из барышни превратилась в сторонницу блуда

[Cleo]

По поводу причин развода в православном браке, очень заинтересовала история одной женщины, напечатанная на "Православие и мир". Привожу ее здесь в ссылке: https://www.otechestvo.org.ua/main/200612/525.htm

[Smilla]

Александр, мне сейчас очень нужны слова, которые исходят от мужчины. Я Вам благодарна. Мои собственные устои размыты и растворены всеми событиями, случившимися в моей жизни. Я чувствую, что моя крепость начала осыпаться. Всё, что происходит в моей жизни, словно убеждает меня в полной несостоятельности того, что всегда было мне присуще и что я считала главным. Слишком много доказательств обратного.

Как только внутри меня включается нечто, что пытается сохранить мои принципы в неприкосновенности, следует череда травмирующих событий, рушатся, не успев развиться, отношения, обрываются знакомства. Я сделала в жизни много полезного, правильного и нужного и для себя, и для близких людей. Но это то, результат чего зависел от самой меня, моего трудолюбия, упорства. Собой уж я научилась управлять и себя менять. Но никто из нас не может менять других.

Мне очень понравилась Ваша реплика о взятии планки. Мне иногда кажется, что там, куда я нацелилась и куда всю жизнь карабкаюсь плотность населения 1 человек на 100 000 кв. км.
От этого тоже можно устать. Форум из семейства родственных сайтов позволяет общаться с людьми с родственной системой ценностей. И это уже удача. Но человеку нужны и живые отношения.
Я считала, что мой муж -большая моя удача. Постепенно смирилась с его сексуальным безразличием ко мне, мы даже спать стали в разных комнатах, так как я люблю полуночничать, а он рано ложился спать. Зато с ним я могла говорить о многих вещах, которых другой просто не поймет, обсудить книгу или фильм, показывать ему наброски своих стихотворений, и он давал дельные советы, как человек с большим читательским багажом, знаток и любитель поэзии. Он был вхож в мой внутренний мир, и был совместим с ним. Это не удавалось больше никому.

Когда я узнала правду о нём, я была потрясена. Из найденной переписки с любовницей я узнала, что и я, и наши отношения были предметом их обсуждения. Мне показалось, что мой хрустальный мир, в который я впустила своего мужа как полноправного жителя, грубо разрушен ударом грязного сапога.Это впечатление усиливалось от личности избранницы мужа. Это нечто. В советское время такие барышни торговали пивом из бочки или торговали в овощных лотках. Но муж потерял от неё голову. Вернее, от того наслаждения, которое получал с ней. Покупал ей украшения, подарил норковую шубу, оплачивал обучения дочери в коммерческом ВУЗе. Ездил к морю. Домой приносил символическую зарплату равную заработку диспетчера такси. "В фирме дела идут неважно". А я вкалывала по 12 часов в день "за себя и за того парня". И не смотря на то, что я высокооплачиваемый специалист, позволить себе норковую шубу так и не смогла.

Правильно : есть женщины для любви, а есть рабочие лошади. Рабочим лошадям положен только овес.


Данное событие моей жизни говорит о том, что знание Камасутры может оказаться совсем не лишним. А я даже ни разу не держала эту книгу в руках. Тем не менее, эти двое нашли друг друга. Спустя пару месяцев после своей депортации из дома муж расписался со своей любовницей. И теперь всё, что ему необходимо, получает на законных основаниях. Он имеет с этой женщиной то, что так важно для него, у него есть все основания быть довольным жизнью. Даже если она ничего, кроме "Букваря" не читала.

И нафига ему мои музыкальные семейные вечера, стихи и песни? Нафига ему мои успехи, образованность и красивые наряды, сшитые собственными руками? Его привлекла образованность и квалификация женщины в значимой для него сфере. Сексуальный инстинкт- один из базовых, мощная движущая сила. Открытием это не является. Я бы не стала игнорировать зависимость отношений от сексуальной сферы. Отношения этому фактору полностью подчинены. В противном случае мы бы видели другой мир вокруг себя.

Конечно, высота планки манит. К ней хочется дотянуться. Но грустно, дотянувшись, осознать, что ты здесь один.

[Smilla]

Вы продолжаете искать причины в муже...
Просто легче всего найти объяснения ниже пояса, чем в более сложной сфере.

Cleo, я также рада Вам. Никакого объяснения причин мне искать не нужно. Причину муж мне назвал открытым текстом, когда вскрылась его связь. Моя женская несостоятельность "необученность". Как видите, причина действительно "ниже пояса". Столь долгое переживание было связано стем, что этот факт не вязался в моём сознании с образом мужа. И тут я действительно началы копать и искать более глубинные причины. А всё было просто.

Я вышла на этот форум совсем не из-за истории с мужем, которая уже давно ушла в архив. Просто его "упоминание в суе" стало некой иллюстрацией к теме. На самом деле тема меня взбудоражила тем, что в моей жизни возник эффект "дежа вю", который вызвал сомнения в правильности собственных установок. Эту проблему я более полно изложила в новой теме на форуме, озаглавив её
" Я стала терминаторм. Что с этим делать?"

[Cleo]

Smilla, мы с Вами образованные женщины и цели у нас высокие, культурные, продиктованные стереотипами успешности общества.

Но знаете, я замечаю за собой, что проигрываю во многих базовых вещах простым женщинам, которые может быть не разбираются в живописи и музыке, и которые имеют не особо высокий культурный уровень и у которых даже одного высшего образования нет.

Проигрываю, в умении любить. Бегая за образованием, за собственным развитием в профессиональной, культурной, общественной сферах, мы проигрываем в другом - в простом умении быть слабой женщиной. Развивая одно, не обращаем внимание на другое. И речь не о сексуальных возможностях.

Вы пишете, что муж променял Вас на женщину, стоящую далеко позади Вас по социальной лестнице. А может в этом и дело? Дело в оценочности себя с другими людьми - будь то в лучшую или худшую сторону. Вы же не знаете, какие базовые условия были у нее. И расти Вы в такой среде, как она, может быть еще хуже было бы. Дело-то ведь не в этом. Мужчины любят не за высокий культурный уровень, не за то, что мы умеем зарабатывать деньги, а любят нас, потому что мы женщины, а не мужчины. Соответственно, чем меньше в нас исконно женских качеств и больше мужских, тем мы и проигрываем.

Поэтому, мне кажется, дело совсем не в том, что у Вас не было сексуального опыта до свадьбы и зря Вы даете такие советы девушкам. Все-таки у Вас было многое и муж Вас уважал и ценил и это дорого стоит, потому что с теми, кто не хранил себя до свадьбы расстаются по-другому и ВООБЩЕ НИ ЗА ЧТО НЕ ЦЕНЯТ.
Это есть одна из самых Ваших правильных позиций в жизни, а Вы себя за нее корите.

А то, что он сказал Вам в момент расставания, так это попытка Вас задеть побольнее, а не реальное положение дел. Поэтому считать объективной позицией то, что сказано мужчиной на эмоциях, не совсем объективно.

[Smilla]

Дорогая Cleo, весь вопрос в том, что мы вкладываем в понятие "любовь" и в чем мы её выражем. Я отталкиваюсь от того, что человек- это поступки. А любовь это то, что выражается в действии. Я не знаю в своём окружении ни одной женщины, которая бы столь самоотверженно выражала свою любовь к мужу, как это делала я. И к этому меня вынуждало то обстоятельство, что слабой стороной в ситуации оказывался именно муж, и именно он просил меня о помощи. А когда не просил, то просто бессильно опускался "на обочину".

Согласна, что выражала я свою любовь сильными поступками. Но поступки иного рода не могли бы спасти ситуацию. Мне бы не хотелось в очередной раз засорять эфир пересказом всех эпизодов, коих за 30 лет бесчисленное множество. Но один всё же воспоизведу. Может, кто-то не читал этого на "Победише" или "Пережите".

Фирма, в которую пришел в качестве соучредителя мой муж, делала первые шаги. Опыта не было. Был заключен договор на изготовление оборудования для Смоленского молокозавода. Из-за неправильно составленного договора не была указана форма расчетов. Завод этим воспользовался, и вместо денег за работу отправил в адрес завода -изготовителя 20 тонн сухого молока.

Муж приехал домой и упал без чувств. Это было катастрофой. Заводчане в далеком провинциальном городке уже много месяцев не видели зарплаты, выполнили этот заказ в кратчайшие сроки воодушевленные возможностью заработать. Приезд в их город фуры с 20-ю тоннами сухого молока было бы издевательством. Да и конструкторы фирмы, в которой трудился муж, тоже оставались без зарплаты. Муж лежал на диване с восковым лицом, он даже не мог говорить, так свело рот судорогой от стресса.

Это было начало 90-х и мобильных телефонов почти не было. Мы живем в Подмосковье. Фура должна была пройти через один городок, в котором разгрузит часть молока одному пищевому комбинату, а потом возьмет курс на Киров. Вытянув эти подробности у напоенного валокордином мужа, я приняла наверное единственное возможное в такой ситуации решение: поехать в тот городок и перехватить фуру. Номера машины муж мне сказал. Он был в таком состоянии, что не могло быть и речи, чтобы он сопроводил меня. Я оделась потеплее, т.к. был декабрь, и уехала на вокзал.

Через 3 часа я была в Подольске. В пол-четвертого утра на трассе показалась фура. Я села с водителем в кабину и сказала, чтобы поворачивал на Москву. В то время торговое объединение, в котором я трудилась 10 лет, уже было ликвидировано, а магаизны приватизированы. Для руководителей этих предприятия я была уже никто. Вместе с этой фурой я объехала все 92 магазина, ранее входивших в состав нашего объединения и каждого упросила взять этого проклятого молока хоть сколько нибудь.

К концу дня я с почерневшим от усталости лицом привезла мужу в офис полную коробку денег. А пустая фура, развернувшись, уехала к себе в Смоленск. Этим же вечером муж отвез деньги заводчанам, которые его очень благодарили.

Можно ли придумать более убедительное выражение любви к своему мужу? И таких эпизодов за 30 лет не пересчитать. Могла ли "слабая" женщина помочь мужу в подобной ситуации? А ведь любовь- это не только сладостные стоны, но и умение подставить плечо, когда мужу трудно.

Нет, дорогая, Сleo, не могу с Вами согласиться в полной мере. Сильный человек умеет сильно любить. Я не понимаю, что такое "слабая женщина". Это какая? Которая под дурочку косит что ли?
А что она будет делать, если муж заболел, стал инвалидом? Знаю что. Бросит и найдет себе другого папика, ряди с которой можно снова косить под дурочку, изображать "дочку". А сильная останется с тем, кого сильно любит. Даже в виде калеки. И будет всё тащить на себе.

Я не признаю понятия "слабая женщина", равно и как "слабый мужчина". Слабый для меня означает "недееспособный", "несамодостаточный". В этом качестве человек любого пола задерживаться просто не имеет права. Это позиция потребительская и иждивенческая, подразумевающая присутствие некого "сильного", за счет которого можно порешать свои проблемки.

[Cleo]

Smilla, Вы тоже слабая женщина, слабая по-женски, но не по-мужски.
Вы описываете ситуацию с точки зрения своей "мужской" силы и "женской" слабости мужа.

Давайте вспомним другую ситуацию. Относительно той ситуации очень понравились слова священника из статьи, ссылка на всю статью содержится в моем предыдущем сообщении.

В каких случаях жене допустимо проявить непослушание мужу?

- В тех случаях, когда муж превышает свои полномочия. Например, требует от жены неисполнения Заповедей. Как апостолы говорили первосвященникам: «Кого нам слушаться, Бога или человека?» И священника, который требует нарушения воли Божией, человек может не послушаться.

Если же ситуации просто житейские, то пусть муж стократ не прав, лучше жене его послушаться. Сама ситуация очень быстро покажет его неправоту. Разумный муж скажет: «Прости, я был не прав». Вообще если человеку всё время противодействовать, то он может начать упорствовать. А стоит оставить его лицом к лицу с самой ситуацией, то он, вляпавшись несколько раз, сделает какие-то выводы. Если муж слишком не смирен, то он скроет от жены, что, в конце концов, поступил по ее совету. А смиренная жена не скажет: «Я же говори-ила! ..» Будет тихо радоваться мужнину вразумлению. На самом деле, Господь учит нас через жизненные ситуации. Не то, что один другому скажет: «Вот так — правильно!» Это Бог нам говорит. А Бог гораздо смиренней человека. Он в большинстве случаев говорит: «Попробуй и посмотришь, что из этого получится. Вот есть заповедь, есть совет жены... А ты попробуй».

ожно ли придумать более убедительное выражение любви к своему мужу? И таких эпизодов за 30 лет не пересчитать. Могла ли "слабая" женщина помочь мужу в подобной ситуации? А ведь любовь- это не только сладостные стоны, но и умение подставить плечо, когда мужу трудно.

Мне сложно судить о Вашей ситуации. Но мне сейчас видится, что это не то проявление любви к мужу, которая нужна, это скорее себе и ему доказать, какая я могу быть крутая, круче тебя мужика. Самоутверждение, а не любовь. Извините, но у меня создалось именно такое впечатление.

Это его дело было. И его ответственность. И, если он решил на это забить, то Вам как жене нужно было с этим смириться. Ничего. Сам потом бы расхлебывал из-за своего бездействия. Значит ему это было нужно. А Вы опять своей непомерной активностью лишили его нужного опыта.

Своими действиями Вы вот здесь нарушаете: Если же ситуации просто житейские, то пусть муж стократ не прав, лучше жене его послушаться. Сама ситуация очень быстро покажет его неправоту.

Это не подходит под ситуацию, когда муж инвалид. Ваш муж не был инвалидом в той ситуации. Если муж инвалид, то он сам согласиться и попросит жену помочь.

Вот и получается, что в тех ситуация, на которые можно было бы и забить - Вы сильная, а в тех ситуациях, где Вы по-женски должны быть сильной, Вы уступаете. Странное это понятие о своей сильности.

[Cleo]

Я имею ввиду ту ситуацию, где Вы под давлением мужа согласились на аборт.

[Cleo]

Возвращая к этой теме про сексуальную несовместимость . Вы утверждаете, что именно она стала причиной развала ваших с мужем семейных отношений, при этом в другой своей теме пишете:

В родительской семье моего мужа модель была иная. И мне такая модель отношений "муж-жена" не нужна ни за какие коврижки.

Так дело не в интимной несовместимости, а еще в куче других причин, например в том, что Вы перед браком не оценили модель семейных отношений будущего мужа. И на основании одного этого можно было спрогнозировать семейные отношения внутри. Без постели.

Причина, скорее в том, что Вы писали, что были безумно влюблены в своего жениха, настолько, что не видели очевидных признаков того, что он представляет из себя как человек. И, скорее в этом причина, а не в пресловутой несовместимости в постели. Постель бы не изменила Вашего отношения. Она скорее привязывает женщину к мужчине, чем отвязывает.

Сомневаюсь, что Вы бы тогда смогли его бросить, даже если бы он сказал, что Вы не такая. Это сейчас легко говорить, когда у Вас есть сын и дочь, есть другие достижения в жизни. А в 20 лет, любимый первый мужчина. Получилось бы еще хуже. Вы бы переспали, он Вас бросил, у Вас растоптана самооценка и дальше что? Пробовать других мужчин? Вы уверены, что Вы бы вышли замуж и родили ребенка? Никому не дано знать как бы сложилась наша жизнь.

И действительно, архив этого форума показывает, насколько потом сожалеют девушки, когда решаются вступить в близкие отношения до свадьбы.

Извините, но выскажу свое мнение, еще по одному вопросу, который меня задел в Ваших словах. Лучше сконцентрировать сейчас свою дочь не на том, как вступить в блудные отношения с мужчиной, а научить ее ПРАВИЛЬНО ВЫБИРАТЬ ПРАВИЛЬНОГО МУЖЧИНУ себе в мужья и не по постели.

[Smilla]

Cleo. о чем мы с Вами говорим? Почему вообще кто-то у кого- то должен быть в подмастерьях? Почему нужно соглашаться с мужем только потому, что он муж? В отношениях должно быть равноправие, партнерство.
И принимается то решение, которое приносит лучший результат.
А ставить эксперименты на семье и благополучии детей только для того, чтобы ублажить мужа и потом убедить его в неправоте по меньшей мере преступно. Домостоевские догмы в семейных отношениях мне глубоко чужды. В семье моих родителей, которые вместе уже 60 лет, было равноправие, но была сфера, в которой лучше всего получалось у мамы, в другой сфере лучше получалось у отца. И никаких "присядок" перед мужем. Что за чушь! А если муж ересь несет? А если эту ересь он начнет воплощать в жизнь и цена вопроса -судьба ребенка?

Родители спорили, иногда ругались. У кого не бывает? Но в тех вопросах, в которых мама бьла сильна, отец в всегда признавал её преимущества. Мама общительна и легко устанавливает контакты с людьми. Она исполняла роль "министра иностранных дел", решала множество внешних задач: получение квартиры, устройство детей на учебу, и даже перевод отца с Севера, где он служил, поближе к дому. Отец обаятелен, но немного молчалив, умеет делать всё, что можно сделать руками, он зарабатывал, всё чинил дома, был семейным фотокорреспондентом, прекрасный рассказчик сказок, традиционный глава семейного застолья, в котором обязательно подчеркнет, что мама все же главнее.
ПРи этом сдержанный и справедливый человек с четкой системой ценностей. Безумно любит своих детей и внуков, всему их научил.

Не понимаю я всех этих домостоевских заморочек. Не соотносятся они с реалиями жизни, в которой много отличий от традиционного сельского уклада 16 века. Не может женщина 21 века, образованная и зарабатывающая не меньше, а то и больше мужа, управляющая людьми на работе и принмимающая решения сидеть с дурацким видом и слушать, как муж несет ахинею. И согласно кивать при этом. Да и умному мужу такой спектакль вряд ли понравится. А с дураком тем более соглашаться глупо.

[Cleo]

Smilla, давайте в этой теме по этой теме )) Вы очень много вопросов поднимаете.

Эту тему читает много молоденьких девочек. Вы очень хорошо пишете, у Вас литературный талант. И под воздействием этого таланта и мнения 50-ти летней женщины, многие могут подумать, вот - правильная позиция. Надо вступать в блуд и все будет в порядке.

Вы сами заблуждаетесь. Я на основе логики показываю, что причина распада Вашей семьи - может быть не только в сексуальной несовместимости, но и еще во многих еще других причинах, которым Вы почему-то уделяете меньшее внимание в этой теме.

Поэтому Ваше утверждение, что, вступая в блудную связь, Вы бы выиграли, явно очень субъективно.

[Smilla]

Слово "блуд" в данном контексте кажется мне неуместным. Если погрузиться в природу слова. то станет явной связь этого слова сглаголом "блуждать", то есть двигаться в непонятном направлении. Когда муж или жена начинают ходить на сторону, это и правда блуд. Люди или потеряли друг друга, а может и самих себя, либо еще не нашли. Запутались. Вот и блуждают от одного чувства к другому, не осознавая, что решение проблемы -в них самих, внутри семьи, а не заеё пределами.
Под рассматриваемым углом я бы назвала добрачные отношения приобретением необходимого опыта. Точно так же, как научиться готовить и ремонтировать домашнюю технику. Здесь нет никакого блуда. Никто никому никаких клятв "до гроба" пока не давал.
Если мои рассуждения, выросшие не на пустом месте, могут кому-то сбить компас, лучше остановиться в обсуждении темы.
Как Вы себе представляете, к примеру, отношения двух взрослых разведенных людей, которые начали встречаться, но зарегистрировать свои отношения пока не готовы? Они что, тоже должны только чай пить вместе? Или всё же маленько можно "поблудить"? Ему 50, ей 50. Неделю пьют чай, вторую, месяц... Или всё же пойти в ЗАГС и снова в первую брачную ночь увидеть спину храпящего мужа, уже второго по счету, но с той же проблемой?
Нет, это уже будет смертельный номер. Уж лучше пусть называется словом "блуд", но буду точно знать, что мужик по крайней мере не импотент и не гей.

[Cleo]

Smilla, то, что Вы описываете - это называется "прелюбодеяние"

ПРЕЛЮБОДЕЯ'НИЕ, я, ср. (церк.-книжн. устар).
Нарушение супружеской верности мужем или женой.

Блуд - физическая близость лиц, не состоящих в законном браке.

Надо не в природу слова обращаться, тем более явно только свою интерпретацию описывать, а в содержание заповеди. Например, Иоанн Крестьянкин "Опыт построения исповеди": https://lib.eparhia-saratov.ru/books/09i ... on/10.html

А чего долго ходить за примером )). Мне было 30, когда я вышла замуж, до этого 6 лет прожила в гражданском браке, сожитель бросил.

Потом пришла на этот сайт и поняла, в чем моя ошибка. В неправильном взгляде на слово "блуд" как раз. И я, да, и, мой будущий муж, воздерживались от близких отношений почти год, хотя я уже не девушка была точно.

Поэтому ничего здесь удивительного и странного не вижу, чтобы беречь себя до брака. Понятно, что это ни от каких проблем в браке не убережет, но и не создаст. Надо просто котлеты от мух отделять.

Да и еще, чего получается стоит твоя вера, если ты в 9 заповедей веришь, а 10 исключаешь. Как можно называть себя верующим?

[Smilla]

Сleo, это уже запредельно! Я имею в виду тезис из Вашей ссылки о том, что даже брак разведенных людей-это тоже блуд. Это ж прямо какое-то пособие на тему "Как сделать из человека невротика".
Ну нельзя же до такой степени пускаться в ортодоксальный фанатизм и без рассуждения принимать всё, что было написано еще при Царе Горохе!

Существуют нормальные функции человеческой физиологии, они связаны с высшей нервной деятельностью и эмоциональной сферой. И нарушения в функицонировании организма неизбежно приводят к нарушениям в психике, неврозам, верегативным расстройствам.

Если взрослый, зрелый человек не живет нормальной сексуальной жизнью, то это неизбежно отражается на его психическом состоянии.
Я это испытала на себе, когда спала в одной постели с мужем как с манекеном. У меня всё время повышалось давление, я стала раздражительной, появились боли в поянице, вскоре развилась дисфункция. К 40 годам стоял вопрос об ампутации матки в связи с миомой, осложненной прорывными кровотечениями. А это уже разрушение женской природы. Да за такое недоделанных мужей кастрировать мало!

Давайте отделять зерна от плевел. Есть вопросы нравственности, есть вопросы физиологии. Если мужчина обещает жениться, чтобы обманом уложить в постель женщину, это безнравственно. В этом случае он -подлец, который надругался не только над чувствами женщины, но и поселил в её душе недоверие к другим мужчинам.

Но если пара взрослых, свободных, здоровых людей с нормальными потребностями, которые нравятся друг другу вступают в близкие отношния по обоюдному согласию, что в чем здесь ужас? Я не пойму. Я ему ничего не обещаю, и от него никаких обещаний не требую. Нам просто вместе хорошо. А если почувствуем, что порознь стало плохо, то можем и принять решение быть вместе всегда, оформив отношения. Это совершенно нормально. Гораздо более нормально, чем мой брак "вслепую" с последующим 30-летним аттракционом на выживание.

Я никому не навязываю свою точку зрения, и не хочу оскорбить чувств тех, для кого труды Ивана Крестьянкина являются путеводителем по жизни. Это -право каждого принимать или не принимать информацию, и в какой мере осмысления принимать.
Но при всей "блудности" отношений, не считающимися официальным браком, физически я себя чувствую многократно лучше при наличии оных, нежели при наличии статуса официального брака, но без секса. Так сказать, высокие отношения. Сыта ими за 30 лет по горло.


Нельзя отрицать природу. Природе надо помогать сохранять наши организмы в работоспособном состоянии, чтобы все функции нормально работали. Это совсем не помешает работе с душой, быть добрым, нравственным, отзывчивым человеком, помогать другим, никого не обижать, не воровать и не убивать, иными словами, не совершать ничего против другой личности.

Я -за взвешенный подход, с рассуждением и осмыслением любой информации, написанной человеком. Ведь он тоже- всего лишь человек со всеми своими тараканами. Даже если его зовут Иван Крестьянкин, сотворять из него кумира не стоит.

[Александр Валентинович]

Разрешите, все же, осветить отдельные обсуждаемые моменты.
Да, для удобства рассуждения можно разделить человека на физиологию и психику. Однако нельзя ставить физиологию выше психики. Таким образом важно уточнить, что психика первична, что у человека на душе, то и в организме проявляется. А не наоборот. А то так мы дойдем до того, что оправдаем безнравственный поступок ради "здоровья тела". Не правильно это, мы же люди, и мораль и нравственность для нас не пустой звук, это все же важнее.
А поэтому не правильно обосновывать отношения с другим человеком необходимостью правильной работы эндокринной системы!!! И для человека, а лучше сказать для обоих участников отношений это будет унизительно!
Вот необходимостью любить, и быть любимым можно обосновать здоровые духовно отношения, но это и накладывает на отношения в первую очередь определенные морально-нравственные правила!
Сначала любовь, а потом уже физиология, и эндокринная система.
И если взглянуть правде в глаза, то большинство миом у женщин возникает не от отсутствия половых партнеров, а от желания пользоваться организмом не так, как сам организм того требует. Другими словами - если иметь интимную близость на протяжении нескольких лет и не рожать детей, то не один женский организм здоровым не останется! Не говорю уже о влиянии некоторых контрацептивов на ту же эндокринную систему! Да и другие факторы (питание, образ жизни, режим физ. нагрузок - например), помимо половых отношений, на здоровье тоже довольно серьезно влияют, и нужно бы их в первую очередь рассмотреть.
Не справедливо ставить проблемы здоровья в прямую зависимость от интимных отношений. Ни по медицинским, ни по морально нравственным так сказать показателям.
Зерна от плевел нужно бы так отделять - человека можно разделить только условно, и наше тело неизбежно зависит от наших морально-нравственных принципов.
А вот причины возникновения проблем и их следствия нужно разделить по принципу правильной иерархии ценностей: сначала человек должен о морали и нравственности позаботиться, а потому уже о физиологии думать. Это будет трезвым подходом.

[La Estrella]

А я могу согласиться только с одним: знание Камасутры - это одно, и в браке это супер, а сексуальные извращения - совсем другое!
К своему счастью опыта общения с извращенцами у меня нет. Лечить таких нужно у психиатра.

[Cleo]

Я это испытала на себе, когда спала в одной постели с мужем как с манекеном. У меня всё время повышалось давление, я стала раздражительной, появились боли в поянице, вскоре развилась дисфункция. К 40 годам стоял вопрос об ампутации матки в связи с миомой, осложненной прорывными кровотечениями. А это уже разрушение женской природы. Да за такое недоделанных мужей кастрировать мало!

А почему, указанные выше следствия, Вы не связываете, к примеру, с грехом аборта? Уж что еще по организму женщины так сильно не бьет, как это. Доказанный научно факт, что аборт очень серьезно вредит женскому организму.

Извините, что задеваю, столь болезненный для Вас вопрос. Но коли уж быть откровенным, так до конца. И не надо вводить людей в заблуждение, что всему виной неудовлетворительные интимные отношения.

[Cleo]

Сleo, это уже запредельно! Я имею в виду тезис из Вашей ссылки о том, что даже брак разведенных людей-это тоже блуд.

Я не считаю брак разведенных людей блудом. Насколько я знаю, церковь попускает повторный брак для мирян по немощи человеческой. И давайте не путать, блудом называются интимные отношения вне брака.

[La Estrella]

Если взрослый, зрелый человек не живет нормальной сексуальной жизнью, то это неизбежно отражается на его психическом состоянии.

Smilla, позвольте мне внести 5 копеек. Я младше Вас, и мое мнение ни в коем случае не может быть истиной в последней инстанции, кроме того, я не могу сказать, что я слишком высокоразвита духовно (а может и высокоразвита, кто знает?)
Мужчин в моей жизни было очень мало, посокольку мои предпочтения были связаны с карьерным ростом, созданием собственного личного предприятия, бесконечными поездками за рубеж, красивой дорогой одеждой, косметикой класса люкс из duty-free и прочими прелестями финансовой состоятельности.
Итак, мужчин мало. Сексуального опыта, а тем более более тонкого, психологического опыта общения с противоположным полом - 0 целых, фиг десятых. И я цвела! Никакой нервозности, никаких психических отклонений. И вот, в 34 года, не имея опыта, я встречаюсь с дважды разведенным чуваком, с 2 детьми от разных браков, фаната своих родителей и младшего брата. В постели - всё супер, отлично! Он раскрыл во мне женщину, любимую, желанную. Его моральное уродство раскрылось через полтора года нашей "любви". И вот когда оно раскрылось - тогда у меня и появилась нервозность, бессонница, ненависть, серое угрюмое лицо, морщины и затравленный вгзляд женщины из полудурки. Расстались мы с ним в декабре 2009 года, год до расставания он трепал мне нервы. Разрыв я пережила крайне тяжело. Признаюсь честно: постели у меня с тех пор нет ни с одним мужчиной. А когда я пережила разрыв - я снова расцвела. Конечно, переживания отразлись на моём лице, но я сделала курс мезотерапии и расцвела!!! Потому что прекратилась нервотрепка, ушла обида, я очень хорошо и много сплю, у меня масса положительных эмоций. Это могут опять-таки подтвердить мои новые подружки, с которыми я познакомилась здесь на сайте и которые видели мои недавние фотки в Одноклассниках.
И еще, женская физиология - тонкая штука. Чем меньше секса - тем меньше хочется его. Не сочтите меня ханжой, но я не могу согласиться с тем, что отсутствие секса неизменно сказывается на психическом состоянии. Пусть лучше у меня его совсем не будет, чем я попаду в тот же дурацкий, нечеловеческий круговорот.

[Roli]

И еще, женская физиология - тонкая штука. Чем меньше секса - тем меньше хочется его. Не сочтите меня ханжой, но я не могу согласиться с тем, что отсутствие секса неизменно сказывается на психическом состоянии. Пусть лучше у меня его совсем не будет, чем я попаду в тот же дурацкий, нечеловеческий круговорот.

Все очень индивидуально. Есть женщины, которым секс вообще не нужен. Они прекрасно себя без него чувствуют, будто этой сферы жизни не существует. Такие мама и сестра моего бывшего БМ, например.
А я страдала в браке от его недостатка очень серьезно.
Правда теперь понимаю, что лучше жить сексуальной жизнью редко, но в браке, с мужем, который как человек тебе подходит, который семью обеспечивает и заботится о тебе и ребенке. Потому как в одиночестве вообще нет никакого секса плюс масса проблем и забот, которые все только твои.

[Smilla]

Вот необходимостью любить, и быть любимым можно обосновать здоровые духовно отношения, но это и накладывает на отношения в первую очередь определенные морально-нравственные правила!
Сначала любовь, а потом уже физиология, и эндокринная система.
И если взглянуть правде в глаза, то большинство миом у женщин возникает не от отсутствия половых партнеров, .

Речь не идет о близости как лечебной физио-процедуре. Тем более, что я в браке отвергалась именно любимым человеком, что и накладывало такой тягостный отпечаток на моё состояние. Взгляды на женские проблемы со здоровьем у обычных граждан и профессиональных гинекологов могут различаться . Любой гинеколог укажет на зависимость между развитием застойных явлений и гормональных сбоев, приводящих впоследствие к стойким патологиям, от нарушений в интимной жизни.

Я была влюблена мужа и имела к нему сильное влечение, которое годами не получало разрядки. Утром уходила на работу с болями в пояснице и тяжестью внизу живота, взвинченная, предварительно сбив таблеткой скакнувшее давление. И так постоянно. Мужчина вряд знает, что это такое испытывать такие ощущения. Скажу только, что в эти минуты глядя на безмятежно спящего мужа с ладошками под щечкой у меня в моём состоянии возникало аффективное желание воспользоваться ржавыми садовыми ножницами.

Для того, чтобы вырастить любовь, нужны годы и десятилетия, потому, любовь-это то, что наступает потом, когда люди вместе прошли большой путь и многое преодолели. Все браки начинаются либо со страсти, либо с влюбленности. И с этого начинается первая близость между мужчиной и женщиной, независимо от наличия регистрации. В этом плане разницы между близостью со штампом в паспорте и без него - нет. Близости с безразличным мне мужчиной даже представить себе не могу. На мой взгляд это просто издевательство. Да и кто на это пойдет во взрослом возрасте? В чем тут радость?

Женщина так устроена, что в приниципе не может физически хотеть мужчину, который ей безразличен. Она просто не получит никаких положительных эмоций от такого соединения. Физиология же мужчины реагирует на потенциальную возможность близости с женщиной иначе. Желание физической близости для разрядки у мужчины может возникнуть просто вследствие долгого воздержания. Быть влюбленным в женщину для него не обязательно, чтобы испытать возбуждение и влечение.

Так почему надо отвергать возможность близких отношений с мужчиной, который нравится, с которым быть приятно, который открыт в общении и который испытывает взаимные чувства?
Может, это и называется словом "блуд", но если с человеком хорошо, пусть называется как угодно. Было бы глупо отказываться от таких отношений, как бы они ни именовались. И так всю жизнь ничего не было, хотя для окружающих была привинчена табличка "Законный брак". Но сколько пролито слёз в подушку за этой табличной- знаю только я.

Человек в делах сердечных должен слушать себя, своё сердце, а не кидаться штудировать догматы, чтобы узнать "можно" или "нельзя". Да, отношения могут и не перейти в законный брак по разным причинам. У зрелых и имеющих жизненный опыт людей это вполне возможно, взрослые люди смотрят на регистрацию отношений более трезво и это правильно. К моменту начала отношений оба партнера уже имеют большой багаж прошлого, есть взрослые дети, иногда и внуки, определенные имущественные обязательства. Наше законодательство очень несовершенно в этом плане, чтобы регулировать все стороны отношений. Жизнь-это жизнь, и брак-это не только любовь, но и возникновение юридических прав и обязательств. В жизни случается всякое, зачем же ставить под удар интересы близких людей, детей ? В данном вопросе отсутствие здорового прагматизма равносильно глупости, которая простительна в 18 лет, но недопустима в 50. На форуме можно обсуждать отношения в идеале, как долждно быть. Но в реальной жизни мы имеем дело с реальными людьми и отношениями. И они не идеальны.

Именно поэтому многие пары первое время не регистрируют отношений. Много факторов, которые могут впоследствии воспрепятствовать заключению законного брака. И что? Это-повод не начинать отношений вовсе?

Я Вам честно признаюсь, что после такого брака, какой был у меня, я просто боялась мужчин, которые со мной знакомились с целью отношений. Я шарахалась от них, как от чумы. У меня просто был сформирован комплекс и , наверное, уже развился невроз на этой почве. Я боялась не самих мужчин, как таковых, а того, что мужчина может в процессе общения мне понравиться, я начну в него влюбляться, а потом окажется, что он либо импотент, либо сексуальный извращенец, либо гей, либо с таким физическим изъяном, при котором вообще нормальная сексуальная жизнь маловероятна.

И Вы хотите, чтобы ради следования догматам и наставлениям Иоанна Крестьянкина я снова вот так вслепую пошла под венец с мужчиной, с которым у меня возникла духовная близость и доверительные отношения? Знаете, кто умеет строить с женщиной самые доверительне отношения, кто их наилучшим образом может выслушать и понять? Геи. У них по-особому устроена психика, которая позволяет оченть близко чувствовать внутренний мир женщины и искренне сопереживать.

У меня есть соседская семья, в которой есть взрослые сын и дочь. Наверное, что там в утробе мамы перепуталось, но дочка родилась настоящей пацанкой, которая даже ходит как парень, в развалочку. Больше всего на свете она хотела стать мидиционером. Сдала сразу в 2 ВУЗа: гражданский и высшую школу милиции. Пошла в милицию. И, чтобы соответствовать входным требованиям к физической форме за десять дней умудрилась сбросить 12 кг. Сейчас она работает следователем.

А её брат- настоящая девчонка. Манерный, с гламурными жестами и девчачьей пластикой. В детстве и юности он был лучшей "подружкой" для девчонок во дворе. Он умел так выслушать, что они охотно делились с ним своими тайнами, которых он никому не выдавал. И до сих пор, когда ему уже 28 лет, нет-нет да забежит по старой памяти уже повзрослевшая подружка, чтобы поплакаться на свою жизнь, получить сочувстие и совет. Одна из таковых -моя взрослая племянница.

Этот парень - ярко выраженный гей. И таковым он чувстовавал себя изначально. У него есть такой же друг. Наверное, чтобы разобраться в себе, парень пошел учиться на психолога. Закончив ВУЗ, стал практиковать. У него отлично получается.

Но ведь есть и мужчины с не столь ярко выраженной гомосексуальностью, либо бисексуалы. Наверное, с признаками чего-то подобного был мой "экс". Оттого с ним так классно было поговорить на самые разные темы, он был способен так глубоко погрузиться в твой мир, вызывая к себе безграничное доверие и желание открыться такому человеку.

В каждом мужчине, который знакомился со мной после разрыва с мужем я видела того, с кем меня постигнет печальная участь. Тем более, что статистика мужских отклонений проявляет себя повсеместно. Быть геем уже стало престижным. А клиник по лечению импотенции наверное больше, чем родильных домов. Я боялась повторения. Пуганая ворона и куста боится. Наверное, это было невротичной реакцией. А разве я утверждаю, что со мной окончательно всё в порядке после преодоления своих событий? Те, у кого всё в порядке, на форумы не приходят. На форумах пребывают люди, которых что-то тяготит, мучает, у кого остались нерешенные вопросы.

В отношениях с противоположным полом обе стороны:духовная и физическая в равной степени важны. Отсутствие или ущербность любой из них неизбежно приведет к краху отношений. Если я захочу иметь только понимающего собеседника, разделяющнего мои интересы, я найду себе друга или пущу квартиранта с соответствующими кондициями. И буду с ними на кухне общаться до утра на интересующие нас обоих темы. Но всё обстоит иначе, когда речь заходит об отношении "мужчина- женщина".

[BiancaBianca]

Моя бабушка... в 19 лет узнала, что её муж изменяет. Прогнала. И всю жизнь была одна с детьми... О мужчинах и том, что с ними происходит у женщины, бабушка говорила как о чем-то низменном, чего надо стыдиться и чего надо изо всех сил бояться и избегать.

Мама тоже вышла замуж в 18 лет, прожила с отцом всю жизнь и уверена в том, что близость с мужчиной нужна только для продолжения рода и чтобы муж получил "своё" и отстал. А то, что сексуальная близость - особая сфера отношенний, которая может приносить наслаждение, для неё - просто нонсенс. Чего было ожидать от меня?

Смилла, мне вот эти строки резанули слух. Вас воспитывали в духе гадливости и презрения к сексуальной сфере. Это не тождественно целомудрию. Как знать, может если бы вам говорили, что близость это что то ценное и прекрасное настолько, что может быть разделено только с любимым и единственным, вы бы смотрели немного под другим углом, может даже мужа другого выбрали, или развелись бы,
узнав что он не может в полной мере быть вам мужем.
Не жалейте, что не обучены извращениям!

[Roli]

В отношениях с противоположным полом обе стороны:духовная и физическая в равной степени важны. Отсутствие или ущербность любой из них неизбежно приведет к краху отношений. Если я захочу иметь только понимающего собеседника, разделяющнего мои интересы, я найду себе друга или пущу квартиранта с соответствующими кондициями. И буду с ними на кухне общаться до утра на интересующие нас обоих темы. Но всё обстоит иначе, когда речь заходит об отношении "мужчина- женщина".

Смилла, согласна абсолютно, очень хорошо вас понимаю.
У самой были похожие проблемы, только менее острые, чем у вас, без извращений.
И это медленно и планомерно подтачивало наши отношения,которые развалились в конце концов. Хотя в остальном мы идеально подходили друг другу.
Но на одной страсти и гармонии в постели, если вы слишком разные, тоже не выедешь. Такой опыт тоже у меня уже есть.
Поэтому так трудно найти своего человека.