.svetlana-00 писал(а): ↑12 апр 2021, 17:46есть некоторые подвижки к лучшему, но пока не благодаря тому, что я сама изменилась, а пока благодаря тому, что муж всё-таки делает шаги ко мне
Василий, согласна, вы правы - есть такое во мне, наверное. Наверное, это моя основная проблема, которая всё разрушает.
Мне кажется, это всё-таки не совсем правда. Ещё до всяких истерик с моей стороны муж уже был очень закрытым. Вообще он всегда был очень закрытым, он не закрылся постепенно, а так просто было всегда. Вот я сейчас задумываюсь - на самом деле не только со мной, он просто по жизни такой (например, иногда его родители спрашивают у меня, как у него дела, поскольку сам он всё равно о себе ничего не рассказывает, хотя видится с ними очень часто). Так что, мне кажется, нельзя сказать, что это я его довела истериками. Но вот то, что вы пишете выше - что у меня есть склонность подгонять всё под свои представления - это, наверное, так и есть. Возможно, я как-то представила, что дальше он обязательно будет открываться и сближаться, и наверное, даже до всяких слов с моей стороны это чувствовалось как давление на каком-то "энергетическом" уровне.
Я пока прочитала "Пять языков любви". Я во многом из-за этого снова сюда написала, потому что я стала думать, какой у моего мужа язык любви, и поняла, что не представляю. Я только точно уверена, что ему нравится, когда я готовлю. Этого он тоже не говорил, но это видно, я на 99% уверена. Про всё остальное я не знаю, как понять. Он как-то одинаково сдержанно реагирует всегда на всё. Наверное, это со стороны звучит как какая-то небылица или как будто я слепая. Но он правда для меня загадка. В других отношениях, которые у меня были до брака, я всегда представляла, что человеку нужно, и только с мужем я ничего не понимаю.
Да, наверное, так и есть, и это моя большая проблема. Что я по жизни пытаюсь воплощать, преодолевать, контролировать. И что мне трудно принять, когда я что-то хочу, а этого нет. И возможно, ещё до того, как я вообще хоть что-то говорю, это уже чувствуется как какое-то напряжение и подавление. Которое муж чувствует.
Да, надо было расставаться тогда, не мучать человека, не тащить его в брак, которого он не хотел. Но я не оказалась достаточно сильной, чтобы тогда так поступить, была слишком влюблена, а теперь поздно уже об этом думать. Точнее, я постоянно об этом думаю, у меня это прямо навязчивая мысль, но я пытаюсь наоборот поменьше себя растравливать и перестать, потому что мне от этой мысли прямо физически плохо, а толку об этом думать сейчас уже нет.
Narine писал(а): ↑13 апр 2021, 08:39 Это неправда, что вы никак не можете пробиться сквозь его броню. Вы просто зациклены на себе. А он за это время все больше и больше отдаляется и закрывается. Но можно же вспомнить, что раньше было, о чем говорили. Вы неужели только о быте говорили всегда? Никогда не обсуждали фильмы, книги, не говорили о любимых авторах? Не делились какими-то переживаниями по внешним поводам?
Наверное, потому что запуталась и не знаю, в какую сторону вообще надо меняться, кроме как "просто отстать". Или (наверное, важнее) как мне измениться так, чтобы "просто отстать" было не каким-то временным пережиданием, а действительно изменением. Но сейчас я прочитала всё вместе с последними ответами и стало что-то в голове яснее складываться.
Вы недовольны или скорее растеряны реакцией мужа, самое лучше для близких людей, на мой взгляд, говорить прямо, что отшучивание обижает вас, разочаровывает и т.п..Я постоянно спрашиваю что-нибудь, но он никогда не отвечает всерьёз, если это не совсем мелочи. И я в такие моменты не понимаю, что делать - пытаться ещё что-нибудь спросить, или просто отстать и не лезть к человеку. Ну, например, он не ответил на вопрос "Как на работе сегодня?" (или пошутил, или в ответ просто спросил что-нибудь про меня), и что мне дальше делать - просто замолчать или всё-таки как-то ещё можно проявить интерес.
Narine вам написала очень важную мысль о зацикленности на себе. Мне кажется, вам надо здесь поразмышлять.Это неправда, что вы никак не можете пробиться сквозь его броню. Вы просто зациклены на себе.
У меня была такая же ситуация с родителями. И причина была простая - по их мнению я всегда и все делала не правильно. Зачем 100500 раз слушать как ты не права? В таком случае проще не делиться ничем. Где нет доверия и принятия, нет и диалога.svetlana-00 писал(а): ↑13 апр 2021, 17:12 Вообще он всегда был очень закрытым, он не закрылся постепенно, а так просто было всегда. Вот я сейчас задумываюсь - на самом деле не только со мной, он просто по жизни такой (например, иногда его родители спрашивают у меня, как у него дела, поскольку сам он всё равно о себе ничего не рассказывает, хотя видится с ними очень часто).
Вот эти слова просто как будто я написала. Мой БМ поступал проще - он просто соглашался со мной. На словах. Ну результат вышел не очень.svetlana-00 писал(а): ↑13 апр 2021, 17:12 Да, наверное, так и есть, и это моя большая проблема. Что я по жизни пытаюсь воплощать, преодолевать, контролировать. И что мне трудно принять, когда я что-то хочу, а этого нет. И возможно, ещё до того, как я вообще хоть что-то говорю, это уже чувствуется как какое-то напряжение и подавление. Которое муж чувствует.
Говорят, молчать можно лишь с близкими по духу людьми. Просто молчать и не испытывать тягостного чувства. Вы умеете молчать, Светлана? Ведь диалог — это необязательно разговор, он может вестись и молча.
Да, я теряюсь, что делать в таких ситуациях - можно ли продолжать расспрашивать или это неприятно мужу. Вообще это ужасно странно - когда мы говорим о моих делах, он такой доброжелательный и заинтересованный, так активно поддерживает разговор (кроме любых планов и будущего - на всё это он молчит), а когда разговор заходит о его делах, то его как будто это раздражает.Delfina писал(а): ↑13 апр 2021, 18:21 Вы недовольны или скорее растеряны реакцией мужа, самое лучше для близких людей, на мой взгляд, говорить прямо, что отшучивание обижает вас, разочаровывает и т.п..
Почему нельзя сказать о чувствах? Можно прямо сказать, что вам больно, когда на ваш серьёзный вопрос он не отвечает, что вы действительно интересуетесь его мнением, делами, что вам это важно.
Вы пишите, что вы говорите-говорите, а он молчит. Так помолчите! Пусть и он увидит, что между вами нет диалога. Захочет ли он разбавить словами тишину или не захочет, интересно, правда?
Когда вы говорите, вы создаёте для себя иллюзию общения с мужем, а на самом деле у вас монолог с собой.
Да, очень хорошо понимаю! Но мне кажется, в моём случае вряд ли муж из-за этого молчит, я вроде ничего не критикую и не спорю из того, что он говорит. У нас как-то по-другому - как будто ему, не знаю, лень и незачем мне что-то рассказывать. Как будто его жизнь ко мне никакого отношения не имеет и я задаю какие-то неуместные вопросы. Вот это я особенно чувствую в вопросах про будущее. Ну вот в том же вопросе, который я писала, "где бы он мечтал жить на пенсии", я бы не стала спорить и критиковать - мне не принципиально, где он хочет жить на пенсии, можно разные варианты придумать. Но мне ужасно обидно, что он так реагирует, как будто на пенсии он будет жить не со мной, а я какой-то посторонний человек, который почему-то к нему пристаёт. Но то же самое и в вопросах про повседневную жизнь ("как прошёл день на работе", да что угодно), не только про будущее.
С мужем я точно не умею молчать, сразу начинаю "заполнять эфир". Я попробую молчать!Narine писал(а): ↑14 апр 2021, 09:34 Говорят, молчать можно лишь с близкими по духу людьми. Просто молчать и не испытывать тягостного чувства. Вы умеете молчать, Светлана? Ведь диалог — это необязательно разговор, он может вестись и молча.
А вам нужно помолчать, наполниться чем-то высоким и не сиюминутным, оставить всю суету сует как фон, а самой размышлять о Небе. Вам это интересно?
Наверное, пришло время вам познакомиться с собой, а это можно сделать только в тишине.
Да, спасибо. Я думаю обо всём этом в попытках найти какие-то аналогии, что-то понять про то, что ему нужно. Но в итоге аналогий не нахожу и сбиваюсь на мысли о том, что с кем-то другим мне было бы проще. Это, конечно, уже плохо совсем.Narine писал(а): ↑14 апр 2021, 09:34 И вот что еще: вам нужно забыть про ваши прошлые отношения с мужчинами. Вы постоянно сравниваете, но это же почти как измена. Ну представьте себя на месте мужа. Он все время смотрит и сравнивает: а вот с другой было не так, а с третьей тоже… Это же кошмар, по-моему! Если вы вышли замуж, то нет никаких бывших, никаких других. Есть он, муж. Это честно и правильно, это по закону и по совести.
Если даже полезут такие мысли — отсекайте их словом нет. И молитвой.
Да, я как раз люблю готовить. Но делаю это не очень регулярно, не всегда вписывается в график (например, я позже пришла и он уже поел). Буду следить за тем, чтобы готовить чаще. На это муж всегда реагирует очень хорошо - даже когда вдруг случаются кулинарные неудачи, всегда говорит, что вкусно. Наверное, это для него всё-таки важно.
Нет, не получится, если вы это скажете просто, чтобы он знал: знаешь, меня это ранит. Вот прямо буквально одно-два слова и все. И ничего не ждать в ответ: довели до сведения. Он и говорит, что не отвечает за ваши чувства, из раздражения. Может, вы злоупотребляли. Может, он себя чувствует бессильным. Мало ли что! Но быть внутренне собранной, спокойной и при этом искренней — это значит быть сильной. А рядом с сильным человеком и другой чувствует себя увереннее.svetlana-00 писал(а): ↑15 апр 2021, 14:04Не получится ли это снова тем давлением и насаждением своих ожиданий, которое наоборот надо как-то прекратить? Вдруг получится, что я перетягиваю одеяло на себя даже в том, как мы должны разговаривать, и только добавлю этим давления на него?
Почему-то я вдруг подумала, почитав эти строки, что ничего не рассказываю своей матери. Знаете почему? У нее постоянное чувство тревожности, она склонна надумывать, и потом мне просто тяжело ее успокаивать, разуверять. А так… промолчала — и дело с концом. Моя приятельница должна была лечь на небольшую операцию и сказала, что маму она известит буквально утром, когда соберется в больницу. Чтобы не выслушивать расспросов, истерик. И я ее хорошо поняла. Ведь вместо поддержки нам наши близкие часто создают новые проблемы: ах, я теперь ночей не усну, ах, что делать! А когда у тебя и без того серьезная ситуация, то не до того, чтобы успокаивать и еще и чувствовать вину, что расстроил человека. Кстати, потом у моей приятельницы (той самой) сын сломал ногу, и она жаловалась, что он молччит и ничего ей не рассказывает. И я сказала ей: а помнишь?..svetlana-00 писал(а): ↑15 апр 2021, 14:04У нас как-то по-другому - как будто ему, не знаю, лень и незачем мне что-то рассказывать.
Да, поняла. Я попробую. Вот именно с этим у меня огромные проблемы - если меня что-то обижает, я не могу спокойно это упомянуть. Любые действия мужа меня слишком эмоционально затрагивают, так что если меня что-то задевает, я либо долго ничего не говорю, либо уже доходит до плача и истерики. Так что явно муж чувствует мою огромную эмоциональную зависимость от него и видит, что никакой внутренней силы тут и в помине нет, что мои чувства полностью зависят от него.Narine писал(а): ↑15 апр 2021, 15:57 Нет, не получится, если вы это скажете просто, чтобы он знал: знаешь, меня это ранит. Вот прямо буквально одно-два слова и все. И ничего не ждать в ответ: довели до сведения. Он и говорит, что не отвечает за ваши чувства, из раздражения. Может, вы злоупотребляли. Может, он себя чувствует бессильным. Мало ли что! Но быть внутренне собранной, спокойной и при этом искренней — это значит быть сильной. А рядом с сильным человеком и другой чувствует себя увереннее.
Ой, у меня такие же родители, я очень хорошо знаю, что это такое, когда за тебя вечно переживают и нервничают, и нужно переубеждать, что всё хорошо, а потом ещё нервничать за то, что у них плохое самочувствие из-за того, что они за меня нервничают. Я давно думала, что ни за что в жизни не хочу повторить такое в своей семье. Я даже никогда не спрашиваю мужа, во сколько он придёт с работы, даже если он задерживается - слишком хорошо знаю, как тяжело жить в такой нервозности.Narine писал(а): ↑15 апр 2021, 15:57 Почему-то я вдруг подумала, почитав эти строки, что ничего не рассказываю своей матери. Знаете почему? У нее постоянное чувство тревожности, она склонна надумывать, и потом мне просто тяжело ее успокаивать, разуверять. А так… промолчала — и дело с концом. Моя приятельница должна была лечь на небольшую операцию и сказала, что маму она известит буквально утром, когда соберется в больницу. Чтобы не выслушивать расспросов, истерик. И я ее хорошо поняла. Ведь вместо поддержки нам наши близкие часто создают новые проблемы: ах, я теперь ночей не усну, ах, что делать! А когда у тебя и без того серьезная ситуация, то не до того, чтобы успокаивать и еще и чувствовать вину, что расстроил человека. Кстати, потом у моей приятельницы (той самой) сын сломал ногу, и она жаловалась, что он молччит и ничего ей не рассказывает. И я сказала ей: а помнишь?..
Подумайте, нет ли здесь чего похожего на вашу историю?
Спасибо! Наверное, для настоящих изменений нужно время, но мне уже сейчас гораздо лучше в том смысле, что появилась в голове картина, в какую сторону можно что-то менять. Когда я начинала эту тему, я чувствовала, что мне совершенно невыносимо, что уже ничего никогда не будет хорошо, и вот эта невыносимость у меня была прямо единственной мыслью в голове - а сейчас в голове много разных мыслей о том, что можно изменять.
Быть объектом зависимости тоже очень тяжело. Тяжело, когда другой человек ставит тебя на пьедестал, делает из тебя кумира, заглядывает тебе в рот.муж чувствует мою огромную эмоциональную зависимость от него и видит, что никакой внутренней силы тут и в помине нет, что мои чувства полностью зависят от него.
Да, начинаю осознавать. Читаю статьи, в некоторых моментах очень себя узнаю.
Ой, ничего себе, спасибо огромное!
Да, я понимаю, про что вы. Спасибо, буду держать это в голове.Narine писал(а): ↑19 апр 2021, 11:45 Наше дело, как известно, трудиться, а Господь через эти труды, через честное старание, видя наши усилия, что мы не лукавим, не ищем своего, а стараемся как можем, хоть иногда и тщетно, подает нам за наше смирение результат. Это, может быть, очень путано, но я это так понимаю. Именно Господь (а не мы) устраняет наши проблемы, видя наш смиренный и очень нелегкий труд.
Я не верующая, но пытаюсь ею стать. Иногда (не регулярно) хожу в храм, но пока что не пришла к вере, на Исповедь и Причастие пока ни разу не ходила. Не уверена - наверное, в моём случае заказывать чтение неусыпаемой Псалтири будет как-то не совсем правильно... Но хотя бы ходить в храм и молиться я уж точно могу, меня и саму сейчас тянет.Narine писал(а): ↑19 апр 2021, 11:45 И я хочу вам сказать, что здесь важны все меры в комплексе. Очень важна исповедь и Причастие Христовых Таин, про что вам уже писала Дельфина! Я не перечитывала тему и не помню, ходите ли вы в храм, молитесь ли, мой совет, конечно, рассчитан на верующего человека. И очень полезно заказать чтение неусыпаемой Псалтири за вас с мужем — это обычно в монастырях читают. Молитва за вас попаляет страсти. Прошу простить меня, если вы от этого далеки. Это хоть и дружеский, но всего лишь совет.
Вот, что нам Евангелие говорит об этом:Я не верующая, но пытаюсь ею стать. Иногда (не регулярно) хожу в храм, но пока что не пришла к вере, на Исповедь и Причастие пока ни разу не ходила. Не уверена - наверное, в моём случае заказывать чтение неусыпаемой Псалтири будет как-то не совсем правильно... Но хотя бы ходить в храм и молиться я уж точно могу, меня и саму сейчас тянет.
Если нет понимания " ГРЕХ", что это и какие грехи лично у меня, что я грешник , то есть нездоров, то человек не нуждается в церкви и её Таинствах.Услышав сие, Иисус говорит им: не здоровые имеют нужду во враче, но больные; Я пришёл призвать не праведников, но грешников к покаянию.
Евангелие от Марка 2:17