крепкий орешек писал(а): Мне бы хотелось, чтобы у детей с отцом поддерживались отношения не чтобы ему "насолить", чтобы "жизнь праздником не казалась", а потому, что детям важно, чтобы в их жизни был папа. Особенно нужен он именно 15—летнему...
При чем тут дети и эта кровать?крепкий орешек писал(а):Знать бы, где эта "золотая середина", не мешать общению, не говорить об отце плохого и в то же время органичить общение. Я понимаю, о чем Вы мне пишите. Я так же понимаю, что бм использует ситуацию в своих личных целях, но Вы просто не представляете, как был счастлив этот 15-летний ребенок, что папа заехал на неделе с ним пообщаться... а на самом—то деле, получается, что приехал за кроватью, специально, когда меня нет, чтобы не было лишних вопросов, чтобы беспрепятственно взять то, что обещал новой семье.
Автор, вам станет намного, кардинально, легче, когда вы от той прошлой семьи и всех бывших родственников отлепитесь окончательно, и в том числе имущественно, финансово, эмоционально. Станете свободной и независимой, поймаете это ощущение "я сама", и вам станет легче.крепкий орешек писал(а):Знать бы, где эта "золотая середина", не мешать общению, не говорить об отце плохого
... а на самом—то деле, получается, что приехал за кроватью, специально, когда меня нет, чтобы не было лишних вопросов, чтобы беспрепятственно взять
... прошу по хорошему родителей бм. Они охотно помогают, и отвезут\привезут, и посидят и финансово помогут. Но я их лишний раз стараюсь не напрягать.
Поддерживаю. И проработать этот вопрос сейчас с детьми, так как такой стандарт поведения у них может отложиться как нормальный.А что, любимый папа ведь так сделал когда-то.Мейт писал(а): И ИМХО, я бы не стала 15-летнему подростку объяснять про то, что отец духовно болен, мне ближе позиция (посмотрите темы в разделе психологов) о том, что есть аспекты, касающиеся только отношений мужа и жены, а про кровать, если уж Вы вынесли это в обсуждение с детьми, так и можно сказать, что практически в любых жизненных ситуациях брать что-то без спроса и в отсутствие владельца - не правильно.
Здравствуйте. Я вам рекомендую почитать книгу Антона Макаренко, "Книга для родителей". Там много конкретных примеров семей, и как воспитывают детей. И вот в пятой главе, есть история про Евгению Алексеевну, как её муж от неё ушел, как он платил алименты..(тоже там увиливания были и т.д), как она себя не уважала, и дети перестали её уважать. Конец хороший - Евгения Алексеевна поняла что-то важное, повела наконец себя правильно, и дети, удивительно, сразу почувствовали правду, и её зауважали.крепкий орешек писал(а): Он не выписывается из квартиры, надо через суд, но самостоятельно я не справлюсь, нужна помощь юриста, я консультировалась (у меня пока нет денег на это, коплю), он не хочет официально платить алименты. Сейчас он платит больше положенного по закону, перечисляет на карту. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, смотря на его поступки, что не нужны ему дети. Совсем не нужны.
ИМХО, Вы боитесь не нж, разберитесь чего Вы боитесь на самом деле. Что "по хорошему" можно решить с таким человеком, как Вы его описали? Трусом и "гадил, угрожал" он же не с нж стал, а был всегда таким, или как?крепкий орешек писал(а): но он такая скандальная личность. У нас один раз был конфликт за это время. Поверьте, он истрепал нервы всем: мне, детям, моим родителям. Он гадил, угрожал, его нж подливала масла в огонь. Сам он трус, а вот новая избранница очень грамотная, хитрая женщина. Я ее побаиваюсь и не хочу с ними вступать в конфликт. Поэтому, пока стараюсь по—хорошему.
крепкий орешек писал(а): написал дарственные на детей на всю недвижимость, которая досталась ему от родителей, подписал неподъемное для него алиментное соглашение
Выписать - юрист не особо нужен, механизм простой, тем более вы в разводе.крепкий орешек писал(а): Сейчас он платит больше положенного по закону, перечисляет на карту. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, смотря на его поступки, что не нужны ему дети. Совсем не нужны. В планах и выписка и официально подать на алименты,
крепкий орешек писал(а):Не в кровати дело, а в поступке. Без кровати мы переживем. Свекры сами проявляют инициативу. Они старшего выростили. Как я могу прервать с ними общение?! Тем более, общаемся мы не так часто. То, что лично мне надо установить границы с бм, я понимаю, только разговорами этого не добиться. Все мои просьбы мимо ушей. У нас действительно "недоразвод".
Дело не в кровати, совершенно верно, дело в отсутствии позиции у Вас, либо она есть и Вы ее придерживаетесь, корректируете по обстоятельствам, действуете для блага детей, осознаете в чем ответственность в отношениях муж-дети ваша, в чем мужа или качаетесь "плохой-хороший", "будет - не будет" и т.д. А как это будет со стороны мужа, в конечном итоге, покажет только время и то, что каждый из вас делает в рамках своей ответственности и в какую сторону пойдет.крепкий орешек писал(а):Я беседу со старшим провела. Он сказал, что неудобно было спрашивать. Ну и не драться же он с ним будет. С БМ тоже поговорила.
Вы вышли замуж за этого человека, да, Вы не узнали его; Вы с ним прожили достаточно долго, да, у Вас не хватало знаний о строительстве семьи, но сейчас-то есть же возможность разобраться, как жить, как воспитывать детей. Вы и ваши отношения с БМ после развода - одна история; он и дети - теперь это другая история. Вы и дети - по разному воспринимаете ситуацию, зачем Вы объединяете все в один флакон? Семьи в прежнем составе нет. В силу обстоятельств, Вам нужно скорректировать отношения с детьми. Но и у БМ коррекция происходит. В отношении детей, все также, как и ранее, зависит от Вас и от него.крепкий орешек писал(а):Я, как и дети, забываю, периодически, какой он человек.
За уход из семьи ответственен Ваш муж, а за построение отношений - вы оба. Зачем Вам дана эта ситуация? Что Вы должны понять про себя и о себе? "Какой он человек" - так это Вы выбрали его в отцы детям. Теперь Вы все знаете, но творчество-то и развитие самой себя, никто не отменял.крепкий орешек писал(а):И я начала капаться в себе, и думать, что дело во мне.
Но Вы не браке, какого скандала Вы боитесь после развода и предательства? В чем причины скандалов, как их избегать? Начните с себя, история ведь не только про плохого человека, плохого отца и предателя, но и про Вас. Чем скандал отличается от позиции?крепкий орешек писал(а):Чего я боюсь? Это, действительно, хороший вопрос. Первое что я боюсь, это скандала. Я все время старалась в браке избегать конфликтных ситуаций, потому что если бм заводился, он орал, крушил мебель, угрожал. Я старалась не доводить ситуации до конфликта.
А на каком этапе конфликт полезен? В чем конфликт?крепкий орешек писал(а):На данном этапе мне и детям конфликт с ним не полезен. Потому, как он сразу угрожает, что официально уволиться с работы и дети ни копейки не получат. У меня есть алиментное соглашение, но к судебным приставам он просил его не относить, т.е. перечисляет он сам детям деньги, а не бухгалтерия.
А почему у Вас в этом вопрос?крепкий орешек писал(а):Тут один вопрос остался: нужно ли сообщать о проблемах у детей: заболел, скатился по учебе, попал в дурную компанию?
ИМХО, от отношения не зависит. Вы для себя должны проработать все вопросы распавшегося брака. А от Ваших мотивов, поведения - зависит. Достойное поведение, четкое соблюдение своих границ и правил, отсутствие манипуляций еще никому не вредило.крепкий орешек писал(а):Что я хочу: хотела понять зависит ли отношение бм к детям, от моего отношения к нему? Пришла к выводу что нет, не зависит.
Так честность уже большое дело. Объяснять, что думаете Вы, как Вы рассуждаете (а не судите), слушать, как рассуждают в ответ дети, это же не про возмущение и обличение. Все под эгидой воспитания, а не переноса своей боли и своего негатива в сферу их отношений. А для младшего сына могут быть свои объяснения - почитайте рекомендованные материалы, там много нужной и толчковой информации.крепкий орешек писал(а):Если вдруг папа обещал, а не приехал, на вопрос почему? Отвечать честно,
Я за разумный контроль того, что общение несет. За доверительные отношения с детьми, за понимание, что происходит на линии ребенок - отец, как дети все это воспринимают, что думают. Это трудно для собственного эго, но на мой взгляд, единственно правильное. Трудно оставаться на позиции: мы оба родители и тчк.крепкий орешек писал(а):В их отношения не вмешиваться.
Тут, мне кажется, нужна маленькая поправка. *В идеале* - не зависит, когда и у вас, и у бм выстроены четкие личные границы, и нет каких-то ожиданий, претензий к другу другу, и т.д. Но вот если вы, например, соблюдаете свои границы, а бм будет, например, обиду/тяжесть своего предательства на вас как-то переносить, то он может, вольно или невольно, делать это через детей. И тогда получится что отношение бм к детям *будет* зависеть от вашего отношения к нему отношения.крепкий орешек писал(а):Что я хочу: хотела понять зависит ли отношение бм к детям, от моего отношения к нему? Пришла к выводу что нет, не зависит.
Меня этот вопрос тоже волнует. Вообще говоря, отец должен быть сам в курсе проблем своего ребёнка. Через общение с с ним, и спрашивая у матери, учителя, и т.д. Т.е. не вы должны сообщать регулярно про что-то. А отец, из любви и заботы к детям, интересуется, спрашивает.крепкий орешек писал(а): Тут один вопрос остался: нужно ли сообщать о проблемах у детей: заболел, скатился по учебе, попал в дурную компанию?
Простите, Вы считаете, что у нас тут служба деда мороза, бюро исполнения услуг? Вы полагаете, что волонтеры данного форума должны исполнять любые ваши прихоти? Или все же ВЫ должны разбираться: правы ли Вы, как Вам работать со своими эмоциями, какие решения принимать и тд.крепкий орешек писал(а):Причем ради самих же детей хочется вычеркнуть его из нашей жизни. Скажите мне, что я не права!