я вам не писала. Если это не протеворечит правилам форума и вашим правилам, может быть у нас получится еще побеседовать?
Я честно говоря сильно этого перерыва не заметила потому что часто возвращалась к вашим словам.
Хочу немножко рассказать, какие у меня изменения. С сентября я работаю, на хорошей работе, если честно даже на двух. Одна по трудовой, другая по договору гпх.
Работы хорошие, работаю с детьми почти как продленка. Минус нет больничных, отпусков, уровень зарплаты разный, зависит от месяца. (Для меня здесь дополнительная сложность надо откладывать, а мне сложно это делать). Почему-то как только начали появляться деньги, сразу появлялись и траты, то машинка стиральная сломается, то компьютер.
Напряжение на работе с января месяца стало возрастать, хорошо что вместе с зарплатой, работаю в нескольких местах, много психологической нагрузки, устаю от детей. Но работа позволяет мне жить и есть и я ей за это благодарна.
В феврале месяце напряжение достигло придела и я поняла, что какую-то тяжесть надо сбросить. Приходить домой после тяжелого трудового дня и слушать негатив мужа стало невыносимо. Как мы и говорили.Я пыталась уходить сама и ночевала в гостинице-легче не становилось.
Произошел очередной конфликт из-за баночки косервов, которые я выкинула, на меня обрушилось обвинения во всех грехах и куча уже знакомых оскорблений. И я сорвалась, прям вышла из себя,у меня в голове было только два желания ударить мужа или закрыться и расцарапать себе руки. Обоих этих желаний я очень сильно испугалась. К мужу испытывать такую дикую ненависть неправильно.
На следующий день он уехал к другу с ночевкой и обратно я его уже не пустила.Нервов конечно помотал звонил 100 раз подряд с разных номеров (сим карту купил разорился))). Я была у подруги на протяжении 6 часов он писал и зворил мне и ей. Я сказала что не позволю ему разрушить мою жизнь.
Через неделю еще проявился попросил собрать в пакет некоторые вещи. Потом через неделю еще позванивал, но я его заблокировала.
Не знаю Ларис, пока решила для себя что этот месяц от него отдыхаю, тем более он знает, что у меня он по работе напряженный. Боюсь сорваться и пустить его обратно. Настроение скачет как качели, то хочется плакать и простить, то послать его к чертям.
Очень обострилась психосоматика. Организм испугался, я его вывела из привычной зоны и он начал паниковать и болеть. Пью вторые антибиотики из болезней не вылезаю. Пропал голос, это тоже что-то значит. Сама себя саботирую, хочется быть слабой, больной, сдаться и позвать его обратно.Какие-то бесполезные траты, не понимаю тревога мешает рационально тратить деньги.
Не знаю, как будет дальше, очень боюсь что это часть сценария про который вы говорили, ближе дальше. И мы опять сойдемся мучить друг друга с новой силой.
Пока решила от него отдыхать, месяц, а может быть и три.
Лариса, а почему мне не становится легче, уже 3 недели никто не кричит и не обвиняет, а большого прилива сил нет.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анастасия.

день.Пишу с другого аккаунта, сломался компьютер не могу восстановить.

Анастасия, на форуме запрещена повторная регистрация, эза это могут заблокировать.
Напишите в раздел Связь с администрацией, обрисуйте ситуацию, спрсите, как из нее выйти, чтобы избежать блокировки.

Прошло 5 месяцев как я вам не писала. Если это не протеворечит правилам форума и вашим правилам, может быть у нас получится еще побеседовать? Я честно говоря сильно этого перерыва не заметила потому что часто возвращалась к вашим словам.

Конечно. пишите, когда вам нужно поговорить.

Хочу немножко рассказать, какие у меня изменения. С сентября я работаю, на хорошей работе, если честно даже на двух.

Напряжение на работе с января месяца стало возрастать, хорошо что вместе с зарплатой, работаю в нескольких местах, много психологической нагрузки, устаю от детей. Но работа позволяет мне жить и есть и я ей за это благодарна.

Анастасия, я рада за вас, и в то же время хочу сказать, чтобы вы много внииания уделяли отдыху и восстановлению сил.

Почему-то как только начали появляться деньги, сразу появлялись и траты, то машинка стиральная сломается, то компьютер.

Бывает. Это пройдет. Главное, чтобы "некто внутри вас не трактовал эти события как сигналы о том, что вы не справитесь сами, что вам одной тяжело, что вы жертва обстоятельств и вам вследствие этого нужно вернуть мужа. Это ложь. Вам не нужно его возврашать, и вы со всем справитесь, и все почините или купите новое.

И я сорвалась, прям вышла из себя,у меня в голове было только два желания ударить мужа или закрыться и расцарапать себе руки. Обоих этих желаний я очень сильно испугалась. К мужу испытывать такую дикую ненависть неправильно.

Да почему же неправильно. Это закономерно и в общем нормально - испытывать ненависть к своему мучителю. И нормально - желать прекратить эти мучения и избавиться от своего тирана, не оставаться его жертвой.
А вот самоповреждение, да и мысли о нем - это гораздо менее нормально, гораздо дальше от психологической нормы. При этом вы не замечаете этого, и за мысли о самоповреждении себя не судите. Слава Богу, что не доходит до дела.

Я сказала что не позволю ему разрушить мою жизнь.

Анастасия, я очень надеюсь на то, что вы в это верите сами, и что вы это выдержите
Выдержите, несмотря на то, как вам сейчас тяжело:

Очень обострилась психосоматика. Организм испугался, я его вывела из привычной зоны и он начал паниковать и болеть. Пью вторые антибиотики из болезней не вылезаю. Пропал голос, это тоже что-то значит.

Сама себя саботирую, хочется быть слабой, больной, сдаться и позвать его обратно.

Анастасия, я понимаю, что хочется. Но это ВЫ испугались. Это РЕБЕНОК внутри вас испугался. А не организм, организм просто выдает реакцию на стресс, на ваш сильный страх. И деструктивная ваша часть паникует, ведет вас к состоянию беспомощности, как будто провоцирует болезни, поломки и т.п. - чтобы вы позвали, вернули мужа.

Боюсь сорваться и пустить его обратно. Настроение скачет как качели, то хочется плакать и простить, то послать его к чертям.

Так простить вы его простите, скорее всегосо временем, и ненавидеть его перестанете со временем.
Но вы смешиваете "простить" и "пустить обратно". Ну вот пустите вы его обратно - дальше что? Он станет себя иначе вести?
Не станет. Неделю, может месяц. А дольше - не станет.

Какие-то бесполезные траты, не понимаю тревога мешает рационально тратить деньги.

Опять-таки, та же самая часть вас стремится оставить вас без денег. Но вы сильнее ее, ваш разум сильнее. Включите разум и распределяйте деньги, не тратьте незапланированно, если это не авария. У вас получится, если вы будете внимательны к себе и станете замечать вашу тревогу.
Достаете карту или рука тянется к кошельку - внимание. А что это, что я сейчас делаю? Что мною.движет? О чем моя тревога? А что у меня сегодня в списке на ужин? А это мне точно надо?" Переспросите себя. Если надо - купите, только осознанно. Например, пирожное. Это не рационально, зато радует, приносит удовольствие. Одно. Но если склонны заедать, лучше бижутерию или парфюмерию. Парфюмерия дорого, но если очень хочется, рациональнее немного "в распив". Не буду продолжать, смысл думаю вполне понятен, главное захотеть управлять своей тревогой, а не позволять ей управлять вами. С каждым разом будет получаться все лучше. Потом можете сорваться, купить лишнее...Многие срываются. Ну и что - просто вернетесь обратно.

очень боюсь что это часть сценария про который вы говорили, ближе дальше.

Ближе -дальше это скорее способ действия. А сценарий... Сначала я видела ваш сценарий как ваше, идущее из прошлого, ощущение себя слабой, беспомощной, жертвой. Вместе с установкой на вечную любовь и стыдом из-за развода, вместе с ощущение себя лузером, если разведетесь. Это мощное сочетание. И это все имеет место.
Но вы потом написали:

Основная причина, я боюсь умереть, потому что мама не смогла прожить долго без папы и умерла без него через 5 лет

От чего умерла ваша мама?

Не знаю, как будет дальше,

И мы опять сойдемся мучить друг друга с новой силой.

Будет то, что вы сами захотите. Постарайтесь не бояться так своей деструктивной части. Постарайтесь больше себе доверять.
Я очень надеюсь, что вы справитесь, не поддадитесь соблазну, не позволите самой себя обмануть.
Это очень непросто. Я желаю вам сил. И всей душой верю в вас и ваши силы.
На вопрос о маме ответьте, можно конфиденциально, если не хотите публично, или хотя бы для себя. Может там главный ключ к вашему освобождению.

[Лариса_Т.]

Лариса, а почему мне не становится легче, уже 3 недели никто не кричит и не обвиняет, а большого прилива сил нет.

Анастасия, возможно, его долго не будет, прилива сил. Ваши ожидания могут быть завышены.

[Anastasiy8181]

Лариса, добрый вечер.
В отношении мамы, она умерла от сердечного приступа. Но я думаю и депрессия присутствовала, она не захотела жить без папы, смысл жизни у нее потерялся. Хотя с отцом они были в конфронтации. Кстати говоря, после отца к нам в гости приходил очень симпатичный мужичек, и я всеми силами уговаривала маму что-то с ним попробовать (я чувствовала себя спокойнее когда мама была с мужчиной, т.к. без мужчины за маму отвечала я, элементарно вызывала ей скорую, а мне не всегда верили и скорая не всегда приезжала, мне 11 лет).
Но мама после нескольких свиданий мужчину забраковала, сказала что ест он больше, чем приносит пользы. Кстати в марте как раз мне исполнилось ровно столько во сколько умер отец.
В настоящий момент, я чувствую подьем настроения, теплая погода, легче ходить на работу. И второе я выиграла на работе профессиональный конкурс и очень этому рада! И мне пришла мысль что не такая я уш говняшка, как описывает муж, а такая ничего себе такая женщина и симпатичная и с работой. И чем я заслужила все эти злые и грубые слова не понятно.
Муж заходил за вещами, мы с ним не разговариваем. Представить себе, как я буду извинятся перед ним за то, что он постоянно меня обзывал я не могу. Он сам не говорит, так что выбора у меня нет.
Вот я скажу "Извини за то, что ты орал и я тебя за это выгнала! Извини что за целый год добрых слов я почти от тебя не слышала". Извини, что для меня ты находигь всегда крик и мат.
Зачем я это пишу? Лариса, мне действительно надо проговаривать элементарные вещи. Помните вы меня спрашивали, понимаю ли я что так как он обращаться с женщиной не допустимо? А я вам ответила, но он же не бьет. Лариса мне действительно НАДО слышать элементарные вещи, я этого не понимаю.
Не понимаю, что я взрослая самостоятельная женщина, что спокойно проживу без него одна и не умру с голода. Не понимаю, что сама могу покупать все необходимое. Не понимаю, что сама смогу справиться со всеми бытовыми моментами.
Лариса, есть ли насвете мужчины, которые могут общаться уважительно с женщиной всегда и в начале отношений и через детять лет?
Для меня потрясением является то, что муж стал оборотнем, как будто предал меня. Ведь 9 лет жизни он твердил, что я самый близкий и родной человек, что отдаст за меня жизнь, был ласков и дарил подарки обеспечивал, грубил, но вставал на колени и извинялся. И буквально за последние 2 года назначил меня исчадием ада, которая украла все его деньги и виновата во всех его проблемах.
Мне больно, кажется, что муж в депрессии (как мама) и не отдает отчета в своем поведении и я все ждала и ждала (как когда то ждала, что и мама выйдет из своей депрессии и заметит меня и будет снова той, что меня любит).
Из-за высокой тревоги и мнительности, начинаю сомневаться в себе и в том, что он говорил. Для этого и начала записывать все его изречения, когда становится очень больно, перечитываю его слова, становится больно, но по другому.
Еще из хорошего, стала много готовить себе полезных блюд, варю супы, запеканки, сырники, компоты. По вечерам остаюся на это силы-раньше могла только лежать.
Еще проще стало убираться, я не знаю почему уборка стала даваться легче.
Очень хорошо экономлю на воде, с мужем было 8 кубов горячей и 9 холодной на 10 тысяч, сейчас трачу 3 и 3 куба, кварплата должна быть на 6500.
На этой неделе испытываю подьем, допускаю, что меня еще накроет опять болью, и будут волны как выздоравливают от ковида, то лучше, то хуже.
Со мной стали здороваться соседи, я очень этому рада!
Из плохого первые 3 недели по ночам выли сильные панические атаки с кошмарами и слезы. Снилось что у меня разрывается кровавая пуповина, что связывает меня с мужем, я набираю 03 не успеваю вызвать скорую и умираю от потери крови.
Потом снилось, что находят рак и я думаю, что теперь можно позвонить мужу и помириться.
Сейчас таких снов нет, но боюсь, что будет еще накрывать, когда осознаю до конца.Сложно с деньгами, получаю достаточно, но мне очень сложно откладывать. Работа у меня сезонная, летом 1.5 месяца надопрожить за свой счет. Минимально надо отложить 90 тысяч.
Обязательные траты:
1.Лекарства 10, Корм животным 7, Кваралата 10, Еда на себя 20 итого 57.
Что можете мне посоветовать? Как копить? Стоит ли закупить корм заранее, или внести деньги за кварплату на несколько месяцев вперед?Расчитать и купить по акции таблеток, что принимаю регулярно?
Пока стараюсь, снимать деньги и прятать их от себя по ковертам. Если деньги на карте, быстро их трачу, себя очень жалко.

[Anastasiy8181]

Да, Ларис еще один момент. Вы сказали, что я не замечаю своих плохих мыслей-а я очень даже замечаю. Именно из-за них мужа и выставила. Я православный человек, я верю в Бога с детства, для меня жизнь и здоровье-это дар.Много раз моя жизнь подвергалась опасности и я всегда чувствовала поддержку и руку Господа в моей жизни. Я не могу все это предать.Это мои основы.Я не могу. Тогда я готова признать свою несостоятельность, свою вину, я не готова сейчас жить с этим мужчиной, моя вина что я не сохраняла и не укрепляла брак. Возможно половина вины, что я создала жту ужасную ситуацию. Но рисковать своим физическим или психическим здоровьем, или здоровьем когда-то любимого мною человека я не могу.
Значит сейчас я должна быть одна.
Я думаю что развод с мужем это серьезный грех. Но приходить в такое состояние, что ты хочешь причить вред мужу или себе для меня грех не меньший.
У мужа в семье мать бросалась с ножом на отца и ранила его-это кошмар.

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анастасия!
Я ваши сообщения читаю, радуюсь вашим хорошим переменам, прошу Бога помочь вам выдержать такой тяжелый для вас момент в жизни.
Я не успеваю вам все прокомментировать, отвечу пока немножко.

Сложно с деньгами, получаю достаточно, но мне очень сложно откладывать. Работа у меня сезонная, летом 1.5 месяца надопрожить за свой счет. Минимально надо отложить 90 тысяч.
Обязательные траты:
1.Лекарства 10, Корм животным 7, Кваралата 10, Еда на себя 20 итого 57.
Что можете мне посоветовать? Как копить? Стоит ли закупить корм заранее, или внести деньги за кварплату на несколько месяцев вперед?Расчитать и купить по акции таблеток, что принимаю регулярно?
Пока стараюсь, снимать деньги и прятать их от себя по ковертам.

Анастасия, подойдет любой способ, который прможет достичь цели. Очень хорошие мысли вам пришли в голову - закупить заранее нужное - таблетки, корм, квартплату внести наперед. Это замечательный выход.
И конверты тоже хорошо, но, думаю, первое надежней. Я вот тоже заметила для себя - когда деньги на карте, то легче тратятся, как будто не хватает осязания их - не побывли в руках, пришли и ушли, будто их и не было.

Если деньги на карте, быстро их трачу, себя очень жалко.

На что тратите, как вы себя жалеете?
Анастасия, я понимаю вас. Но вы потерпите. И поищите другие способы себя пожалеть, не с помощью покупок. Делать себе хорошее можно разными способами, они могут быть бесплатными. Можно фильм посмотреть хороший, для души, легкую зарядку сделать, упражнение на встречу с внутренним ребенком. Вы вот готовить себе стали пллезное и вкусное - это прекрасная забота о себе и экономия средств, готовить всегда дешевле и вы при этом знаете точно, что в блюдо положили.
Пожалеть себя нужно тоже - как мама утешает ребенка. А потом нужно поговорить и со взрослой своей частью. Так ли все плохо? Анастасия - мне вот хочется за вас сейчас только радоваться - вы умная, сильная, красивая молодая женщина, самостоятельная, ответственная.
Важно найти баланс - жалеть, не задвигать далеко внутреннего ребенка, давать ему место и пространство, и в то же время быть взрослой и ответственной, не быть беспомощной жертвой, в меру себя жалеть. У вас это получается!

[Anastasiy8181]

Лариса, мне сложно. Постоянно возвращаю себя к мысли что раз я выгнала его, то выгнала не из-за его ласковости, доброты и чуткого отношения.
Я выгнала его, потому что рядом с ним мне было невыносимо.
Ведь он действительно плохо со мной обращался.
И еще помогает мысль, готова ли я еще 10 лет прожить с мужем, который не просто тихо разлюбил, а очень громко и с матами ненавидит.
Во что превратиться моя жизнь рядом с ним в 45, 50 лет
Он так и будет вечно недоволен мной, унижать и оскорблять? Как же ужасно я буду себя чувствовать.
Я считаю, что он может и должен пойти как минимум на диалог двух взрослых людей.

[Лариса_Т.]

Анастасия, вам сложно, потому что тянет вернуть мужа?
Какие чувства вас тянут? Вы скучаете? Чувствуете вину? Или одиночество? Или страх?

Вы правильно рассуждаете, и к правильным мыслям себя возвращаете.
Более того, я считаю, что ваш муж нездоров, поэтому он не властен над собой. Он не способен на диалог. Если бы он стал серьезно и долго лечиться, тогда еще была бы надежда, а он не же лечится. Это не совсем его вина, там, похоже, тяжелая наследственность еще, но вы-то что можете...
Вы разрушитесь если вернетесь и продолжите с ним жить. А тянуть может еще долго, если сложность в этом...
Держитесь, дорогая.