Иностранец зовет замуж

[Pesny]

Ссылка на инфу о методе https://www.pravmir.ru/vnutri-kazhdogo-i ... erapiya-1/

[Blaumink]

Здравствуйте, дорогие форумчане.

С огромной болью в сердце пишу продолжение своей истории. Я все-таки вышла замуж за молодого человека, о котором начинала тему. После нашего разрыва ни я, ни он не смогли забыть друг друга, и спустя несколько месяцев мы возобновили общение. Много чего было, но он неотступно доказывал мне, что я могу ему доверять, что наши взгляды на семью сходятся, что вместе мы преодолеем любые трудности. После долгих колебаний, сомнений, взвешиваний через 2 года отношений я согласилась стать его женой. Я полюбила его очень сильно и полностью доверилась ему.

Я переехала в Латвию, почти сразу устроилась на неплохую работу, стала осваиваться, учить язык. Жили у его мамы, у него карьера пошла в гору, и через год мы смогли в ипотеку купить свою чудесную квартиру. Мы были очень счастливы, как мне казалось, в наших отношениях было невероятно много нежности, любви, заботы, тепла. Была и притирка, и какие-то трудности, но ничего критичного в целом.

Потом началась пандемия, стало психологически тяжелее, периодически накатывало то на мужа, то на меня. Но поддерживали и подбадривали друг друга. Где-то месяц назад муж совсем приуныл, стал плохо спать, начал сильно выпивать после долгого перерыва, объяснял общей усталостью и нагрузкой на работе. Всплыли претензии ко мне, о которых я не догадывалась, я стала работать над собой в этом и молиться за семью. Но он только холодел, порой потеплее, но иногда как каменный становился по отношению ко мне, и мне очень тяжело это стало переносить. В итоге вчера вечером вытянула его на разговор. Сказал – не любит меня больше, в груди пустота, все чувства умерли и их уже не реанимировать. Что шло к этому после свадьбы постепенно, что угасало со временем. Спасать ничего не видит смысла, к семейному психологу вместе или по отдельности идти категорически отказывается.

Я попросила уйти его к маме ночевать, потому что мне больно было бы с ним оставаться в одной квартире. В итоге ушел к другу, а маме, как я поняла, не решился сразу все рассказать. А у меня как будто раздроблена грудная клетка молотком, больно, не уснуть всю ночь, физически трясет. Я люблю его, он мой родной человек, мой муж, но я в полной растерянности, еще и одна в чужой стране, во время закрытых границ.

Пожалуйста, помогите мне справиться со всем этим. Я не знаю, как действовать дальше. Дать время, и может он одумается, решит спасать нашу семью? Или после таких слов это конец? И, пожалуйста, хоть немного поддержите, сейчас так больно...

[Narine]

Дорогая, но он лишь признал, что прошли чувства. Возможно, для него это критерий, но вы ведь знаете, что любовь — не чувство, правда? Что же вы не поработали над этим сообща, чтобы понимать, как воспринимать свое охлаждение друг к другу?

С моей точки зрения, пока ничего страшного не произошло, если нет никого третьего. И мы по умолчанию ему пока верим. Ведь нет признаков появления кого-то в вашей с ним жизни?

Ну… он сломался. Но где гарантия, что через какое-то время он не придет в себя, не переоценит вашу с ним жизнь? Бывает ведь, что все накопится, и видишь жизнь только в черных красках.

Дорогая, не нужно раньше времени паниковать и сдаваться. Хорошо? Вашу семью (при этих вводных) спасать пока не нужно. Это обычный кризис. Знаете, сколько раз я смотрела на своего мужа и думала: не люблю, не люблю, надоел, опротивел! Но я не говорила этого. И не планировала его бросать. А когда он заболел, поняла, что эти взбрыки — они от усталости, от обыденности, от недуховности, от спутывания понятий. Пока он был на волосок от смерти, он был для меня всего дороже. Ну и в каком случае я была искренна? В обоих. А где правда. настоящее отношение? В готовности терпеть его рядом и не ранить — в этом, я думаю.

Но вернемся к вам. Знаю, как больно слушать такие слова. И они уже навсегда в памяти. Но, девочка дорогая, поймите (вы это и так знаете), что всяк человек ложь. Постарайтесь взглянуть на это трезво. Эти слова — не истина. Он душевно болен. А у вас есть ваша молодость, красота, образованность, а самое главное — вера. И особая ценность: чистая совесть. И Господь сейчас рядом день и ночь, молитесь, жалуйтесь, просите крепости, вразумления, советов — всего у Него просите.

Пойдет немного времени, и вы начнете понимать, для чего это случилось. А пока просто держитесь и не отчаивайтесь. Все это — уроки жизни. Они такие, суровые. Но не чтобы нас раздавить, а чтобы научить.

[Delfina]

Я уверена, что это кризис, который переживают все семьи в разное время. Семейный кризис накладывается на личностный кризис плюс кризис в целом в мире из-за пандемии, получается, что "слабые" не выдерживают и сдаются, ломаются, а "сильные" становятся ещё сильнее. Для "сильных болезни, личные и мировые катастрофы это повод взглянуть на себя, узнать себя настоящего, свои "хорошие и плохие" стороны и наконец-то выстроить личные отношения с Богом, научась доверять Ему и смиряться.

Ваш муж сказал вам "не люблю", отказался от помощи, но и о разводе он не сказал, правда? Вы его вынудили на разговор, он был скорее всего ещё не готов что-то решать.Вам обидно и больно. Это нормальная реакция женщины на слова, сказанные любимым мужем. Хорошо, что есть возможность каждому охладить пыл и не действовать от обиды, успокоиться и подумать. Думаю, что вашему мужу сейчас тоже плохо.
Обнимаю Вас и прошу особенно сейчас молиться и Божьей Матери, и всем святым.
Слава Богу за всё!

[Elfriede]

Автор, Вы бы все же выяснили насчет возможностм возвращения на Родину. Если Вы наеотказались от российского гражданства, скорее всего, Вы и в карантин сможете вернуться. Мои родственники ( у них двойное гражданство, ЕС и Россия) вернулись из Испании, проблема была только в билетах.

[Blaumink]

Спасибо за ваши ответы, они очень поддерживающие, и я так обнадежена, что со стороны это видится временным кризисом. Мне больно не столько от слов о нелюбви, как от мысли, что это может быть концом отношений, что муж может сдаться и пойти на развод. Я же со своей стороны готова и ждать, и меняться, и стоять за брак до конца.

Ведь нет признаков появления кого-то в вашей с ним жизни?

Я не думаю, и он говорит, что верен мне все время. Единственное, последнюю неделю он прямо-таки яростно кинулся помогать одной своей давней знакомой, одинокой женщине с детьми. Я с ним тоже ездила к ней, клеили ей обои. Я страшно тогда его приревновала, спрашивала напрямую их обоих, но утверждают, что они друзья и не более. Хотя вижу, что он все вечера стал переписываться с ней на моих глазах. Физически я думаю, что он мне не изменял. Но ревность это и правда моя проблема, это одна из причин, что его довела, видимо. Я выводы сделала и работаю над собой.

Эти слова — не истина. Он душевно болен.

Спасибо за такой взгляд.

эти взбрыки — они от усталости, от обыденности, от недуховности, от спутывания понятий.

Да, именно так, судя по всему, и в нашем случае. Мы оба очень устали, и он надломился.

Ваш муж сказал вам "не люблю", отказался от помощи, но и о разводе он не сказал, правда? Вы его вынудили на разговор, он был скорее всего ещё не готов что-то решать.

Да, о разводе он не говорил. Только о том, что не хочет принимать решений в таком состоянии. Но внутреннюю готовность на развод я в нем почувствовала, и это меня напугало.

Если Вы не отказались от российского гражданства, скорее всего, Вы и в карантин сможете вернуться.

Да, я могу, и в ноябре я единственный раз за год ездила в Россию, с большими трудностями, но все же. Но я не хочу и не могу прямо сейчас уехать, потому что здесь у меня работа, нас перевели на удаленку, но может потребоваться и личное присутствие в офисе.


У меня вопрос, как мне сейчас лучше всего вести себя? Я молюсь, настраиваю себя на ровное состояние. Мне тоже отдалиться от мужа и не трогать его, или все же я могу показывать свое какое-то тепло и любовь? И хорошо ли будет пожить отдельно сейчас, или лучше все же вместе, хоть это и тяжелее мне будет? Сегодня вечером он придет, скорее всего нужно будет принимать какое-то решение на этот счет, какую позицию мне лучше занять?

[Narine]

Я страшно тогда его приревновала, спрашивала напрямую их обоих, но утверждают, что они друзья и не более. Хотя вижу, что он все вечера стал переписываться с ней на моих глазах.

А что, были причины прямо обоих напрямую спрашивать?

[Blaumink]

А что, были причины прямо обоих напрямую спрашивать?

На фоне его охлаждения я очень нервно отреагировала на то, что он резко подорвался помогать женщине, о которой я раньше не слышала даже. Дома у нас самих стоят недоделки по ремонту, и мне его рвение показалось странным. Но я слишком резко среагировала, жалею об этом, просила прощения и раскаивалась, обещала измениться. В принципе до этого за всю совместную жизнь у меня было несколько сильных приступов ревности без особых на то оснований, так вылезает травма от измены отца.

Еще добавлю, в его претензиях ко мне было также то, что я не до конца адаптировалась после переезда, не нашла здесь достаточного круга общения, и бывает, накатывает уныние из-за этого. В этом ключевую роль сыграли карантинные ограничения, работа стала из дома, языковые курсы отменили, публичных мероприятий нет, сорвались планы путешествий. Я с этим средне управляюсь, а мужу тяжело видеть меня не всегда веселой, плюс он чувствует, что я слишком сильно завязана на нем, ему хочется больше свободы. Я не подозревала, что это так критично для него, но я вижу выходы из этой ситуации, знаю, что могу это поправить, прикладываю к этому большие усилия.

[Delfina]

А я думаю, что вы имеете повод ревновать. В своей новой квартире полно работы, охлаждение между вами, а он идет помогать одинокой женщине:

последнюю неделю он прямо-таки яростно кинулся помогать одной своей давней знакомой, одинокой женщине с детьми. Я с ним тоже ездила к ней, клеили ей обои. Я страшно тогда его приревновала, спрашивала напрямую их обоих, но утверждают, что они друзья и не более. он все вечера стал переписываться с ней на моих глазах.

Я думаю, вы реагировали бы спокойно, если бы между вами были тепло и нежность, а тут муж ледяной, замкнутый и вдруг какая-то одинокая знакомая. Это всё-таки основание для ревности. Не спешите сейчас упрекать себя в неадекватности.

я слишком сильно завязана на нем, ему хочется больше свободы.

Подождите, разве он в тюрьме, осаждён врагами в темнице? Его любит красивая молодая женщина, его законная жена, о какой свободе идёт речь, вы оба работаете, то есть не все время вместе? Какая-то хитрая игра пошла про свободу, про то, что вы зависимы от него, про травму от отца. Это всё может влиять на вас и на него, но не трагично при желании обоих строить свою семью.

[Narine]

Какая-то хитрая игра пошла про свободу, про то, что вы зависимы от него, про травму от отца.

Я согласна с этим. Не спешите обвинять себя. Вы же знаете, что виновная сторона всегда стремится завиноватить вторую сторону.
И про свободу — кто ее отнимал у вашего мужа? Особенно если вспомнить тот напор, с которым он вас стремился завоевать.
Мне кажется, нужно набраться терпения. Все обстоятельства вскроются.

Что касается того, жить ли вместе или поврозь. Если дело в кризисе отношений, в усталости друг от друга, то нужно провести время на отдалении. Если дело в ком-то третьем, то виновная сторона сама предпочтет не идти на сближение, будет против того, чтобы жить вместе. Но опасность в том, что виновная сторона зачастую оценивает все достаточно хладнокровно, не планирует рубить сплеча, а хочет семью как запасной аэродром иметь.

В итоге: если намерения честные у обоих, то бояться разлуки не нужно. А если нечестные — то разлука неминуема. Вывод: в обоих случаях нужно пожить отдельно, практикуя отстранение, сосредоточенность на себе, направляя мысли на духовное. Не нужно сейчас анализировать отношения, потому что вы мало что знаете. Никакой страшной вины у вас перед ним нет, все ошибки исправимы, было бы желание со стороны мужа. А потому нужно все силы бросить на то, чтобы успокоиться и ждать, когда обнаружатся истинные причины ссоры.

[Delfina]

мужу тяжело видеть меня не всегда веселой..

И здесь подождите, а кто ему сказал, что жена всегда должна быть весела, не должна унывать и печалиться? Разве вы как обыкновенный человек не имеете право на "плохие" чувства, или вы мужа замучили своими истериками, негативом?

... Сегодня вечером он придет, скорее всего нужно будет принимать какое-то решение на этот счет, какую позицию мне лучше занять?

Знаю нашу женскую природу, мы хотим всего и сразу, я бы посоветовала, дать мужу возможность заговорить первому, пусть он, как глава семьи, решит, говорить о проблеме, уходить от вас пожить отдельно, то есть помолчать и понаблюдать, как он будет вести себя в этой новой ситуации, когда страшные слова "не люблю" уже сказаны. Будет ли он извиняться? Будет ли он объяснять свои слова? Смотрите и слушайте. Не захочет говорить, сделает вид, что ничего вчера не было-это тоже говорит о нем, об его умении решать семейные и личностные проблемы. Тянет ли он на роль главы и сильного плеча?

[Elfriede]

Автор, Вы переехали к мужу заграницу, на новое место. Очень может быть, это сместило равновесие между Вами и им, и Вы стали чувствовать и (главное!) вести себя с ним более зависимо. Зависимое поведение, поведение ведомого понижает ценность этого ведомого в паре в глазах того, кто таким образом становится ведущим. Помните книгу "Она его любит, он ее нет"? Освежите в памяти.
На мой взгляд, у вас в семье серьезное нестроение, и эта одинокая дама с детьми, к которой на помощь подорвался муж, это, скорее всего, неспроста. Я не говорю о том, что там полномасштабный роман. я о другом - о том, что на нее ему своего внимания и усилий не жалко. А на Вас - жалко. Это очень серьезный сигнал. И слова "не люблю" - они тоже просто так не говорятся, они бывают тогда, когда уже есть определенная степень отчужденности.
Думается, самое дальновидное сейчас в разрезе балансировки отношений - самой "отодвинуться" от мужа. Не звать назад, не ворковать с ним. Донести (если до сих пор не донесли) до него нечто в смысле "Я тебя люблю, очень ценю наш брак, но навязываться, вешаться тебе на шею не стану.", и жить пока самой. А на будущее - развивать свои компетенции не зависящие от мужа, нарабатывать социальные связи и организовывать самостоятельный кусок своей жизни.

[alkesh]

Здравствуйте!

. В итоге вчера вечером вытянула его на разговор. Сказал – не любит меня больше, в груди пустота, все чувства умерли и их уже не реанимировать. Что шло к этому после свадьбы постепенно, что угасало со временем. Спасать ничего не видит смысла, к семейному психологу вместе или по отдельности идти категорически отказывается.

Я "пробежал" тему с начала - из того, что вы писали раньше было видны предпосылки того, что происходит сейчас. Например, то как он бросается всем помогать, всех выручать. Да и один-два года это более-менее обычный период после которого чувства-сами-по-себе, страсть угасают и роль труда, стараний становится всё важнее.

У меня вопрос, как мне сейчас лучше всего вести себя? Я молюсь, настраиваю себя на ровное состояние. Мне тоже отдалиться от мужа и не трогать его, или все же я могу показывать свое какое-то тепло и любовь? И хорошо ли будет пожить отдельно сейчас, или лучше все же вместе, хоть это и тяжелее мне будет? Сегодня вечером он придет, скорее всего нужно будет принимать какое-то решение на этот счет, какую позицию мне лучше занять?

Мне кажется, что с такими близкими людьми, как ваш муж самое лучшее держаться и по мере возможности давать человеку свою любовь, уважение, принятие. Ведь его поведение - например, выручать других, суперответственность за подчинненых и т.д. - это, очень похоже, от желания заслужить любовь. С такими людьми отдаление не поможет наладить отношения. Наоборот, это будет для них потверждение что всё, game over".
С детьми, например, так же. Сразу после развода когда дочь стала у меня оставаться по выходным, один раз я пошел у неё на поводу: она сердилась на меня, и просилась к маме. А потом понял что нужно перетерпеть - обидные слова, ещё что-то. И проявлять любовь, уважение, принятие, давать знать что ты рядом несмотря ни на что. Но как перетерпеть - зависит от возраста человека, от его слов/поступков и т.д.

Как вам себя сейчас вести конкретно - это зависит от ситуации, многого того, что мы не знаем. В общем, мне кажется надо совмещать любовь и принятие с защитой собственных границ и недопусканием недопустимого поведения по отношению к себе как к жене.
Кроме молитвы, еще мне кажется стоит перечитать что-то из рекомендованного на форуме, материалы на realove.ru. Какие-то моменты иногда забываешь, особенно когда попадаешь в кризисную ситуацию, и поезд мыслей на автомате пошёл по привычным (например, с детства) рельсам.

Наверно очень трудно вынести слова "Я тебя больше не люблю", "нечего не реанимировать" и т.д. Но представьте, что вам так говорит очень близкий человек который душевно заболел. Или здоровый, но ваш ребёнок. В таких случаях эти слова воспринимаются совсем по-другому - не как нечто, что против тебя, что задевает твою сущность, обесценивает тебя, ранит тебя, ставя под угрозу твой мир, планы, самооценку. А они воспринимаются как проявление того, как больно этому близкому человеку, как ему плохо, как ему не хватает любви. Да, ваш муж душевно болен. Вас его слова ранят потому что задевают что-то в вас **про вас**.
А его слова - они не про вас, на самом деле. Это его "болезнь".

[Мейт]

Доброго времени суток! Примите мои поддержку, сопереживание и надежду, что ситуация сделает Вас сильнее.
Одно из самых трудных терпеть и ждать.
И если не знаешь, что делать - не делай ничего, в таких случаях всегда есть хороший ответ «буду думать». Такой ответ не заставляет Вас идти против себя, не даёт лепить ошибки и не даёт провокаций по ситуации с вашей стороны. Вспомните историю отношений, возможно, ваши роли поменялись местами? Попробуйте отвлеченно разматывать все с самого начала, смотря на натуры и последствия. Я понимаю, что это крайне трудно , когда ты внутри и очень больно. Но понимание характеров-причин-поступков ответы даёт. Попробуйте посмотреть со стороны без ярлыков: плохой-хороший, а через призму: он такой, а я такая, он видит так, а я вижу так. В чем и есть ли различия, которые являются для какой либо стороны непреодолимыми? Возможны браки, где муж и жена «одно целое», где любое дело или переживание вдвоём, но есть и ведь и другие союзы, где генеральная линия одна, а личная «свобода» (я бы назвала обособленность) гораздо большая. Личные границы - подвижная материя, они могут сужаться и расширяться. Наверное в этом и есть творчество строительства семьи.
Вообщем попробуйте трезво разобраться.

Держитесь! Не отчаивайтесь. Не спешите!
Пандемия, конечно, начала ломать людей, но ведь если в человеке есть «я», которое про понимание и выстраивание себя, то и пандемия лишь ветер, очень сильный, нас штормит, падаем, но и поднимаемся и снова противостоим. И тоже сложно терпеть и ждать.
Держитесь работы сейчас, держитесь Азбуки.ру, тему Лучано тоже никто не отменял. Старайтесь беречь ресурс, в Латвии это проще, меньше заболевших, меньше влияние ковидных дел (сужу по жизни родственника).
Обнимаю!

[Blaumink]

Спасибо вам за все ваши ответы, за поддержку, это были как рельсы, на которых я пыталась хоть как-то держаться и двигаться.

Позавчера вечером муж пришел с работы, и был крайне тяжелый, жесткий и больной разговор. Я все силы пустила на то, чтобы держаться достойно, не ронять себя, но в то же время сохранять любовь и понимание к нему, и не отступаться от решимости сохранять брак до последнего. И только в самом конце у меня опустились руки от понимания, что он непреклонен и видит выход лишь в расставании. Я уже от бессилия прямо сказала, что ставь тогда точку сам – сейчас или позже. Ушел на балкон, долго курил, вернулся уже с какими-то более живыми глазами, и спросил, какой тогда выход вижу я, как спасать наши отношения. Легли спать в разных комнатах, я была в бессилии, с тяжелым сердцем, но появилась хоть какая-то надежда.

Следующий день я держалась только благодаря молитвам, звонкам маме и перечитываниям ответов здесь. Было страшно, что муж может сдаться. Но вечером пришел частично оттаявший, сам попросил поговорить и наконец открылся, высказал все то, что и было причиной.

Alkesh, я не знаю, как так, но вы попали вот прямо в самую точку. И проблема была в том, что он действительно крайне помогающий, выручающий всех человек, чувствующий себя гиперответственным за счастье других. И, поскольку меня он очень любил, то изо всех сил старался сделать меня счастливой, даже ценой наступания на горло своим желаниям, путем отказа от всего, что могло меня расстроить, разозлить, обидеть, ранить. В итоге я постоянно залезала на его границы, даже не подозревая об этом, просто потому что он их не охранял, не останавливал меня, не давал мне понять, куда мне можно заходить, а где уже слишком для него. Я и сама от этого чувствовала себя не очень, но до конца не понимала, откуда порой идет это противное ощущение. Я до настоящего момента даже не осознавала, что это такая проблема, потому что муж молчал и просто копил в себе все, пока не рвануло вот так вот страшно. Я, например, не хотела ехать куда-то – и он оставался, чтобы меня не расстаивать, не ехал сам, но внутри бесился, хотя мне не показывал это. Я злилась, когда он выпивал, давила на него – и он старался делать это незаметно, по чуть-чуть, а сам кипел втихую. И то, что я в отличие от него привыкла открыто сообщать о своем дискомфорте и негативных чувствах, лишь усугубляло ситуацию и закручивало снежный ком. И я сейчас понимаю, откуда мое гадкое периодическое ощущение, что я плохая истеричная и ревнивая жена при хорошем, спокойном, терпящем все муже.

Мне кажется, что с такими близкими людьми, как ваш муж самое лучшее держаться и по мере возможности давать человеку свою любовь, уважение, принятие. Ведь его поведение - например, выручать других, суперответственность за подчинненых и т.д. - это, очень похоже, от желания заслужить любовь. С такими людьми отдаление не поможет наладить отношения. Наоборот, это будет для них потверждение что всё, game over.

В общем, мне кажется надо совмещать любовь и принятие с защитой собственных границ и недопусканием недопустимого поведения по отношению к себе как к жене.

Наверно очень трудно вынести слова "Я тебя больше не люблю", "нечего не реанимировать" и т.д. Но представьте, что вам так говорит очень близкий человек который душевно заболел. Или здоровый, но ваш ребёнок.

Эти ваши слова очень мне помогли, я прямо отдельно держала их в голове и действовала, исходя из них, они стали ключиком. Спасибо.

Попробуйте отвлеченно разматывать все с самого начала, смотря на натуры и последствия.

Да, мы вдвоем вытащили этот запутанный клубок и начали его разматывать. Между нами снова появилось тепло и забота, хотя муж и говорит, что его чувства ко мне пока не вернулись. Спали снова раздельно, чтобы спокойно побыть наедине, подумать. Я его не тороплю и понимаю, что сейчас нужно время. Я почти уверена, что его любовь вернется, когда он восстановится и восполнит ресурс.


А для себя я еще решила заняться тем, про что сказала Elfriede, мне это важно самой, т.к. тут я где-то потеряла часть себя. Это моя личная отдельная задача:

А на будущее - развивать свои компетенции не зависящие от мужа, нарабатывать социальные связи и организовывать самостоятельный кусок своей жизни.

Кстати еще, насчет той женщины муж тоже признался. Оказывается, он просит у нее советов еще со времени начала наших отношений, она гадает на картах таро и просто пытается подсказать в сложных жизненных ситуациях. И вроде бы как она советовала ему не уходить, а выйти на вчерашний честный разговор. Но я теперь понимаю, откуда у меня была к ней бешеная ревность – я четко почувствовала, что между ними есть глубокое общение. Я, конечно, не рада такому факту, но хотя бы почувствовала облегчение от того, что теперь знаю правду, как уж есть. И, наверное, не вижу в ней мою соперницу, по крайней мере прямо сейчас.

В общем и целом, главный бой выигран, я себя чувствую выжившей на минном поле и под обстрелом. Теперь осталось завершить эту духовную войну. Пожалуйста, посоветуйте, в каком направлении мне дальше двигаться? Как мне помочь мужу, чтобы он сейчас пришел в себя и смог отстроить свои здоровые границы, и еще умел открыто выражать свои чувства, свои недовольства, разговаривать со мной о нем самом? Как мне самой лучше научиться чувствовать его границы и не переступать их? Как уметь понимать и уважать его желания?

[Elfriede]

Дорогая, оговорюсь сразу - пишу только опираясь на свой опыт, в том числ опыт жизни с мужем - "молчуном", крайним не любителем "обсуждать отношения".

В общем и целом, главный бой выигран, я себя чувствую выжившей на минном поле и под обстрелом. Теперь осталось завершить эту духовную войну.

Ну. если уж и использовать такую терминологию... (А с кем бой-то? И это о чем, о вражде разве?) Не обманывайтесь, Вы не выиграли никакого главного боя, и уж тем более от завершения этой "войны" очень далеко. Все, чего Вы пока добились, это удача в одном позиционном бою. Но таких "позиционных боев" у Вас еще будет по самое "не могу", и настроение/отношение мужа, скорее всего, будет меняться от глубокого минуса к относительному плюсу и назад. Уверяю Вас, он, скорее всего, не принял никакого глобального решения в отношении сохранения семьи, он просто повесил, как иногда выражаются, "на холд" это глобальное решение. Взорваться может в любой момент, но при этом, возможно, оно не взорвется никогда. Вы сейчас в зоне крайней неопределенности и турбулентности, и это будет еще долго.

поскольку меня он очень любил, то изо всех сил старался сделать меня счастливой, даже ценой наступания на горло своим желаниям, путем отказа от всего, что могло меня расстроить, разозлить, обидеть, ранить. В итоге я постоянно залезала на его границы, даже не подозревая об этом, просто потому что он их не охранял, не останавливал меня, не давал мне понять, куда мне можно заходить, а где уже слишком для него.
....
Как мне помочь мужу, чтобы он сейчас пришел в себя и смог отстроить свои здоровые границы, и еще умел открыто выражать свои чувства, свои недовольства, разговаривать со мной о нем самом?.

Мой опыт: никак. Вы хотите невозможного - чтобы он изменил своим привычкам, своим жизненным подходам, самой своей натуре. То есть опять его переделать (разумеется, для пользы него же самого.. ). Он 30+ лет жил иначе, молчал при нарушении своих границ, подстраивался и копил негодование, после чего следовал взрыв и разрыв. А Вы теперь даете во Вселенную запрос, чтобы он вместо интроверта стал экстравертом и хотел и мог свободно выражать свои чувства, свой негатив, чтобы он разговаривал с Вами о себе самом. Вы серьезно? Вы думаете это реально? Вы осознаете, что при этой "переделке мужа" Вы будете вызывать у него своими этими усилиями еще дополнительный негатив?
Мой муж - молчун, даже осознав как он был неправ, когда молчал много лет, не говоря о своих претензиях (что привело к развалу им семьи), так и не поменял своего привычного поведения. А поначалу было много слов: да как он жалеет, что молчал, как был неправ, это была его ошибка, он все понял и вот теперь-то он будет вести себя совсем иначе, высказывая и свое недовольство, и свои претензии. Ага-ага , как же. Он и правда, пару раз высказался, и даже один раз повысил голос (первый раз за 30 лет), и... все. Дальше все поехало по накатанной, как и было раньше. Потому, что НАТУРА. Вот она такая у него. И у Вашего - она вот такая, Вы за такого замуж вышли. Потому от него изменений не ждите и не надейтесь, меняйтесь только сами. Сами учитесь определять где у него границы, какие реперные точки для него чувствительны. Обязательно будут проколы, будет недовольство. Но время от времени Вы будете угадывать и раз за разом все будет получаться успешнее и успешнее. И так потихоньку, аккуратно, внимательно прислушиваясь и приглядываясь к мужу, Вам придется выстраивать свое новое поведение. А для начала, возможно, перестать выливать на него свои эмоции и свой негатив, ну, или, по крайней мере, дозировать подобные проявления.
Это сложная работа, но она же и благодатная.
Узкий практический совет: если возникает вопрос не пойти ли вам вдвоем куда-то, не помочь ли кому-то и пр., лучше оставить решение на усмотрение мужа. А чтобы на его решение не влиять совсем, лучше взрастить в себе (и высказать ему) равное отношение в обоим (всем) возможным вариантам. Чтобы он сам принял решение не из желания угодить жене, а исходя из своего внутреннего настроя.

[Мейт]

Нина, а в чем духовная война? Это про него или про Вас?
Я Вас призывала посмотреть на натуры его и Вашу, на историю отношений, - не через призму кто и что сказал, а по поступкам.
Почему распался его первый брак? Не так ли и сейчас: горел-добивался, а теперь «ты не такая», я разочаровался, устал и жгу мосты? Не борюсь за брак, не работаю с собой, а все рву?
Я к чему: к тому, чтобы трезво понимать его натуру, не строить иллюзий и не обманываться. Романтик и мечтатель? Инфантильный мужчина? Ходить к «подруге» и спрашивать совета это про что? Признающий на 1 месте свое «мне комфортно и хорошо, а если нет, я ухожу, переступая через боль другого», т е мужчина без признания ценности брака? А вот сейчас Вы не стали терять лицо и его позиция меняется (подумайте о какой схеме построении отношений с его стороны это говорит). Я не в осуждение его и не про ярлыки. Я про ваше знание/понимание о нем. Про то, что между вами нет диалога в работе над отношениями. Ведь именно работа и участие в построении отношений границы и блюдут: ближе-дальше, а не табу или навсегда установленные дозволения. Это творчество и умение, желание и доверие, а
у вашего мужа похоже этого нет. Трудно оценить в чем Вы передавили, чем «достали» и что, происходит в его голове.
Все это не говорит о том, что ничего не получится, в каждой избушке свои погремушки, деструктивные браки бывают наикрепчайшие, все индивидуально.
Поэтому «куда и как плыть», вопрос и к Вам, чего хотите Вы, что можете, на что готовы, «любой ценой сохранить брак» - д б вами проанализировано со всех сторон и аспектов.
И я плюсую к практическим советам Эльфреды.

[Blaumink]

Да, вы правы, никакого главного боя я не выиграла. Качели качнулись в обратную сторону, сегодня я ослабла – нервы не выдерживают такого напряжения, - и вот мой благоверный набрался решимости и додавил меня оформившимся решением «хочу развода, ничего исправлять не собираюсь, уезжай уже поскорее обратно в свой Питер».

Мне кажется, что теперь черта пройдена, после которой я сама уже не хочу продолжения брака. Потому что человек в одностороннем порядке все решил и за четыре дня выставляет меня за дверь – ну на какое уверенное, надежное будущее можно было бы здесь надеяться? Все его причины – это чувства прошли, слишком много проблем накопилось, решать не видит смысла, т.к. я не его человек и вообще не вдохновляла его, как он того ожидал, не дарила «нужного уровня энергии». И, да, еще я недостаточно вкладывалась в отношения, в отличие от него. В каком-то смысле может и хорошо, что я услышала все эти слова, потому что меня они очень отрезвили. Слетели все те красивые речи и километры досвадебных уверений о том, какой он верный, надежный, как он будет рядом несмотря ни на что, в любые бури и невзгоды. Рассыпалось в прах то, как он добивался, пробивал стены, лишь бы заполучить меня. И я даже как-то не особо виню его, ведь это я поверила, прикрыла глаза на вроде бы мелкие, но очень характерные детальки. Да, любила очень, с чистым сердцем, это единственное мое оправдание.

Почему распался его первый брак? Не так ли и сейчас: горел-добивался, а теперь «ты не такая», я разочаровался, устал и жгу мосты? Не борюсь за брак, не работаю с собой, а все рву?

Сейчас, зная его бывшую жену, видя, как она строит новые отношения, и сопоставляя его рассказы о ней, я понимаю, что схема была плюс-минус такая же, как и со мной. Даже приблизительно предполагаю, как он будет рассказывать про меня впоследствии, как я довела его и испортила весь брак.

Романтик и мечтатель? Инфантильный мужчина? Ходить к «подруге» и спрашивать совета это про что? Признающий на 1 месте свое «мне комфортно и хорошо, а если нет, я ухожу, переступая через боль другого», т е мужчина без признания ценности брака?

Да, именно так. И еще очень жестокий человек, потому что он свысока смотрел на мою боль, спокойно и горделиво вырывая мне кусок из сердца, зная к тому же, какой непростой путь я проделала к нему и как теперь страшно и неуверенно мне принять от него удар вдалеке от родины в это сложное время.

Конечно, думаю сейчас, как мне правильно и с минимальными потерями разрулить ситуацию на бытовом уровне. На словах пока договорились, что он завтра съедет с квартиры к другу или еще куда, чтобы я смогла жить отдельно от него. Далее он готов выплатить мне деньги, которые я изначально из своих личных сбережений вложила в ипотеку, вроде бы как возьмет под это кредит, ну а квартиру взамен хочет себе оставлять.

Машину тоже готов отдать, но она стоит всего ничего, и растаможка выйдет несопоставимо дороже. На работе потом надо будет как-то обсуждать, буду ли я увольняться или меня смогут оставить работать из России, но на это мало надежды. Перевозить вещи еще. И в Петербурге обратно обустраиваться, искать работу, но там уже будет легче, там родные, друзья. Как-то все это пройти, пережить придется. Страшно.

Подскажите, как мне с этим всем справиться, как выдержать? Сейчас я не могу есть, меня рвет, не могу спать. Я боюсь сломаться.

[Elfriede]

Первое: Нина, Вы не одна! У Вас есть, пусть и далеко (хотя что теперь, при современных средствах связи, расстояния?) родные и друзья. Вас поддерживает и Вам сопереживает форум. Вы не сделали ничего такого, что было бы основанием для развода, развала семьи.

Теперь в порядке убывания значимости.
1. Поддержать себя, свое здоровье, свою психику. Не знаю как в Латвии, может, там как в Европе, образно говоря, бинт не купишь без рецепта врача, но Вам бы лучше поддержать себя медикаментозно, какими-то легкими травяными успокоительными. Обязательно режим, прогулки, здоровый образ жизни. Вы сейчас нездоровы (Ваша душа больна), потому создаем здоровые условия для всего организма. Подумайте, может, сходите к доктору, чтобы выписал успокоительное и снотворное.
К сожалению, сейчас границы, в основном, закрыты, и к Вам никто не может из близких приехать чтобы поддержать.

2. Материальное. Посетите юриста. Срочно фиксируйте на бумаге все ваши договоренности насчет квартиры, возврата денег, машины и пр. Рассмотрите вопрос (не обязательно решите, но подумать об этом надо) остаться в Латвии, сняв свое жилье. По крайней мере пока не пойдет на спад, хотя бы временный, пандемия.
Я бы не советовала выезжать из квартиры пока Вы не подпишете с ним раздел материального.

3. Посетите юриста в плане оформления развода, там могут быть нюансы в связи с тем, что Вы - гражданка другой страны, с местом заключения брака и т.д. Все нужно выяснить заранее. Если Вам придется вести бракоразводный процесс удаленно, проговорите с адвокатом этот вопрос, в т.ч. выдачу Вами доверенности на ведение дела (если развод предстоит в Латвии).

4. Мнение окружающих и как муж будет представлять им ваш развод. Раньше я всегда думала и советовала не обращать на это внимание, но в Вашем случае... мне кажется, здесь, с такой смехотворным предлогом для развода.... я бы, когда прощалась перед отъездом, оповестила местных знакомых о том, какую отговорку изобрел Ваш муж. Да и люди сложат 1+1 (Ваш кейс и его прошлый развод), и сделают свои выводы.

5. Я не верю, что его стремление поскорее выпихнуть Вас из семейного дома и развестись - чисто потому, что он "не любит, устал, исправлять не собирается..". Возможно, это болят мои личные старые раны, но мне за всей этой неотвратимостью и спешкой видится (пока в тумане) другая женщина. Пусть пока на уровне "подруги" или еще как..

Нина, Вы со своей стороны все возможное для сохранения брака сделали. В том числе провели большой разговор. Результат по итогу отрицательный, ну, так бывает, и довольно часто. Теперь Вам надо поскорее освоиться и обустроиться в новой реальности. Вопрос юридического развода придется решать в зависимости от возможностей и удобства в связи с тем, что Вы. скорее всего, вернетесь в Питер. То есть решение дать мужу возможность довершить развал своими руками может просто принести Вам дополнительные сложности, тут подскажет юрист.

[Delfina]

Подскажите, как мне с этим всем справиться, как выдержать? Сейчас я не могу есть, меня рвет, не могу спать. Я боюсь сломаться.

Вы всё выдержите, у вас получится всё: и переезд, и новое начало, и с работой всё наладится. Я в этом уверена, так как сама проделала этот путь. И вы не первая, и не последняя. Вы не сломаетесь, вы сильная, добрая, искренняя, умная, умеющая переживать и взлёты, и падения. Это испытание вы пройдёте достойно, получив колоссальный жизненный опыт, и он, этот горький опыт, вам для чего-то важного нужен. Позже сами поймёте это и увидите.
Попейте валерьянки или пустырника, чтобы успокоить нервы и сердце. Если можете, выходите на свежий воздух.

Это только мои предположения, которые я вывела из слов о вашем муже, о том, как он добивался вас, спровоцировал ваш переезд, а затем вылил ушат холодный воды-не люблю, уезжай. Такое поведение характерно для мужчин-нарциссов. Может, эта информация поможет вам понять, почему брак с этим мужчиной невозможен и не получился у вас.

[Мейт]

Нина, дорогая!
Как бы трудно не было, не идти на поводу эмоций.
Уехать-то Вы можете и за 1 день, но ...
Почему Вы должны оставлять квартиру, машину, принимать на себя юридические и финансовые риски? Хотел? Вот пусть покрутится: со съёмом, кредитами, работой и пр.
Я считаю, что иногда надо давать отпор, не позволяя наглецу быть наглецом! Почему Вы должны бежать? Уматывать, грубо говоря? Квартира в Риге хорошее вложение. Это возможности определенные и Вы в это уже вложились. Что у Вас с ВНЖ?

Нина, завтра обязательно будет завтра, Вы больше других знаете про боль, как любой, работающий на форуме, Вы знаете, что есть противоядие, у Вас есть Господь и есть земля под ногами.
Перетерпите самое трудное, момент удара, и вбрасывание в рану соли. Ищите адвоката и российского по Латвии и латвийского. И делать эту желательно, будучи в Латвии.

И самое важное! Нина, каждый из нас сам выбирает, что делать и что выбирать, но Господь с нами и ведёт нас к спасению, все обязательно будет хорошо! И Вы убедитесь, что генерально - все было правильно, наверняка увидите и свои ошибки и свои другие возможности! Завтра точно есть без боли, с грустью и печалью, с радостью преодоления. Держитесь! Пишите нам, если так легче. Пишите дневник, врач, прогулки, за Вас много народа молится и сопереживает!

А муж ваш... очевидно одно: игрок, ЕГО мина важнее ножа в душу другого человека!

[Elfriede]

Почему Вы должны оставлять квартиру, машину, принимать на себя юридические и финансовые риски? Хотел? Вот пусть покрутится: со съёмом, кредитами, работой и пр.
Я считаю, что иногда надо давать отпор, не позволяя наглецу быть наглецом! Почему Вы должны бежать? Уматывать, грубо говоря? Квартира в Риге хорошее вложение. Это возможности определенные и Вы в это уже вложились. Что у Вас с ВНЖ?

Вот! Это как раз то, что я пыталась так...аккуратненько написать в своем сообщении.

Нина, рассмотрите возможность остаться там, хотя, по отзывам моих друзей ( в т.ч. тех, кто имеет там недвижимость), Латвия - вовсе не лучшая страна в ЕС для того, чтобы в ней пускать корни.
Мне кажется, надо рассмотреть свою ситуация вне зависимости от отношений с мужем. Вот есть Вы, у Вас доля в квартире (она есть? Или муж все записал на себя? Как оформлен Ваш вклад? Юридически Ваши деньги защищены? Закон их защищает?), у Вас работа, у Вас, скорее всего, ВНЖ в ЕС. Подумайте какие из этого можно извлечь выгоды и возможности.