Вот этого не поняла. Зачем кого то любить больше себя?Мара писал(а): Просто людей, которые вокруг тебя, надо любить чуть больше, чем себя-любимого.
почему так сложилось и как пережить развод?
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
А они больны, это же и так понятно, без врача: не станет здоровый человек кидаться с ножом или вены себе резать или мерзости творить, как муж Флер. Но это ничего не меняет: с бешеной собакой никто под одной крышей не поселится, хоть и жалко собачку и она по сути ни в чем не виновата
Ирина, предлагаю не спамить в теме Флер. Для Вас Дельфиной открыта своя тема, предлагаю все животрепещущущие для Вас вопросы вопросы обсуждать там.Ирина_00 писал(а):
Мара, я это в Вас чувствовала, мне очень жаль, но кажется что справилась говорить рано. Это как бывшие алкоголики, их не бывает. По Вам до сих пор это чувствуется - мы одной крови и поэтому позволяем себе агрессию именно когда кто-то в положении жертвы. Позволяем себе выбирать кого погладить по голове, а кого отругать, инстинкт срабатывает.
fler_fler, прочитала Вашу тему и очень хочу поддержать Вас.
В некоторых местах рассказа я узнавала отдельные черты своего бывшего мужа. Только в моём случае такие приступы злобы и агрессии были обусловлены химической зависимостью мужа. Скажу Вам честно мне требовалось достаточно внутренней жёсткости что бы сдерживать его негатив и не пойти у него на поводу. В какой то момент я поняла что всё его недовольство это недовольство прежде всего самим собой. С этого понимания и началось моё выздоровление от созависимости.
Знаете когда я осталась одна, я поняла насколько я устала от этих отношений. В них можно было жить более менее бесконфликтно только тогда когда о себе вообще перестаёшь думать, отказываешь себе в удовлетворении простейших потребностей в заботе о тебе близкого человека, в его любви к тебе. Живешь словно ты должна доказать, заработать право быть любимой. Кстати уходя бм перечислил те дела, которые я по его мнению дела плохо и этим разрушила нашу любовь.
fler_fler, Вы обязательно оправитесь от этих отношений.
И сейчас Вам нужно время что бы прийти в себя и только успокоившись можно будет заняться работой над ошибками. Сейчас Вы пока не можете объективно понять причин. Нужно время. Сейчас нужно восстановить свое психологическое и моральное здоровье.
Просто советую Вам дать себе хотя бы 2-4 месяца на восстановление, а потом уже посмотрите что именно "притянуло" такого мужчину.
В некоторых местах рассказа я узнавала отдельные черты своего бывшего мужа. Только в моём случае такие приступы злобы и агрессии были обусловлены химической зависимостью мужа. Скажу Вам честно мне требовалось достаточно внутренней жёсткости что бы сдерживать его негатив и не пойти у него на поводу. В какой то момент я поняла что всё его недовольство это недовольство прежде всего самим собой. С этого понимания и началось моё выздоровление от созависимости.
Знаете когда я осталась одна, я поняла насколько я устала от этих отношений. В них можно было жить более менее бесконфликтно только тогда когда о себе вообще перестаёшь думать, отказываешь себе в удовлетворении простейших потребностей в заботе о тебе близкого человека, в его любви к тебе. Живешь словно ты должна доказать, заработать право быть любимой. Кстати уходя бм перечислил те дела, которые я по его мнению дела плохо и этим разрушила нашу любовь.
fler_fler, Вы обязательно оправитесь от этих отношений.
И сейчас Вам нужно время что бы прийти в себя и только успокоившись можно будет заняться работой над ошибками. Сейчас Вы пока не можете объективно понять причин. Нужно время. Сейчас нужно восстановить свое психологическое и моральное здоровье.
Просто советую Вам дать себе хотя бы 2-4 месяца на восстановление, а потом уже посмотрите что именно "притянуло" такого мужчину.
Мне кажется, на отношения с первым мужем повлияла модель отношений с братом, а со вторым - модель родительских отношений. причем Вы ориентировались на пример отца (это ближе Вам по духу).
В теме Вы постепенно идете глубже и глубже к осознанию ситуации и себя, постепенно "вспоминаете" те аспекты, которые вначале считали не имеющими значения (родительскую семью с ее проблемами и моделями отношений, предыдущие отношения с мужчинами).
А потом увидела параллели и в том, что в моей родительской семье была схожая, только зеркальная модель (мама-тиран и скандалист), и в том, что легкие отношения с 1 мужем и легкое расставание и дружба с ним все 10 лет второго брака - это отзвуки отношений с моим младшим братом. И терпимость к тяжелому характеру второго мужа и жертвенность ради семьи - это повторение папиной судьбы. И даже любовный роман с женатым - это как отдушина от семейных сценариев, но и страх вырваться за флажки, страх реальных перемен.
В теме Вы постепенно идете глубже и глубже к осознанию ситуации и себя, постепенно "вспоминаете" те аспекты, которые вначале считали не имеющими значения (родительскую семью с ее проблемами и моделями отношений, предыдущие отношения с мужчинами).
Когда я столкнулась с ситуацией измены мужа, а потом и насилием в семье, мне тоже вначале казалось, что причины этого в этом браке, в муже, и что далекое прошлое тут ни при чем....А особых романов у меня и не было. Был роман с Ваниным папой, я писала...
… Я в истории своей не писала, что это - мой второй брак. Я была замужем аж 7 лет )))
А потом увидела параллели и в том, что в моей родительской семье была схожая, только зеркальная модель (мама-тиран и скандалист), и в том, что легкие отношения с 1 мужем и легкое расставание и дружба с ним все 10 лет второго брака - это отзвуки отношений с моим младшим братом. И терпимость к тяжелому характеру второго мужа и жертвенность ради семьи - это повторение папиной судьбы. И даже любовный роман с женатым - это как отдушина от семейных сценариев, но и страх вырваться за флажки, страх реальных перемен.
ох как правильно... чувствуется, человек прошел тоже, что и я... точно в точкуНеваляшка писал(а):Знаете когда я осталась одна, я поняла насколько я устала от этих отношений. В них можно было жить более менее бесконфликтно только тогда когда о себе вообще перестаёшь думать, отказываешь себе в удовлетворении простейших потребностей в заботе о тебе близкого человека, в его любви к тебе. Живешь словно ты должна доказать, заработать право быть любимой. Кстати уходя бм перечислил те дела, которые я по его мнению дела плохо и этим разрушила нашу любовь.
Как у Вас сейчас дела? Вы в разводе? уже пришли в себя?
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Вы знаете, я долгое время не общалась со своей мамой. Тоже считала, что она несет ответственность и т.п. Потом поняла, что это от непонимания, непрощения, несочувствия. Нет, увы, такие люди не могут ничего изменить, они не властны над этой своей болезнью душевной (духовной). Жить с ними очень тяжело близким, но вот мой папа терпел ради детей, сохранил семью, и с годами мама смягчилась сильно, стала очень хорошей бабушкой, у нее наладились отношения со мной и братом, в целом она в значительной степени излечилась.Мара писал(а):Категорически не согласна. Словами, что они \больны и вроде как не виноваты, Вы снимаете ответственность с людей за то, за что они в принципе отвечать должны.Nest писал(а): Такие люди, как Ваша жена или муж автора темы, они больны, тяжело. Они виноваты, но они невиновны, в смысле, что это их беда, последствия травмы, с которой они не могут справиться.
.
Одно дело когда человек душевно болен (что засвидетельствовано в должном порядке и должным образом врачами), другое - когда не хочет нести ответ за свое поведение.
Просто людей, которые вокруг тебя, надо любить чуть больше, чем себя-любимого.
И я бы не ушла от мужа никогда, терпела бы все его недостатки, и был прогресс у него. Но с меня сняли этот крест. Только теперь я понимаю, какое это облегчение.
Nest, я не понимаю причем тут необщение, непрощение несочувствие. Это была Ваша реакция на то, что вы считали другой человек должен делать. Это-то тут причем? Какие отношение к ответственности самого человека?Nest писал(а):Вы знаете, я долгое время не общалась со своей мамой. Тоже считала, что она несет ответственность и т.п. Потом поняла, что это от непонимания, непрощения, несочувствия. Нет, увы, такие люди не могут ничего изменить, они не властны над этой своей болезнью душевной (духовной). .
Мы-властны, с Божией помощью.. И на нас ответственность как мы взаимодействуем с окружающими.
Я живу и это радует.fler_fler писал(а):ох как правильно... чувствуется, человек прошел тоже, что и я... точно в точку
Как у Вас сейчас дела? Вы в разводе? уже пришли в себя?
С расставания прошёл год, я вполне уже пришла в себя. В прошлое не хочу, это однозначно. К новым отношениям с кем либо пока не готова.
Живу нормальной спокойной жизнью, бываю радостна, бываю грустна.
Одиночества я не боюсь, я бы даже сказала что мне в данный момент оно комфортно. Все хорошо. Слава Богу за всё!
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
Ну почему вы пишете что "Надо просто других любить больше, чем себя?"Мара писал(а):Какая цель в любви?
Если НАДО, значит есть цель?
Да, мой вопрос "какая цель в любви других больше, чем себя?
В Библии нам сказано любить ближнего, как себя (если когда нибудь получится, конечно)
Меня заинтересовала ваша рекомендация, поэтому и спросила
BiancaBianca писал(а): Ну почему вы пишете что "Надо просто других любить больше, чем себя?"
Если НАДО, значит есть цель?
Почему вы связываете слово "надо" со словом "цель"?
Подумайте о системе своих приоритетов в приложении к обсуждаемому вопросу - обуздыванию себя. Если любишь себя больше или так же как других, обуздывать себя будет более затруднительно.BiancaBianca писал(а):Да, мой вопрос "какая цель в любви других больше, чем себя?
В Библии нам сказано любить ближнего, как себя (если когда нибудь получится, конечно)
Меня заинтересовала ваша рекомендация, поэтому и спросила
У меня отношение простое - я не вправе предъявлять к другим те требования, которые применяю к себе. Я не требую и не жду от детей взрослой ответственности, я понимаю, что в силу их возраста и уровня развития это для них невозможно на сегодня. Так и в отношении других людей - что они могут, то и делают. Не делают - значит не могут. Каждому - по силам его.Мара писал(а):Мы-властны, с Божией помощью.. И на нас ответственность как мы взаимодействуем с окружающими.
Если я вижу, что человек не способен быть ответственным (за свои поступки, эмоции) - значит я делаю выводы для себя, как строить с ним отношения с учетом этих его нынешних особенностей. Или прекращать отношения. Его ответственность - это его проблемы, не мне их и решать.
Не помню в Библии указания к тому, что ставить других выше себя, любить других БОЛЬШЕ чем себя.Мара писал(а):Подумайте о системе своих приоритетов в приложении к обсуждаемому вопросу - обуздыванию себя. Если любишь себя больше или так же как других, обуздывать себя будет более затруднительно.
Люби ближнего КАК самого себя. Поступай с ближним так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Не желай ближнему того, что не желаешь себе.
Другое дело, что понятие, ощущение "себя" и "своего я" бывают очень разными.
И на 100% уверена, что человек, для которого актуален вопрос обуздывания себя - не любит себя в первую очередь.
Очень точно сказано! Я почему-то вспомнила, что еще когда у нас все было хорошо, как я искренне считала, незадолго до рождения третьего сына, у меня была мечта - вот попрошу у мужа на Новый год, как раз будет 10лет свадьбы, в подарок 2ч свободного времени 1 раз в неделю, чтобы я могла пойти одна, без детей, куда я хочу, в спортзал или с подружками встретиться. Это был предел моих мечтаний, и если бы он согласился, для меня было бы лучшим выражением его любви.Неваляшка писал(а): Знаете когда я осталась одна, я поняла насколько я устала от этих отношений. В них можно было жить более менее бесконфликтно только тогда когда о себе вообще перестаёшь думать, отказываешь себе в удовлетворении простейших потребностей в заботе о тебе близкого человека, в его любви к тебе. Живешь словно ты должна доказать, заработать право быть любимой
Я так высоко ценила и сам факт наличия семьи,и бесконфликтность наших отношений последние годы брака, что не обращала внимание на цену, которую плачу за это. При этом я ощущала себя счастливой.
П.С. По просьбе автора покидаю эту тему.
Ох, Nest... К сожалению, не редко бывает большая разница в том что человек думает о себе и каким он проявляет себя в отношениях. Это не упрек Вам, а просто наблюдение, так сказать констатация факта.Nest писал(а):У меня отношение простое - я не вправе предъявлять к другим те требования, которые применяю к себе. Я не требую и не жду от детей взрослой ответственности, я понимаю, что в силу их возраста и уровня развития это для них невозможно на сегодня. Так и в отношении других людей - что они могут, то и делают. Не делают - значит не могут. Каждому - по силам его.
Если я вижу, что человек не способен быть ответственным (за свои поступки, эмоции) - значит я делаю выводы для себя, как строить с ним отношения с учетом этих его нынешних особенностей. Или прекращать отношения. Его ответственность - это его проблемы, не мне их и решать.