Автор, не могли бы Вы конкретизировать какую именно ревность, для чего и как Вы искореняете в себе? Куда и зачем Вы хотите " отпустить ситуацию"?Predannaya писал(а): Я начала работать над собой, искоренять жалость к себе и ревность. Потихоньку получается.
Чего пока не получается, это отстраниться, отпустить ситуацию и перестать плакать.
Милая автор, (как-то не хочется обращаться к вам по нику)), вы, на мой взгляд, нас не слышите.Predannaya писал(а): Мне стыдно, как мне было себя жалко.
Я начала работать над собой, искоренять жалость к себе и ревность. Потихоньку получается.
Чего пока не получается, это отстраниться, отпустить ситуацию и перестать плакать.
Многие делали такие вещи, за которые стыдно потом. Простите себе это. В тот момент вы были такой.Да, вы правы, мне и сейчас уже стыдно, как я на коленях его умоляла уволить ту женщину и тем самым дать шанс нашей семье.
Мне стыдно, как мне было себя жалко.
Ваша самооценка упала. Над этим следует работать, делом заняться, а не давить в себе ревность. Она следствие измены.
Я начала работать над собой, искоренять жалость к себе и ревность. ..
Плакать можно и иногда нужно. Вы же человек.
Чего пока не получается, это отстраниться, отпустить ситуацию и перестать плакать.
Здесь на сайте я прочла, что нужно избавляться от негативных эмоций, таких как жалость к себе и ревность. Жалость и правда не дает конструктивно думать.Tasha-Tasha писал(а): Кто вам здесь сказал, что надо искоренять жалость к себе?! Кто, если не вы, вас пожалеет? И ревность в вашем случае - разве не обоснованная? Это же нормально - реагировать на то, что ваш муж страдает по другой!
Так он мне говорит, что он ВСЕ сделал, чтобы быть со мной и он весь со всеми потрохами только мой. Но мне сложно в это поверить, когда другая на работе ходит к нему и они беседуют на личные темы и у них взаимные чувства.Tasha-Tasha писал(а): Или мы неправильно поняли, и он совсем-совсем с вами, со всеми своими потрохами, а вы от нечего делать просто себя накручиваете?
Простите, но «весь с потрохами ваш» и «беседуют на личные темы и у них ВЗАИМНЫЕ ЧУВСТВА» - вещи, друг друга исключающие, разве нет?Predannaya писал(а): Так он мне говорит, что он ВСЕ сделал, чтобы быть со мной и он весь со всеми потрохами только мой. Но мне сложно в это поверить, когда другая на работе ходит к нему и они беседуют на личные темы и у них взаимные чувства.
Конечно я себя накручиваю, потому что считаю, что история еще не закончена, даже если ему удается последние 6 месяцев себя так держать в руках и ничего себе в ее сторону не позволять, сколько еще он так выдержит?
Автор, а Вы больше ничего на сайте не прочитали? Например, то, что советы надо применять с рассуждением? Заметили, что советы разнятся от темы к теме в зависимости от конкретной ситуации автора? Или Вы выудили то, что Вам понравилось (но вовсе не обязательно в Вашей ситуации годится), и давай применять? Избавление от ревности в Вашей ситуации очень похоже на натягивание розовых очков поглубже на нос. На утопание в иллюзиях. Так как тревожащие признаки есть, и соответствующая реакция на них у Вас присутствует, а Вы пытаетесь с этой реакцией бороться. То есть бороться с адекватным отражением реальности.Predannaya писал(а):
Здесь на сайте я прочла, что нужно избавляться от негативных эмоций, таких как жалость к себе и ревность. Жалость и правда не дает конструктивно думать.
Ну Вы даете! Вы совершенно адекватно видите, что история НЕ закончена - муж отказывается увольнять любовницу и продолжает рассказывать Вам о своих к ней чувствах, да как было бы хорошо ему жить с вами обеими одновременно на одной жилплощади, но при этом хотите верить не себе, а мужу, при этом не имея для этого ровно никаких оснований. Ну конечно, здоровая психика протестует такому насилию, когда ее из реальности пытаются переместить в розовые грезы.Predannaya писал(а):
Так он мне говорит, что он ВСЕ сделал, чтобы быть со мной и он весь со всеми потрохами только мой. Но мне сложно в это поверить, когда другая на работе ходит к нему и они беседуют на личные темы и у них взаимные чувства.
Конечно я себя накручиваю, потому что считаю, что история еще не закончена, даже если ему удается последние 6 месяцев себя так держать в руках и ничего себе в ее сторону не позволять, сколько еще он так выдержит?
Это было понятно с самого начала Вашей темы. И слава Богу, если честно. У Вас будет ясность и честность.Predannaya писал(а):Похоже все же все потеряно, он хочет уходить
Знаете, блуд — это как вирус. Болеешь сам и заражаешь всех вокруг, особенно тех, кто поближе. В результате здравого рассуждения нет ни у кого, потому и мерзость принимается за норму.Predannaya писал(а):Похоже все же все потеряно, он хочет уходить
Определенность всегда лучше, чем люблю ту, там чувства, а живу с тобой, у нас любовь.Predannaya писал(а):Похоже все же все потеряно, он хочет уходить
А почему вы решили, что причин нет? Откуда это видно? Правильно вас колбасит, ничего еще не закончилось! Хотя вам этого очень хотелось бы. Муж не раскаялся, это самое главноеПочему меня так колбасит, хотя объективно вроде причин нет?
это маркер его нераскаянности, он считает себя ценным призом который остался у вас. Женщину не уволил. Какие такие основания для спокойствия у вас? Нет их. Ах да,домой вовремя приходит, и в отпуск собирается с вами. Самое главное, что он оказался способен на измену и не раскаялся. Так что вы правильно все чувствуете.говорит, что пора мне успокоиться, что если бы хотел быть с ней, то уже давно бы ушел.
Судить о раскаянии нужно не по словам и не по слезам, и не по тому, как ему субъективно плохо... Судить надо только ПО ПОСТУПКАМ. То, что девушка всё ещё мелькает у него в офисе и он ее не уволил - поступок, который говорит не в пользу раскаяния. Вероятно он сам до конца этого не понимает, просто верит, что сделал достаточно для искупления вины, потому что не хочет прилагать бОльших усилий, ему некомфортно ее увольнять, совесть не дает, жалость или ещё что-то с чем он не хочет разбираться. Заметьте, о Ваших чувствах в данный момент речи не идёт, что Вам может быть тяжело знать, что они так или иначе общаются, подозревать, предполагать что там на самом деле и как, эти сомнения они невольно вкрадываются, после подобного предательства, и это объективно, а не просто Ваша прихоть или желание лишнее время пострадать. Вероятно ещё и то, что муж просто никогда не был на Вашем месте, не осознает в полной мере что чувствует человек, которого предали. Потому и принижает степень вашей боли и значимость наличия любовницы в его поле зрения столь длительное время. Поговорите с ним обстоятельно, не предъявляя претензии, а просто постарайтесь объяснить что с Вами происходит и как влияет их общение на Вас, с акцентом на то, что именно ЕГО желание восстановить доверие к себе при данных обстоятельствах под угрозой. Ведь это он выбрал семью, поставил цель искупить вину перед Вами? Значит по логике должен согласиться, что сделал не все, что необходимо и выздоровление семьи своими действиями затягивает?Predannaya писал(а):micha писал(а):Муж не раскаялся, это самое главное
Мне сложно судить, насколько он раскаялся.
Но ему было очень плохо, первый раз за всю его взрослую жизнь он плакал, так рыдал, он во всем винит себя. Несколько раз искренне просил прощения.
Вот не перестаю поражаться способности блудников извращать реальность. Так ведь можно сказать, "ну был у меня секс с подчиненной, но люблю-то я тебя, В ГОЛОВЕ же у себя я секс и любовь РАЗДЕЛЯЮ..." (мне, кстати бывший муж нечто подобное пытался в свое время внушить:) ) Вот не ведитесь на это, да он старается в меру своего понимания, но явно не осознает всех последствий измены, не видит масштаба бедствия, а потому и ответственность частично пытается перенести на вас. Помните, что он уже свое "дело" сделал и сейчас именно вы решаете дать ему и себе второй шанс или нет. Это решение - его можно принимать хоть каждый день, вы не обязаны теперь до конца жизни стараться сделать все возможное и невозможное, чтобы простить, только потому, что однажды согласились попробовать восстановить семью. Поэтому не требуйте от себя немедленных результатов - это процесс, растянутый во времени, очень долгосрочный, кропотливый. Каждый в нем решает свои задачи - муж искупает, вы прощаете. Но как прежде уже не будет Поэтому просто будьте бдительны, пристально сморите на его поведение, может и правда для него одного раза хватило, время покажет!Predannaya писал(а):Да, как же вы правы!
Я уже объясняла, как меня это ранит. Он преуменьшает значение этого факта, говорит, сначала с работы, потом из города, потом из страны ее убрать? Даже если он ее уволит, они все равно будут пересекаться на конференциях и конгрессах. Говорит, самое главное, что у него в голове, что он может с ней спокойно и профессионально общаться.
То-то и оно. Он вам четко говорит - "самое важное это Я, что у МЕНЯ в голове". Что у вас в голове, **ваша** боль, **ваше** разрушенное доверие , всё, что ваше - ему не важно. Знаете, наверно, что такое эмпатия, сопереживание. И что "сытый голодного не разумеет".Predannaya писал(а):Я уже объясняла, как меня это ранит. Он преуменьшает значение этого факта, говорит, сначала с работы, потом из города, потом из страны ее убрать? Даже если он ее уволит, они все равно будут пересекаться на конференциях и конгрессах. Говорит, самое главное, что у него в голове, что он может с ней спокойно и профессионально общаться.