Почему те, кто ПЕРЕЖИЛ, так редко возвращаются сюда?

Сообщение **тигр** » 08 ноя 2010, 14:43

Ну и решим мы их, проблемы эти, однозначно, Любаша. У меня тут в ванной аврал случился, сначала я в отчаяние было впала, давай читать на строительных форумах, как все исправлять. Почитала, поняла, что сама не сделаю, терминов даже половину не поняла. Ну пришел мальчик из интернета, да все и сделал, за умеренные вполне деньги. А потом я еще подумала, с каким "радостным" лицом все это делал бы БМ - да упаси Господь.

плюсуюсь ко всем...
Дорогая Любаша, вот сейчас по прошествии 1,5 лет я тоже могу сказать - я прошла. Боль проходит - это точно. И если раньше не было ни минуты, чтобы мысли о нас не вертелись в голове, то сейчас я вспоминаю об этом только по поводу, а поводов становится все меньше и меньше. И это при том, что моя история еще далеко не закончена.
Знаете, вот Вы пишете, что думаете, как будет если он вернется. Он вернется, я думаю. Скорее всего вернется - так показывает практика. Мой возвращался. И не раз. Ничего хорошего из этого не получилось. Мне кажется, что дело тут не только в том, что кто-то кого-то простил или не простил, а еще и в том, что начинаешь видеть человека совсем по-другому. Для меня вот именно этот момент был самым тяжелым. Увидеть близкого тебе человека через 20 лет совместной жизни в совершенно непривлекательном виде - это знаете ли еще то испытание! Хотя, с другой стороны, когда примешь эту точку зрения, становится намного легче.
Боль пройдет, Любаша, и тем быстрее, чем быстрее Вы сами захотите от этого освободиться. Бог Вам в помощь!

Сообщение **Narine** » 08 ноя 2010, 15:56

Любаша38 писал(а):Но дальше вот этого самого триумфального момента его возвращения мысли как-то не идут. Как жить, о чем говорить, как начать доверять? Все равно это будет уже другая жизнь, а хочется возврата того, что было.

Уверены, что в прошлом все было безоблачно? Ведь именно в нем родилось нечто, что сделало возможным такое настоящее.

А разве бывает абсолютно безоблачно? Сейчас конечно вижу, какие могли быть предпосылки. Ну во-первых, он был младше на 3 года, по натуре - ведомый, по крайней мере мои лидерские качества принял безоговорочно. Я не давила, просто так сложилось. Я руковожу подразделением на большом предприятии, привыкла чуть-чуть командовать. Вот честно, не кривя душой, он мое лидерство принял даже как будто с удовольствием. И, я бы сказал, с гордостью. Ему нравилась и моя карьера, и то, что его жену ценят и уважают, искренне это было. И, как следствие, мы и не ругались - не из-за чего. На мои предложения, касающиеся практически всего - чаще всего отвечал "согласен". Инфантилизм скажете? Не соглашусь. Скорее мягкий человек, считающий, что жена вполне может быть правой во многих вопросах. При этом зарабатывал больше чем я, просто не на такой, скажем, интеллектуальной работе. Любил похвастаться, какая умная у него жена. Я, в свою очередь, хвалила его за выдающиеся мужсике качества (имеется ввиду - порядочность, надежность, ответственность, ну и за ум, само собой тоже). Тоже очень этим гордилась, считала, что мне очень повезло. Ну вот так мы и жили. СПОКОЙНО. Оба работали, вместе отдыхали, занимались детьми, и моими и его. Устал? Вырос? Ушли эмоции? - Ну да, слегка ушли. Сам захотел рулить процессом (девушка младше на 8 лет его, и на 11 меня соответствено)? Не исключено. Виновата я? Тоже возможно. Но все-таки считаю, проблемы нужно и можно проговаривать, а если внешне его неудовольствие никак не проявлялось - то априори считалось, что все в порядке.

Сообщение **LadyS** » 08 ноя 2010, 17:28

Любаша
разделяйте вину и ответственность людей в вашей истории.
Вы виноваты (возможно) в том, что рулили в семье, занимая этим место мужа. Поскольку это отношения между вами двумя - значит и его вина в этом не меньше вашей. Муж виноват, что совершил предательство. Тут уж он без вас справился, вашего разрешения не спрашивал, поэтому за этот процесс вы не отвечаете.

Сообщение **Narine** » 08 ноя 2010, 17:30

Сложно догадаться, что у вашего супруга было на уме. То, что он замалчивал проблемы и дезертировал в конце концов - это все с него спросится. Он сейчас в начале очень сложного периода в жизни.
Но у нас-то задача провести работу над ошибками, понять их и исправить. Рискну предположить, что вы обаятельная, лучезарная женщина, самодостаточная,.. и в один "прекрасный" момент он ощутил себя никем рядом с вами. Разумеется, и его вина есть в этом. Но и вы могли "заиграться" и перестать замечать, что рядом с вами МУЖЧИНА. Есть книга "Очарование женственности" Хелен Анделин. Может быть, она поможет вам.

Согласна. Могла заиграться, да и заигралась, наверное. Но сама этого не заметила, 8 лет жили, и мне казалось, что так и живем. Муж просто с самого начала спокойно, без просьб, занимался домашними делами, сложилось некое разделение - я очень люблю готовить, и дом наш был всегда открытым, много гостей, вкусные столы, а вот уборкой всегда занимался он - муж бывший военный, у него систематический подход к любому процессу, а я наоборот, в житейских делах слегка хаотична. Часто уезжала по работе на несколько дней, он занимался моими детьми - тоже наверное не сахар, но никогда я от него не слышала никаких претензий - и со временем, все это стало восприниматься мною как должное. Я не думаю, что он ушел к девушке, из-за того, что она моложе. И самооценка моя от этого не пошатнулась (а может должна была?). Скорее, устал быть в моей тени. А так как темпераменты у нас абсолютно разные (что, в то же время, и делала наш брак абсолютно неконфликтным), получалось что я всегда на первом плане, а спокойный муж вроде бы как ПРИ мне. Чтож, я это понимаю, и думаю, что какое-то время его все устраивало, а теперь пришло время его соственной реализации, прежде всего как главы семьи, чего, конечно, дать я ему уже не могла. Мучает только вопрос, можно ли было все это предотвратить?

Мучает только вопрос, можно ли было все это предотвратить?

знаете, Любаша, меня тоже этот вопрос долго мучал

и, не претендуя на истинность, все же выскажу свое мнение. Боюсь, что нельзя было это предотвратить. Живут и со страшными/бедными/нехозяйтсвенными. Уходят и от красавиц/хорошо-зарабатывающих/рукодельниц.
и может быть, вопрос вовсе не в ваших личных грехах. Ну, мол, нагрешила 10 лет назад. вот теперь и получай в ответ "фашист гранату"

дело, на мой взгляд (!!!!), в свободе выбора. просто в определенный момент жизни ваш/мой муж был поставлен перед выбором, и был искушаем. И он этот искушение побороть не смог, и выбрал зло. Как итог ушел от вас, и то, что вы хорошая/плохая - здесь не при чем.
Это не ваша вина. Это его выбор.

Сообщение **Олег373** » 08 ноя 2010, 17:57

полосатый кис писал(а):дело, на мой взгляд (!!!!), в свободе выбора. просто в определенный момент жизни ваш/мой муж был поставлен перед выбором, и был искушаем. И он этот искушение побороть не смог, и выбрал зло. Как итог ушел от вас, и то, что вы хорошая/плохая - здесь не при чем.
Это не ваша вина. Это его выбор.

Но все равно ручки и голова, и все остальное то в семье должны быть..."Он(а) согрешил(а) и пал(а), но мы тоже в ответе ...может что у нас и во МНЕ не так было? Где то не так?". Не оправдание их..., вопрос что бы задуматься нам....

Сообщение **Narine** » 08 ноя 2010, 18:41

Да-да, именно, каждый должен найти свою вину. Он отвечает за свои ошибки, я - за свои. Но мы же люди, мы можем осознать и исправить, верно?
Любаша, это все и случилось, чтобы в дальнейшей жизни вы скорректировали свое поведение в отношении мужчин.

вот совсем недавно слышала рассуждения на тему истории Иова.
так вот, страдания могут быть посланы даже невиновному. у стаданий могут быть не причины (согрешил - получи), а цель (в результате страданий человек меняется).
ну не могу согласиться, что жена не достаточно уважала мужа, а он взял и изменил. несоразмерно. ну почему бы не поговорить, решить проблему? ну как ты сказал кому-то "ты дурак", а тебя за это убили! Многие жены задаются вопросом - вроде хорошая была семья, ничего особенно ужасного не было в жизни. а он все равно ушел. Да, были ошибки. Но ошибки сравнивать со смертным грехом??? нет, что-то тут не так.
поэтому я и думаю, что не все в нашей воле. Если связал свою судьбу с другим человеком, так и пойми с самого начала, что у него есть своя свобода воли и выбора между добром и злом. Ты можешь повлиять на человека, но никогда не сможешь лишить его этой свободы воли. Захочет - и сделает, не согласовав с тобой.
поэтому может страдания в ряде случае даются именно не по вине нашей, а с целью (прийти к Вере. пересмотреть свои взгляды на жизнь. начать вообще жить).
опять же пример со слепым. которого исцелил Иисус. У Него спросили "человек этот грешен или родители его грешны?" и он ответил, что человек не грешен, а страдание его для того, чтобы Иисус явил чудо (прошу прощение, по памяти просто передаю смысл). Это я к тому, что не все так просто "страдаешь - значит поделом тебе"

Олег373 писал(а):
полосатый кис писал(а):дело, на мой взгляд (!!!!), в свободе выбора. просто в определенный момент жизни ваш/мой муж был поставлен перед выбором, и был искушаем. И он этот искушение побороть не смог, и выбрал зло. Как итог ушел от вас, и то, что вы хорошая/плохая - здесь не при чем.
Это не ваша вина. Это его выбор.
Но все равно ручки и голова, и все остальное то в семье должны быть..."Он(а) согрешил(а) и пал(а), но мы тоже в ответе ...может что у нас и во МНЕ не так было? Где то не так?". Не оправдание их..., вопрос что бы задуматься нам....

пожалуйста, выделенную фразу поясните мне. Не понимаю, что вы хотели этим сказать.

полностью согласна с полосатой кисой по поводу можно ли было все это предотвратить (сама мучаюсь этим вопросом) и про выбор мужа в момент искушения

и с Олегом и Narine согласна каждый должен найти свою вину. Он отвечает за свои ошибки, я - за свои. Но мы же люди, мы можем осознать и исправить, верно?
Разобрала себя по косточкам, покаялась во всех своих ошибках. Но не у всех есть возможность исправить.

Narine
Любаша, это все и случилось, чтобы в дальнейшей жизни вы скорректировали свое поведение в отношении мужчин.

А как же с теми, у кого для дальнейшей жизни времени не осталось?
Ну да ладно, не будем о грустном)))

Сообщение **Олег373** » 08 ноя 2010, 19:32

полосатый кис писал(а):
Олег373 писал(а):
полосатый кис писал(а):дело, на мой взгляд (!!!!), в свободе выбора. просто в определенный момент жизни ваш/мой муж был поставлен перед выбором, и был искушаем. И он этот искушение побороть не смог, и выбрал зло. Как итог ушел от вас, и то, что вы хорошая/плохая - здесь не при чем.
Это не ваша вина. Это его выбор.
Но все равно ручки и голова, и все остальное то в семье должны быть..."Он(а) согрешил(а) и пал(а), но мы тоже в ответе ...может что у нас и во МНЕ не так было? Где то не так?". Не оправдание их..., вопрос что бы задуматься нам....
пожалуйста, выделенную фразу поясните мне. Не понимаю, что вы хотели этим сказать.

Хотел сказать что КАЖДОМУ нужно шевелиться в семье. Любить, давать безвозмездно... "В разводе всегда виноваты двое". Это неоспоримо на мой взгляд. Не бывает так что один белый и пушистый, а второй весь грязный. Поступка измены это не оправдывает, но боль может научить нас и осознать СВОЮ неправоту по отношению к близкому человеку. А, я думаю, если честно взглянуть на свои поступки всегда можно разглядеть и свое "черное и грязное".

ааа, ну это да..
но опять же, как вы и сами заметили, что несовершеноство человека, его ошибки все же

Поступка измены это не оправдывает

Сообщение **Олег373** » 08 ноя 2010, 19:56

полосатый кис писал(а):ааа, ну это да..
но опять же, как вы и сами заметили, что несовершенство человека, его ошибки все же

"Каждый баран будет подвешен за свою собственную ногу".

https://rusk.ru/st.php?idar=16994
Священник Михаил Немнонов

Друзья, вы все правы. Я на самом деле очень рефлексирующий человек, склонный разбирать свои поступки и решения (спасибо работе). Убеждена, что сделала немало ошибок. Однако, считать, что каждая из них, или даже все они в комплексе, могли привести именно к такому результату, пока не готова. Полагаю, что мне нужно было на них указывать. Я, кстати, несмотря на всю свою авторитарность, очень дорожа отношениями с мужем, часто сама просила поговорить со мной о возможных проблемах. Понимала, что могу их не видеть в силу разных причин. Но муж мой человек немногословный, а самое главное, как мне теперь видится, любой ценой пытающийся уйти от конфликтов, сохранив свое душевное спокойствие, ВСЕГДА убеждал меня, что я себе чего-то надумываю. Вот, теперь, например всплыло, что кому-то из друзей он сказал - Она (я) меня стыдилась. ЭТО НЕ ТАК. Но, возможно, он так это видел и воспринимал. Что же мешает людям открыто и спокойно задать вопросы, которые волнуют их, ради сохранения семьи?

Сообщение **Gabriel** » 09 ноя 2010, 16:33

Наверное мешает в первую очередь гордыня; дескать "сама не видишь; говорить не буду; как будто и так не ясно;.....".
Ну и отсутствие в семье культуры общения как таковой. Зачастую мы на вечеринках и на гуляниях аж из штанов выпрыгиваем чтобы себя "показать"; а дома на все рукой махаем.
Вот вы пишите ваш муж не многословен; получется его дама разговорами обворожила, а он кивал, кивал, кивал, ну и когда то так кивнул - что это означало "да"?

Вы знаете, мне неизвестна их история. Они вместе работают. И мне трудно сказать, чем она его обворожила. И как ему вобще удалось выяснить, есть ли в ней это, то, что может его обворожить. Мне было сказано - встретил "своего" человека, не знал, что бывает любовь, оказывается сейчас понял, что тебе никогда не любил. Ну, по контрасту видимо. Раньше думал - любил, теперь понял, что любовь, это другое. Кстати, не вижу здесь противоречий. Воспоминания о чувствах, которые были в начале отношенией, стираются, и кажется, что у тебя такие эмоции впервые. А насчет разговоров в семье - Вы правы. Крутились они обычно вокруг быта, ну и, конечно, до самого последнего периода - "Ты меня любишь?" - "Конечно". А потом РАЗ - и "нет, конечно". Только я честно могу сказать, что попытки у меня были. Но, поверхностные. Все хорошо - и хорошо. А потом РАЗ - и все плохо. А еще, знаете, такие мысли иногда посещают. Вдруг ему там плохо, он там мучается, бедненький, понял, что сделал ошибку, а вернуться боится? Понимаю, что лукавлю, наверное мне ХОЧЕТСЯ, чтобы это было так. Все, наверное, через это проходили. Такая вот псевдожалость, замешанная на надежде.

Любаша, многие здесь пережили измены мужей, жен. Многие, если не сказать все. Но так как у вас ... Я бы наверно почти сломалась. Вы просто умничка, что держитесь. Прошло так мало времени, а у вас такие умные и спокойные мысли. Я в себя год прийти не могла. Я так унижалась перед своим БМ. Уже этим сто раз его убедила, что он правильно поступил.
И вот у меня второй брак. Прямо как в ролике: новые проблемы - новые решения. А я то, к сожалению, почти та же. Гордиться особо нечем. Выводов сделала мало, а проблем в семье накопилось еще, пожалуй, больше, чем в первый раз. Честно могу признаться: моя семья сейчас держится только по воле Бога. Мы с моим нынешним мужем очень разные, уже несколько раз наши чувства опускались до 0 (хорошо, что не одновременно), но возрождались по Божему промыслу. Так что прежде всего - Господь Бог.

Спасибо Вам, Иулия_С, за веру в то, что я держусь, но поверьте, это дается мне с большим трудом. Единственное, что я могу сказать с уверенностью, и не знаю, как это у меня получилось - я просто как-то в один момент поняла- что это ВСЕ. Что все мои попытки общаться с мужем, писать, звонить, видеть его - это дорога вниз, выложенная минутами, часами, днями моих унижений, за которые мне потом будет невыносимо стыдно. Если уместна аналогия - это как спросить у себя "а, слабО?". Слабо не писать, не звонить, не искать поводов для встреч?Ломала себя постоянно. Наберу смс-ку, скажу себе-отправлю через час, потом еще через час, а потом пройдет, и удалю. Меня многие даже осуждали, что я не борюсь за семью, что я ниточку оборвала, и не дала шанса вернуться мужу, даже если он этого хотел. А я думала - если мое-вернется ( лейтмотив сайта). А если нет - то и сделать ничего нельзя. А может можно? Не знаю.

Хотела ответить Олегу373. Сегодня прочитала Вашу ветку. Много думала (ну типа, сегодня перечитывал пейджер, много думал:))) Какая неоднозначная ситуация. И как меняется настроение человека, которого предали. Вот на протяжении всей Вашей ветки это прослеживается. И жуткая боль вначале, и шок от вскрывшихся обстоятельств, и наигранное веселье при ее уходе (чувство юмора, когда есть, а оно есть, очень помогает), и непринятие критики, и опустошенность внутри, и отчаяние, и некая бравада - не обижайтесь, все это мне очень знакомо. Вы жесткий, но, по-видимому, очень справедливый человек. И обязательно найдете ту, кто оценит вашу неординарность, и мужские качества. Впрочем, надеюсь, что все на этом сайте обретут свое личное счастье. И я

))