Ничего она не искалечит, если мама сохранит с ребенком доверительные отношения. Девочка же видит мамину боль. Это хорошо свидетельствует о том, что папа и тетя Наташа поступили неправильно.Stas писал(а): Неужели непонятно? В этом трепетном возрасте как раз и закладываются нравственные основы и формируется ценностная система. Тетя Наташа, сама того не ведая (или ведая), вторгается в тонкое психологие пространство ребенка и грубо рвет еще очень токие нити, калечит девочке душу.
Муж завел любовницу. Что делать????
Мара, я предлагаю одно - вспомнить что ребёнок не идиот, что ребёнок живая душа. Заставить ребёнка держать нужную позицию не получится. Можно объяснить свою позицию, но заставить держать нужную линию означает перекладывание своей ответственности. Мужчина ушёл и живёт с другой женщиной, это реальность сегодняшнего дня.Мара писал(а): Ребенку при любом раскладе, ИМХО, следует объяснить свою позицию и взгляд.
То есть предлагаете смириться, если отец будет упорно организовывать встречи втроем? Пусть дуют в уши?
Кстати, а у Вас не возникает вопроса почему папаша так старательно впихивает тётю в отношения с ребёнком? Кому и что он хочет доказать?
Между супругами существует конфликт, в который втягивается ребёнок.
Впрочем, я не настаиваю не на чём. Я пунктиром обозначила те проблемы которые могут обрушиться на девочку, если не найдётся родителя мудрого и любящего ребёнка. Понимаю всю трудность положения матери, но от неё действительно во многом зависит будущая жизнь дочери. Не от объяснения оценки ситуации, а от её мудрости и любви.
Неваляшка, откуда эта уверенность, что случилось бы именно так, а не иначе? Это сейчас, с высоты прожитых лет, Вы можете делать такое предположение, но тогда все могло бы обернуться и по-другому. Представьте себе заядлого курильщика, который сетует на родителей за то, что в детстве они запрещали ему курить. А если бы не запрещали, думает он и сам в это верит, то я бы наглотался этой гадости и сам бы бросил раз и навсегда...Неваляшка писал(а):Мара, так я была на месте этой девочки, потому и знаю о чём пишу. Мне категорически запрещали контакты с "той стороной". Не буду вдаваться в подробности, скажу только что вся эта "забота" ложь от начала и до конца. Не будь этой "заботы" разобралась бы в ситуации гораздо раньше. А так на всю жизнь осталось впечатление что родители занимались "перетягиванием каната", до чувств ребёнка и до самого ребёнка никому ни какого дела не было.
-
BiancaBianca
- Свой человек
- Сообщения: 822
- Зарегистрирован: 26 июл 2009, 16:26
И еще, отец очень подло сформулировал мысль "мол, я от матери ушел, а не от вас". На деле он ушел от своей семьи. От женщины можно уйти когда детей еще нет. Но говоря так ребенку, получается, что из за такой вот нехорошей матери они, дети, лишены отца. Конечно, никому не хочется быть подлецом в глазах собственных детей, и так вот вина за свое предательство перекладывается на мать. Дальше мать в стрессе, и она же занимается воспитанием, иногда со строгостью, возможно. А там где то маячит улыбчивая "добрая" тетя с подарками и хороший папа. Ребенок в такой ситуации может совсем потерять ориентиры. Автор действительно в непростой ситуации. 
Именно, Стас! Закладываются, но голые слова ничего не значат. Ребёнок видит отношение к себе и это для него в первую очередь формирует систему ценностей. Не строгое морализаторство, а любовь, понимание и поддержка. Только тогда никакая тётя не сможет повлиять на представления ребёнка о жизни.Stas писал(а): Неужели непонятно? В этом трепетном возрасте как раз и закладываются нравственные основы и формируется ценностная система. Тетя Наташа, сама того не ведая (или ведая), вторгается в тонкое психологие пространство ребенка и грубо рвет еще очень токие нити, калечит девочке душу.
Держать позицию должна мама.Неваляшка писал(а): Мара, я предлагаю одно - вспомнить что ребёнок не идиот, что ребёнок живая душа. Заставить ребёнка держать нужную позицию не получится. Можно объяснить свою позицию, но заставить держать нужную линию означает перекладывание своей ответственности..
Об том и разговор. Я не вижу, что мужчина кому-то и что-то хочет доказать.Неваляшка писал(а):Мужчина ушёл и живёт с другой женщиной, это реальность сегодняшнего дня.
Кстати, а у Вас не возникает вопроса почему папаша так старательно впихивает тётю в отношения с ребёнком? Кому и что он хочет доказать? .
Неваляшка, никто здесь не говорит о морализаторстве. Но Вы себе представляете ситуацию, когда находящаяся в отчаянии, беременная мать может вот так здраво расставить все акценты? Я - нет. И тут на авансцене появляется довольный жизнью и собой отец да еще и тетя Наташа - добрая, гостеприимная, "любящая". Ребенок (впрочем, и взрослый тоже), подчинясь внутреннему и естественному импульсу бежать страдания и стремиться к удовольствию покупается на эту имитацию спокойствия и счастья. И тогда в его неокрепшей душе посеиваются первые, но очень цепкие, ростки эгоизма и бесчувственности.
Я нигде в теме не нашла таких слов, что он не соглашается встречаться без тети. Он и просто с ними гулять согласен, но ему хотелось бы, чтобы ребенок мог бывать там, где он сейчас живет в гостях. А живет он у тети.Неваляшка писал(а):Почему тогда не соглашается встречаться с ребёнком без тёти?Мара писал(а): Я не вижу, что мужчина кому-то и что-то хочет доказать.
Он что инвалид?
Стас, понимаю что мама оказалась в отчаянном положении. Всей душой поддерживаю её и хочу помочь понять ей своего ребёнка.Stas писал(а):Неваляшка, никто здесь не говорит о морализаторстве. Но Вы себе представляете ситуацию, когда находящаяся в отчаянии, беременная мать может вот так здраво расставить все акценты? Я - нет. И тут на авансцене появляется довольный жизнью и собой отец да еще и тетя Наташа - добрая, гостеприимная, "любящая". Ребенок (впрочем, и взрослый тоже), подчинясь внутреннему и естественному импульсу бежать страдания и стремиться к удовольствию покупается на эту имитацию спокойствия и счастья. И тогда в его неокрепшей душе посеиваются первые, но очень цепкие, ростки эгоизма и бесчувственности.
Вообще-то лично я просто удивлена, какая молодец автор темы. Вы посмотрите, несмотря на такую ужасную ситуацию, она очень здраво расставляет акценты уже сейчас. И о родителях своих заботится, и о еще нерожденном ребенке, и о дочке (а то ей заняться больше нечем - к психологу в школу побежала узнать, как поступить, чтоб не навредить!!!) - на все есть время. Да при такой маме все будет отлично! Сейчас еще девочка не знает, что мама беременна, поэтому тетя хорошая. А вот мама начнет себя плохо чувствовать, потом малышка родится, а помочь-то папы нет... Она все это поймет и прочувствует - она хоть и маленькая, но женщина.Stas писал(а):Неваляшка, никто здесь не говорит о морализаторстве. Но Вы себе представляете ситуацию, когда находящаяся в отчаянии, беременная мать может вот так здраво расставить все акценты? Я - нет. И тут на авансцене появляется довольный жизнью и собой отец да еще и тетя Наташа - добрая, гостеприимная, "любящая". Ребенок (впрочем, и взрослый тоже), подчинясь внутреннему и естественному импульсу бежать страдания и стремиться к удовольствию покупается на эту имитацию спокойствия и счастья. И тогда в его неокрепшей душе посеиваются первые, но очень цепкие, ростки эгоизма и бесчувственности.
Ну да, с воспитанием нужно подождать. Чтобы маме совсем худо стало.Мария38 писал(а):Сейчас еще девочка не знает, что мама беременна, поэтому тетя хорошая. А вот мама начнет себя плохо чувствовать, потом малышка родится, а помочь-то папы нет... Она все это поймет и прочувствует - она хоть и маленькая, но женщина.
Соглашусь с Марой и Stasом.
Не время сейчас, безответственно по отношению к собственному ребенку, со стороны отца - так стремительно тащить 10-ти летнюю дочь в свою новую и "хорошую" жизнь.
Он должен, он обязан озаботится прежде всего чтобы она вначале пережила крушение своего привычного и родного мирка.
Ему нужно подумать, что матери собственного дитя нужно дать время чтобы пережить остроту боли.
От ее спокойствия зависит и состояние дочери.
Есть и другая сторона. Не факт, что эта самая "хорошая" жизнь сложится у папы с тетей. Это сейчас эйфория а дальше...
Скорей всего, а так и будет - ничего там на таких обломках не построится. А ребенка уже втянули.
Зая, Вам нужно максимально спокойно, но твердо донести все до мужа. Не обвиняя, но объяснить ему - детская душа - не полигон для испытаний.
Вы замечательная мама, Вы очень хороший человечек.
Все будет хорошо. Держитесь!
Не время сейчас, безответственно по отношению к собственному ребенку, со стороны отца - так стремительно тащить 10-ти летнюю дочь в свою новую и "хорошую" жизнь.
Он должен, он обязан озаботится прежде всего чтобы она вначале пережила крушение своего привычного и родного мирка.
Ему нужно подумать, что матери собственного дитя нужно дать время чтобы пережить остроту боли.
От ее спокойствия зависит и состояние дочери.
Есть и другая сторона. Не факт, что эта самая "хорошая" жизнь сложится у папы с тетей. Это сейчас эйфория а дальше...
Скорей всего, а так и будет - ничего там на таких обломках не построится. А ребенка уже втянули.
Зая, Вам нужно максимально спокойно, но твердо донести все до мужа. Не обвиняя, но объяснить ему - детская душа - не полигон для испытаний.
Вы замечательная мама, Вы очень хороший человечек.
Все будет хорошо. Держитесь!
У меня была аналогичная ситуация и сыну было на момент разрыва как раз 10 лет.
Я рассказала ребенку всю правду тогда. И абсолютно не жалею об этом.
В этом возрасте они уже все прекрасно понимают.
Запретила организовывть общение с любовницей мужу,а ребенку сказала, что мне будет неприятно, если ты будешь общаться с тетей.
Сейчас прошло уже почти 5 лет.
У ребенка хорошие отношения с отцом, с этой женщиной он так и не общается. Меня это устраивает. Ребенка тоже. Устраивает ли это противоположную сторону - мне все равно.
Я рассказала ребенку всю правду тогда. И абсолютно не жалею об этом.
В этом возрасте они уже все прекрасно понимают.
Запретила организовывть общение с любовницей мужу,а ребенку сказала, что мне будет неприятно, если ты будешь общаться с тетей.
Сейчас прошло уже почти 5 лет.
У ребенка хорошие отношения с отцом, с этой женщиной он так и не общается. Меня это устраивает. Ребенка тоже. Устраивает ли это противоположную сторону - мне все равно.
Я тоже соглашусь с теми, кто считает, что не надо инициировать общение с "тетёй". Только если Ваш муж не готов прислушиваться к Вашему мнению и настаивает на своём, т.е. хочет чтобы его нынешняя жена (или кто она ему?) общалась с его детьми, то он будет делать это правдами и неправдами. Причём, чем сильнее Вы будете этому препятствовать, тем сильнее будет сопротивляться и он. Конфликт неизбежен. Страдать будут все, а дети в первую очередь. А вот если сцепив зубы попытаться избежать конфликта, т.е. позволить ему брать дочку в свою новую семью, то возможно либо его даме это быстро надоест (кстати, так чаще всего и происходит), либо дочка сама всё поймёт. В общем, Zaya, смотрите по обстоятельствам. Можно поставить ему какое-нибудь условие (я считаю, что Вы имеете на это полное право). Что-то в духе: вот когда она станет твоей официальной женой, тогда будешь брать дочку к вам. А то сегодня т.Наташа, завтра т.Света... потом уж и не упомнишь кого и как зовут, в общем не травмируй психику родной дочери!
А почему все так однобоко? Почему мама-страдалица, отец-безответственный. Женщина не сохранила семью, очаг. Разрушила отношения с мужем. Теперь - помогите! А муж не человек? И не хочет счастья? Кто может судить, что с ней у него был мир, а с плохой тетей Наташей-мирок? Жить с нелюбимым человек под одной крышей безнравственно и аморально. А спать с гулящим мужем - так же аморально. Почему дочка должна видеть в матери страдалицу? Пусть мать не подает вида, что страдает от "брошенности",осознает прошлые ошибки и не мешает отцу быть счастливым. И дети пусть видят и счастливую мать и счастливого отца. И не будет ребенок ущербным, когда родители счастливы. Жена сама сделала всех вокруг несчастными, и себя, и детей, и мужа, еще и рушит счастье новой любви. А нужно понять, простить и отпустить, а не рыдать.Nadiya писал(а):Соглашусь с Марой и Stasом.
Не время сейчас, безответственно по отношению к собственному ребенку, со стороны отца - так стремительно тащить 10-ти летнюю дочь в свою новую и "хорошую" жизнь.
Он должен, он обязан озаботится прежде всего чтобы она вначале пережила крушение своего привычного и родного мирка.
Ему нужно подумать, что матери собственного дитя нужно дать время чтобы пережить остроту боли.
От ее спокойствия зависит и состояние дочери.
Есть и другая сторона. Не факт, что эта самая "хорошая" жизнь сложится у папы с тетей. Это сейчас эйфория а дальше...
Скорей всего, а так и будет - ничего там на таких обломках не построится. А ребенка уже втянули.
Зая, Вам нужно максимально спокойно, но твердо донести все до мужа. Не обвиняя, но объяснить ему - детская душа - не полигон для испытаний.
Вы замечательная мама, Вы очень хороший человечек.
Все будет хорошо. Держитесь!
MENTol писал(а):А почему все так однобоко? Почему мама-страдалица, отец-безответственный. Женщина не сохранила семью, очаг. Разрушила отношения с мужем. Теперь - помогите! А муж не человек? И не хочет счастья? Кто может судить, что с ней у него был мир, а с плохой тетей Наташей-мирок? Жить с нелюбимым человек под одной крышей безнравственно и аморально. А спать с гулящим мужем - так же аморально. Почему дочка должна видеть в матери страдалицу? Пусть мать не подает вида, что страдает от "брошенности",осознает прошлые ошибки и не мешает отцу быть счастливым. И дети пусть видят и счастливую мать и счастливого отца. И не будет ребенок ущербным, когда родители счастливы. Жена сама сделала всех вокруг несчастными, и себя, и детей, и мужа, еще и рушит счастье новой любви. А нужно понять, простить и отпустить, а не рыдать.Nadiya писал(а):Соглашусь с Марой и Stasом.
Не время сейчас, безответственно по отношению к собственному ребенку, со стороны отца - так стремительно тащить 10-ти летнюю дочь в свою новую и "хорошую" жизнь.
Он должен, он обязан озаботится прежде всего чтобы она вначале пережила крушение своего привычного и родного мирка.
Ему нужно подумать, что матери собственного дитя нужно дать время чтобы пережить остроту боли.
От ее спокойствия зависит и состояние дочери.
Есть и другая сторона. Не факт, что эта самая "хорошая" жизнь сложится у папы с тетей. Это сейчас эйфория а дальше...
Скорей всего, а так и будет - ничего там на таких обломках не построится. А ребенка уже втянули.
Зая, Вам нужно максимально спокойно, но твердо донести все до мужа. Не обвиняя, но объяснить ему - детская душа - не полигон для испытаний.
Вы замечательная мама, Вы очень хороший человечек.
Все будет хорошо. Держитесь!
Примитивный штамп - "женщина не сохранила семью", как будто в этом процессе она одна участвует.
Давайте еще и на свадьбе у них пойдем плясать. Натянем улыбку из последних сил и вперед. И зачем делать вид, что тебе хорошо, если это не так?
Не лучше ли быть настоящим и подлинным? И детей учить быть настоящими.